a volte dovrei gettare l’armatura che indosso, e ammettere che questa vita mi ha sconfitto. che ha vinto lei, cazzo. ha vinto. io ci provo a tenermi tutto dentro. io ci provo a eliminare ricordi, volti, emozioni. ma così facendo, non faccio altro che alimentare il vortice interno che sta spazzando via la mia persona. io vorrei essere diverso, vorrei provare affetto verso qualcuno, vorrei spazzare via la rabbia che ho dentro, che spesso, mi porta a sbagliare. e quanto sbaglio. sbaglio di continuo. la mia vita è una pila infinita di errori. uno sopra l’altro, uno più pesante dell’altro. sono stato un tossico di merda, sono stato un alcolizzato del cazzo, ho rischiato di morire due volte per abuso di farmaci e droghe. ma tutto questo, è legato al trauma più grande della mia vita. la morte di mia madre. la sua morte non è stata semplice da digerire. lei è morta davanti i miei fottuti occhi, le mie mani tenevano la sua testa, le mie mani hanno tentato una rianimazione inutile, che non ha portato a nulla. ecco, lei si è portata via tutto di me. e ho il rimpianto di non esser stato un buon figlio, ero sempre il peggiore a scuola, ma soprattutto di non aver avuto il tempo necessario per darci una vita più bella di quella che abbiamo vissuto. ma di traumi ne ho passati tanti. non ho mai conosciuto mio padre, morto per colpa dell’eroina. ho perso due nonni, quello da parte di mio padre è stato il più terribile, perché era un genitore per me. invece l’altro, è stato meglio così, era solo un alcolizzato che non ha mai voluto avere nessun rapporto con me, perché ha sempre disprezzato sua figlia, tanto da non venire nemmeno al suo funerale. per non parlare di quel vigliacco del mio “patrigno” il compagno di mia madre. che ai miei occhi è stato sempre il papà che non ho avuto, quella figura che mi mancava. e dopo la morte di mia madre, presi la decisione di restare con lui a vivere, ma lui fece tutto quello per i suoi interessi. aveva scoperto del mio tesoretto in banca (l’eredita di mio padre e mia madre) e mi prosciugo il conto per risanare i suoi debiti. e dopo aver fatto ciò, mi scarico con le valigie in strada. mi caccio di casa quel figlio di puttana. e a 14 anni, mi ritrovai a dormire nel parcheggio della scuola dove andavo. per due lunghe settimane. era novembre, e faceva freddo, ma non m’importava. fino a quando un giorno una professoressa venne prima e mi becco a dormire fra due panchine e decise di aiutarmi. ok, è un post confuso, scritto male è sconnesso, lo so, ma ho scritto d’impulso tutto e avevo bisogno di sfogarmi, di raccontare. se sei arrivato/a fin qui, ti ringrazio per avermi dedicato del tempo.
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