A un moment assez improbable je lui ai dit que je croyais etre en debut de depression. Le soir du reveillon de Noel avec la famille toute ensemble assise a siroter un verre dans un pub bonde, n’est probablement pas le meilleur moment, ni le meilleur endroit. Mais pour une raison que j’ignore j’ai eu le sentiment que si je ne lui disais pas a ce moment la je ne lui dirais pas de si tot.
Ca fait peut-etre deux voir trois mois que je me sens vulnerable, pas adequate. Je trouvais toujours des excuses: je vais avoir mes regles, il pleut, c’est la semaine avant mes regles, il fait froid, il fait pas assez froid, on est tres occupe ces derneirs temps, on ne fait pas assez de choses, le taff est ennuyant, y a trop de trucs a faire...
Je me disais que ca passerait, et en effet ca passait toujours, pour quelques jours ou je me sentais bien et je me disais “Ah bin voila c’et passe, je savais que ca allait passer. Ca vallait pas la peine d’en parler”
Mais ca revient toujours.
Puis il y a une semaine ou deux j’ai vi cette video: http://vinescope.com/v/2949?ref=sb
et la j’ai commence a prendre conscience, a mettre un mot sur le mal-etre qui me bouffe. Mais je ne lui dit toujours rien. Il a trop de soucis que pour m’ajouter a la liste.
un jour alors que je voyais ma pote je lui dit que je crois que ej fais une depression. Et je sens que je m’engage sur une pente awkward pour nous deux. J’essaye alors de repartir sur ma litanie habituelle, histoire de noyer le poisson. Je crois qu’elle a bien compris mais c’est chaud de savoir quoi dire j’imagine. Je sais pas comment j’aurais reagi a sa place - surement pareil avec des blagues pourrie en plus.
Je l’ai aussi mentionne a ma pote de toujours avec qui ca a tjs ete facile de parler de ce genre de choses, mais on s’est pas bcp vues ces dernieres annees et elle a vraiment des soucis. C’est pas facile non plus. POurquoi je me plains alors qu’elle se bat pour des vrais causes et qu’elle a des vrais problemes? Apres totu je vis a Londres, j’ai un travail qui me plai(sai)t. J’arrive a payer mes factures, je m’achete ce que je veux (ou presque), je mange a ma faim... Pas de quoi me plaindre. Y a que les enfants gates qui sont depressifs - ils savent pas ce que c’est la vie
Je me sens coupable dans un certain sens d’avoir le cul dans le beurre et d’etre tout le temps triste/negative.
Donc le 24 je lui ai dit. Il a eu la reponse que j’esperais. Mais je sais toujours pas quoi faire avec ca. Ce sentiment que si je m’enferme toute seule pendant une semaine j’irai mieux apres, mais je sais que ca sera encore pire apres. L’isolation c’est comme le sucre, ca appelel l’isolation.
un peu de temps aujourd’hui donc j’ai google un peu. Il semble que je ne me sois pas mal auto-diagnostiquee. C’est deja pas si mal.
Je me sens pas capable de faire ce pour quoi on m’engage. Sentiment d’etre une espece de fraude. Sentiment que ca ne pourrait pas faire de mal de mourir ou d’etre gravement malade.
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