@n0mbrilisme - Tumblr Blog

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penso di avere una sorta di attaccamento morboso alle persone che mi sono vicine a tal punto da spingerle il più lontano possibile non appena sento che c’è qualcuno in mezzo, un “o solo me o non ti voglio”, non c’è mai stata una via di mezzo nella mia vita e se ti respingerò per sempre è solo questo il motivo

Delineare linee che il destino sfalda, rimodella a suo piacimento - non corrisponde al nostro.

Mi prosciughi di ogni mia energia e forza vitale, è un costante tête-à-tête tra il mio benessere e l’esalazione del mio ultimo respiro ogni qualvolta percepisco la tua presenza intorno a me. quell’aura impregnata di negatività e pessimismo che forma la tua sagoma, che ti segue dovunque tu vada; si tratta di un eterno tentativo di condividerla con gli altri, in modo a dir poco encomiabile! sebbene il tuo intento non si sia rivelato il più delle volte fallimentare, ti prometto che, d’ora in poi, la luce che mi vedrai emanare non la oscurerai con il buio che ti porti dentro. non ti permetterò più di godere di eclissi solari che tentano di spegnermi al fine di far risaltare te (d’altra parte la luna non brilla di luce propria, no?), che per quanto siano eventi occasionali splendidi da ammirare, tale saltuarietà sembra non essere mantenuta; d’ora in poi, io brillerò della mia luce, tu brillerai della tua penombra

quella bambina sola e spaventata si è fatta prendere per mano dalla sé adulta, senza mai rinnegarsi reciprocamente, entrambe hanno imparato il valore l'una dell'altra: le debolezze, i punti di forza. perché mai oscurare un sorriso tanto onesto e puro, per mettere in luce il buio abissale di un'anima considerata ormai marcia, senza più nulla da offrire - né agli altri, né a se stessa? l'autoconsapevolezza purtroppo mi sono resa conto essere un processo di autoanalisi ben più complesso di quanto potessi mai immaginare (quanto semplice è, infatti, abbandonare il proprio corpo e la propria interiorità, favorendo così una strada meno tortuosa, ripida, priva di ostacoli?); un giorno credi che la tua solitudine sia la tua condanna, per peccati che nemmeno concepisci come parte della tua persona, che non ricordi appartenerti. intanto, te ne farai una colpa, quando la tua unica condanna è stata proprio restare all'interno di un limbo, in cui l'unica consolazione rinvenuta prende le sembianze di un'Oscurità personificata. la ritrovi nelle persone, nella loro energia negativa, nei loro sguardi disgustati, nei loro accostamenti di parole false sbiascicate con una tale mediocrità da mettere in primo luogo loro in difficoltà di credervi. è semplice accontentarsi di tutto questo, sminuendo quella bambina spaventata, che non ha mai avuto una voce in nessun capitolo della propria vita. si arriva a un punto in cui l'ipocrisia (solo in seguito determinata come tale) di terzi appare la sola possibile soluzione; d'altronde gli altri ti hanno sempre voluto proteggere, com'è possibile che siano loro a farti del male? quella bambina è stata la protagonista per troppo tempo all'interno di una persona che non rispecchiava più: avrebbe dovuto farsi da parte, far spazio ad altro, non un altro migliore, bensì solo, semplice e puro altro, l'adulto. forse un po' in ritardo -del resto, la mia specialità!-, giusto quel poco da far credere al sé indifeso che non ci fosse altro oltre a lui, ma è sempre stato lì, l'adulto che quella bambina necessitava tanto, in più circostanze. risulta essere stato terrorizzato tutto quel tempo, chi lo biasimerebbe? non gli si possono dare colpe. colui che compare solo quando gli manca qualcosa non credo possa meritare un granché, ma la propria persona non fa testo a un discorso simile (altrettanto ipocrita). è così semplice abbandonarsi all'abisso quando non si ha la minima idea della bellezza dell'amor proprio, di quanto sia elevante constatare che le persone sono un'opzione aggiuntiva alla vita; che gli unici di cui hai bisogno sono in concomitanza il Te bambino, e il Te adulto. una volta capito ciò, non importa quando sia, scopri cose di te stesso che ti permettono realmente di rinascere (non tutti lo accetteranno, ma di questo tutti non ne hai bisogno).

terrò al sicuro con me ogni tua paura, la conserverò e me ne prenderò cura

per te sanguinerei, ma so che con te è tutto vero, e non sarà necessario

n0mbrilisme

Le nostre labbra, dove le abbiamo lasciate?

Sotto quella notte di luna piena

Quando per la prima volta si sono incontrate;

è stata anche l’ultima. (Che pena)

n0mbrilisme

invece è stata solo la prima, di una lunga serie

il passato mi perseguita e mi impedisce di godermi le cazzo di cose belle. non voglio più essere legata a questo vincolo di paura costante.

non mi hai regalato una rosa

mi hai chiesto quale fosse il mio fiore preferito

per regalarmi un tulipano

tutto il male che ho provato sembra essersi trasformato solo in qualcosa di bello

finalmente posso dire di non sentirmi un peso per qualcuno

e di essere abbastanza per una persona, oltre che per me stessa

essere felice, da sola, e non solo

scrivere di te mi toglie l’ansia

cerco così tanto di capirti, e ogni giorno ci capisco di meno

non lo dico ad alta voce ma ogni giorno spero le cose cambino, che tu cambi idea su di me, su di noi, che tu mi dica che ti sei sbagliato. che senso ha tutto questo altrimenti?

accovacciarsibene

che sensazione strana sentire che mi manchi senza alcun motivo, sentirlo come una corda che cade in un pozzo, che non sai quando trova il fondo: giù senza rumore -pure se si fosse accasciata sul pavimento freddo- perché il buio è ricco e confuso e prende ogni cosa, ogni mio povero senso, lasciandomi ignorante e debole. tu sei sempre laggiù, dove non so spiegare o vedere o allontanare. ricado su di noi senza fiato e peso: sprofondo e non mi accorgo come perchè quando

era una sorta di addio reciproco, ma mi chiedo se nella tua testa il pensiero di me sia mai passato, anche solo in punta di piedi. soprattutto perché nella mia a volte ci corri da maratoneta e mi auto convinco che è normale pensarti. ho paura però di ciò che accadrebbe se riprendessi a parlarti costantemente e non avessi la stessa forza che ho già avuto per staccarmi, rimanendo di nuovo imprigionata in quel limbo orribile per la mia persona

aver cercato di rovinarmi la vita non ha minimamente reso migliore la vostra, e contrariamente a quanto credevate, mi avete solo permesso di ricostruire la mia tassello per tassello. ricominciando da capo

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