[moon-in-june]

Chiều nay, bên hông nhà thờ đã mấy trăm năm tuổi, giữa con phố lâu đời của Lyon, mình và Matu ngồi nói chuyện với những lần ngồi cười không ngớt. Thỉnh thoảng, bàn tay đụng vào mặt đá của chiếc ghế như chạm vào mặt của tảng băng lạnh ngắt, da mặt và mũi mình cũng đỏ ửng vì lạnh.

Nắng cũng đã tắt, 2 đứa quyết định đứng lên đi dạo 1 vòng và hoà vào dòng người của Vieux Lyon nhộn nhịp.

Tôi nói vào nhỏ bạn người Campuchia rằng "Life is what happens without plans" rồi cả 2 đứa cùng cười to.

Những ngày đầu của năm 2024, vào buổi tối mà tôi vẫn còn ngổn ngang với đống assignment thì nhận được tin nhắn của L.

Tôi đã đọc ở chế độ preview và sau đó dứt khoát mà đưa vào archived. Tôi nghĩ chuyện của chúng tôi hơn 10 năm qua cũng nên chấm dứt được rồi, nhưng việc không hẹn mà gặp cả 2 đều sang châu Âu thì thật cái duyên này tôi vẫn cảm thấy tức tối vì ông trời dù vô tình hay cố ý đều sắp xếp 1 cách nào đó cho chúng tôi 1 chút dính dáng đến nhau. Hoặc không, tôi bằng cách nào đó cũng không lý giải được cậu ấy rốt cuộc là muốn gì?.

Nhưng từ hồi sang Pháp, tôi đã học được cách bình thản mà đón nhận mọi điều. Điều mà cả gần 10 năm của tuổi 20 tôi đã phải vật vã như thể nào để học được điều đó. Và rồi, khi tới năm 30t và Pháp đã dạy tôi quá nhiều thứ trong thời gian ngắn, tính ra phải bằng 10 năm cộng lại.

Tôi nhìn vào dòng tin nhắn cũ của L, tôi đã không trả lời rất nhiều từ dạo ấy. Năm tôi bước qua 32t, vào 1 đêm mùa đông ở trời Âu này, tôi bỗng nhận ra được nhiều thứ năm 30t. Tôi hiểu những chần chừ của bản thân mình, tôi hiểu cả những điều không rõ ràng của cậu ấy vào năm đó. Vì vậy, bây giờ, tôi mong là cậu ấy hạnh phúc và vui vẻ với sự lựa chọn của bản thân mình. Và hiểu được việc tôi và cậu ấy nên sống cuộc sống của riêng mình mà không dính dáng gì đến nhau nữa. Vì ngần ấy năm, cả 2 đứa đã không đủ dũng cảm dù chỉ 1 lần để làm rõ tình cảm của mình. Và tôi cũng đã nhận ra, mình ngu ngốc đến mức để cậu ấy lần thứ 2 - từ chối bước về phía tôi.

Chiều nay, Matu kể về gia đình cho mình nghe - 3 tiếng ngồi với nhau, vẫn như thường lệ, tôi có thể biết được hết mọi điều từ người đối diện vì cái cách hay hỏi của mình. Tôi có thể thấy Matu rõ ràng là 1 cô bé hạnh phúc thực sự, tôi thấy được niềm vui lộ ra từ ánh mắt khi nói rằng "Bố mẹ t có nhiều tài sản lắm, nên đều nói rằng t không cần phải cố gắng hay vật vã để kiếm việc sau khi học xong ở Pháp đâu, mà có thể trở về Cam với bố mẹ cũng được."

Tôi thực sự đã có chút ganh tỵ, tôi nhớ về cuộc trò chuyện của mình với Eric hồi tháng 10. Tôi báo là mình đã qua Pháp. Eric nói với tôi là "tôi có thể tự do làm tất cả mọi điều, vì nếu không còn gì thì sẽ có gia đình phía sau đỡ" haha. Tôi cười, tôi nghĩ Eric chắc cũng giống như nhiều người - trông tôi nhìn ngoài như tiểu thư, công chúa - vì có đứa nào mà thoải mái ở Đài đi chơi tới nửa tháng, và rồi mấy tháng sau nó đã sang Pháp đi học. Hoặc thế giới của Eric cũng như Matu, sau này tôi mới biết Eric giàu khủng khiếp.

Tôi nhớ câu chuyện lần đó, tôi nói rằng nếu tôi không tiếp tục đi tiếp và tiến lên phía trước thì sẽ không còn đường nào cho tôi lùi lại cả. Tôi nhớ 8 năm về trước, nghe tin bố tôi đi cấp cứu ban đêm, lúc đó chẳng còn 1 đồng nào trong túi, tôi đã nhắn xin cậu ấy chuyển lương tôi cho tôi trước vài ngày. Nhưng rốt cuộc, tôi vẫn chạy về quê mà không còn đồng nào trong người. Lúc đó, tôi biết, việc trông chờ vào người khác thật sự vô nghĩa.

Eric nói rằng, nếu không có gia đình thì ít nhất phụ nữ có thể tìm sugar daddy. haha. Mình đã phải bật cười và hỏi Eric có thành kiến với phụ nữ hay gì?. Rốt cuộc, Eric nói với mình rằng "chúc mừng vì mình đang sống như người đàn ông". hahaha. Tôi phải thừa nhận rằng, tôi rất ghét Eric. Tôi ghét cả cái cách Eric biết bản thân thông minh và luôn thẳng thẳn chỉ ra đúng vấn đề. Thay vì an ủi tôi như những người khác, nhưng Eric chưa bao giờ an ủi tôi lấy 1 lời, việc Eric giúp tôi nhiều nhất đó là khi tôi nói "đừng vội nói gì hay đưa ra nhận định gì nữa, ngày hnay của tôi đã đủ tệ lắm rồi". Vậy là Eric sẽ im và hỏi 1 câu "Why?".

Chiều nay, đi bộ ra Tram sau khi gặp Matu. Tôi đã nhận ra rằng, tôi cảm thấy bản thân mình thực sự rất giỏi - lần đầu tiên trong đời, tôi ghi nhận chính mình và nói lời cảm ơn với mình đúng nghĩa. Chặng đường tôi đi được đến ngày này, thực sự đã rất nỗ lực. Tôi đã có 1 năm 2023 vật vã, vui buồn đan xen không ít, những điều đẹp đẽ đến cuối cùng lại lộ diện thật xấu xí. Nhưng như chị N nói, mình đã lướt qua nó 1 cách nhẹ nhàng, nên lúc nào hậu vận sau của mình đều rất đẹp - như cái cách sếp mình cư xử với mình không tốt, nhưng lúc nghỉ việc mình đã cư xử rất tử tế, để rồi tất cả những anh chị làm cùng, ở VN lần ở Mỹ đều đã thể hiện tình cảm yêu quý và tiếc nuối đúng nghĩa - đến nỗi khiến sếp mình cũng thấy hổ thẹn. Nhưng ở trong cơn giông bão, thực sự cũng không dễ.

Quyết định đi Pháp thực sự là 1 điều thay đổi lớn, mình đã bỏ hết mọi thứ mình có, dồn hết những gì mình để đi Pháp. Vì mọi thứ ở VN - với mình, đã thực sự đến hồi kết.

Mình biết cuộc đời này với mình thực sự không có gì là dễ dàng. Nhưng mong rằng dù trong những lúc khó khăn nhất, mình vẫn đủ can đảm mà bước qua.

Đến bây giờ, mình không còn cảm thấy chắc chắn về bất kỳ điều gì nữa, ngoại trừ việc dù như thế nào, mình cũng chắc chắn 1 điều duy nhất là sự ngang bướng này của mình dù có vật vã như thế nào, cũng đều cố chấp mà bước về phía trước. haha

Như mọi người hay hỏi là về VN làm hay ở lại? Mình bảo "Không biết :)" và thực sự, mình không biết thật, vì mình biết chắc 1 điều là không có gì chắc chắn cả :)

1.2024.

[moon-in-june]

Sau 2 tháng công tác ở Hà Nội và mấy tỉnh phía Bắc, tôi trở về trong 1 chuyến bay tận 3h30 phút, với cái họng đau vật vã cùng những cơn nhức tai khủng khiếp.

Buổi tối thì ho vật vã cả đêm, sáng thì cái họng và mũi đặc nghẹt. Ngày hôm đó CN, buổi trưa đó tôi sung sướng đặt 1 to bún bò đặc biệt. Gọi điện nói chuyện với ba mẹ, và báo là tôi đã về SG với cơn ho và cái giọng ồm ồm, kèm việc tôi kể rằng sáng nay, đờm trong cổ họng và mũi có máu. Ba mẹ tá hoả giục đi khám. Tất nhiên, trưa đó tôi cũng đã đặt lịch đi khám bên Victoria Healthcare Q1 quen thuộc. Đúng 2 năm trước, tôi cũng đi khám họng ở đây vào 1 buổi trưa cuối tuần haha. Và năm nay, vẫn anh bác sỹ nhẹ nhàng năm đó khám cho tôi. Huhu. Tôi bị mê những người dịu dàng, nhẹ nhàng, từ tốn như thế, như chị Thơm - nha sỹ của tôi, hay anh bác sỹ chuyên tai mũi họng bên Vic này.

Sau khi anh bác sỹ khám rất cẩn thận, nội soi tai và mũi rất kỹ. Cuối cùng anh cười cười hỏi tôi, ngoài việc tôi bị viêm amidan thì anh hỏi tôi trước đó có test covid không. Tôi bảo không, xong còn hỏi "Em bị covid hả". Xong anh bảo "Ừ, khả năng rất rất cao, mà giờ test cũng âm tính rồi" kèm nụ cười phát ra tiếng.

Vẫn như lần trước, anh cũng không cho tôi kháng sinh, mà cho thuốc ho và thuốc ngậm cho cái họng sưng của tôi. Còn dặn tôi lần sau đi máy bay, nếu đang đau họng thì nên nhai kẹo cao su để không bị đau tai.

Vui vẻ chạy xe dạo 1 vòng từ Q1 rồi sang Q3 về nhà, nghe giọng miền Nam ngoài đường, rồi trong lúc lơ đễnh tôi lỡ đụng cái đuôi xe đằng trước, theo phản xạ tưởng nghe chửi nhưng không, tôi lại nghe tiếng cười hí hí vang lên. Lúc đó, mình cũng mắc cười theo. Kiểu như lúc đó mình cũng thấy vui dã man. Hít lấy hít để, cái không khí SG này.

Tôi chợt nhớ lại cái tuần trước ở ngoài đó, mấy đêm liền trong trạng thái mê man ở khách sạn. Chuyến đó, chỉ có 1 mình tôi đi field, mỗi cơn thở thôi cũng đau muốn khóc, đầu thì đau, cả cơ thể mỏi nhừ. Mỗi lần hết thuốc giảm đau, là nó đau lại, chỉ mong đến sáng. Nhưng vẫn còn may, ban ngày vẫn lết được để đi họp với đối tác, chiều tối về gần như chỉ nằm trên giường. Cứ như vậy cho hết tuần, lúc anh D lái xe lên đón tôi để chở ra sân bay, trên xe 3 tiếng, tôi chỉ ho với ho. haha.

Phải nói từ hồi 2019, tôi chưa bị cơn bệnh nào vật vã. Nhưng 2019, tôi ở SG, nên lúc đó Bìn với Heo vẫn canh chừng tôi, nấu cháo các thứ. Còn lần này, ở cái xứ lạ hoắc, nhưng cuối cùng, mọi thứ cũng qua. Chưa bao giờ, tôi có cảm giác 1 mình thực sự như những ngày hôm đó, và cảm giác nằm 1 mình trong căn phòng khách sạn ở tầng 11, cứ thế cảm nhận cơn đau cơ thể, nó rõ nét khủng khiếp.

Sau chuyến công tác dài ngày, bản thân cũng nhận ra được rất rất nhiều thứ. Những ngày cuối năm nay, thực sự không suôn sẻ lắm với mình. Nhưng mình học và nhận ra được nhiều điều, tự nhiên mình thực sự cảm thấy mình nên sống 1 cách vui vẻ hơn. Và cả việc, chăm sóc sức khoẻ của bản thân.

....

Sáng hôm qua, thời tiết cuối năm của SG đẹp kinh khủng, má C và anh H dắt tôi đi tour các nhà sách ở SG, để mua sách cho YEP làm quà. Trời ơi, ngồi sau xe của má C, tôi cứ luôn miệng bảo "em thích SG quá, huhu, SG đẹp quá ah".

Vào nhà sách Nguyễn Huệ lựa sách, má C dắt lên tầng truyện tranh, tôi đang nhìn bộ Jojo yêu thích của mình, haha nhưng hông có tiền mua.

Sau đó, dắt qua lầu bán các vật dụng trang trí Noel, trời ơi, mê đắm. Rồi làm mấy trò khùng điên ở đó, trong lúc anh H đang gom sách đi tính tiền.

Rồi 3 anh em dừng ở 1 quán hủ tiếu cật lâu đời ở Q1, rồi trò chuyện đủ thứ về SG.

Ngày hôm đó, thực sự rất thích. hehe.

Đồng nghiệp thấy mình ở vp, hay trêu là "ra HN based ở đó đi em". Tôi bảo "thôi, em mê SG lắm, vài tuần trải nghiệm là quá đủ rồi. haha".

...

Ngày mai, tôi phải "gánh sếp" mà trình bày cái báo cáo đánh giá với các đối tác lớn. Nhưng thôi, tôi cũng quen gánh việc từ hồi đi làm đến giờ, chiều nay rehearsal, các chị quản lý team khác bảo "Mai em trình bày luôn đi H, đừng để anh V lên."

Tôi đã làm đủ lâu để biết và hiểu lý do tại sao sếp tôi bán cái cho tôi, các chị kia lại muốn tôi làm. Nhưng mà, sau mọi chuyện trong mấy tháng qua, và sau chuyến công tác vừa rồi, tôi đã nghĩ "chuyện công việc có gì mà phải hao tâm tổn sức vì nó đâu :)))". Vì sau 7 năm đi làm, tôi phát hiện ra, tôi mệt là vì bản thân tôi quá cầu toàn trong cv, vì tôi luôn không hài lòng với kq của bản thân mình. Mặc dù, trong mắt đồng nghiệp và sếp, mọi việc tôi làm đều quá tốt rồi, sếp hay bảo tôi là em vượt quá mức kỳ vọng của anh. Tôi khổ là do tôi thôi :))))

Nên thực sự mấy ngày vừa qua, bản thân mình cảm thấy mọi việc thật nhẹ nhõm :) Và cảm thấy vui thực sự trong những việc mình làm. Mặc dù, tôi thực sự muốn nghỉ việc để nghỉ ngơi 1 thời gian. Nhưng ai cũng đang cản, vì sắp tới, kinh tế và cả thị trường việc làm sẽ rất khó khăn. Nên những chị em thân thiết bảo tôi "thôi, ráng làm cho đến lúc đi học đi hoặc ít ra cho đến lúc có kết quả"

1 tuần nữa, là tôi về nhà ăn Giáng sinh với em Ken và Bờm của tôi. hehe. Nhìn lại ngày phép, tôi còn hẳn 24 ngày nghỉ, và phát hiện ra 2 tháng rồi tôi đã không nghỉ T7 và CN. :)) giờ mà nghỉ hết, thì hẳn là tôi nghỉ đc cả 1 tháng. hehe

Những tháng cuối năm, thực sự nhận ra được rất nhiều điều.

12.2022

[moon-in-june]

Ra đây báo đồng nghiệp quá. Sau cả tháng, không hết, thì sáng nay dậy cái mồm đỏ hết 2 môi. Chuyển khách sạn và lên tới vp thì đã 10h sáng, gặp chị L thì mình liền hỏi bệnh viện nào ngoài này, rồi chỉ tình trạng da của mình :))) rồi đem cái tuýp nhà thuốc bán. Mà thiệt, mình bảo em về GG thì thấy ko giống triệu chứng nên em ko dám bôi. chị L ngồi tìm bệnh viện, mình nhắn hỏi thêm chị N. Thì 2 người bảo đi Thu Cúc đi em, chị N sợ mình nghi ngờ còn nhắn thêm tên VN chứ chuẩn quốc tế nha. Mỗi lần chị L đi qua bàn mình, dặn như em bé là đừng có gãi nữa nha, nó càng nặng thêm. Tới 4h chiều, gom đồ đi khám, mình bảo để em tự đi cũng được. Mà chị L nhất quyết phải đi theo 🥹, gọi điện đặt lịch trước cho mình. 4h chiều mà xe quá chừng, 2 chị em mãi đến 4h30 mới tới nơi.

Chị dẫn mình đi, như dẫn em bé, 1 em bé 30t 🥲🥲 theo cả vào phòng khám lúc mình vào gặp bác sỹ 🥲🥲.

Xong đợi cả lúc làm thủ tục thanh toán, claim các kiểu với bảo hiểm luôn.

Mình bảo mấy bận là chị cứ về đi, không cần đợi với mình. Nhưng vẫn nhất quyết ở lại, còn định chở mình về tận khách sạn. May mà bé con chị gọi, nên mới thôi 🥹. Xem thử hoá đơn, mình còn ngạc nhiên phí khám rẻ lắm, mà dịch vụ với csvc ngon nghẻ. Ở SG, chị N biết mình nếu bệnh là khám ở Vic cho lẹ, mà phí khám cao gấp 5 lần ở đây, nhưng đc cái bác sỹ hài hước lắm haha. …..

Mấy ngày đầu tiên ra đây, ho như cún sửa, tối mất ngủ vì ho, bố mẹ gọi cứ bảo sao ko chịu mua thuốc. Ho tới nỗi CTV bảo “bà H ho gì ghê vậy, bà già” :))) nhưng sau đó, mỗi ngày đi làm về mình lại nhớ ra nên mua khi thì chai nước muối súc miệng, khi thì chai xịt mũi, thế là mình lại đi ra hiệu thuốc :))) Khi thì nhớ ra mua viên ngậm :))) khi thì nhớ ra viên vitamin. Có đêm, mũi đặc nghẹt ko thở đc, nằm xuống mà cứ mở mồm thở, ta nói nó khổ dã man 🥲🥲 May là 3-4 ngày sau, đã khoẻ lại có khi do tôi đam mê món mỳ gà Tần quá thể :)))

Xong gặp anh Đ “anh mà có lịch ĐB sớm là anh book H đi ĐB với anh rồi”. Mình kiểu “may quá, chứ ko thôi, chứ cơ thể này đi gì nổi mà book em đi cả ĐB lẫn SL 🥲🥲” nhưng miệng vẫn bảo “thế ạ, tiếc vậy anh” :))))

Sắp tới đi SL, thật tình cũng ko muốn đi, nhưng sếp muốn mình đi hỗ trợ quá, thế lại phải đi, mà đi SL là ngồi xe còng lưng hơn 350km mới tới nơi 🥲🥲. Xong sếp còn nhắn thêm “L H booked RME 5-10/12 Ninh Thuận H nha” 🥲🥲 Sếp đã quên rằng mình đi liên tục từ 2/10 cho đến 26/11 rồi 🥲🥲, mà còn ko quên dặn tôi sắp xếp lịch DQM 5 ngày ở VL và TV tháng 12 tới.

Nghỉ việc là vừa lắm rồi, chứ gì mà ở khách sạn còn nhiều hơn ở nhà 🥹. ….

Mấy đứa CTV 99, 2k cứ tíu tít suốt 4 ngày lúc ngồi nhập liệu với mình. Tụi nó cứ coi mình là em bọn nó :)) dặn dò mình ở HN phải cẩn thận này kia, còn bảo “chị còn nhỏ lắm, chưa lớn đâu” 🥲🥲. Bữa nhờ thằng nhỏ in giúp vì IT chưa cài driver máy in trên lap của mình, nó đem về cho mình, mình hỏi tiền nó bảo “nếu tiền của chị H, thì em ko lấy đâu, còn nếu tiền của R thì em mới lấy” :))) Mỗi ngày khi xong việc, 5 đứa đều chờ mình xong việc hết rồi khoá cửa, tắt đèn xong là về cùng, tụi nó sẽ nói “Về thôi bà già”, thế là 6 đứa đi ầm ầm xuống lầu đi về. 3 đứa kia thì đòi mình kiếm bạn trai cho tụi nó miết, bí quá mình đưa em trai ra 🤣, đưa link FB cho chúng nó, xong tụi nó tự xếp em dâu 1, em dâu 2, em dâu 3 :))) Rồi gọi hẳn chị chồng :)) Nhưng lúc làm việc là nghiêm túc lắm. Vì tụi nó vậy nên mình mới cho cà giỡn với mình lúc bình thường 🥲. Nhưng tụi nó dễ thương thiệt. Còn nói năm sau nhớ gọi cho tụi nó để tụi nó đi làm tiếp với R, cái mình bảo “năm sau chị m nghỉ rồi, ng khác gọi cho tụi bây”. Cái nó trề môi ra bảo “Thế thôi, em đi làm với chị thôi” :)))

….

Ra HN lâu, thỉnh thoảng gặp mấy chuyến Grab mắc cười, hbua vừa ra xe, anh Grab hỏi mình “em muốn lạng lách, vượt đèn đỏ không? Hay chạy tốc độ như nào cứ nói anh, anh ok luôn” 🥲🥲 Tôi thấy 1 chiếc Grab bất ổn nên bảo “Em có thể book 1 cuốc Grab bình thường ko anh?” 🥲🥲

Thỉnh thoảng, có bác đang chở mình còn hét lên khi có 1 chiếc lead tạt ngang đầu “Mày đi kiểu gì đấy hả con kia”. Ngồi sau mình rén luôn 🥹. Nói chung là thấy mắc cười. Bà N còn bảo “T12 ra HN ăn Noel đi, chị đi công tác 2 tuần, em đi theo ra chơi ko?”. Mình kiểu “Ủa, ra cho lạnh teo hay gì 🥲🥲”

Ly trà sữa của các bé CTV đáng yêu tặng tôi 🌸

Chiếc bảo tàng quá sức thoả mãn với tôi, sau đợt triển lãm Timeless Soul bên Park Hayatt, tôi mới thấy lại không trưng bày đẹp như thế này. May mà người bạn HN đồng ý đi cùng, tôi mới có động lực đi hết cái bảo tàng dân tộc học suốt 3 tiếng 🥹.

Bức tranh tôi thích nhất của bác Lê Thị Lựu hồi đợt triển lãm Timeless Soul. Huhu, mê mẩn ngay từ cái nhìn đầu tiên.

11.2022

[moon-in-june]

View từ cửa ban công phòng khách sạn của mình. Đó là phòng lớn nhất của khách sạn, với bộ ghế bằng da mềm và xịn, nằm ở tầng cao nhất. Ngước mắt lên thôi mà trời đã sập tối. Nghe tiếng chén đũa, nồi niêu, tiếng người nói vang vọng ở những ngôi nhà mái đỏ xung quanh.

Bước ra ban công đứng, thấy khói từ bếp của những ngôi nhà đã lên đèn, xa xa là ngôi làng nhỏ như những chấm sáng, giữa cái màu trời nhá nhen tối, xen lẫn vệt đỏ rực ở phía đường chân trời khuất dần sau rặng núi . Tất cả các giác quan hoạt động mạnh mẽ, lặng im ngắm nhìn cuộc sống đang diễn ra xung quanh. Vài phút ngắn ngủi, tưởng mình đã hoà mình vào trong không gian đó, một cách hoàn toàn. Trời trở lạnh, chậm rãi hít thở trong sự tĩnh lặng, giây phút đó mình đã thèm được hút 1 điếu thuốc.

Qua mốc 30, cuộc sống dần hiện ra rõ nét hơn bao giờ hết.

[moon-in-june]

1 chuyến công tác bất ổn nhất từ hồi vào R.

Năm nay, mình đã chửi thẳng mặt 2 quản lý của 2 khu vực Nam và Bắc. Mà lần này ra Bắc, anh FM đó tưởng mình kiểu nhân viên của ổng, đòi gặp riêng mình và staffs đang làm với mình để nói chuyện.

Ủa anh, không có nha. Mình nhắn, muốn nói chuyện với em thì họp chung với sếp anh và sếp em nha. Mà em sẽ là người email để xếp cuộc họp này. Xong 1 email lúc 1h sáng được gửi đi cho tất cả các sếp ở trên với 1 tiêu đề Urgent :)) liệt kê đầy đủ nội dung tin nhắn mà FM nói với mình bằng những ngôn từ thiếu sự tôn trọng, và kể đầu đuôi chi tiết sự việc.

Đâu ra cái kiểu làm việc trịch thượng với mình kiểu đó, người anh FM đã nhầm người.

Các sếp tất nhiên đồng ý họp ngay 8h tối hôm sau theo lịch mình đề nghị, vì đoàn công tác phải 8h tối mới xong việc. Vào cuộc họp, mình nói luôn là để mình trình bày quan điểm trước rồi sau đó các sếp hãy chia sẻ sau. Mình soạn hẳn 3 trang A4, nói 1 lèo 1 trang A4 về sự việc của anh FM. Sau khi dứt 1 phát, tất cả kiểu không thể ngờ được luôn vì mình nói mà tất cả mọi người đều không thể phản biện thêm 1 điều gì được nữa.

Cái team năng lực thì yếu kém, mà thái độ thì tệ, lại còn kể khổ. Xong đến lượt mình, sếp lớn hỏi em có muốn tâm sự gì không H?

Mình nói "Không anh, em không có nhu cầu tâm sự kể khổ :)) các anh chị giải quyết công việc cho em là được. Em đi làm em chỉ nghĩ đến hiệu quả công việc, chứ không có nhu cầu than vãn kể khổ việc khó, việc nhiều. Giờ giải quyết vấn đề giúp em."

Mình chửi cho 1 câu chốt, ở vị trí quản lý mà cư xử kém chuyên nghiệp, thiếu tôn trọng người khác.

Sau họp xong, mình còn nhắn cho sếp ổng thêm 1 cái tin :)))

Má C bảo "chắc mọi người tưởng m hiền, nhỏ tuổi hơn, ai ngờ m dữ như quỷ, m mà chửi thì ai mà nói được cái gì nữa, m chửi vào tận tim đen người ta, lúc đó chắc nghe đã tai lắm".

....

Mình chửi vậy chứ mấy ngày sau vẫn làm việc với anh FM đó như bình thường, xong mình giao việc thêm cho biết mọi người làm cực như trâu bò, chứ không rảnh như ổng nghĩ. Sau đó, được 1 ngày sợ quá, do phải làm đến gần 12h đêm :))))

Còn mình, từ 12/10 đến 25/10, không có 1 ngày nghỉ, ngày nào cũng làm tới 12h đêm. Đáng lẽ ở lại HN thêm 10 ngày để xử lý data, nhưng ngày 24, đau họng, người mệt rã rời, là mình biết không còn sức để về HN làm tiếp, xong gọi điện cho sếp xin về SG và đăt vé gấp vào ngày 26. Rồi ra HN, mình xử lý data sau. Hqua, máy bay vừa hạ cánh, tôi tưởng đã nôn ra hết toàn bộ :))).

Trước đó, viết mail cho sếp xin nghỉ việc :)))

Hnay người mệt nằm 1 đống, mà vẫn phải giải quyết công việc, xong gọi cho sếp không quên bảo, sếp sắp xếp 1 buổi thảo luận về việc nghỉ việc của mình. Còn không quên nói, anh đừng khuyên em nữa, một khi em đã viết email thông báo cho anh là em đã quyết định nghỉ thật, giờ nếu anh thảo luận thì chỉ cần trao đổi về thời gian chính thức em nghỉ để em báo HR thôi. Nhưng em ko muốn kéo dài quá 4 tháng.

Sếp vẫn không muốn thảo luận, bảo tôi là đợi anh làm xong cái báo cáo TVHĐ đã. Tôi biết sếp muốn pending không cho tôi nghỉ :)))) Vì kiếm đâu ra được cái đứa như tôi chứ.

Mình bảo với má C, em không muốn phải tốn sức lực thời gian của mình cho cái công việc này nữa, trong khi mình làm như trâu bò vì nghĩ đến đối tượng hưởng lợi, mà mấy người làm chung như bị thần kinh, má nó :)))) -> Nguyên văn tôi nhắn.

Tôi thà nghỉ việc trước khi đi học, nhận lương thất nghiệp cũng khiến tôi sống sung sướng vài tháng. Má C thì cũng sắp nghỉ để đi học PhD ở UK, tôi đếch còn lưu luyến cái nơi ngày càng làm việc bê bối này nữa.

...

Bữa người cha già gặp IPL liên khoá, có dặn dò chúng tôi rằng:

Trong mọi hoàn cảnh phải luôn nương tựa vào chính mình.

Không bao giờ để bản thân bị lệ thuộc.

Chọn cách sống và sống với lựa chọn đó theo cách của mình.

Tự do, tự tại, hạnh phúc.

Cực chứ không Khổ.

Nhìn lại, mình sống y như lời thầy dặn từ trước đến nay.

Chúng tôi học với nhau, xong mỗi lần ngồi lại, đời dập tơi tả nên thỉnh thoảng phải ngồi lại và nhớ về những giá trị mà thầy đã dạy chúng tôi, thỉnh thoảng 1 năm thầy lại hẹn tất cả các khoá. Nên có những điều, neo giữ cách sống và an ủi bản thân, gợi nhớ về những giá trị mà chúng tôi từng được các thầy dạy.

[moon-in-june]

Dạo này, không dám ra ngoài hẹn gặp ai vì cái cái mớ tóc thấy gớm của mình. Bữa Bìn dụ rồi rủ đi làm tóc, thấy tóc dài rồi nên thôi đi làm lại, ta nói hối hận ghê gớm huhu, phải ra làm lại 2 lần, kết quả là giờ tóc như đống rơm vô tri vô giác.

Bà má ơi, nếu có điều gì hối hận nhất trong năm 2022, thì chắc chắn là việc đi làm quả tóc mất 1 đống tiền mà còn đau khổ mỗi khi soi gương :(( Mỗi lần nhìn lại bộ tóc cũ, nỗi ân hận lại càng gấp 100 lần.

Buồn cả nửa tháng nay mà vẫn không thôi, máaa nó ơi!!! Sắp tới tôi còn đi công tác hẳn 1 tháng, xu cà na thiệt sự. Huhu.

Cả tháng rưỡi nay, đi học vẽ. Vẽ xấu nhất lớp, nhưng mê thầy dạy vẽ. Mãi đến năm 30t, tôi mới nhận ra là tôi thích kiểu người nhẹ nhàng, ân cần, dịu dàng, chu đáo haha. Dù nam hay nữ, tôi đều thích kiểu người như vậy. Mê thầy dạy vẽ như mê chị bác sỹ hay làm răng cho tôi vậy. Mấy người gì mà sao dịu dàng, "soft" thế hông biết huhu.

Thật ra, tôi tự thấy mình cũng nhẹ nhàng, dịu dàng. Tôi mà thích ai đó, thì tự thấy mình cũng dịu dàng lắm, như hồi đối xử với H đó haha. Thỉnh thoảng, tôi cũng "soft", xong H cũng hay hỏi "sao dạo này em nhẹ nhàng với anh vậy?". Tôi thiệt là lúc đó, do tôi thích H lắm luôn :)))). Chuyện cũ rồi, giờ H cũng có người yêu, ít ra nhìn hình, tôi cũng đoán, bạn ấy nhẹ nhàng hơn tôi rất nhiều.

Mấy tháng trôi qua, đời này không ngừng vả vào mặt tôi không trượt phát nào, từ chuyện đi học cho đến việc lần lượt chỉ cách nhau 1 tuần, L nhắn cho tôi là có ng yêu rồi, sau đó, H lại đổi avatar thông báo có ng yêu. Mọi người bảo t là, sao em cứ gặp ai là người đó có ng yêu vậy H :)))) Một vài người thì bảo "tại em chứ tại ai, L nó phát tín hiệu rõ ràng vậy rồi mà". Còn tôi, lúc nào cũng chỉ cười trừ, vì đến tôi còn ko hiẻu nổi cái câu chuyện của tôi nó như thế nào :))) Nhưng thôi, dù gì mọi chuyện quá khứ cũng dễ giải quyết, còn chuyện tương lai mới khó. Suy nghĩ mải miết từ mấy tháng nay, mà vẫn không thông được, mình vẫn cứ phân vân không biết nên đi học ở Anh hay Hà Lan. Xong ước rằng, trúng số 1 tỷ thôi, lúc đó không còn cần phải đắn đo nữa.

Kể cho chị S nghe về phân vân của mình, do thiệt sự mình không muốn bỏ tiền túi ra với 1 số tiền lớn như thế để đi học khi không biết chính xác sự đầu tư này có đáng hay không. Xong bả bảo, mỗi lần chị quyết định 1 cái gì đó quá lớn, chị thường làm đại :)))) Nhưng nghe em phân tích 2 lựa chọn, thì chị biết em đã muốn chọn cái gì rồi.

Đứng trước sự lựa chọn lần này, mình sợ nhiều thứ lắm luôn. Mọi người hay nghĩ, cỡ mình thì kiểu gì dù bỏ ở đâu mình vẫn có thể tồn tại và sống tốt được, nhưng sự thật mình sợ lắm luôn.

Suy nghĩ vật vã cả 2 tháng nay, vẫn chưa ra. Trong khi đó, nếu học ở Anh thì cần phải quyết định để kịp đi kỳ tháng 01 năm sau luôn. Mình là đứa khi quyết định phải cần rất nhiều thông tin, khi cảm thấy tự tin rồi mới ra quyết định. Mà lần này, do tương lai không biết ra sao, nên cứ chần chừ mãi. Sợ là tuổi này bạn bè nó mua nhà, sinh con ổn định các thứ, xong 2 năm sau mình không có gì hết ngoài cục nợ đi học về, thất nghiệp không xin được việc. Xong còn nghĩ nếu vậy thì đi làm nail ở Anh 2 năm rồi về trả nợ. Nói ra, xong cái Bìn nó chửi mày khùng điên hả :))))))

Suy nghĩ không ra, nên bữa Nhã Nam sale, quất 1 lúc 1 đống sách này :)))) dù xung quanh tôi chỉ có mỗi má C là chịu ngồi nghe tôi review sách văn học. Nhưng như thế với tôi là đủ rồi :))))

Hồi xưa mỗi lần ai cần quyên góp sách, tôi đều lượm mấy cuốn sách văn học trên kệ cho đầu tiền, tính hồi giờ cũng đã quyên góp rồi tặng hết sách mà tôi đã đọc cũng gần 70-80 cuốn rồi. Vậy mà kệ sách ở nhà, đã hết chỗ. Mặc dù cũng còn kha khá cuốn, chưa kịp đọc.

Bữa bác tôi xuống SG, và ở lại nhà tôi, bác nhìn kệ sách của tôi rồi bảo "Rồi thế này thì làm sao lấy chồng hả H?". Hồi xưa tôi hay lục lọi cái bàn làm việc của bác tôi và mớ sách ở dưới tủ, để lấy ra đọc. Bác tôi không biết tôi đam mê đến nỗi, leo lên tường từ phòng bên cạnh trèo tường sang phòng bác tôi để lục sách mỗi khi bác tôi ra ngoài nhưng khoá cửa phòng :)))))) Hồi đó, tôi nghịch như quỷ.

Nhớ lần năm ngoái tôi sang nhà L, L khoe cái product sắp tới sửa lên app store, xong tôi gợi ý cho mấy cuốn kinh điển để team L làm. Lúc đó L mới ngạc nhiên hỏi "Đọc fiction nhiều dữ vậy, mình chỉ đọc non-fiction thôi". Lúc đó, tôi mới thấy công nhận tôi đọc cũng nhiều thiệt.

Chúc tôi hết tháng này, đưa ra được lựa chọn! chứ nếu không, tôi sẽ điên mất vì cái tính cầu toàn và kỹ càng của mình.

9.2022

[moon-in-june]

Trước ngày qua tuổi 30, là những ngày sóng gió thật sự.

Chuyện đất đai ở nhà, cứ âm ỉ mấy năm qua, tự nhiên lại nổi lên. Mình với bà N không thể nào nói chuyện được, vì những cơn bực tức của cả 2 bên. Mấy ngày đó, nó căng thẳng đến độ mình phải qua nhà B ở 2 ngày liên tục, vì nếu ở 1 mình, mìn chắc chắn sẽ "burn out" mất, thỉnh thoảng nó phải là người nghe máy khi bà N gọi đến.

Vậy là, mình quyết tâm làm cho dứt khoát 1 lần. Bao nhiêu người quen, mình gọi mở lời để nhờ. Bằng 1 cách nào đó, có rất nhiều lực lượng có uy gọi điện hỗ trợ mình, tư vấn làm rõ các thủ tục. Có người còn vào tận nhà ba mẹ mình, lúc đang trên đường đi công tác chưa gì đã nói "Anh/mình vào nhà ba mẹ em rồi nha, đang ngồi nói chuyện với ông cụ đây". Mấy ngày đó, điện thoại mình reo liên tục. Tới nỗi, mình sợ phải nghe điện thoại luôn. Đi công tác, cũng không dám bật 3G. haha. Tối về, mình bận xử lý thông tin đến độ, má C bảo mình có buổi triển lãm Timeless Soul ở Park Hyatt mà mình không để ý luôn.

Sau gần tuần vật vã, bằng 1 cách nào đó, tất cả mọi thứ gần như đã sáng tỏ, giờ chỉ cần chờ 1 bước cuối cùng để ra quyết định. Đó là 1 đêm trước khi bước qua ngày sn 30t.

Quan trọng nhất là, bà N cũng đã thấu suốt và cùng hướng với mình. Chị em mình lại ngồi buôn chuyện như ngày nào, nói chuyện Ken Bờm các thứ.

Mình mong là tháng 08 tới, mọi việc sẽ đi đến kết thúc và khép lại vấn đề này.

B thấy mình quá vật vã, rồi chuyện gì cũng phải đến tay mình xử lý, nó bảo "Thôi, đi học đi H. Đi đi, để mọi người không phải cứ gì cũng phải gọi cho m"

Nhưng mấy ngày vừa đi qua, giúp mình nhận ra được kha khá thứ. Mình nhận ra là chuyện gia đình mới là thứ khiến mình khổ sở nhất, vậy nên những chuyện còn lại như tình cảm, công việc đúng thật chỉ là chuyện cỏn con.

Mình nhận ra là, có quá nhiều người tốt với mình, vì có bao nhiêu người người giúp và hỗ trợ.

Trước 30t, những chuyện nào cần giải quyết vốn dĩ cũng đã gần xong, những người nhìn lại mà ta nên đặt xuống - cũng đã dọn hết, những chuyện cũ cứ lôi ra lôi vào cũng đã xoá luôn. Mà tất cả đều nhẹ nhàng, dù rằng đã có mấy ngày thật sự vật vã.

May là trong cơn vật vã, vẫn có những người yêu quý bên cạnh, và cả những giây phút thực sự rất vui vẻ trong 1 buổi chiều chớp nhoáng ở Ninh Thuận. Và cả chuyến tàu, 6 tiếng đồng hồ với những câu chuyện qua lại giữa mình với má C.

Mấy ngày này, tôi và B hay rủ nhau đạp xe. Vui phết. Có ngày đạp gần 30km. Rồi về uống sinh tố, ăn xiên bẩn và cười nghêu ngao.

Và đúng ngày sn 30t, vé Timeless soul đã hết, những tưởng không kiếm được suất ghé triển lãm, thì bất chợt có được 1 suất. Đi triển lãm xong, thật sự quá mãn nguyện.

Cuối tuần này, mình và em trai tranh thủ về nhà, thuyết phục bố mình, chỉ là làm công tác tư tưởng cho đến khi nhận được kết quả cuối cùng. Em Ti nay nó đã thật sự lớn, nhìn mọi việc đã thực sự có chiều sâu, mình chỉ đạo như thế nào là làm rẹt rẹt haha.

Chúc mừng tuổi 25 của em Ti, và tuổi 30 của mình.

Không mong gì hơn, chỉ mong 2 chị em mình luôn mạnh mẽ và sáng suốt!

[moon-in-june]

Tâm trạng ko tốt, nhận đc cái mail xong, nguyên buổi chiều không làm việc nữa. Tuần trc, B đã lên mood cho tôi bằng việc cho tôi ăn ngon.

Tuần này, nghe tôi báo tin, B lại bảo cuối tuần lại nấu cho tôi ăn tiếp :)) món iu thích của tôi là bún riêu.

7h tối nay họp, cái lùm mía, mỗi lần P nói tôi thề ko nghe đc 1 chữ nào bởi cái accent Ấn độ mà còn nói như bắn liên thanh đến nỗi C bên Mỹ còn hoảng loạn bảo nói chậm lại được không P. Sếp hỏi tôi 2023, có muốn làm research nào không? tất nhiên, tôi nghĩ trong bụng, tôi quyết tâm cuối năm nay sẽ nghỉ việc mà. Không còn 1 sức lực nào nữa, tôi nhắn nhanh gọn lẹ với sếp bảo không. Nếu còn tiếp tục làm tới năm sau, tôi nghĩ tôi sẽ có ngày chửi luôn sếp của mình trong 1 cơn bộc phát nào đó.

Họp xong, tôi liền order mỹ phẩm, tháng này ngập mặt, vừa mệt người, mệt tinh thần, tôi đã mua 2 lọ nước hoa, 1 lọ có mùi ấm của gỗ - tôi nghĩ bụng dành cho đi chơi đêm =)), 1 lọ mùi hoa tung bay, note mùi hoa nhài phải nói hết sức ưng lòng. Xong tôi lên mua chai serum của Estee lauder vì chai cũ sắp hết, rồi thêm 1 bộ son mini 5 thỏi của nhà Lauder. Tôi bảo với B là, giờ xài mini đi =))) hết cho nhanh, để đc xài cái mới cho lẹ. Xong ko quên bảo "t giờ sống nhanh lắm m ơi". Rồi 2 đứa cười ha hả.

Tôi lại chuyển tiền tiếp cho bố vs mẹ. Rồi hẹn thằng em tôi đi ăn lẩu =)))

Vâng, mỗi lần kiệt quệ về thể xác lẫn tinh thần, tôi xài tiền như nước =))))))))

Nếu bây giờ Xéo xọ mà cái cái nào ưng ý, thì tôi cũng sẽ chạy ra mua.

Vâng, xài xong tôi quyết tâm mình sẽ làm 1 vài thứ 1 cách nghiêm túc hơn, thật đấy. Hứa với lòng, và hứa với B vào ngày mai khi chúng tôi đi xếp hàng và mua đc ly trà sữa Phượng Hoàng ngon nghẻ :))))

[moon-in-june]

HN mưa không ngớt.

Dự định đi bảo tàng của mình và ra quán cafe ngồi làm việc cuối cùng cũng hủy toàn bộ. Thay vào đó, ngồi trên cái sofa xanh và nhìn ra ngoài trời mưa. Cuốn the remains of the day chỉ còn vài trang nữa là đọc xong.

Câu chuyện với má C cũng dừng, hẹn nhau đi nghe nhạc vào tháng 06. 1 cái show nhạc lạ, vì nghệ sỹ lần đầu mình nghe tên. Nhưng thôi cũng được, mình với má C bình thường cũng đã khác người rồi.

Sáng nay cô giáo dạy yoga của mình vào nhắn cho mình, rất dài. Mình nghỉ tập cũng hơn 1 tháng, do mình bận cái đánh giá lớn hồi tháng 04, rồi mình làm hồ sơ đi học ở Úc, rồi đi giám sát liên tục bên LP. Rồi đủ thứ xung quanh. Có ngày về đến nhà mình mệt nhoài, chẳng còn nghĩ được gì nữa, ngay cả việc nghỉ việc. Chị D dặn mình đủ thứ, từ hồi dạy mình, mặc dù mình không có nhu cầu giao tiếp hay nói chuyện nhiều, nhưng chị D lại rất ân cần. Chị nhắn dặn "Phải biết cân bằng lại, cơ thể mình đã có rối loạn chức năng dẫn đến các chỉ số không như bình thường thì mình càng cần giữ chế độ sinh hoạt ổn định để các cơ quan phục hồi lại....". Chị D nhắn nhiều lắm, rồi dặn "chừng nào sắp xếp đi tập lại cho có không gian và thời gian chăm sóc cho mình". Lâu rồi, mà chị D vẫn nhớ mình bị rối loạn chuyển hóa. Mình còn không nhớ nổi luôn.

Lâu rồi, mình không có để tâm gì quá nhiều, cv bận rộn, việc ở nhà thì cứ đến tay. Đến nỗi, ngày nghỉ ở nhà mình chỉ có nằm ngủ đến độ đờ cả người.

Hôm qua gặp H, đã dặn nhau tìm quán nào vắng 1 chút, mà cái quán đó bất chợt đông người. Ngồi tạm ở quầy bar của quán, câu đầu tiên mình hỏi "Nghỉ ở Vin chưa?". Xong H trả lời mình, rồi 2 đứa bật cười ha hả. Xong ngồi nói với mình "Chắc mình nghỉ hưu ở Vin luôn H à, như bé C nghỉ hưu ở Zalo vậy".

Chúng tôi bắt đầu ngồi nói với nhau, mình vs H tính tình y chang. Nhưng H chọn lấy chồng, còn mình giờ vẫn một mình. Thỉnh thoảng H bảo mình "Hồi xưa mình đã mong là H đừng lấy chồng ấy, thế nào mà đến giờ H vẫn 1 mình vậy. haha". Chúng tôi gặp nhau hay chê, nhưng không phải nói xấu đồng nghiệp, than thở cv, mà chê một cái rất lạ đời, mà mình biết chắc chắn quả đất này chỉ có 2 đứa này mới thấy chê và cảm thấy sợ hãi đến vậy. Đến lúc ra về, thấy H vuốt cái bụng đã bắt đầu nhô to lên, liếc nhìn xuống cái bụng, tự nhiên mình thấy dễ thương.

Lâu rồi, mình thấy cảm xúc của mình như như 1 đường ngang, không lên không xuống. Mình vẫn giao tiếp như bình thường, làm việc và sống bình thường, cư xử bình thường. Thỉnh thoảng đường ngang có nhích lên 1 chút. Hoặc tự nhiên, mình đang không biết làm gì, thì Bìn nó gửi 1 bài toán tư duy nào đó, kỳ lạ là ngồi tập trung giải xong thì tâm trạng cũng đỡ hơn. Mình dặn dò nó, thỉnh thoảng quăng cho mình vài bài như thế. Còn nó, qua tháng 06 về nhà cùng mình, để giải quyết với mình mấy việc ở nhà, vì nó biết một mình mấy năm nay cõng cái gánh nặng đó, mà giải quyết hoài chưa xong. Mấy tháng qua, cứ thấy mình chạy qua nhà, rủ nó đi kiếm vài chai bia lạ hoắc giữa đêm, có lần 2 đứa chạy cả chục vòng cái quận Tân Bình chỉ để kiếm 1 chai bia lạ của Đức, nhưng không tìm được cuối cùng tìm đc 1 cái bar nhỏ, vào xách 2 chai bia Tiệp đem về uống, mỗi lần như thế là nó biết mình đang mệt vì chuyện gì. Nó bảo "Để t về với m, một mình m giải quyết ko đc đâu". Xong mình cười bảo "Uh, chuyện này còn quan trọng hơn cả chuyện t cưới chồng. haha".

Đợi nó đi Sing về, rồi 2 đứa khăn gói về nhà mình. Mình chẳng biết, tụi mình làm được cái gì, có xong việc không. Rồi chuyện có tệ hơn không. Nhưng thôi, mình đã quá mệt, chỉ muốn xong 1 lần rồi thôi.

Mình cũng dễ tính đến lạ luôn, mọi người làm việc không tốt, mình cũng không cảm thấy cáu giận. Chị mình có gọi điện thì mình nói thẳng luôn, rồi sau đó như thường lệ bả cúp máy liền, mình cũng chẳng thấy gì. Đi công tác, ở cái ks, mà máy lạnh thì chảy nước, mở hoài ko đc, có mở đc thì chỉ mở đc 27 độ, điện thoại gọi ko đc, mỗi lần cần gì là phải đi xuống lễ tân. Vậy mà đêm qua mình đã ngủ với nhiệt độ là 27, trưa nay mình đã nằm trong phòng với cái tiết trời oi bức của HN với cái máy lạnh ko mở được. Khi nóng đến mức, vài tiếng sau ko chịu đựng đc nữa mình mới lết đi xuống tiếp tục gọi lễ tân lần nữa. Sau đó, mình đã nói với lễ tân bằng 1 cái giọng bình thường đến lạ, như kiểu tường thuật chứ ko có lấy 1 cái cảm xúc gì trong đó. Mình còn dặn dò lễ tân, sáng mai mình trả phòng thì nên tiến hành bảo trì mấy thiết bị trong phòng, chứ giờ mình không đổi phòng đâu, tại mình lười. Bạn lễ tân thì xin lỗi mình liên tục.

Bữa nc với má C, bảo mình tìm thêm trường ở Anh. Mà thiệt ra, chỉ có Anh mới phù hợp, tiền tiết kiệm của mình cũng chỉ vừa đủ cho việc học ở Anh trong 1 năm, vừa hay Master ở Anh cũng chỉ có 1 năm. Chẳng nhiều nhặn gì cho cam, nhưng ít ra đỡ hơn việc mình cứ tiếp tục ở đây. Vài buổi chiều ngồi nghĩ, mình đã biết là mình nên đi học lên, sau này mình không muốn đi làm ở đâu nữa, mà chuyển sang làm tư vấn ròi thỉnh thoảng mình sẽ đi thỉnh giảng. Đơn giản vậy thôi.

Hoặc thỉnh thoảng mình cũng nghĩ, hay giờ mình sống 1 nhịp như mọi người, mình sẽ kiếm ai đó để kết hôn, rồi sinh con, tiếp tục đi làm với cv hiện tại, hoặc chuyển qua chỗ mới, với kinh nghiệm và khả năng, và khan hiếm nguồn lực về mảng này, thì đảm bảo lương mình cũng không thấp so với mức chung. Nhưng mỗi lần mình nói suy nghĩ này ra, má C sẽ bảo "M ko làm được đâu". Chắc ý bảo tôi ko kiếm được chồng để lấy. lol.

Ở tuổi 30, xung quanh mọi người tất bật với chuyện chồng con, chuyện bất động sản. Còn mình, bất ổn.

haha.

Là vì lòng mình bất ổn mà thôi.

Siêu năng lực của mình là luôn cảm thấy bất ổn, mà trời lại còn phú cho khả năng "Resilience". Nghiệt ngã hông?

[boohwanj-deactivated20240316-de]

2022-05-22

Haman Akyang Eco Park

Canon EOS R3 + RF50mm f1.2L

[moon-in-june]

Lần đầu tiên, sau 4 năm làm RME, mà gặp sự cố khi đi công tác. Không hiểu sao trip này, mình linh tính sao đó mà book vé máy bay 2 chiều. Chứ không ô tô di chuyển cùng chị bên Opt.

Và thế là, Admin book với bên kia, 1 tài xế mà hôm trước, mình tưởng có cổ mình bị trật khớp hay gì luôn, do lúc đó mình ngủ mà ko cài dây an toàn. Sau đó, chị T quay sang nhìn mình kiểu hoảng hốt. Sau đó, 1 vụ lùm xùm ngày hqua, tài xế có những hành vi ko đứng đắn. Và chị T quyết định report lên cho Adm qua email để đổi tài, và mình cũng nói là cũng nên cẩn thận vì tài xế có sđt của chị T và biết lịch trình của mình các ngày còn lại. Sau đó, thì mình trao đổi tiếp về cách làm việc với đối tác của chị T trong ngày, và nói thẳng việc làm việc với họ nên như thế nào để có hiệu quả, chứ ko ngồi ăn uống quá mất tgian.

Sếp hqua gọi điện 1 chập hồi với mình, vì mình than phiền trip này quá mệt. Thì thấy chị T nhắn tin là tài xế đó gọi cả mấy cuộc luôn, và chị đó bị panic và block số.

Xong hnay, cái lùm mía, Adm xử lý đi vào lòng đất khi fwd cái email mà chị T report về tài xế trong đó có cả thông tin cá nhân của mình và chị T cho bên phía cty cho thuê xe. Rồi lùm xùm cả nguyên 1 buổi trưa ăn vs đối tác, mà giải quyết cái vụ này. Mình đã bực, còn gặp cái ông kia cứ sáp sáp kế bên, nhìn nhìn cười cười nói nói. Xong mình cũng trao đổi vs chị T là mình cũng ko dám đi tiếp xe của bên đó, khi mà nguyên cục email đó bị nội bộ quăng thẳng cho bên kia, do lý do an toàn các kiểu. Chưa kể sáng nay 6h còn có 1 tài xế mới xưng là bên đó, tới chở mình và chị T, mà không có bất kỳ 1 email hay xác nhận từ Adm bên mình. Xong mình và chi T không đi.

Xong tối nay đi ăn, mình biết chị kia cũng sợ, vì mình cũng sợ thế bà do ông tài cũ nhìn bặm trợn lắm, nghĩ lại việc mình vs chị T đi riêng trên xe với ổng đã thấy sợ. Xong an ủi chị đó rồi hỏi chuyện, xong phát hiện ra là bả sợ quá, hôm qua về phòng khóc luôn, rồi tự nhiên tâm sự với mình là mấy lúc yếu lòng là nhớ đến anh bạn, là sẽ nhắn cho anh bạn đó để kể và mong đc trấn an. Xong mình ngồi cười quá trời. Vì bả hơn mình cả 9 tuổi.

Còn mình, hqua về gọi sếp để complain =))))) mình kể về việc mình ko đồng ý nhiều vấn đề trong chuyến công tác này. Rồi sau đó, mình đi ngủ.

Chị T bảo mình "hình như người A, người B...để ý em đó H, cứ ngồi sấn sấn lại". Mình bảo "em ớn người A lắm chị, chời ơi, em ko hiểu sao em ko nc gì rồi mà vẫn hỏi này nọ kia, còn đụng vào tay em".

Mà mình trip này mới thấy nguy hiểm, vì đa số đối tác là nam. Ông đó tự nhiên lại xin sđt của mình, mà bình thường mình ko có cho sđt cho đối tác dù cấp bậc nào đi nữa :)))) Sếp mình thì gặp ai xin cũng cho. Còn mình là không. Ông đó "Cho anh xin số đt của H đi". Mình "Dạ, anh lấy số chị T đi anh, chị T quản lý ở tỉnh này, em chỉ đi giám sát thôi" =)))))))

Nhiều ông cứ sấn sấn ngồi sát, cái lùm mía, mình ghét kinh khủng. Mình đã không nói chuyện gì rồi, ko mở miệng lun. Mà ko hiểu sao, mấy ông đó cứ sấn.

Mình dạo này thấy, mình sống như một người bước qua tuổi 30 không còn bận tâm gì xung quanh, mà chỉ còn nghĩ làm gì mà vui, ăn gì mà ngon, ngủ sao cho tròn giấc, cv làm sao mà ng ta làm đúng ý mình. lol

Nay 2 chị em chuyển ks ở cho an toàn, mong đợi cho xong nữa là bay về SG, mình hqua nói với sếp "sau này em ko đi CM nữa nha anh. Em sợ quá rồi" :))))

Mà mình nhắn với L, chắc có khi tháng 11 năm nay mình nghỉ việc. Chứ kéo tới đó là đủ lắm rồi.

Chiều nay gọi cho cô N kể việc xảy ra ở đây, xong cô N còn quay ra trách "Em phản ứng như vậy là chậm, lỡ có gì nguy hiểm cho em vs chị T thì sao". Xong lúc đó, cúp máy xong mình mới nghĩ ra, sáng nay mà 2 chị em đồng ý đi tiếp khi có số lạ gọi ngay cái giờ chuẩn bị xuất phát trước khách sạn thì lỡ ông kia quay lại mà dùng số mới, thì có khi tụi mình ăn hành :))

May sao, trời thương chuyến này, ít ra mình book vé máy bay...

05/2022

[neil-gaiman]

Hi Neil

Why did you stop making bagels?

What did the bagels ever do to you?

XD

I stopped because I went to New Zealand, and didn't bring my sourdough starter. There's frozen sourdough starter waiting in the freezer in my house in Scotland for me to return and start bageling once again.

Working with rye flour was fun, as it was closer to using clay than to using dough. They were not beautiful but they tasted amazing.

(Photos: before and after boiling, and after coming out of the oven.)

[ineffable-writer]

Neil, as a fellow bread maker, I’m begging you to share your recipe. Those look amazingly delicious and mine never turn out that well.

[neil-gaiman]

Here's my notes to myself from the time:

100 ml starter 200 grams rye flour 220 ml water Mix well, cover with cling film, leave overnight. Next day, add 50 g of Buckwheat flour, 50 g of Barley flour, 100 g of rye flour. 1 tsp of sea salt and 1 tbsp of maple syrup in 2 tbsp of water. Mix well, cover with cling film, leave for a couple of hours in a warm place. Put a big pot of water on to boil. Add syrup to the water. (I’m using date syrup.) Take a bowl of water. Wet hands. With wet hands, make a ball of dough, handful size — think medium snowball. Smooth it, make the hole in the middle, drop into boiling water. It will sink to the bottom, then rise. After a couple of minutes, turn it over in the water. After a couple more minutes take it out and put it on baking paper on a baking tray. I sprinkle the paper with flour. Keep hands wet through all of this, as if working with clay. Don’t crowd the bagels in the water pot. No more than 4 at a time. Give them time — they get puffier. When all the bagels are on the baking tray (it makes 6 or 7) put them in the oven for about 16 or 17 minutes. Then turn them over. Back in the oven for another 6 minutes. And then they come out. Off the tray. Let them cool, and then eat them.

There's no heat setting mentioned, because I was cooking them in an Aga oven which doesn't have fancy things like temperature controls, but is somewhere around 220C or 420F.

[neil-gaiman]

Reblogging for the people who have been complaining that Tumblr isn’t showing this post on a search. I searched for it and found lots of people talking about how nice it was that Neil Gaiman was sharing a bagel recipe but not seeing this. So I’ve re blogged this and am using my name (Gaiman) and the singular of bagels (bagel) in here to see if Tumblr’s search functions work if you prod them.

[moon-in-june]

SG2022

Vào meeting:

- Mọi người: khoẻ không H? sao thấy vẫn làm việc ầm ầm vậy?

- Mình: dạ, xong cái meeting này là em đi nằm luôn nè :))

1 cái meeting khác mà chúng tôi không làm chung công ty với nhau:

- anh D: Khoẻ không anh em?

- anh Y: Không khoẻ lắm anh ạ.

- anh D: uh, anh F0 đc 3 ngày nè. Cũng không khoẻ lắm.

- anh Yên: em cũng F0 nè anh, cũng đc 5 ngày rồi.

- D: H cũng F0 kìa..

- Mình: Dạ, em cũng F0 4 ngày rồi

=))) Meeting mà hơn 1 nửa F0, xong ngoài nghe tiếng nói ra còn nghe tiếng ho liên tục.

Còn mình, làm 1 chút là đi nằm nghỉ mệt. Có bữa, buổi trưa lướt đt, mà nằm ngủ quên luôn :)))

...

1 năm đáng nhớ cho tất cả những con người đi làm như chúng tôi. haha

[moon-in-june]

Sau bao lần ngấp nghé, mới mấy bữa trước nói với bà C là giờ em mà F0 thì chắc LSA không có ai làm luôn quá. Vì chỉ có mình em đứng training 4 ngày liên tiếp.

Sau đó, mình vì giữ cho LSA đợt tháng 03 mà huỷ hết lịch công tác. Giữ mình cẩn thận.

Thì đúng ngày hôm sau, laptop cty thì hư. Lại nhận được tin anh đồng nghiệp nhắn "anh F0 rồi nha H, em cẩn thận nhé".

Thì chiều hôm đó mình đau họng. Lúc đó chỉ nghĩ là do mình phỏng vấn 7 người trong mấy ngày rồi, nói nhiều đau họng thôi. Nhưng ngày hôm sau vẫn đau họng, mình vẫn tập yoga như thường, nhưng tự nhủ đi mua kit test về thử cũng đc. Mà mình không dám đưa vào, mũi thì hắt xì liên tục, mãi mới được và ra âm tính. Nhưng linh cảm ko lành :)) nên hôm nay, chạy ra bệnh viện. Đợi 1 lúc rồi, thì chị bác sỹ cầm tờ giấy bảo mình đi theo và mình biết dương tính rồi. Lúc đó, mọi ng trong team LSA cũng nhắn hỏi mình. Chị bác sỹ bảo mình có muốn test PCR ko. Mình nghĩ test làm gì nữa, rõ ràng vậy rồi.

Thế là mình nhảy số, gọi điện cho bác sếp báo tình hình. Xong gọi cho chị N và hỏi giờ em nên mua thuốc gì? :)) Rồi đi về nhà, báo chị con cô chủ là mình F0, nếu chị thấy ko tiện thì mình chuyển ra ngoài cách ly, mà mình lo cho cô chú chủ nhà lớn tuổi nữa. Báo với em mình là mình F0 không qua lấy đồ được. Lúc đó, trong đầu mình còn chưa nghĩ đc gì nhiều. Mình nhắn cho L bảo mình F0 rồi. L bảo mình qua bên chỗ L ở, mà mắc cười là thanh niên ấy tự gọi rồi sắp xếp hết mọi thứ. Bên đó còn trống 1 phòng, bảo mình qua ở, rồi hù doạ mình đủ thứ nếu mình ở 1 mình các kiểu. Đang ở sân bay, chuẩn bị về lại SG mà nghe mình F0 xong cái bảo qua đó ở luôn. Dặn mình là nào L về tới SG, chắc tầm 11h30 đêm, rồi nhắn mình chỉ đường qua. Thanh niên ấy cứ tưởng mình qua, đến lúc sắp lên máy bay rồi còn dặn mình các kiểu.

Cuối cùng mình qua nhà Bìn ở haha. Nó dọn phòng cho mình các thứ, đáng lẽ theo lịch 3 đứa bọn mình sẽ tụ tập nhà nó ăn tân niên vào hnay nhưng cuối cùng lại thành mình qua cách ly :))

Chị N thì mua cả mấy kg cam, quýt, nho mỹ, các thứ gửi qua cho mình, như bả gom hết cả cái siu thị :))) V thì bữa nghe đau họng đã đặt mua và ship đến nhà cho tôi cả mấy bịch lá xông:))) hnay nghe tôi F0, liền bảo tôi là thứ 2 nó gửi qua tiếp. Em trai tôi thì bảo ăn rau củ quả gì liệt kê ra, rồi mua và mang qua cho tôi :))) anh đồng nghiệp F0 biết tin, nhắn liền 1 lèo căn dặn đủ thứ.

Lúc mọi người hỏi thăm liên tục, thì tôi mắc sắp xếp công việc :))) tôi dặn D là 3h sáng mai sẽ có market trên discord, nhớ push thằng admin set server role cho mình, bla bla. D nhắn bảo "take rest đi, ko cần lo cv đâu". haha

Tôi đã dặn em tôi đừng báo với bố mẹ :)))

Mình cảm thấy là cuộc đời nó bảo, bữa giờ mài làm nhiều quá, giờ phải nghỉ ngơi. Thế là tuần này tôi được nguyên combo, laptop làm việc bị hư nguồn, và tôi thành F0 hahahaha

May mà đã kịp pv xong hết mọi thứ và làm xong cái deal và chờ đối tác xem xét. Từ giờ đến LSA còn 10 ngày nữa, hy vọng âm tính nhanh để còn đứng training hic. Không là LSA sẽ dời mình sẽ càng mệt hơn.

Năm mới của tôi, thiệt là nguyên combo ko lường trước :))))

[moon-in-june]

Khép lại 1 năm, trưa nay bữa cơm tất niên, sum vầy sum tụ đầy đủ. Lòng thật sự cảm ơn, vì một năm khó khăn với quá nhiều người ngoài người kia, mà mọi sự ở đây vẫn nhận được an lành. Ơn lành này, thật lòng cảm thấy đời đối xử đã quá tốt với mình.

Dù cho 12 tháng vừa qua, có nhiều việc xảy đến, nhiều lần phiền lòng, nhiều lúc tưởng chừng như một điều gì đó không thể vượt qua được. Nhưng cuối cùng mọi thứ rồi cũng qua.

1 năm đem đến cho mình nhiều điều mới mẻ, những ngày tháng giãn cách là những ngày tháng nhận đc sự quan tâm của rất nhiều người. SG bỗng chốc dừng lại, vẻ bận rộn biến mất, những chiều ra đứng bán công, ngắm nhìn cái sự tĩnh lặng của những dãy nhà, thỉnh thoảng vang lên tiếng xe cấp cứu. Những bài báo đưa tin, những câu chuyện truyền tai nhau, cứ thế vào 1 buổi tối nọ mình đã khóc. Những người dưng bỗng chốc trở nên thân thuộc, nhờ tình thương mà xích lại gần nhau. Mình nhớ những lần ngồi mò trên SOS map, để xem những trường hợp nào cần hỗ trợ. Từ đó, mà biết thêm Quang.

Là sau 4 năm, tưởng chừng như mình và L không còn liên hệ gì nữa. Mà bỗng một ngày tháng 6 trước dịch, 2 đứa thực sự đã có 1 buổi tối rất vui cùng nhau, khi cùng ăn món Ấn và nói chuyện linh tinh, xem mấy trang Artwork mà các bạn Artist bên L đang vẽ, research và nói với nhau về mấy cuốn fiction kinh điển. Những ngày tháng giãn cách, hay lúc mình tiêm mũi 1, cứ vài tiếng lại nhắn cho mình 1 lần, chỉ đảm bảo là mình vẫn ổn. Nếu tháng 6, mình đồng ý dọn về ở cùng căn chung cư, không biết bây giờ 2 đứa sẽ thế nào. Nếu đc như Norah, mình cũng muốn thử giở cuốn sách đó. 11 năm biết nhau, mối quan hệ này ai cũng bảo thiệt kỳ lạ. Và mình cũng thấy nó thật kỳ lạ. Chỉ quan tâm nhau 1 lúc nào đó trong 1 năm, nhiều lúc còn lại, 2 đứa mải miết với công việc riêng, ko còn liên kết gì nữa.

Career path rẽ sang hướng khác, mình nhảy qua blockchain trong 1 sự ngỡ ngàng đến kinh ngạc của bản thân. Trong 1 sự nỗ lực làm 2 việc cùng 1 lúc, cái sự tham lam của mình đã quyết tâm không bỏ việc chính, có những ngày nằm xuống ngủ đã 2-3h sáng. Nên 2 tháng cuối năm cho đến bây giờ, tài chính cũng dư dả đc. Lần đầu tiên, sau bao nhiêu năm đi làm =))) mình đã tích cóp được nhiều thế. Mặc dù, so với nhiều người nó chỉ là muỗi. Nhưng với mình, không ngờ là chỉ 2-3 tháng cuối năm mình tích cóp đc nhiều vậy. Cv chính không thuận lợi lắm, trong 1 diễn biến bị thị phi, vừa phải an ủi bác sếp, mà tự xoa dịu bản thân. Mình biết sắp tới, sẽ nhiều khó khăn, nhưng vì đồng tiền, nên quyết tâm lăn xả, vì mình biết qua Tết là công tác sắp mặt nhưng có tiền là okie hết =))) trong 1 trạng thái đi tìm cv mới. Hoặc đi học, thiệt ra hồ sơ cũng đã đầy đủ rồi, nhưng do mình cứ phân vân hoài. Mình đã thực sự bị stuck vì cv chính đến nỗi, nghỉ tết 20 ngày :)))) vì nếu làm tiếp, mình sẽ không nhịn được mà tiếp tục chửi thẳng mặt những con người kia. Mình nhớ nói với sếp là "em nể anh lắm, em mới giữ đc bình tĩnh đến giờ, nhưng hnay em không nhịn được nữa nên mới chửi thẳng mặt như vậy, em có nhiều cơ hội làm việc lắm, anh không cần phải lo cho em" haha. Chị Como bảo "m làm ơn làm phước, nhớ ở lại làm cho hết NGS nha, chứ m mà nghỉ thiệt sự không biết ai làm nổi luôn".

Thiệt sự, mình cũng chưa biết sao luôn. Hôm bữa mới nhận ra, CN trả lương cho mình cao hơn so với những ng còn lại, phần trả cho mình chiếm 40% total quỹ lương của team. Nhớ hồi đầu, mình nhận lời là do quá thích field này, và đọc tin nhắn sao mà cứ nghĩ là chỉ nhận dc như đây lương, và nghĩ như đây thì cũng ko nhiều nhưng làm vì đam mê. Nhưng không ngờ, là gấp đối số đó. haha. CN còn bảo "đợi ổn hơn, offer về làm fulltime trả 1.5 lần so với mức hiện tại". Mà mình tính nhẩm, thì mức này chỉ mới bằng lương cv chính, chưa tính các khoản khác của mình. Lol. Mình của năm 30t không làm vì đam mê, mà làm vì tiền =))))

Mà thiệt, giờ mà nghĩ cv chính, mình cũng chưa biết sẽ chọn field nào làm. Chắc học tập các bạn kia, đi trade NFT. hahaha.

1 post review, nghe mùi "thực dụng", vì sau bao nhiêu năm vật lộn từ 2015, giờ đã nhận ra rằng "đam mê gì tầm này nữa" =))) Mình vẫn ghét L vì cái kiểu nói chuyện thách thức, hay hỏi về doanh thu các kiểu nay kia với mình. Nhưng nhìn lại, mình cũng có 6-7 phần giống. Nên Bìn bảo, t thấy 2 đứa mình y chang nhau.

Ngày đầu năm, nhìn lại để mong năm mới mình có thiệt nhiều sáng suốt để đương đầu với những con gấu ngoài kia, đang chực chờ tợp lấy mình. hehe.

Chúc mình đủ mạnh mẽ và thiệt nhiều sáng suốt!

[oamul]

Happy Holiday❄️

[moon-in-june]

2 tháng trước,

"Có, nhưng anh đang giữ ở mức tình bạn" "Đừng đối xử tốt với anh nữa" "Tốt nhất đừng dính đến chuyện tình cảm với anh"...

Nếu là lúc mình còn trẻ, tầm đôi mươi 1 chút, chắc nghe những lời này chắc tim mình vỡ làm ngàn mảnh. Nhưng giờ mình 29, nghe những lời H nói, mình chỉ thở dài 1 cái rồi vừa đọc 1 Article trên Economist vừa trả lời tin nhắn của H.

Phải từ lúc biết nhau đến giờ, mình mới nói "Bình thường đầu óc anh khi làm việc sáng suốt và minh mẫn, thông minh lắm mà? Sao những chuyện khác anh không thể giải quyết như lúc anh làm việc?".

...

Bìn nghe mình kể chuyện của mình với H, nó đã cười vô mặt mình "t không ngờ m có ngày lại bỏ hết được sự cao ngạo, kiêu hãnh để mà mặt dày như vậy, đi hỏi thẳng tình cảm của H, không chỉ 1 lần mà đến tận 2 lần".

Bìn - đứa bạn thân đã hơn 10 năm, chứng kiến tất cả những chuyện tình, những kẻ tán tỉnh mình từ hồi năm nhất ĐH cho đến tận bây giờ. Nó hiểu mình hơn bất kỳ ai, nó hiểu cái sự chảnh chọe có mình đến nỗi nó còn ngạc nhiên hơn cả bản thân mình, khi biết mình chủ động trong chuyện với H đến vậy. Nó thuộc và nhớ hết những người đã từng tán tỉnh mình, có khi mình còn không nhớ là ai. Và rồi tối đó nó được cười như được mùa vào mặt mình "T không ngờ H à, không ngờ, m cũng có ngày này".

...

Mình move on khá nhanh, cũng không có chuyện gì buồn phiền sau lần nói chuyện cuối với H. Mình là kiểu có thể tự tìm những điều vui thích khác, trong private space mà không quá phụ thuộc vào những điều từ bên ngoài hoặc từ người khác.

Không phải vì mình phũ sạch mọi thứ, quên sạch mọi thứ mà là mình chấp nhận sự thật rất nhanh, mình luôn nhìn vào thực tế và chấp nhận nó mặc dù đôi khi thực tế thực sự nó không hề dễ chịu một chút nào.

BC nói mình "anh 13 rất giống em, anh 13 và cả em có 1 khuyết điểm đó là không bao giờ asking for help".

-------

Hiện tại,

Mình từ chối nhập học FB cho khoá Master, sau nhiều lần cân nhắc. Trong lúc interview, mình đã nghĩ chắc rớt, phần vì lúc đó mình khá shaking do nói tiếng Anh liên tục.

Cuối cùng, mình vẫn đậu. Nhưng sau khi nói chuyện với BC, mình nói em không học đâu. Ngay từ đầu, em chỉ tính apply cho biết thôi. Em đọc chi tiết các môn học, thấy mình không thích lắm.

Nhưng anh bạn của mình và bác sếp, đều nghĩ đây là cơ hội rất tốt. Thực ra, tuổi này mình nên nghĩ đến việc phát triển sự nghiệp hơn. Anh bạn mình bảo, "Em có chấp nhận bắt đầu mới hoàn toàn không?".

Mình không nói câu trả lời cho anh bạn mình nghe.

Vì, mình trước giờ đều làm theo ý muốn riêng của mình. Chưa một lần bị lung lay vì người khác. Trừ khi đó là thầy GTT.

Từ dạo dịch bệnh đến giờ, tháng nào mình và em trai cũng gửi tiền về cho bố mẹ. Có lần, mình gọi điện về la làng vì cái tính tiết kiệm của bố mẹ nên bảo "Bố mẹ mà không xài hết, là không được đâu nghe chưa? Ít nhất phải để xài hết như đây tiền để ăn uống". Lần đó, mình cằn nhằn dữ quá, sau đó cuối cùng mấy tháng sau bố mẹ cũng chịu xài hơn. Mẹ thì cứ muốn đi làm vì ở nhà chán quá. Mình bảo, thôi đơị hết năm, dịch ổn rồi mẹ muốn đi làm lại cũng được.

Bữa thấy mặt mình, mẹ bảo "Sao dạo này ốm vậy? Đừng có gửi tiền nữa, để tiền mà ăn". Mình bảo "Chời ơi, con lười nấu đó, tại ngày nào cũng phải nấu ăn, mất thời gian quá, chứ làm gì mà không có tiền".

Mình lười nấu thiệt, có bữa mình lười đến nỗi đổ hạt khô ra mix lại, hạt bí, hạnh nhân, nho khô vào 1 cái chén, xong luộc thêm trứng, ăn xong bữa tối :)) Không phải dọn rửa gì. Với mình tập Yoga, ngày nào cũng tầm 30-40 phút. Chắc mặt nhỏ lại là do vậy, haha.

Mẹ lúc nào cũng nói mình đổi xe mới đi, chứ xe cũ năm nào cũng sửa. Mình nghĩ đi nghĩ lại bảo với mẹ "Thôi, con ít đi xe máy, nhà cách văn phòng có mấy bước, không có dịch thì lại đi công tác suốt, có khi đi ô tô còn nhiều hơn đi xe máy. Đổi làm gì". Thế lại thôi :))))

Xong bữa tiêm mũi 2, xe chưa sửa xong, cái đi bộ cả 5km, về rạc cả chân. Sáng hôm sau ngủ dậy, chân đau nhức hết cả. Vì không có xe, Grab chưa hoạt động lại, taxi cũng không. Thế là quyết định đi bộ.

Hôm qua,

Mình lại được promote lên vị trí mới, lương cũng tăng cao hơn rồi. Nhìn lại 1 hành trình 3 năm qua lĩnh vực mới, mình đc promote 2 lần, nhanh hơn rất nhiều anh chị khác. Quả thực, nếu xét về con đường thăng tiến trong công việc suốt 6 năm đi làm, mình biết mình đi cũng khá nhanh.

Nếu, tiếp tục theo đuổi lĩnh vực này và chọn nó là career path luôn, mình chắc chắn sẽ có rất rất nhiều cơ hội cho mình. Nhưng như mọi lần, cảm xúc của mình vẫn cứ đều đều như thế. Chỉ vui hơn, do lương cao hơn rồi, mình có thể làm vài việc cá nhân khác.

Chị L gửi mail chúc mừng, mình thực sự rất ngạc nhiên, chị L nói "Chúc mừng em H nha, cuối cùng cây táo đã nở hoa rồi". Mình thường là đứa, khi làm việc tất nhiên rất vui vẻ và khéo nhưng tuyệt nhiên mình ít quan tâm về mặt cá nhân về người khác khi không nằm trong phạm vi công việc nữa. Nhưng không ngờ, chị L thực sự đã viết email chúc mừng mình, tự nhiên nhớ lại 1 vài lần đi công tác chung với chị L, có mấy bận mình cứ đòi giành trả tiền, xong 2 chị em cứ giành nhau qua lại rồi cười ha hả trên đường về lại khách sạn. Mà chị L cũng là ng biết mình rõ nhất, khi mình cực kỳ ghét phải ngồi ăn cùng đối tác, như một người chị của mình, mỗi lần đối tác mời, chị L đều khéo léo mà từ chối gíup mình.

Có lần, mình còn ngủ quên trên máy bay, do mệt quá, tỉnh dậy thấy không còn ai nữa, vội vàng chạy xuống thấy chị L vẫn đợi mình, xong hỏi "ngủ quên hả cưng". Về đến khách sạn, nhận phòng xong là chị L chạy sang xem phòng mình có ổn không, có thoáng không, nếu không chị L bảo mình đổi phòng cho L. Buổi tối, trời lạnh ngắt mà nước nóng phòng mình bị hư, lễ tân lên sửa là 1 bạn nam, chị L thấy vậy liền ở lại với mình. Bạn nam đó, sửa xong rồi và rời đi, chị L mới về.

Cứ như vậy, mình đã ở lại đây đã được 3 năm ở vị trí hiện tại. Mình thực sự chẳng gặp khó khăn gì ở đây cả, được đồng nghiệp yêu mến, được sếp cho hẳn không gian riêng và cho mình lead luôn rất nhiều thứ. Chỉ cần mình quyết định, sếp luôn tin tưởng mình tuyệt đối. Chỉ có mình sợ sai, chứ sếp không bao giờ lo sợ nếu mình có mistake nào đó. Sếp hay bảo "Sai cũng được H ơi, không sao cả, đừng cố gắng làm mọi thứ hoàn hảo quá mức". Sếp mình tự tin về mình, còn hơn cả mình tự tin ở mình nữa.

Mình ở đây, thực sự cuộc đời đã đãi ngộ những điều quá tốt với mình rồi.

Mà thỉnh thoảng, bạn quản lý ở TV bảo, 2 đứa cùng tuối "T biết m không thuộc về nơi này, vì ở đây không đủ cho m bung sức, m thuộc 1 nơi khác, nơi có nhiều điều rộng lớn hơn. M khác hoàn toàn những người ở R". Mình thực sự đã rất ngạc nhiên, do chưa 1 lần nào mình nói về vấn đề này với nó cả, nhưng có lẽ như BC nói, tất cả mọi người đều nhìn ra được, chỉ là do bản thân mình không để ý xung quanh thôi.

...

Những ngày tháng giãn cách này, chứng kiến quá nhiều thứ xảy ra ở kia, mình thực sự có những ngày tâm trạng mình đi xuống cùng cực.

Mình cũng nhận ra rất nhiều thứ, mình nhớ có một buổi chiều sau khi tập yoga xong, mình vẫn còn nằm trên thảm và nhắn cho BC "C ơi, em nghĩ em thực sự không phải là người như mọi người nghĩ đâu, em thực sự không có đam mê mãnh liệt hay gì cả. Cuối cùng, điều em vui thích nhất đó chính là tìm ra câu trả lời cho những câu hỏi mà bản thân em tự đặt ra thôi."

...

Mình không biết là những ngày tháng của năm 30t sắp tới sẽ có những gì, nhưng mình biết, những năm 20t của mình, đã có rất nhiều điều mình hài lòng nhưng cũng có rất nhiều điều mình thực sự nuối tiếc.

Nhưng chính vì mọi chuyện trong đời đều xảy ra không như ý mình muốn, nên mới khiến bản thân mình cảm nhận cuộc sống này một cách sâu sắc hơn, dù ở khía cạnh tích cực hay tiêu cực đi nữa, sự tồn tại của bản thân đều hiện hữu rõ nét hơn.

10.2021