Я выжил. @moon-alice - Tumblr Blog

Posts

в некоторой связи с происходящими в моей жизни событиями (несомненно положительными), более не буду писать здесь, а всё уже написанное, оставляю в качестве архива и напоминания для себя в будущем. если кто-то долго читал меня и вам было интересно, выражаю свою благодарность. у меня всё хорошо, если кто-то хочет найти - он найдет.

в моей жизни начался новый этап, и хотелось бы как можно скорее избавиться от напоминаний о прошлом.

100 вордовских листов.

100 гребанных листов.

может быть, это и не так уж много за пять - то лет, но я очень сильно удивилась.

плохой человек

моя мать не хороший человек, я поняла это четыре года назад. когда я говорю кому-то об этом, они не верят. если бы она не была моей матерью, я бы не верила тоже. она замечательный работник, ей даже благодарность пишут. она хороший друг и всегда готова помочь, даже в три часа ночи. но моя мать не хороший человек, я в этом убедилась. я не люблю её, было не просто признать это. скорее всего я никогда её не любила, но не знала, что так можно. со стороны она очень приятный человек: добрый, отзывчивый, верный, исполнительный, пунктуальный, инициативный. я никогда не знала её такой, она никогда не была такой для меня. я знала холодного, расчетливого и равнодушного человека, который просто делает то, что считает правильным в конкретной ситуации. она никогда не улыбалась мне, никогда не говорила, что гордится мной. когда я оказалась не способной сыграть отведенную мне роль, она перестала делать вид, что любит меня. она никогда не помогала мне решать проблемы. когда я звонила ей, она отвечала, что всё это её не касается. когда я оказалась бесполезной, она не забывала мне об этом напомнить. вчера её наградили, как лучшего работника, на фото она улыбается. почему моя мать хорошая только для других?

мой сводный брат часто задает вопросы, правильные вопросы, на которые у меня нет ответа. столкнулась с ним сегодня утром у магазина, купили тортик, пошли к нему пить чай. сначала говорили о каких-то не особенно значимых вещах, потом плавно перешли к сложному.

он спросил - нравится ли мне так жить. я спросила, что он имеет в виду. он пояснил - нравится ли знать, что всё предопределено и решено за тебя. я сказала - как проще, это не я придумала.

тогда он спросил о другом. спросил, вот ты - хранитель, много можешь, как говорят, а кто хранит тебя? и я оказалась в тупике. меня никогда не спрашивали о таком.

задумалась, и поняла - никто, никто меня не хранит. никогда не хранил. стало больно.

насилие в семье не всегда будет выглядеть как крики и побои. иногда оно будет звучать как “мы любим тебя”, иногда как “только мы любим тебя”.

часто это будет “никому нельзя доверять, только мы всегда поймем и поддержим”.

иногда это будет “не выноси сор из избы”.

а в следующий раз “мы никогда не ограничивали тебя”.

часто это будет “это неподходящий человек для такой как ты, тебе следовало посоветоваться с нами”.

когда ты сможешь отличить насилие от нормального положения вещей, будет слишком поздно.

моя мать - социальный работник, ну, чтобы все понимали. ее работа - помогать людям. никому в голову не придет, что моя мать способна смеяться или издеваться над чьими-то проблемами со здоровьем. для всех моя мать и подобные поступки так же не совместимы как вечная мерзлота на экваторе.

но дома этот же прекрасный во всех отношениях человек превращается в такое эталонное дерьмо, что это просто что-то невероятное.

если бы когда-нибудь с моего языка в адрес кого-то из дорогих мне людей сорвалось что-то, что я слышу от нее, лучше всего бы мне было умереть на месте, потому что я не могу представить, как можно быть таким дерьмом.

у меня горит, не не так, у меня настолько неистово полыхает задница прямо сейчас, что я вылетела за пределы солнечной системы.

я попросила маму отнести тарелку супа в комнату, потому что не хочется расплескать жирный бульон по полу. на меня сразу тонны дерьма полились, просто тонны.

и меня резко переебало воспоминаниями. два года назад, после приступа, в гостях у подруги, у меня отказывают ноги. я звоню маме, истерически рыдаю и прошу забрать меня, потому что мне ужасно стыдно, что подруге приходится видеть некоторые неприятные физиологические подробности. и мама посылает меня нахуй, потому что пьет шампанское с какими-то женщинами. до сих пор мне мучительно стыдно вспоминать, как подруга тащила меня в туалет, усаживала на унитаз и вытирала мои слезы и сопли, потому что у меня из рук вываливался даже носовой платок.

я очень хорошо знаю, каково это быть физически беспомощной, более того, угроза оказаться в подобном состоянии насовсем висит надо мной каждый день, уже не первый год.

противнее всего то, что мать зная эту мою больную точку, раз за разом ударяет именно в нее.

мне так страшно, что я не успею закончить что-то. то есть я понимаю, что скорее всего так и будет, но мне страшно, как будто я просто растворюсь и исчезну, даже зная, что продолжение будет где-то когда-то, возможно, и именно там, куда я всегда подсознательно стремлюсь. но это знание не уменьшает мой страх. в детстве у меня был такой страх перед возможностью встретить кого-то “оттуда”, но с другой стороны, а потом ничего, приятные оказались люди, в какой-то мере, пожалуй, не хуже других. горло никто перегрызть не пытался, и даже наоборот всячески помогали. типа, ну, какая разница, что там мы друг друга убивали, тут - все уже свои. а теперь другой страх, вдруг там настолько всё изменилось, что для меня места уже не будет, и я вновь буду тосковать, а здесь для всех просто исчезну, ничего хорошего не оставив. я очень много пишу, хочу закончить, и выложить всё куда-нибудь, просто в электронном виде, это надежнее всего прочего. после этого так страшно уже не будет, хотелось бы верить. страх - вообще главное движущее чувство, никакая мечта не заставила бы меня оторваться от различных интересных веществ и бесцельного спускания дней в унитаз. хотя, подсознательно, я понимаю, что история “моего” мира - это лишь моя печаль, и никто ничего не потеряет, если я её не расскажу, но мне так хочется оставить след, как будто это всё было не зря. меня пугает будущее, меня пугает неизвестность, меня пугает смерть, серьезно, даже если за ней новый Коридор, даже если там чудеснейший из миров, страх не становится меньше. почему-то это так не работает, хотя, было бы приятно, если бы можно было одним лишь знанием побороть страх. мне страшно не успеть, страшно исчезнуть, страшно, что однажды придется начать всё сначала среди тех, кому не нужно будет рассказывать историю. здесь я в чём-то выигрываю, в чем-то - нет, но всё равно не умею быть на равных, мне нужно либо возвысить себя, чтобы не было так больно, либо принизить, если страх уже не позволяет нормально дышать. если где-то придется быть на равных со всеми прочими, значит моя память и моя “история” будут не важны. потому что история у всех будет общей, я буду вписываться в нее, как часть чего-то большого и целого. и мысли об этом тоже меня пугают. меня-Эскель не волновали такие вещи, но для меня-Алисы это очень важно. когда ты - часть группы, многие вещи вообще не кажутся важными, сохранение памяти настолько привычная функция группы, что почвы для страха просто не возникает. мне страшно, потому что я-Алиса не часть группы, даже если я не хотела, это отложилось в моей голове. знание, что мою память никто не сохранит, причиняет мне боль.

я разучилась мечтать. мне стало казаться, что это больше не имеет смысла, любые мысли о будущем приносят только боль. в 15 лет казалось, что впереди множество удивительных вещей, которым я могу научиться, людей, с которыми можно познакомиться, целей, к которым стоит стремиться. именно этот возраст был переломным, потом становилось только хуже.

я преуспела только лишь в одном - вранье, придумывание оправданий и отговорок. кажется, это не входит в список вещей, которыми можно гордиться.

все цели, которые я поставила перед собой, провалены. все люди, которые были мне дороги, мертвы.

мечты - набор цветных картинок, которые я никогда не смогу нарисовать. мечты - то, что я вижу, когда принимаю очередное “интересное” вещество. мечты - то, что имело смысл, но утратило.

почему мне так больно? почему мне снова так больно? я снова вижу трещину на стекле, я сделала это.

кажется, мне снова пора к психиатру. весь день я просматриваю картинки, начинаю рыдать от любой мелочи, дико раздражаюсь от яркого света, меня постоянно тошнит, а в голове не мои воспоминания. очень тоскливо и серо, почти не различаю вкус еды, очень болит голова, хочется спать по 20+ часов в сутки, но не получается уснуть. почти не работаю, любая мысль о работе заставляет рыдать. очень часто ложусь на пол, долго не могу заставить себя пошевелиться, постоянно думаю о результатах сканирования. очень боюсь умереть. мир кажется картонным, хожу осторожно, боюсь упасть и провалиться на изнанку случайно. всё время очень жарко, трудно дышать. когда пишу, кажется, что это не я. везде мерещится её тень, постоянно вспоминаю, плачу. очень много пью, забываю о том, сколько воды выпила, трескаются губы. нахожу в волосах песок, всё время хочется в воду. простите, если я надолго исчезну. скорее всего со мной всё в порядке, просто ничего не хочу.

как год встретишь, так его и проведешь

как мне надоело это всё! год начался не просто плохо, а очень-очень плохо: 31 декабря встретило меня температурой 39 и отчислением из учебного заведения. а 21 июня встретило меня результатами КТ: увеличение печени, опухоль в селезенке, киста в левой почке и пиздец с сосудами.

мам, а мам, почему я маленьким не сдох?

она не слышит, она никогда не придет - они повторяют это за годом год. ее никогда не было, ее просто придумали - они требуют повторять за ними, у меня онемели язык и губы - не буду! у тебя нет имени, у тебя вообще ничего нет, ты всё ждешь её, а её нет, нет, нет - признай, что твоя жизнь просто бред. она не знает тебя, она тебя не найдет - они повторяют, чтобы я плакала, вот. она умерла, давно, тебя еще вовсе не было - они говорят, всерьз, хотя скормить меня небыли, чтобы меня тоже - не было.

я верю, что ты когда-нибудь прочитаешь это, и тогда узнаешь меня. потому что не бывает такого, чтобы о тебе всё знали, а тебя нет. ты есть, иначе быть не может. если ещё не пришло время, пусть оно придет как можно скорее. тогда ты меня найдешь.

солнце не светит, а мне и не надо. темно, темнота, сгущается, рядом. не дано и не просит, в речку бросит, не спросит, не надо - не спросит. будет легче, и ладно, как будто бы на плаву меня держит, мне все равно, когда я умру, с кем, зачем, почему. мне больше не надо, мне не надо, больше не попрошу, тишина, тихо. ветер не воет, а мне не больно, дышу. когда всё закончится - хочу спросить, но никогда не спрошу, хочу забыть. здесь солнце не светит и ветры не дуют, хочу забыть по скорее, скорее умру я. здесь время застыло, здесь черный песок в старинных часах, как хорошо, что сейчас я не помню, что значит страх, мне не страшно, я не боюсь. здесь воздух пустой, здесь будет гроза, зачем я здесь, я здесь, здесь. заберите меня, заберите меня, меня. солнце не светит, ветры не дуют, старые ветки, клонясь к воде, - лед. если я не успею, если я не смогу, значит кто-то останется вместе со мной, значит кто-то сегодня умрет. мне не страшно, не больно, не, не.

пожалуйста, когда всё закончится, (если закончится) можно, я не буду одной из многих, можно я буду просто одна? можно?

- люди меняются! - говорит К. (мне бы хотелось в это верить, вот, что подразумевается.)

- люди не меняются! - кричит А. (я не хочу, не хочу в это верить.)

и каждый будет по-своему прав.

пришла домой после прогулки, слышу из дальней комнаты мамин голос - я больше не буду так делать, слышишь, не буду.

подумала, что пришли гости, иду туда, вижу, как мать сидит на стуле рядом с креслом, говорит это Инту.

я спрашиваю, что случилось. она говорит - пришла поменять белье, потому что хочет всё сразу в стиралку сунуть. говорит, только я стягиваю одеяло, как Инт запрокинул голову, хотя у него на шее надет фиксатор. ну, мне интересно, я смотрю, что случилось. оказалось, что мама зацепилась одеялом ему за ногу, и ему не понравилось. распутали несчастное одеяло, он шею выпрямил, как нужно, все счастливы.

люди не меняются, да?

#инт #куклы #семья

сколько бы времени не текло, во сне я помню ее лицо, и это правильно. сколько бы листьев ни стало пеплом, я помню день ее появленья, и это больно. сколько бы слез я ни роняла на землю, глаза ни на каплю не светлеют, и это страшно. сколько бы я ни пыталась забыть этот голос, засыпая, я слышу, как она снова зовет, и это истинно. сколько бы меня ни пытались от этого вылечить, просыпаясь, я надеюсь, что она выстрелит, и это дико.

когда я просыпаюсь, моя подушка сырая от слез, значит мне снова снилось, что она рядом, что ничего ни с кем из нас еще не случилось, и это всё, что мне от нее осталось, но никто не сожалеет. когда я просыпаюсь, я вижу крестик у изголовья, значит я снова кричала, значит боль не проходит с годами, даже если спрятаться под одеяло, значит я повзрослела, и у меня ничего-ничего не осталось.

когда я свешиваю ноги с постели, мне холодно. я касаюсь пальцами пола и проваливаюсь в реальность, но это правильно, это по-настоящему. когда куклы больше не оживают, и не дают советов, мне перестают давать три раза в день таблетки, и улыбаются, как будто случилось какое-то чудо, и я больше никогда не пытаюсь спрашивать.

когда я готовлю завтрак, я вспоминаю ее любимые блюда: манная каша, малиновое варенье, соленый сыр - я готовлю, проглатывая соленые едкие слезы. в учебниках черным по белому пишут: аутисты не способны привязываться, не способны любить. я больше не читаю учебники, мне уже всё равно.

когда я собираюсь на прогулку, я вспоминаю ее любимый маршрут: выйти из дома и повернуть направо, до остановки, потом налево и прямо. идти два часа, не сворачивая, до леса, и там ручей, был когда-то, земля пустая - была ничья, упираюсь в глухой забор, и больше не вспоминаю.

когдя я иду в магазин, я вспоминаю ее любимое кафе, на центральное площади, у фонтана, где мятное мороженое, утки, заросший пруд, потом вспоминаю, что кафе закрылось, утки улетели на юг, а меня больше нигде не ждут, и это правильно, я повзрослела, и стала такой как все, как все, все.

когда я ищу работу, то читаю газеты, пачкая пальцы свинцовой пахучей краской, и в каждом имени, в каждом номере пытаюсь отыскать тайный знак, хотя знаю, что их не бывает, что смерть - навсегда. звоню по одному телефону - а там гудки, и не отвечают, меня не ждут, нигде, никто, никогда - опоздала.

когда я выхожу из дома, и больше не возвращаюсь, наконец-то всё становится правильно, как всегда.

мой самый большой страх, от которого холодеют пальцы, проснуться однажды и вспомнить, что ты жива, и мне, конечно, еще нет восемнадцати, я дрожу, этот ужас, описать едва ли кому под силу, но молчу, ведь моя слабость - чужая сила. мой самый большой кошмар, от которого я кричу во сне, проснуться однажды, и вспомнить свои долги, каждый из. захлебнуться в ожидании объявления войны, раньше, чем скажут мне, что давно обо мне забыли, погрязнуть в болоте. моя самая сильная страсть - та, кто давно мертва, чье тело склевали птицы, и на рассвете я, кажется, вижу её во сне. все те же хрупкие пальцы, всё те же нежные губы, всё та же дикая ненависть, застывшая на юном лице, и цепочка на шее. мне горько от мысли однажды вспомнить - кто я, и устоять, на самом краю, перед шагом в бездну, сломаться и отступить. та, кто давно мертва, усмехнется сквозь время, улыбкой, за которую я сумела ее полюбить, и я буду плакать, пока соль медленно и тревожно растворяет мои глаза и твое лицо. к счастью, тогда я забуду тебя навсегда, пусть уже будет трижды поздно, но мне нужно знать, что мой самый жуткий кошмар никогда не вернется, что та, кого я люблю мертва, что солнце взойдет, и она никогда-никогда не проснется.

как-то так, даже не пытаюсь немного повзрослеть

шаг за шагом. шаг за шагом. сон во сне. сон во сне. снова выстрелы и взрывы. быть весне. быть весне. и скажу я не скрывая, всё не ново, так бывает, перед каждым новым боем, только весело смеётся тот, кто молод, а кто стар уже не ладно скроен. шаг за шагом. шаг за шагом. в небеса. в небеса. улыбайся. улыбайся. ждёт весна. и от сюда, и до облачной поры, молодым и старым снятся сны. в снах тех камень поднялся из-под воды, снова выстрелы и взрывы - жди беды. тот, кто весел и удал. тот, кто меч весной продал. тот, кто смерть в руке держал. так устал. так устал. шаг за шагом. шаг за шагом. и в туман. от предателя не жди глотка воды, нам бы выжить, всем бестыжим, до поры, вне игры, жгут костры. нам бы солнышка без тучек, да реки, как от прошлого теперь да-ле-ки.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Я выжил.