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@multitudesdemaux
Me revoilà. Quasiment 1 an après mon dernier mot. Et je suis de retour ici à cause de la même personne.
Regarde moi briller de loin.
C’est là qu’est ta place maintenant. Et pour toujours.
Il avait besoin de moi et c’est ce qui a été mon point faible.
Aujourd’hui j’ai arrêté parce que j’ai accepté. J’ai accepté qu’on était pas fait pour s’aimer et qu’aucun de nous deux ne feraient les efforts pour avoir la relation qu’on mérite.
Et aujourd’hui j’ai arrêté d’écrire sur toi.
4 et 5 octobre.
Cette nuit là, on s’est retrouvé. (Enfin?) (ou déjà?) je savais pas trop. Une partie de moi voulait te dire que c’était terminé. Qu’on irait jamais très loin tous les deux. Et à la fois les sentiments prenaient le dessus et je voulais juste entendre ce dont je rêvais. Je sais que je suis compliquée, même chiante tu dirais je pense. Mais c’est comme ça maintenant, passer en second plan, ne pas être ta priorité etc je peux et je veux plus. J’ai 25ans et je veux commencer à créer ma vie d’adulte avec mon homme. Donc parler avenir, se créer des projets, se consacrer à nous, se trouver des passions etc… mais j’arrive pas à savoir si tu es prêt à ça… on a beau en parler encore et encore, j’arrive pas à savoir… et oui j’ai besoin de t’entendre me dire « je veux t’avoir dans mes bras », « je veux dormir avec toi », « viens je t’emmène la » etc je veux quelqu’un d’entreprenant… alors je sais pas où va, peut être vers la relation qu’on veut vraiment ou peut être nul part, à part une prochaine séparation (enfin on est encore pas à nouveau ensemble).
Et puis, pour la soirée… je te promets que oui je comprends ton point de vu et tes réticences mais oublie pas… on était pas ensemble et officiellement on l’est toujours pas donc officiellement je fais ce que je veux… mais bon ça j’ai trop peur de te le dire, peur que tu me dises « ok bah on arrête »… J’écris ces lignes en t’attendant… j’ai hâte que tu arrives chat..
22h16. Toujours pas là et le doute refait surface. Tu me dis que tu bosses pour un collègue mais finalement on est jeudi aussi… alors qui me dit que t’es pas en centre ville dans un bar ? Alors que moi je t’attends patiemment… peut être que je me trompe. Mais comment le savoir ? Comment en être sure alors que tu me réponds 1 fois par heure… Ce soir tu me donnes comme une envie d’abandonner…
3 octobre et un peu le 4 octobre aussi vu que j’écris à plus de minuit.
Je pensais pas écrire aujourd’hui, parce que ça allait relativement bien. J’ai passé une journée tranquille au boulot et j’ai mangé avec les copains ce soir. Ce qui me rassurait c’est que j’avais pas trop pensé à toi aujourd’hui. Et puis je suis tombée sur certain tiktok que t’avais republié. Alors ça m’a fait cogiter un peu. J’arrive toujours pas à savoir si on a prit la bonne décision ou pas… je pense qu’on veut tous les deux se persuader que oui. Mais dans le fond, on sait qu’on aurait pu mieux faire… enfin bon, je vais aller dormir parce que la fatigue se fait bien ressentir ses derniers jours, les nuits sont pas vraiment faciles ni réparatrices… Ce soir, je te dis bonne nuit.
2 octobre.
Je crois que je vais avoir besoin d’extérioriser tout ce que je pense et ce que je ressens. Je me retiens évidemment de t’envoyer des messages alors j’écris ici jusqu’à te l’envoyer le jour où tout sera terminé entre nous. J’aimerai que mes derniers mots soient « merci mais je ne t’aime plus ». Ça sera un peu comme mon journal intime que tu auras le droit de lire. Ça peut être le bordel dans ce que je vais dire mais c’est comme ça !
Et tu vois par exemple ce soir, je regarde un film un peu comme « after », et oui même si c’est un film, quand je vois ce que le mec fait pour la fille, il est là pour elle, il la séduit tout le temps, il la protège comme si c’était la prunelle de ses yeux. et dans le film elle finit quand même déçue, et trahie. Et je me dis que j’ai finis pareil, alors franchement à quoi ça sert tout ça ? À quoi ça sert à l’heure actuelle de tomber amoureuse, d’essayer d’avoir un avenir avec quelqu’un alors que t’as 99% de chance de finir trahie. Et pourtant durant tout le film, j’aurai aimé être la fille, parce qu’elle comptait pour l’homme qu’elle aime, pour son amie… alors que moi j’avais tout misé sur toi. Et aujourd’hui, j’ai plus personne. Et pour ça, je t’en veux. Tu sais, hier (du coup le dimanche 1 octobre) je t’ai envoyé des messages, le premier disait que j’avais besoin de toi, et je vais pas mentir, le peu de détermination que t’as mis pour savoir ce que j’avais m’a blessé. Comme d’habitude, j’avais encore espoir, espoir de compter encore un peu… alors que ce soir là, j’avais l’impression d’avoir touché le fond. J’avais passé un aprèm en famille où je me sentais pas du tout à ma place et le soir j’apprends que ma meilleure amie, mon dernier pilier de ma vie, souhaite prendre une maison avec son copain… et le pire dans tout ça, c’est que de 1, j’aurais jamais pensé qu’elle le fasse avant moi, tu la connaît elle et sa peur de l’engagement et de 2, j’étais jalouse. Jalouse que elle, elle réussisse à vivre heureuse avec un mec, un mec qui tient à elle, qui la fait passer en priorité, un mec qui se projette. Et pourtant j’aurais du être heureuse pour elle… mais non, j’y arrivais pas. J’y arrivais pas parce que moi je voyais seulement ma porte de sortie se refermer. Je voyais juste mon paradis s’effondrer sous mes pieds. Ça signifiait le fait que je partirai pas. Que mon déménagement là bas se ferait pas. J’étais anéantie, et t’étais pas là.
« Même si vous vous retrouvez à chaque fois, au final ça finit toujours pareil. »
@alencredemaplumee
Avant c’était impossible pour moi de dormir tant qu’il était pas rentré, ou que j’avais pas son message comme quoi il était bien rentré.
Regardez moi, me détacher de la situation… il est actuellement en boîte, et je vais aller dormir sur mes deux oreilles parce que c’est absolument plus mon problème si il fait n’importe quoi.
Je croyais que la fin du premier amour était la pire chose qui pouvait arriver. Mais attendez le deuxième et on se rend compte que le premier n’était finalement rien.
Il disait qu’il m’aimait
Donc j’ai pardonné le mensonge. J’ai pardonné la tromperie. J’ai pardonné ses erreurs. J’ai pardonné son comportement.
Et lui, ne peut pas passer au dessus d’une petite engueulade ?
Je suis revenue ici pour extérioriser. Et finalement j’arrive même pas à retranscrire mes sentiments, mes peurs, mes doutes.
Et je sais que, quand j’en arrive à ce stade. C’est jamais bon.
“Parfois la meilleure façon de ne pas penser, c'est d'agir et d'agir vite, sans se retourner. Il y a tellement de choses qui pourraient nous retenir , si on se retournait.”
— Isabelle Minière
“En amour, la fidélité doit être évidente, naturelle et spontanée, si elle n'est que de principe, alors c'est probablement qu'elle cache des désirs secrets et inavoués…”
— V. H. SCORP