Una_ chica _de _la_ luna… Ali V.

Escribo lo que siento para poder soportar lo que hay en mi corazón… Escribo para sobrevivir a la vida…

[moongirl-26]

Los vacíos que me llenan

Los vacíos que me llenan son aquellos que oculto tras puertas cerradas. Son los que disfrazo con una sonrisa, los que escondo con un "estoy bien", "no pasa nada", "a mí me da igual".

Palabras vacías y falsas. Flores secas sostenidas por una tierra húmeda, regada por lágrimas que no brotan.

Sin religión ni creencias de ningún tipo, salvo la certeza de que el dolor es el mejor profesor y de que las heridas no siempre son físicas. Existen cortadas que sangran sin manchar la alfombra, cicatrices invisibles que nadie ve y que, aun así, duelen.

También existen jardines en medio del desierto, sobreviviendo a medias gracias al rocío de la mañana. Tal vez yo sea uno de ellos: una vida que se aferra a permanecer, incluso cuando todo alrededor parece árido.

[moongirl-26]

Puerta abierta.

He perdido el miedo a que las personas se vayan. Quien se quiera ir, le puedo abrir la puerta; ya no me importa. Me cansé de comprender, de esperar, de soportar, de creer en cosas que no son ni serán. No seguiré creyendo que soy yo el problema. No continuaré castigándome por lo que otros hacen o dejan de hacer. No pagare ni una lagrima más por errores ajenos.

Ha sido suficiente de lo mismo una y otra vez. Ya no sostendré vínculos que solo yo cuido. Tampoco me sostendré de cuerdas que no sujetan, pero sí ahorcan.

No buscaré más lugares seguros ni refugios pasajeros. He comprendido que mi único refugio en la vida soy yo.

[moongirl-26]

La cueva de letras y melodías

El alma triste y la esencia alegre: una contradicción que solo Dios puede entender. Añoro un amor, pero odio el sinsabor que provoca un mal desamor. Aborrezco las palabras vacías y falsas de bocas que profesan amor sin sentirlo.

Un ciervo herido que, separado del rebaño, intenta buscar su lugar. Viviendo en una cueva de letras y melodías, sanando y muriendo al mismo tiempo. Contradiciendo lo que el mundo exige y siguiendo únicamente lo que siente.

Un espíritu perdido que encuentra consuelo en la soledad y en los recuerdos melancólicos de lo que no podrá ser. Almas que viven sin estar, pero que en secreto añoran existir.

Una sutura que no sirve, porque sigue sangrando. Una caída que no termina. Una lágrima que no se derrama. Un café que se enfría y miradas perdidas hacia la nada. Un vino que aviva el espíritu y también algunos traumas.

[moongirl-26]

Acostumbrada a las decepciones.

Después de tantos colores pintados en cielos de mentiras, después de caminar por senderos de falsedad y engaños; después de contemplar las noches más solitarias y las mañanas disfrazadas de una esperanza engañosa.

Después de admirar a la lluvia derramar mis sueños contra el suelo tantas veces. Después de lidiar con demonios ajenos y ser herida por ellos como si fueran propios.

Después de dar besos con sabor a otras bocas y recibir abrazos con aroma a otros brazos. Después de rogar amor y respeto durante años. Después de tener que gritar para ser escuchada.

Poco, muy poco, es lo que realmente me importa.

Porque no se puede destruir a quien ya ha sido masacrada más de una vez.

Después de tanta crueldad, incluso el corazón más puro termina convertido en piedra… una piedra acostumbrada a los golpes.

Como un doctor acostumbrado a la sangre, que mira el dolor como parte natural de la vida. Como un médico forense familiarizado con la muerte y con su doloroso olor.

Así estoy yo:

acostumbrada a la decepción.

[moongirl-26]

Lo que aprendí del silencio.

Callé sabiamente, porque las palabras dormían en mi pecho, adormiladas por el miedo a ser juzgada e incomprendida.

Guardé silencio, intentando ser inteligente, porque mis palabras aprendieron a refugiarse detrás de un muro antibalas.

Callé porque creí protegerme de las pasiones fallidas, de los amores que prometen quedarse pero ya vienen con despedida.

El silencio se volvió un arma, un refugio, una zona segura que me resguarda.

Dicen que el amor comienza con una metáfora, pero mis historias siempre llevan el final escrito, como si amar fuera subir al punto más alto en tacones, con vértigo, con miedo a caer… y aun así lanzarme.

Callé, porque dejé de lado esas preguntas sin respuesta, esas que nacen en los amores no correspondidos y se quedan persiguiéndote durante el camino.

Aprendí que el silencio no es cobardía, es protección. Una trinchera hecha a medida para corazones que sienten demasiado… como el mío.

Callar, regalar silencio a quien no sabe escuchar, es la forma más elegante de irse.

Matar con amabilidad, y dejar el rencor atrás.

Y continuar… callada, sigilosa, a la defensiva,

cuidando lo poco —pero valioso— que aún queda de mí.

[moongirl-26]

Renuncia.

Renuncié a la idea de amar, de creer. Me refugio en la escritura, donde el amor vive sin traicionarme.

En las letras no hay promesas vacías, ni “te quiero” que se marchitan al amanecer. Ahí, el amor no es perfecto, pero al menos es honesto.

En mis historias construyo lo que alguna vez soñé para mí.

Quise vivirlo, sentirlo, sostenerlo en mis manos… pero lo dejé ir. O tal vez me soltaron tantas veces que terminé soltando yo primero.

Hoy me siento seca, drenada, a la defensiva. Y duele. Porque yo sí tenía tanto para dar… y aún no sé en qué momento dejé de creer que eso sigue siendo cierto.

[moongirl-26]

Huella que borra la marea

Camino en la oscuridad con los ojos bien abiertos. Una fortaleza se asoma en mi corazón, a pesar de la debilidad. Lento y doloroso es mi proceso, para alcanzar lo que quizá sea mi sanación.

Las noches me devuelven viejos recuerdos; me dejaron como un campo de guerra, lleno de calaveras y huesos muertos. El vino me supo al veneno de la nostalgia, que embellece incluso una noche llena de lágrimas.

Me siento como una huella en la arena, barrida por la marea. Y mi sufrimiento se convirtió en una guía ciega, incapaz de ver algo más allá de la tristeza.

Camino como quien vive de la esperanza, cargada de miserables decepciones. Soy como la roca golpeada por el embravecido mar: resisto, una y otra vez.

Camino como si no sintiera, pero es solo una fachada. Camino como quien se extravía tantas veces que olvida hacia dónde va y por qué quería llegar allí.

El dolor punzante acelera mi corazón, incluso cuando estoy sentada mirando hacia un horizonte que solo existe en mi mente, en esa ilusión inexistente que insiste en que todo será mejor.

[moongirl-26]

No.

No te pediré que te quedes, aunque duela.

Me sé de memoria las fórmulas para decir adiós; ojalá fuera igual de buena para las matemáticas.

No te pediré que lo pienses. Si no te nace, es un no… y está bien.

No te pediré que le des una oportunidad a mi corazón, ya está acostumbrado a no ser elegido.

Me cansé de perseguir a quien llega queriendo irse.

Me harté de correr detrás de quien no le nace quedarse.

No intentaré convencerte de nada, también me sé de memoria las maneras de aceptarlo.

[moongirl-26]

Herida de abandono.

Si has sentido el abandono, sabes lo que es perseguir cariño. Amar a quien no está se vuelve impulso, costumbre… casi una necesidad. Sentirse solo deja de ser un momento y se convierte en refugio. El abandono es una herida profunda, de esas que nacen contigo y, si no sanas, te persiguen toda la vida. Pero me recuerdo algo, todos los días:

me tengo a mí. Y eso tiene que ser suficiente. Aunque todos se vayan, yo me quedo. Porque amar no es perseguir, ni rogar. Y ser amado no es sentirse abandonado. Tengo que sanar esto… porque no quiero depender de una herida.

[moongirl-26]

Entre el cuerpo y el alma.

Me duele sentir cómo el aroma de tu piel abandona la mía, poco a poco.

El sabor de tus besos se borra de los míos, despacio.

Duele entender que te vas de mí… y que no importa cuánto te extrañe, cuánto te necesite, porque no estás.

Tus manos dejan mi cuerpo, tus besos mi boca, y aun así habitas en mí.

No me tocas, no me besas, pero te siento aquí.

Y no logro adaptarme a esta ausencia.

No sé cómo dejarte ir del todo, porque, en silencio, aún te espero.

Y me rompe sentir cómo tu esencia abandona mi cuerpo… pero no mi alma.

Porque te volviste eterno, y no sé cuándo dejarás de doler.

[moongirl-26]

No quiero saber del tiempo, solo quiero respirar. No quiero pensar ni responder mis propias preguntas. Deseo sentir el silencio porque no quiero hablar, de nada, mucho menos sobre ti.

Me ha costado aceptar que jugaste con mis sentimientos, sin embargo, te quiero, y no puedo negarlo. Más también tengo claro que te fuiste, y que te dejé ir aquel domingo.

Y a pesar de esto, estás dentro de mi, doliendo como una pérdida que no logro del todo aceptar. Quiero escapar cada que alguien me pregunta sobre ti, esas preguntas que duelen y que con una mentira piadosa a mi dignidad respondo. Hoy no quiero saber del tiempo, ni tampoco hablar, solo quiero recostarme a sangrar, una herida profunda llena de confusión que no me permite ni siquiera llorar. Te fuiste, te dejé ir.

Y aunque me duela es mejor así. Solo quisiera tener el espacio para poder olvidarme de ti.

[moongirl-26]

“Manual para odiarte”.

Tenías razón, debería odiarte. Por haber despertado en mí un amor que nunca quisiste sostener, uno que no tuviste el valor de merecer.

Tenías razón cuando dijiste que los cuentacuentos deben ser buenos mentirosos para atrapar a sus lectores con palabras bonitas. Supongo que por eso eres tan bueno en lo que haces.

A mí me atrapaste. Me hiciste creer en un mundo que parecía refugio, pero no era más que un engaño bien escrito.

Tenías razón, debo odiarte. Porque te hice mi hogar, sin saber que contigo todo era una fantasía cruel destinada a romperme el corazón.

[moongirl-26]

No todo lo enterrado muere

En mi interior persiste una espantosa tristeza que, como un grito en el cementerio, me aterroriza.

Quizá esté muerta; tal vez, desde hace mucho tiempo, alguien me enterró.

Mas no bajo tierra, sino bajo traumas y traiciones, bajo desilusiones, bajo palabras hirientes y humillaciones.

Y, aun así, sigo aquí.

Tal vez soy un alma en pena que se pasea por las calles del amor sin ser vista ni escuchada.

Siento un luto que me destroza.

Soy el grito en un cementerio: alguien enterrado que, terco, se niega a morir.

Así como mi dolor.

Un lamento ignorado.

Un corazón abandonado que, incluso enterrado, continúa sintiendo.

Un sollozo en el viento.

Un suspiro ahogado.

Un espíritu que, aun teniendo alas, no sabe cómo escapar.

Dentro de esta caja vieja y gastada, llena de recuerdos y sueños sin cumplir, me mantengo encerrada.

Tan acostumbrada a este encierro que terminé llamándolo refugio.

Pero incluso el dolor asusta.

Por eso me pasan de largo.

Y quien se acerca —valiente o curioso— no tarda en irse cuando entiende que no hay nada más profundo que alguien

que sigue sintiendo, después de haber sido enterrado.

[moongirl-26]

Por más que lo intente mi corazón es vulnerable ante ti, a menudo intento negarlo y fingir que no es así. Trato de enojarme contigo y de sabotear tu imagen maravillosa. Diariamente me repito que me abandonaste y que dudaste de amarme, quizá si me lo repito mucho lo acepté. Pero esos ojos brillantes al mirarme a través de una pantalla me recuerdan porque no puedo olvidarte. Y es que me pasó el día pensando en que debo olvidarme de ti pero sin querer terminó por recordarte una y otra vez. Jamás he podido renunciar tan fácil al amor y ahora es casi imposible porque el tuyo fue el único amor bonito; entonces ¿cómo se olvida el amor bonito de tu vida? No sé cómo hacerlo, porque todo lo que conocí antes de ti, aún me persigue, para mal pero lo hace. Y tu que fuiste amor sincero ¿me perseguirás para siempre? Y no precisamente para mal. Porque lo único malo de ti, es que no estás.

[moongirl-26]

Sola…

Porque no puedo expresar al mundo lo que siento porque parece que es inadmisible para los demás. Es la soledad más profunda que he conocido hasta ahora.

Sola…

Porque solo quieren mi cuerpo y no mi corazón, he llegado a la conclusión que les asusta el amor que hay en el.

Sola…

Porque nadie escucha lo que digo, ni les interesa conocer mi universo mental.

Sola…

Porque por la noche es la soledad la que me espera tras la puerta al llegar a casa. Y es la única que se acuesta en mi cama. Y con una crueldad helada acaricia mi cabello, creo que es su forma de decirme que se quedará aquí para siempre.

Sola…

Terriblemente sola, sentada en la oscuridad de mi habitación, mirando hacia la nada, queriendo escapar de mi misma. Deseando no sentir lo que siento. Esta mezcla espantosa de emociones revolucionarias y contrarias entre sí, que son las responsables de que quiera huir lejos. Dejarme atrás. No escuchar lo que pienso, no sentir lo que siento. Pero como eso sería cobarde, me quedo. Pienso y siento lo que hay dentro. Y sin poder llorar acepto que estoy sola.

[moongirl-26]

Ya no.

No somos, no seremos. Todo terminó antes de empezar, no sabrás de mis múltiples maneras de amar, olvidarás en otra piel, la suavidad de la mía. Reemplazaras mis besos con otros labios. Mis caricias con otras manos. Te fuiste, y aunque duela sé que correrás a brazos de otra, que no te amara como yo. Pero no lo sabrás, porque ya no somos, no seremos. Ya no escucharé noticias contigo a la hora del desayuno, ya no te enseñaré música. Ya no practicaremos inglés ni matemáticas. Ya no iré, ya no vendrás. Olvidarás el aroma de mi cabello y su textura curvilínea, enredando tus dedos en un cabello liso. Olvidarás mis ojos marrones y tristes, mirando otros ojos. Porque ya no somos, no seremos. Reemplazaras mis conversaciones locas e interesantes, esas charlas en las que te hablaba de diez cosas a la vez, por otras conversaciones y no te acordaras de mi voz, ni mis risas alegres y escandalosas o de mis confesiones dolorosas. Porque ya no somos, no seremos. Y duele no ser a tu lado.

[moongirl-26]

Te soñé por tanto tiempo. Te esperé tantos años. No sabía que cuando por fin te encontrara, cuando al fin te tuviera; duraría tan poco. No tenía idea de que eras pasajero, te pedí y te quería para siempre. Tu despedida quebró y destruyó lo que había reconstruido con tanto esfuerzo. Me tomó años estar lista para cuando te encontrara, pero lamentablemente tú no estabas listo para mi. No puedo luchar contra eso, no puedo hacer nada para que las cosas no sean como son. No tenía idea de que un amor tan bonito duraría tan poco y me marcaría para siempre. Cuando me encontré en tu mirada sentí la eternidad sonreírme, pero ahora en este silencio y soledad me siento enferma de esta ansiedad tan llena de ti. Y el pensamiento de que algunos amores por más sinceros que sean no están destinados a una vida juntos, me destroza. Y me rompe en miles de pedazos que lo que apenas comenzaba, terminara así. El “para siempre” que dije, era real porque no podré olvidarte, te quedarás conmigo aunque no estés en mis brazos, sino en los de alguien más. Ese “para siempre” no era el que quería pero es el que me has regalado. Y por más que mi corazón se niegue a aceptarlo, es lo que tengo de ti ahora. Recuerdos de risas, poemas y canciones. Memorias de noches de pasión y de amor. Desayunos y cafés con aroma a eternidad.