Были у меня интернет-товарищи, с которыми мы делили одно увлечение, не важно какое, с которыми по стечению обстоятельств мы пересекались сначала большей компанией, потом втроем и завели традицию периодично куда-то ходить и вкусно кушать. Еда меня интересовала в меньшей степени, долгожданная социализация меня волновала больше. И вот долгое время мы уже не пересекаемся, не общаемся, у всех свои проблемы, дела, и я уже начал думать, что со мной больше не хотят видеться, что они поняли, что ничего интересного или полезного я не дам как личность. И это как-то медленно съедало меня изнутри, я не задавал этот вопрос в лоб, да и вообще никак, не знаю, не хотел грузить своими тупыми домыслами людей, или уже услышать что то, о чем я думал, есть факт.
Просыпаюсь я в три ночи, судорожно стараясь не забыть сон об одном человеке из нашего трио и записывая как можно больше деталей, ведь мне так давно не снились сны, а тем более такие подробные..
"Сцена - около двухкомнатная квартира, я у тебя в гостях (ничего общего с твоей настоящей в плане плане планировки, но тем не менее), ты в своей комнате за дверью, я что-то вроде делаю в зале, не имеющее значения (не специально, просто сюжет такой) потом иду к твоей двери, говорю - ""username", ну выходи, ну ты чего там". Приходят твои родители, говорят с тобой через закрытую дверь, разговора я не слышу, затем говорят мне, что я что-то сделал, что больше не имею права дружить и говорить с тобой, я в ахуе, не понимаю, что я сказал или сделал не так, с тобой поговорить не дают, но ты там явно расстроенная сидишь, я вроде будто и правда что-то сделал. Мама говорит, мол, убирайся, уходи отсюда. Я что-то говорю, попутно пытаюсь звать тебя, но мои слова будто просто летят в глухую и исчезают, даже эха нет, в финале выдаю что-то вроде - послушайте, по отдельности мы с ней как суповой набор, как "что-то", (забыл, пусть будет картошка) и редиска, но вместе мы чертовски вкусный суп, вроде что-то добавляю про гармоничный вкус (я хз чё за вкусный суп будет с редиской, про ингридеенты я чисто на ходу что в голову пришло на эмоциях выпалил). Они опешили и вроде успокоились, тут ты робко выходишь, глаза в пол, протягиваешь мне конфету в прозрачной обёртке шоколадную, и вроде что-то ещё хотела дать, батя говорит - ладно."
Попутно заранее пишу сообщение, висящее в черновиках, предугадывая реакцию (и потом еще очень много текста в другом черновике, но она его так и не увидит) -
"Ты наверное задашь мне вопрос - "какова хуя, я те не психолог", ну, я сам себе психолог, и пришел к выводу, что мне надо это сказать тебе, сорян что это доставило тебе беспокойство.
И успешно забываю его отправить, или не решаюсь в ожидании реакции, я хз."
И получаю ответ ( я буду цитировать прямо, все равно никто не знает, о ком речь, и перефразировать такие мысли никак не смогу) - "Давай наверное я на будущее скажу, что меня не интересуют твои сны, тем более с моим участием. Это превращается в какой-то цирк фиксации на одной персоне, который мне совершенно не нравится."
Тут я уже понял, что что-то не так, отправил то сообщение из черновика, ибо, ну, че я, зря чтоль писал.
Добавляю - "У меня нет фиксации на тебе, это просто проявление моей внутренней загруженности, почему мы перестали вкусно есть и общаться, будто я сделал что-то не то и попытка снять хотя бы этот камень с плеч. Потому что единственный выход решить эту проблему это поговорить, но ты и этого не позволяешь."
Сейчас будет погружение на второй уровень, прежде чем я скопирую ее ответ на это, я впишу тот второй черновик сюда, и если ты еще не ахуел\а от прочтения такого количества букв, иди спокойно за чаем, это наверное только половина.
Дело было так, что я попытался уснуть и вернуться в тот сон, но вышел на связь вообще куда-то не туда.
Это даже не сон был, сонная мысль какая-то, которая мне приснилась -
"В голове есть какая то ужасная лаборатория, где безумный но гениальный учёный берет куски из моих воспоминаний, персонажей, кладет их на операционный стол и безжалостно режет, но как-то метафорически, и из разных кусков склеивает какие-то умные глубокие образы, где изначальный едва уловим, и выпускает это в продакшн сна, как сюжет или его исходник."
"Пытался вернуться в тот сон, но мучала мысль, что тебе не интересно все равно, или того хуже, ты из вежливости примешь понимающую позицию или ты подумаешь что я намеренно завуалировал то, что мы стали меньше общаться, ходить кушать, вот и попал сюда. Чтобы разрешить эту пустоту, я спрошу, у нас все норм, или я что-то сказал или сделал не так, что для меня не очевидно, но видеть меня больше не хотите?
Наверное из-за моральной нагрузки в последнее время я начинаю переставать вывозить этот груз мыслей.
Не знаю, тебе наверное все это не интересно и своих проблем хватает, (и если так, то не реагируй особо, я думаю уже хорошее начало, что я это сказал), но я не хочу перекладывать и свои на тебя, лишь хочу заполнить пустоту в информации, хоть немного разгрузиться от всего.
Хотя меня очень беспокоит, что я тебя гружу этим, 4 утра и эти мысли не дают мне уснуть, так что я экстраполировал их в текст в блокноте."
"Потому что, очевидно, я не хочу это обсуждать. Потому что для меня нечего обсуждать или решать. Мне неприятна твоя компания, и я не получаю позитивных эмоций от общения или совместного времяпрепровождения с тобой.
Вкусно есть ты можешь как минимум один или найти еще друзей-знакомых, с которыми можно это делать. Если один источник исчерпан, ищи другой.
Помимо этого, если тебя давно это беспокоило, то можно было задать вопрос в лоб, как это делают нормальные взрослые люди, а не заходить из какой-то странной и непонятной стороны, которая включает в себя сон с моей ненавистной матерью и уже умершим отцом.
Более того, если ты "ожидал такой реакции" в ответ на описание твоего сна, тогда я тем более не понимаю, зачем ты это сделал — ты знал, что это доставит мне дискомфорт, но это тебя не остановило. Нигде не зазвенело даже, что не стоит наверное и так не сильно хорошо относящемуся к тебе человеку делать неприятно.
Это одна из причин, почему мне неприятно — ты совершенно бестактен, несообразителен и откровенно забиваешь хуй на желания/эмоции других людей.
Больше мне сказать нечего, поэтому на этом я откланяюсь."
И знаете, наверное она права, я просто не умею думать настолько хорошо о желаниях и эмоциях других людей, ну нет у меня опыта в этом, я и правда не подумал, что могу настолько быть бестактным, но так и есть, так что да, все ее слова пожалуй абсолютная правда, я не злился, я не обиделся на эти слова, но я расстроился, что мой песочный замок разрушился в одночасье. Но мы уже так давно не виделись, что все, что произошло, я будто уже проигрывал в голове, и был готов, что так оно и останется, всё, было и было.
И я и думать забыл, что она перепутала причину и следствие, что я не выдал свои мысли в виде сна, как-бы таким образом запрашивая ответ, а что я сделал открытие, что я сам даже сначала не понял, что я задавался вопросом - а почему мне такое приснилось, и чуть позже получил ответ. Нет, увидев те слова я уже опустил руки пытаться что-то доказывать, мне это не надо.
Скажете, гружусь из-за хуйни? Ну, а как нет, когда я думал, что наконец нашел кого-то, с кем могу иногда весело проводить время и отдыхать от проблем в жизни, а оказалось что я опять себе всё придумал. Хотя что это я, я с самого начала не верил, что все так хорошо, и моя вечная паранойя говорила, что меня как-то используют, но хуй пойми как.
Хах, всю жизнь избегал девушек из страха получить боль, и что же мы имеем. Поздравляю.
Я через 5 лет, надеюсь ты не пытался верить людям все это время, ты же не хочешь увидеть - я же говорил.
