My Girl Talk

Random thoughts, my life.

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Los amigos que perdí

Titulemos este post como aquella canción de Dorian, donde su coro dice "y no me duelen, los amigos que perdí", porque es verdad, conforme uno crece, deja de doler. Empiezas a aceptar que todos tomamos caminos diferentes y que incluso aquellos que prometieron estar ahí por siempre, un buen día tambien se van. Y si, es triste, pero cuando tambien te das cuenta de que ciertas personas están para ti solo a veces y no 'siempre' es un poco más sencillo asimilar las cosas.

Creo que en algún punto ya había hablado de que hay personas que te acompañan en ciertos procesos de tu vida y después siguen adelante. Quizá mi principal problema es que yo suelo ser el tipo de persona que siempre está para las personas y de alguna manera, pienso que esas personas tambien deben estar para mi...y no es así.

Asumimos que las personas van a tener nuestra misma manera de pensar acerca de la amistad y la lealtad y de nuevo, no es así. Personalmente me está resultando en un conflicto interno porque poco a poco he visto como mi 'mejor amiga' se ha alejado de mi porque ahora tiene nuevas amistades. Al final, ya estamos grandes como para saber quien es buena compañía y quien te puede meter en problemas, tenemos casi 30 años.

Alguna vez leí que en nuestra vida tenemos diferentes tipos de amigos, los que son fiesteros, los que siempre piensan que están en una competencia contigo y siempre quieren ser mejores que tú (esto según es bueno porque te ayuda a superarte siempre jaja), el amigo que da buenos consejos, el amigo que te ayuda a salir de tu zona de confort, etc.

Pero bueno, para finalizar este post, recuerda que todo es temporal, incluso las personas a tu al rededor. Disfruta los momentos que te brindan, aprende de las situaciones y sigue adelante.

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Not that deep

Aquí estamos, 7 años después de aquellos recuerdos que tenia muy guardados en un cajón, ahí estaban bien pero tuvo que venir justo el responsable de ellos para invitarme a revivirlos. Todo lo que paso en esa época lo veía borroso, una historia digna de novela. Tu me perseguiste desde el día uno, yo solo fui amable pero de alguna manera me transforme, salió mi versión segura al sentirme bien contigo y al finalizar ese día alguien dijo "le gustas". En mi mente, te había gustado mi trabajo, pero no, tu ya tenias otros planes. Meses después llegó la oferta de poder sentarme a tu lado, la excusa del cambio era más bien para tenerme cerca e intentar algo. Mi cabeza y mi corazón estaban yendo con alguien más, pero me gustaba esa atención que me dabas, esa sensación de que ahí había algo. Se sentía esa tensión, esa cosquilla de las mañanas, esa complicidad que fuimos ganando, pero no fue suficiente y perdiste con tu rival.

Pasaron solo unos meses y ya estabas con alguien más, pasaron unos más y de pronto estabas comprometido, pero algo no cuadraba. La respuesta fue "es momento" pero no te veiamos seguro. Haciamos todo juntos y seguía esa electricidad a pesar de que ambos ya estabamos con alguien más. Era como esa sensación de tener un pequeño secreto, algo imposible.

Y entonces llegó ese viernes, una noche más bailando con la complicidad de todos, el pacto de silencio del equipo, salimos con el pretexto de fumar y fue la confesión final, me tomaste por la cintura y me pegaste a ti.

¿Te puedo besar? por favor dime que si.

No, no podemos, esto no es correcto. Ambos estamos con alguien...tu te vas a casar.

Si me dices que si, yo cancelo mi boda

Sobra decir que salí huyendo y ese momento me persiguió durante años, era un pensamiento que estaba muy guardado. Todavía lo intentaste de nuevo 1 semana antes del gran paso, no sucedió.

Hace unos días, después de tantos años, nos reencontramos y al fin se dio ese beso, se culmino eso que nos guardamos por tanto tiempo. Solo basto una frase para saber que todo lo que vivimos si fue real y tu tambien lo recordabas.

¿Te acuerdas que una vez te pregunte si te podia besar? ¿me vas a volver a decir que no?

Imposible porque ya estábamos juntos en ese momento, puedo decir que aun siento vergüenza de regresar a ese lugar sabiendo la tremenda escena que dimos. Si no hubiera estado lloviendo, habríamos terminando en otro lado, lo que hubiera dado...

Días después desapareces, sin rastro, sin respuestas. Me quede con todo esto en las manos, mi corazón se siente tan vacío, sin saberlo te esperó tanto tiempo...y hoy de nuevo ya no estás. Supongo que la historia no fue tan profunda como yo la recordaba, como yo la viví por unos minutos en tus brazos.

17-ago-2026

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Del otro lado

Hoy paso, eso de lo que llevaba tiempo huyendo, aquello que tanto quería evitar, el reencuentro para el que alguna vez pensé que tendría que prepararme. Te vi pasar, del otro lado de la calle, pero esta vez ibas con alguien más. Que difícil fue, se me fue el aire y el color, tuvieron que auxiliarme para sentarme y dejar de temblar. Cuando me preguntaron que me pasaba solo empecé a llorar, cayeron esas lágrimas que hace meses juré que ya no serían por ti. Me sentí tan pequeña, tan insignificante, porque alguien más iba a tu lado y no era yo, como lo fue por muchos años.

Antes del suceso, algo dentro de mi me petrificó, no pude dar más pasos y fue entonces cuando te vi pasar, que terrible sentimiento. De algún modo, algo me estaba protegiendo de que me pudieras ver en mi modo más vulnerable…pero como puede ser, si en ese mismo estado ya me has lastimado, así lo hiciste tanto tiempo. Me sentía tan segura hoy, me puse un labial nuevo porque sentí que era un buen momento pero jamás en la vida pensé que sería para vivir este acontecimiento.

Pero esto me sirvió para algo, para darme cuenta de que mis decisiones fueron correctas y EN TIEMPO. Sigues igual, tu cabello, tu físico, tu ropa, tu sonrisa…todo es igual, eso quiere decir que también sigues siendo un mentiroso…porque eres el que dijo que la próxima vez que te viera estarías tan cambiado que me arrepentiría y no es así. Y de nuevo, TODO SIGUE IGUAL, excepto yo.

Si yo te contara, estoy haciendo cosas por mi, aquello que dejé por tantos años (porque no te gustaba o porque no querías que yo lo hiciera), ya puedo hacer más cosas sola, me doy valor para hacer eso que a veces me da miedo. He ido a muchos conciertos de los cuales tengo tantos recuerdos bonitos, me he ganado setlists, plumillas y he estado en primera fila. Me reencontré con amigos que dejé de ver hace mucho tiempo, he salido a tomar unas cuantas copas y cervezas, me tomo las que yo quiera porque ya no hay quien me esté haciendo sentir mal como si fuera el peor acto del mundo. Ambos sabemos que siempre hice todo con moderación porque al final, me cuido. He visitado más a mi familia, adoro a mis sobrinos ¿te acuerdas cuando me metías ideas de mi familia para alejarme? O ¿cuando me prohibías ver a mis papás? Bueno, pues estamos más unidos y me hacen sentir segura y feliz. A que no adivinas de dónde regresé hace unos días…de Europa. Me fui a cumplir mi mayor sueño, ese por el que luché tantos años y que en algún momento me dijiste que no valía la pena seguir esperando. VALIÓ CADA SEGUNDO LA ESPERA, cruce el charco, lo disfruté tanto, me dio una lección de vida.

Supongo que verte de esa manera fue la forma de Dios de decirme que ese no era el camino, que yo estoy aquí para vivir más cosas, mucho más que estar encerrada en 4 paredes a merced de ti y de tu poca disposición de vivir y explorar.

No te quiero, ya no hay cariño, eso estuvo mientras estábamos juntos, ahora veo lo que vivimos en colores apagados, como todos esos recuerdos. Solo te pido, mantente en lo mismo para nunca más volver a coincidir.

25-may-2024

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Pesadilla

Hoy soñé contigo, después de tantos meses vi tu cara. Te veías igual que cuando nos separamos y yo sentía en mi la misma tonta esperanza de mi corazón durante los pocos minutos que duro la fantasia. Poco a poco se derrumbo, yo dormida en la cama esperando esperaba que salieras de tu baño, como tantas otras veces. Segundos después me di cuenta que era un sueño y que no podía pasar nada que pudiera herirme, busque en tu cajón como alguna vez lo hice, algo que me hiciera darme cuenta de la verdad. Pero todo fue aun peor, cuando al voltear vi que había cosas nuevas en mi lugar, perfumes y ropa que no eran míos. Llore, sentí como mi corazón latía con tanta fuerza, quería escapar pero no sabia como, no podía despertar. Finalmente la vi entrar por la puerta, amable y sin saber que pasaba. Tenía tanto coraje que no pude decirte todo lo que sentía en ese momento y tu solo dijiste "perdón", pero fue tan diferente a otras veces. En tus ojos veía lástima por mi, por ver como me moría por dentro sabiendo que no merecía haber visto eso, no merecía nada de lo que me hiciste pasar y aún así, nunca hiciste nada para evitarlo...para no hacerme daño, como alguna vez lo prometiste. Vi como querías consolarme, sabiendo que ya no había nada por hacer.

Por alguna razón aún había cosas, las tome como pude y antes de irme me acerque a ella para decirle que tuviera cuidado. Aunque en el fondo, una parte de mi quería lastimarla, que al menos sintiera un poco de lo que yo estaba pasando pero no podía, porque esa no era yo. Recuerdo sus palabras "él no es así, yo no creo lo que la gente dice, porque si, se han acercado con cuentos pero yo le creo" y yo contestando "si, alguna vez esa fui yo, pero tómalo de mi y estuve con él casi 5 años, viví con él. Te deseo suerte". Agarre mi maleta y salí, llegue al carro donde me esperaba mi padre y de pronto, ahí estaba él a mi lado, de nuevo con esa mirada de lástima, de no saber como calmar mi dolor, simplemente para decirle a mi padre "lo siento señor".

Desperté entre lagrimas, con taquicardia y para mi desgracia, con menos horas de sueño. El sentimiento de tristeza, de rabia, las nauseas de estar recordando algo que solo paso en mi mente; todo me atormento durante del día. Agradecí que no fui a la oficina y pude llorar por un rato en mi sillón, fui mi propia amiga intentando consolarme, dándome palabras de aliento..."eso no paso, fue un sueño, fue una pesadilla". Pensé que ya no me dolía, que iba mejor, pero supongo que es parte del proceso.

Hoy nuevamente le pido Dios, que me ayude no solo a seguir sanando y a procesar todo lo que paso, pero que me ayude a no volver a verlo nunca, nunca en mi vida, que se lo lleve lejos y que no vuelva a saber de él. No le deseo el mal, tampoco el bien, pienso en una frase que vi por ahí que decía: "que te vaya como mereces, tu sabrás como es eso".

Espero que cuando regrese a leer esto pueda hacerlo sin lagrimas en los ojos (como ahora que estoy escribiendo) y que todo quede, como un capitulo más de vida, uno que terminó y que ahora me lleva hacía donde realmente debo estar...

26/01/2024

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Cansancio

Este último texto lo escribí unos días antes de dejar a quien fue mi pareja por casi 5 años, después de muchos gritos, después de muchas noches de insomnio y de dolor, cuando por fin llegué a mi límite, empaqué mis cosas y me despedí. Hoy, casi 7 meses después les digo, me siento en paz y estoy mejor. Si tú estás en una relación tóxica y que ya te está costando tu salud mental, sal de ahí ❤️‍🩹 todo estará bien, lo prometo.

Es uno de esos días donde me siento agotada mentalmente, aunque estuve todo el tiempo sentada, intentado no pensar en lo que me atormenta. Apenas vi que escribí aquí hace 2 meses y juraría que en el mismo lugar donde me encuentro hoy, no se si para bien o para mal. La realidad es que esta situación me tiene muy cansada, por no saber que sigue, por no saber si tengo que ser yo quien tome la decisión. A veces me cuestiono si debo esperar un poco más ¿y si yo soy la que terminará esto y al final solo faltaba un push para salvarlo? Hay momentos en que me siento confundida, hay momentos de esperanza. Es bien triste, pensar en todo lo bonito que pudo ser. Siempre me imaginé que seríamos los 2 por siempre, de verdad, no me veo con nadie más. Me cuesta verme incluso sola, me cuesta pensar en mi vida sin él y a la vez, me duele darme cuenta que hace meses estoy sola a pesar de estar a su lado.

Este cansancio se vuelve cada día más pesado, hay instantes en los que podría levantarme e irme, por un momento soy libre y a la vez, siento que fracasé ¿que dirá mi familia? ¿Que dirán mis amistades? Pero ¿saben que más? Me siento cansada de pretender que todo esta bien, ante mis papás y ante la sociedad. Me siento cansada de tener que estar cuidando mis palabras, mis acciones, me siento cansada.

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Merezco

Merezco mucho, porque soy mucho. Porque estoy segura de mi valor, como persona, como mujer, como individuo. Me duele, demasiado, ver que la persona con quien pensaba compartir mi vida ya no lo siente de esa manera. Mi magia, se apaga, lleva meses siendo intermitente; antes alumbraba todo, hoy no se ve entre tanta neblina. Tengo miedo, tengo mucho dolor y hasta cierto punto me lastima que yo sea quien lo esté prologando. Nunca me ha tocado soltar, no así, menos después de lo que hemos vivido. Las altas, las bajas, las peores y las mejores, pero juntos y de la mano.

Pasó uno de mis limites y hoy estoy aquí, dudando si vale la pena poner a un lado eso que es tan importante para mi con tal de seguir adelante. ¿negociar? tal vez, es lo que siempre escucho en los Podcast de pareja "hay que ceder un poco, hay que adaptarse" pero ¿Qué pasa cuando el otro ya no está seguro o está decidido a soltar? Él dice que es solo aceptar la realidad. Yo no veo tan chueco el cuadro pero parece que él ya lo bajó de la pared. Llevo 3 meses sin dormir bien, sin comer bien, mi cuerpo ya paso factura y aun así aquí me tienen, escribiendo esto porque mi cabeza da muchas vueltas.

No paro de repetirme a mi misma, mereces:

alguien que te escuche con atención, que te mire con interés y comparta tu ilusión y emoción cuando algo de llena

alguien que recuerde esas pequeñas cosas que son importantes para ti

alguien que acepte tu cariño, porque también lo siente y no solo por costumbre o compromiso

alguien que esté contigo en las buenas y en las malas, que te ayude a levantarte cuando te caes y te inspire a seguir caminando

alguien que se siente orgulloso de estar contigo, que te presuma y hable con de ti con los demás, no solo con algunas personas

alguien que te tenga presente siempre, en sus decisiones, en su día a día

alguien que tenga ilusión de verte todos los días

No saben como duele y cuanto estoy llorando en estos momentos, porque yo tenía todo eso y simplemente se fue. Sin más. Reconozco que también tome una decisión en búsqueda de protegerme, actué desde mi dolor pero siempre pensé, que nuestro amor era más fuerte. Que al fin había encontrado eso que siempre desee, porque él realmente era, el hombre que jamás imagine, era mucho más de lo que siempre soñé.

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Miedo

Quiero desahogarme, sentir que estoy en un lugar seguro después de varios meses. Es increíble como me persiguen esos fantasmas que la persona que más quiero me hizo crear. No se si fue él o si lo estoy haciendo yo…¿seremos ambos? Es complicado confiar con inseguridad, de nuevo, no se si es tema mío o si está basado en lo que vivo. Antes del desastre confiaba ciegamente en él, era mi confidente, pude haber tomado una bala por él, sin pensarlo…ahora dudo todo. Llevo días sin dormir, empieza a costarme la salud. He bajado de peso, mi mente no está en el mejor lugar y tengo miedo…

Miedo de pensar en eso que nunca creí que tendría que enfrentar, miedo de perderlo, miedo de quedarme sola, miedo de verlo con alguien más, miedo a que con otra persona haga eso que conmigo no ha ocurrido porque va contra sus “ideales”: no casarse, no hijos, no familia. A veces siento que he cedido mucho por ese mismo miedo, a perderlo, a molestarlo. A veces lo pongo antes de mi.

Hace unos meses empezaron a ocurrir cosas que me han hecho dudar, perder la confianza. Primero creí que era algo mío, después de muchas lecturas entendí que las personas actúan por voluntad propia y nosotros no tenemos relación en ello. Cada persona toma sus decisiones y no siempre tienen que ver contigo, siempre van a ser hacia ellos y por ellos. Es difícil, más cuando tú siempre pones delante a alguien más, piensas en ellos antes que en ti, aunque a veces también admito ser egoísta.

¿Es mi miedo el que escribe esto? ¿Es mi miedo el Que me hace dudar de lo nuestro? Desde que iniciamos esta nueva etapa siento que uno jala mas que el otro, a veces soy yo, a veces es él. Me siento lastimada, esta semana me dijo que mi parte egoísta no me permite admitir errores ni ver que estoy siendo inmadura en ciertos puntos, que no somos parejos, que no estamos en el mismo nivel. Me preocupa, es algo que en 4 años nunca había salido, ni su comentario ni mis actitudes.

Es también el miedo lo que en este momento me mantiene despierta, alerta de todo, quien me alienta a no darme por vencida, a seguir adelante. Acabo de empezar a buscar ayuda, pero la verdad, me dio las preguntas que respuesta. Es apenas mi primer acercamiento, esperare unas semanas mas y sino tendré que cambiar de método.

Ojalá cuando regrese a ver esto (si es que lo hago) sea en un momento donde haya encontrado paz y donde me sienta bien conmigo, donde tenga la respuesta a todo lo que estoy sintiendo. A mi yo del futuro, todo va a estar bien.

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Vaciar la mente, quizá es lo que necesito por unos minutos para sentirme libre. Cumplí 1 año en mi trabajo, eso de ser jefe no es fácil y sumando a mi ansiedad, tuve que ir a terapia un par de meses, al principio si funcionaba pero después lo sentí como una sacadera de dinero entonces decidí dejarlo, quizá no era la psicóloga correcta. A veces un problema pequeño me atormenta todo el fin de semana y me quita el sueño; me he prometido a mi misma hacer una lista de esas pequeñas cosas para unos días después ver hacia atrás y saber que todo salió bien, que hemos salido de eso…pero la verdad lo olvido.

Hay cosas que digo, hay cosas que callo, a veces no se cuando debería tener mas cuidado y eso es un tema. Sigo aprendiendo, sigo intentando mejorar porque nadie es perfecto ni nace sabiendo, nos construimos con las experiencias. Últimamente caí en viejos hábitos y mi cuerpo empezó a protestar, estoy dejando que el estrés y ansiedad me sobrepasen y ahora mi estomago está pagando, aunque no se si también fue porque comí algo que quizá no me hizo bien.

No puedo evitar recordar los malos días, odio sentirme así, lucho con mi mente y con estas sensaciones. Espero salir de esto pronto, encontrar mi balance, encontrar algo que me haga sentir bien.

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Sindrome del impostor

Vaya, casi 6 meses de la nueva aventura y me siguen persiguiendo mis inseguridades. Creo que desde el día 1 empece a compararme con otros y fue ahí donde empece a perderme. Todo el tiempo tengo miedo, de todo y de nada. Todo lo que hago es evitando regresar a donde una vez estuve y a la vez, esas acciones me están regresando ahí, inconscientemente. No debería estar pensando lo que otros dicen o no de mí, no debería estarme comparando con el señor que lleva 25 años en la empresa y tiene su shit together, no debería estarme comparando con el chico 3 años menor que yo que parece que tambien tiene su shit together...

Pero aquí estamos, todos los días evitando ser descubierta, sintiendo que en cualquier momento se darán cuenta de que no soy suficiente, de que no soy aquello que ellos buscaban, que estoy fallando. Es mi mente jugando en mi contra, mi cabeza buscando soluciones a problemas inexistentes o que yo estoy generando y poco a poco siento que me pierdo. No estoy durmiendo y los pocos días que lo logro, despierto cansada. Mi fin de semana se va en pensar que cosas no he hecho o en algún posible escenario catastrófico que podría ocurrir. Debo confesar que me siento muy infeliz, son pocos los momentos que realmente disfruto y sé que eso está mal.

¿por qué tengo tanto miedo? Estoy dando todo de mí, lo intento cada día, busco aprender lo más rápido posible y resolver hasta donde me lo permiten mis capacidades. A veces me doy una palmadita, una frase de ánimo y a seguir adelante, porque no hay más.

A veces intento recordar que si estoy aquí es por algo y que si después de tantas entrevistas, me eligieron a mi fue porque tengo las capacidades que buscaban, sé que puedo...pero a veces es bien difícil lograrlo ver, lograr creerlo, porque todo se ve muy gris en mi cabeza.

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Dilemas e inseguridades

Como expresar mi sentir, en este punto de la vida, pensaría que se habían ido mis inseguridades y miedos…pero hay cosas que simplemente nunca te abandonan, se esconden por ratos pero un buen día te despiertas y las encuentras a tu lado. Porque nunca se han ido, porque nunca has sanado, porque sigues sin tratarlas. 3 meses en el nuevo trabajo y cada día pienso, que en algún punto sabrán que ‘soy un fraude’ que no soy lo que todos esperan. ¿Han escuchado del síndrome del impostor? Pues así estoy. Diciéndome que no soy suficiente, que no puedo lograr las cosas, que algo me falta o qué hay personas más capaces que yo.

Es raro el hecho de ser líder, creo que en diversos escenarios lo hago bien, pero en esta ocasión mi equipo es mayor que yo y en cierto sentido me hace sentir insegura. El resto de coordinadores son mayores y ya con varios años dentro de la empresa. Obviamente no debería comparar mis 3 meses con los más de 15 años de algunos, pero no puedo evitarlo. A veces me siento fuera de lugar, me siento débil, inferior al resto. Son ideas mías, es mi cabeza jugando en mi contra.

Uno pensaría que a mis 27 ya habría superado mis inseguridades de niña, pero parece que siguen ahí. El mes pasado tuve 2 accidentes vehiculares por una distracción, por mi falta de ‘práctica’ y por mi miedo…¿miedo a que? A veces ya ni estoy segura. Tengo miedo de salir de mi casa y manejar porque tiene años que no lo hago, tengo miedo de que me regañe mi jefa porque olvide algo o porque hice algo mal, tengo miedo de no cumplir las expectativas, de ella, de mi equipo, del resto del área. Yo no sé qué me pasa, a veces me siento como una niña pequeña que duda de todo y no sabe bien que hacer. Esta semana tuve 2 grandes bofetadas de realidad. Un compañero me dijo que no puedo vivir con miedo, que es inevitable y que en algún punto voy a fallar, porque así es la vida y nadie es perfecto. Que lo único que puedo hacer es dar lo mejor de mi, que la empresa aprecia más lo que resuelves que en lo que fallas. También me dijo que se nota que soy muy capaz pero aún estoy muy ‘verde’ porque me falta aprender cosas, tengo muy poco tiempo y no debo presionarme tanto porque puedo caer antes de tiempo.

Hoy mi papá me vio como dudaba al mover el volante mientras me estacionaba y ahí fue cuando me cayó el balde de agua fría, “dudas incluso antes de hacer las cosas, no crees en ti, tu misma te estas saboteando”…chale y solo me vio estacionarme. Pero es cierto, ese es el pensamiento que tengo 24/7 “¿y si me equivoco? ¿Y si lo hago mal? ¿Si no quieren así el reporte?”. Es bien difícil salir de ese estado, pero de algún modo voy a tener que vencerlo. ¿Retomar la terapia? Cada vez lo veo más claro, si tendré que hacerlo. Confieso que no regrese porque estaba corta de dinero y de momento estoy atendiendo otros asuntos…perdí mucho cabello en estos meses y me espanté…

Pero bueno, de mi para mi, La niña pequeña ya no está, nadie va a venir a salvarte, lo tienes que hacer tú y ¿sabes que? Eres muy capaz, eres muy inteligente, tienes facilidad para acercarte a las personas, tienes la experiencia. Hay cosas que no sabes, pero estas aprendiendo, tienes un buen equipo, no estás sola. NO TE RINDAS, recuerda que todo es temporal.

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Los nuevos comienzos

Bueno bueno, pues ya casi es el día de empezar una nueva aventura. El martes me llegó un mensaje para decirme que el lunes 09 empiezo en mi nuevo trabajo, sentí mucha emoción por que casi llevaba 3 semanas esperando alguna noticia y finalmente pasó, pero inmediatamente empezaron mis inseguridades. Llevo 3 días con nauseas, nervios, pensamientos negativos y nerviosos que recorren mi mente 24/7, tampoco he dormido bien, despierto muy cansada. Es un problema tener una mente tan ansiosa y que siempre quiere jugar en tu contra. Casi siempre ocurre cuando tengo que enfrentar algo nuevo, algo diferente. A veces siento que escribo aquí para tratar de entenderme mejor y aprender a canalizar mis emociones.

Ya es la segunda vez en 1 mes que pienso seriamente en buscar un terapeuta, porque a veces siento que yo sola no puedo con esto y necesito sacar esto.

Casi siempre trazo un mapa mental de las cosas que debo hacer, se perfecto como se sienten las cosas o como voy a reaccionar, pero todo cambia cuando voy a un lugar nuevo, porque no sé que va a pasar. Creo que lo que más me preocupa el lunes es que voy a comer, solo espero que no me haga recaer en mis males. No sé como será el estacionamiento, si tendré que estacionarme de reversa o normal, si me perderé entre los pasillos y sobre todo, si tendré nuevos amigos.

Digamos que en mi último trabajo tuve muy malas experiencias, nadie me hablaba cuando recién entre, me veían feo, puedo decirles que sufrí de discriminación y humillaciones (pero esa es otra historia). Confío en que surgió una nueva yo durante los meses de descanso, aprendí las cosas que funcionaron y cuales no (profesionalmente), aún me cuesta saber como actuar ante ciertas situaciones, pero poco a poco lo haré.

Si estás leyendo esto, agradeceré si me mandas buena vibra, porque me verán sonreír por fuera, pero por dentro, tengo mucho miedo.

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Bueno, llegó el gran día, ayer me dieron la noticia que espere por meses: ¡ya tengo trabajo! No puedo expresar la felicidad que sentí cuando me dijeron esas palabras mágicas. Es algo que espere por mucho tiempo, mi momento de redención. Ayer mientras abrazaba a mis papás para darles la noticia, solo podía recordar en todas las cosas que pase para llegar a esto, realmente entendí el significado de “por algo pasan las cosas, nada es coincidencia en esta vida”. Y ahora, mi mente y ansiedad se han encargado de ponerme a pensar en cosas que me recuerdan mis inseguridades, es así como se alimentan, se ha vuelto un problema. Recordemos que apenas estoy saliendo de unas bacterias que me atacaron por casi 1 mes, de los peores de la vida. Pero mi ansiedad se encarga de recordarme que aún no me siento al 100% y tengo mucho miedo de recaer o de que algo me pase, primera señal de ansiedad fea.

Otra cosa que da vueltas en mi cabeza es que tengo que empezar de cero, por una parte me emociona y por otra me asusta, pero no puedo permitir que esto gane, porque ya sé qué pasa. Me preocupa como irme manejando, llevo meses sin mover el carro y también me preocupa la estacionada. Me da miedo no poder comer algo del comedor, que pudiera hacerme daño, no quiero fallar, apenas voy a entrar 🥲

Y lo otro en mi cabeza, es que mi abuelita está muy malita, en cuestión de días empeoró su estado de salud y me han dicho que es probable que no se recupere. Pase el fin de semana llorando, el domingo me salí en plena lluvia a llorar con mi mejor amiga, porque sentí que iba a explotar. Me duele no poder ver a mi abuelita, el doctor me prohibió ir a lugares con mucha gente o con animales porque aún no sabe cómo adquirí lo que me dió entonces no quiere que corra riesgos. Mi mamá la vio el fin de semana y me dijo que ya prácticamente no se mueve ni puede hablar, me duele imaginar esa imagen, de solo pensarlo lloro. Todas las noches le pido a Dios que por favor no la haga sufrir, que le permita irse en paz. Ya estoy llorando otra vez.

Mi ansiedad es mi peor enemiga, me lleva a lugares que odio recordar, experimentar sentimientos que aún me cuesta asimilar. Prometo buscar ayuda y prometo salir de esto 💖

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Nueva soledad

Ayer fue un día extraño y de reflexión. Los jueves son los días en que normalmente no veo a mi novio y aprovecho para salir con mi 'mejor amiga' (favor de leer algunos posts anteriores para el contexto) pero como ya he mencionado, con eso que de tiene nuevas amistades, casi siempre tiene un nuevo pretexto para no vernos. En este día de 'descanso' tambien aprovecho para estudiar un poco más de la maestría y por la tarde-noche juego algún videojuego con amigos. Bueno, pues ayer me sentí realmente sola, fue extraño, hacia mucho tiempo no me sentía así.

Como llovía, me metí a mi cama después de comer, sin ver la hora, comencé a ver videos de YouTube y toda mi selección fue bastante aburrida, nunca encontré algo realmente bueno y cuando me di cuenta solo seguía picando los botones para continuar con el reproductor, más no por interés. Mi sorpresa fue que después de lo que pareció un largo rato, resultaron apenas unos minutos, eran apenas las 4:30 pm y yo ya estaba realmente desesperada.

Seguí con mi intento por encontrar algún video que realmente fuera de mi interés mientras veía publicaciones de Instagram, la televisión realmente era mi sonido de fondo. ¿Por qué no intente con algo en Netflix? Pues verán, tiene algunos meses que no logro engancharme con una serie por mi cuenta, me distraigo fácilmente o encuentro la trama muy predecible. Casi todas las series que he visto completas han sido en compañía de mi novio, por que solo así me concentro.

Después de mis intentos fallidos, finalmente espere a que dieran las 7 de la noche para ver si mis amigos querían jugar y oh sorpresa, no estaban. Habían salido y no iban a llegar a conectarse. Mi grado de ansiedad se elevó, odio cuando algo no pasa como a mi me gusta o cuando se rompe mi rutina. En ese momento me sentí tan sola, estaba en mi habitación con todas mis comodidades, pero no tenía con quien hablar.

Es esa nueva soledad que todos enfrentamos alguna vez en nuestra vida, las cosas cambian, las rutinas se rompen y entonces te encuentras contigo mismo. Te calmas, respiras y sigues adelante. Es lo único que se puede hacer ante una situación así, no siempre vamos a tener a alguien al lado y a veces solo nos queda darnos una palmada en la espalda, adaptarnos y seguir.

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Ansiedad 1.0

¿No les pasa que justo cuando están a punto de conseguir algo les empieza a dar un miedo terrible? Nervios, ansiedad, nauseas, se te quita el hambre y se va el sueño. Pues así han sido estos últimos 4 días. En un post anterior comente que me encuentro un búsqueda laboral y que justo en esta última semana resulto muy movida.

Bueno, pues ahora si ya veo muy cerca el regresar al mundo laboral y ahora estoy aterrada. Recordando que llevo 1 año sin salir de casa y que casi siempre me siento muy nerviosa y ansiosa por llegar a un lugar nuevo. Apenas el fin de semana mi mamá me estaba recordando que me ponia igual cuando era mi primer dia de clase, aunque conociera a todos mis compañeros.

Lo mismo me pasaba cuando iba a la universidad y que cada vez el grupo se fue haciendo más pequeño y eran los mismos maestros, yo seguia con un temor que no me dejaba dormir. Ni hablar de cuando entre a mi primer trabajo y no sabía si iba a tener amigos(as) y si iba a estar sola. Tuve mucha suerte en ese lugar porque desde el día 1 tuve a alguien a mi lado.

Pero bueno, a que voy con todo esto. Una parte de mi siente ansiedad por saber que va a pasar, si me voy a quedar en la empresa, si habré conseguido eso por lo que tanto he peleado. Otra parte de mi tiene miedo de lograrlo, de que sea el primer día y no sea lo que yo esperaba. Con decirles que tengo miedo hasta de manejar y estacionarme jaja mi cabeza piensa hasta en el más mínimo detalle.

Me acaban de enviar un pase médico y estoy haciendo tonta, escribiendo esto en lugar de llamar para confirmar mi cita en el laboratorio. En fin. A veces la mente da muchas vueltas y es difícil hacerle entender que todo estará bien. Al final, todo se acomoda en su lugar.

¡Deséenme suerte!

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Tengo mucha ansiedad 😥 ¡ayuda! 🥲

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Siento que necesito contarle a alguien todo lo que está pasando por mi cabeza porque me siento demasiado nerviosa y ansiosa. Creo que mis últimas publicaciones han sido acerca de perder amistades, de las personas que cruzan por tu vida y como sigues adelante, por que así es la vida y debemos vivir con eso. Bueno, pues eso significa que no tengo a mucha gente en quien confié y que pueda contarles lo qué pasa en mi vida (más allá de mi familia y mi pareja), entonces lo escribiré aquí pensando que alguien lo lee y sino me sirve para desahogarme.

Hace 1 año deje mi trabajo (véanse posts en mi perfil) porque ya era una situación muy tóxica y que me estaba afectando mentalmente. 1 año buscando, disfrutando de los pequeños placeres de la vida en casa y muy tranquila la verdad, pero pues siempre tenemos ese gusanito que no nos deja en paz y nos recuerda nuestras tragedias o nos hace pensar en que cosas pudimos haber hecho mejor. Siempre he creído que las cosas pasan por algo y que todo se acomoda de la mejor manera (para cada uno de nosotros). El año pasada cada que mi mamá me decía que se sentía preocupada x que no encontraba trabajo le decía “madre, estoy segura de que en este momento están pasando cosas para que en unos meses yo encuentre algo, puede ser que alguien se esté moviendo de puesto o que se esté formando un problema que me necesitará”. Y pues créanlo o no, así fue 😅

En noviembre de 2020, me habló un ex director de donde yo trabajaba, siempre me lleve bien con él entonces me dio gusto saber que aún me recordaba. Me platicó que tenía un proyecto en mente y que si yo quería ser parte de él, obviamente dije que si aunque aún no había fecha. Pasaron los meses y fue hasta enero de 2021 cuando me llamó para platicarme que sería una realidad y que debían hacerme un par de entrevistas. La fecha tentativa era Abril, pero pasaron los meses y no supe nada, hasta este mes. De esas llamadas que ya ni esperas porque dentro de ti sabes que ya no pasará nada, pero me equivoque. Un día mientras jugaba videojuegos para matar el aburrimiento, me entró su llamada y pues ¡qué sorpresa! La nueva fecha es Julio.

Pero...hace 1 mes me enfermé, no se si conté esa historia pero aún estoy con medicinas porque hace unas semanas apenas supimos que tengo y el tratamiento es medio largo, pero bueno, en ese periodo de enfermedad me postulé a otra vacante pensando que ni me llamarían (como había estado pasando) pero ¿qué creen? ¡Me llamaron! Tuve 3 entrevistas seguidas, 1 por semana, en la última me sentía súper mal por mi infección pero pues aguante y di lo mejor de mi, aunque sentí medio raro al gerente. En fin, pasó esta semana y mientras mis pensamientos estaban en mi recuperación, el viernes llegó un correo, diciéndome que ya estoy a solo 1 paso de entrar a la compañía 👀 ¡imaginen mi sorpresa!

Ahora mi cabeza se la pasa pensando en que demonios voy a hacer, no sé qué vaya a pasar. Me siento súper nerviosa, llevo 2 días sin dormir bien y creo que esto también está afectando a mi recuperación 🥲 porque otra vez me siento medio extraña, pero sé que es por mis nervios. Siempre he sido así, me preocupo demasiado por ciertas situaciones.

O sea ahorita mi cabeza está pensando en:

¿Qué voy a hacer si me llaman al mismo tiempo para hacerme el examen médico?

¿Qué voy a hacer si me llaman primero para el proyecto y unos días después me llaman de la otra empresa?

Llevo meses sin manejar ¿se me dificultará llegar a mi nuevo lugar de trabajo?

¿Me adaptaré rápido a la compañía? Siempre se me ha complicado hacer nuevas amistades ☹️

¿Cumpliré con las expectativas del puesto?

Son algunas de las preguntas que han estado rondando mi mente. Y como siempre, espero que todo se acomode.

[mygirltalk]

Harta del bicho

Resulta que hace 3 semanas se me ocurrió la brillante idea de ir a comer fuera de mi casa, grave error si me lo preguntan ahora. 2 semanas con unas nauseas terribles, me dijeron que era una bacteria y me cambiaron de medicamento 2 veces. La semana pasada por fin estaba viendo la luz, me sentía mucho mejor, me sentía normal.

Pero justo esta semana empece otra vez y creo que peor, ya le pedi a todos los santos que me ayuden a salir de esto, si lees esto, por favor tu tambien ruega porque ya se me quite :(

Hasta aquí mi reporte. Espero tener mejores noticias pronto.