Aveva un casino dentro che nemmeno lei riusciva a capire.
Un attimo prima era felice, quello dopo si chiudeva in se stessa, diceva agli altri che piangere fa bene e poi cacciava dentro le lacrime da anni.
Amava le sere invernali da passare con la musica e qualcosa da leggere, ma allo stesso tempo le odiava perché le facevano male.
Diceva agli altri che dovevano mangiare, che era la cosa giusta da fare, e poi faceva l'opposto.
Si sentiva come se cadere e crollare fosse sbagliato, come se la sua solitudine fosse un prezzo da pagare, e era stanca di tutti i casini in cui si andava a cacciare.
In fondo, si ripeteva che le cose in qualche modo sarebbero cambiate, eppure il problema è proprio che le cose cambiano.
Il suo libro preferito diceva “because things change, and friends leave, and life doesn’t stop for anybody” e lei l'aveva accettato.
Più o meno. Avrebbe voluto davvero fermarla la sua vita, e vivere quella di un altro, perché si sentiva come se rovinasse tutto ciò che toccava.
E poi c'erano quelle persone con cui si sentiva bene, bene davvero, ma quando non erano con lei, la ragazza crollava.
Cadeva pezzo dopo pezzo, ma in fondo si sarebbe rialzata, nonostante tutto, nonostante tutti.
Aveva l'amaro in bocca, e troppi pensieri in testa, altro che scarpe piene di passi, lei proprio non riusciva più a camminare senza doversi fermare.
Lei che non si pentiva mai, si stava pentendo di essere viva, e delle scelte che l'avevano formata.
Dio, quanto era incasinata.
Poi si, si odiava così tanto, e era patetica, si sentiva nascosta dietro qualcosa che la separava da se stessa.
Si faceva schifo per il semplice fatto di farsi schifo, era una contraddizione, era cambiata, e non era pronta a ciò che le stava succedendo.
O forse si, non lo sapeva.
Non sapeva più niente ormai.
Tranne che voleva scomparire, cancellare, fuggire dai mostri che aveva dentro.
E avrebbe preferito non saperlo, non sentirsi una persona orribile, non essere chi era.
Detestava pensare qualcosa, sentirsi in colpa subito dopo per averla pensata, poi sentirsi patetica perché le sembrava di fare la vittima, e poi pensare che in realtà era semplicemente altruismo o odio verso se stessa.
Odiava, ecco, proprio non potersi capire.
Non avere quelle risposte.
Non sapeva mai cosa dire, e poi diceva troppo, o cosa scrivere, e poi scriveva pagine e pagine, però sapeva che in quel momento non era sola.
O credeva di non esserlo.
Non ne aveva idea cazzo, ancora una volta.
Non aveva senso ciò che pensava, però quel ‘senza senso’ la stava portando a crollare, sempre di più.
I suoi pensieri la buttavano giù, e non riusciva neppure a pensare niente di diverso da ‘tanto me lo merito’ perché era una delle sue certezze.
Che schifo, diceva la mattina allo specchio, e se lo ripeteva per ore.
Quella ragazza che si amava-odiava per via dei suoi demoni, aveva stancato pure se stessa, e non poteva farci niente.
O forse si.
Non lo sapeva.
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