A veces pienso que yo misma me autosaboteo, a veces pienso que no puedo más, que nada me va a salir bien, que todo a mi alrededor sigue como si nada mientras yo estoy destruida fingiendo que estoy bien, pero no. Me volvio a pasar, me miro a la espejo y me veo gorda, no me gusta lo que veo, no me gusta como me queda la ropa, no me siento comoda con mi cuerpo, pero se que tambien es la lucha diaria, la de comer con culpa, la de obligarme a comer porque sino puedo pasar hasta 2 dias sin hacerlo y estar tomando mate como psiquiatrica.
Me doy cuenta que no estoy siendo feliz, que busco cosas para serlo, volver a juntarme con mis amigos, seguir buscando un trabajo estable, salir, tomar aire, tocar el pasto, sentir el sol, pero siento que todavia algo me falta para ser feliz, tengo salud, tengo un techo, tengo comida y sobre todo me siento cuidada, pero asi y todo siento que algo me falta ¿Qué es? No lo sé, no sé qué es lo que me falta.
Me siento una egoísta, porque al final nada me viene bien, nada me convence, nada me llena. Estudio lo que me gusta, me junto con la gente que quiero y me quiere, hago lo que quiero con mi tiempo y mi plata (poca, pero es plata asi) y asi y todo me miro al espejo y me siento vacia, siento que todo lo que paso este año paso tan rapido que todavia estoy procesando heridas, quizas son heridas que vengo arrastrando hace años, porque si, porque todavia me duele que te hayas ido papá, todavía lo siento como un abandono, algo con lo que yo jamas pude lidiar y sin embargo aca estoy, aca intentando ser feliz o por lo menos que mi vida tenga sentido.
Otra vez otra obsesión, que sé que lo hago para evitar pensar, como asi tambien por algo miro sus streams todas las noches, por algo ese trato hacia con ellos. Los quiero porque me sacan 3 horas de mi vida, de esa vida que no se si quiero seguir a veces, a veces pienso en tirarme abajo del tren hasta que recuerdo que eso seria de cobarde, terminar antes de empezar, o ni si quiera haber comenzado. Y no, que no se malinterprete solamente digo que para mi seria muy facil ir tirarme abajo de las vias del tren y listo, cuando siento que estoy en este plano para algo mejor, necesito, lo sueño, lo siento, siento que algo muchisimo mejor esta por venir y quizas en esa espera me olvido de disfrutar. Hace 15 dias atras tuve una de mis peores crisis de ansiedad, hacia meses que eso no me pasaba, hacia meses que mi cabeza no estaba tan pero tan volada. Busco esas formas de distenderme, y por el miedo que me agarra de volver a la flor de 2021 donde todo lo solucionaba yendose de joda y estando con un pibe diferente todos los dias (ja, no me llenaba absolutamente NADA), por panico a eso, creo que retrocedí más y volvi a la flor del 2015 en donde su escape era Lali, esta bien mira lo que comparo no, pero bueno hoy por hoy, ellos son mi escape de 3 horitas en donde no pienso en un pingo, solo escucho hablar boludeses y listo.
Conociendome, se que esto en breve se termina, pero mientras dure lo quiero disfrutar, quiero ser parte de algo, saber que no estoy sola. Quizas si, soy una persona que le gusta vivir en sociedad, me gusta mi soledad pero a veces necesito esto, pertenecer un ratito a algo. Hoy por ejemplo me puse a pensar que va a ser la primera vez en 8 años que yo espero con tantas ansias el 13 de diciembre. No queria quedarme llorando en mi habitación, no queria quedarme sola, recordandote, porque en realidad te recuerdo en todo y en todos lados. Cada vez que piso la facultad me acuerdo de vos, estoy viviendo con la tia asi que si, me acuerdo de vos todos pero todos los putos dias de mi vida y daria cualquier cosa por un ultimo abrazo.
Y ahora mi cabeza esta estallada, porque mira como son las cosas, a mi ex no lo elimine ni bloquee de ningun lado, porque no me pareció tan necesario, pero del unico lado que si te borre fue de Tik Tok, y por donde viniste a ver que estaba haciendo o en que andaba fue por ahi. No voy a mentirme y decir que no me genera nada, no me genera ilusion eso si, me generas bronca, me generas ganas de mandarte mensaje para putearte para decirte todo lo que tengo atragantado desde el dia que me fui de tu casa en febrero. ¿Que queres ver? ¿Que te importa como estoy? Siento que jamás te vas a ir, que vas a ser siempre un fantasma en mi vida, porque me arruinaste de formas que jamas lo habia hecho nada, es más si tengo que compararte me arruinaste la cabeza tanto o igual a como lo hizo mi progenitora.
Me hiciste creer que no podia valerme por mi misma, me hiciste creer que no podia sin vos, me hiciste creer que nadie me iba amar como lo hacias vos, que eras la unica persona que realmente se preocupaba por mi y ver que estas ahi viendo mi perfil me parece algo que me revolvio totalmente el estomago. Matete por favor haceme el favor de desaparecer de mi vida por completo, yo no te jodi nunca mas despues de que nos separamos, no quise saber absolutamente nada mas de vos.
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