Romeo

Coisas pequenas que parecem grandes quando as escrevo. Ou coisas grandes que parecem pequenas quando as escrevo. Depende do teu ponto de vista.

[nakedromeo]

Estancado

        Quantas desculpas ainda vou inventar pra poder fugir da responsabilidade de mudar de vida? Quanto tempo vou ficar esperando até que algo mágico aconteça comigo enquanto to aqui sentado na frente do computador  fazendo nada? Tenho tanto medo de ficar preso nesse mundo imaginário que criei pra mim. Tanto medo de acordar um dia e perceber que passei a minha vida inteira apenas querendo e nunca sendo, nunca tendo, nunca fazendo. Tenho tanto medo de não me usar ao máximo, de não encostar nos meus limites, de não exercer minha criatividade, de não me gastar enquanto ser humano capaz de criar coisas legais, mesmo que essas coisas legais nunca saíam de dentro do meu quarto. Apenas criar para o meu próprio prazer. Porque ultimamente nem por prazer nem por ódio tem rolado. Nem como opção de fulga da realidade de merda, nem por nada. Tudo o que tenho feito é me afastar de tudo o que quero de uma forma lenta porque não consigo me mover. E porque não consigo me mover? Porque não sei pra onde to indo, daí nem sei como ir. Como faz pra ir pra lugar nenhum? To usando meus caprichos pra fortalecer meus medos. Ou serão meus medos que fortalecem meus caprichos? Hoje é segunda-feira e eu não queria levantar da cama, não por ser segunda-feira, mas por não ter nada de interessante para fazer, e esses vários nadas têm preenchido meus dias e me cansado de um jeito que nem mil tudos poderiam me fazer estar. Meu deus, sou a pessoa que tanto temo ser.

Romeo

[nakedromeo]

Essa carência ta me matando

Você é tão bonito. Será que você poderia me dar um pouco de carinho? Será que dava pra gente fingir que somos namorados por um tempo, até eu conseguir ficar curado dessa minha dor de um amor que nem começou? Será que tem como a gente se encontrar de vez em quando só pra eu deitar no teu peito e você fazer carinho na minha cabeça, enquanto eu fecho os olhos e sonho que to protegido porque tenho alguém que consegue ser assim um porto seguro pra mim, onde eu posso descansar do mundo sem culpa por não estar fazendo nada? Será que podemos fazer nada juntos? Desculpa o mal jeito e a rapidez assim nas coisas, mas é que to querendo pular etapas, to tentando ser prático porque o meu coração ta querendo um reconhecimento faz tempo. Sim, essa minha carência ta ficando séria. Mas é que cada vez que tento suprir a falta de afeto parece que sempre acabo voltando com um vazio maior ainda no estoque. Porque os caras que conheço nunca são muito normais, a gente se envolve até que tudo desanda antes mesmo de começarmos algo. Mas se eu for pensar de forma clara, acho que as coisas não irão mudar muito pra mim nesse sentido, acho que alguma complexidade sempre vai me seguir de alguma forma, porque eu sou complexo, tão complexo ao ponto de escrever coisas aleatórias em apenas um texto sobre como me sinto sozinho pela falta de um amor. Mas vamos focar em você, já que foi olhando a tua foto agora que me veio esse texto na mente. Você pode até achar que to apenas querendo te usar pra suprir minhas necessidades afetivas, é mentira? Não, to querendo te usar mesmo. Mas você deveria se sentir lisonjeado, não por ser eu, porque nem sou essas coisas todas, embora me ache gostosinho pra caramba (desculpa mundo). Mas pelo fato de você estar sendo solicitado como um doador de carinho, afeto, seria bacana se você se enxergasse aqui como um grande urso de pelúcia capaz de distribuir amor à todos os seres sofredores da terra que sonham com um amor cinematográfico e voraz, mas que o máximo que conseguiram até agora foram algumas noites de pegação, isso qualquer um pode oferecer, mas o ato de ficar em silêncio só pro outro poder ouvir o som de um coração batendo próximo do dele pra se sentir amado, é coisa pra gente muito importante. Não te conheço nem um pouco, mas é que como falei, você é muito bonito, e tem aquela carinha de gente boa que sabe dar carinho sem ser chato, sem cair na mesmice cafona da melosidade sem fim. Não me culpa por essa fixação que to criando em você, na verdade, você que é o maior culpado disso tudo, justo na hora em que eu estava naquele encontro terrível que me deixou desolado segurando minhas caixas cheias de carinho e amor pra dar mas sem ninguém pra receber, você me manda uma mensagem pra tratar de negócios. Sou um cara muito sonhador mas ao mesmo tempo muito pé no chão, portanto, uma parte de mim diz que aquilo foi coisa do destino, que fomos pré-destinados àquele momento e que alguma coisa muito massa e muito forte vai rolar disso tudo ainda, mas tem o meu outro lado que grita pra eu deixar de ser fresco e bate na minha cara mandando eu acordar, que não tem porra de destino nenhum conspirando pra porra nenhuma acontecer. Mas eu to carente e sozinho, segurando minhas caixas cheias de carinho e amor pra dar, portanto prefiro acreditar nas prateleiras vazias que você tem aí, onde eu posso estocar meu amor, porque o destino como todo bom profissional de logística cuidou de tudo com muito carinho pra eu poder esvaziar minhas caixas. Tudo uma grande besteira, eu sei, todas as minhas caixas, suas prateleiras e toda essa metáfora cafona que eu criei podem cair por terra quando eu te conhecer e você for insuportavelmente insuportável e eu não aguentar nem olhar pra tua foto no perfil do Facebook mais, ou simplesmente você me dizer que tem namorado. Eu estou tão patético, desculpa, mas é que essa minha carência ta me matando.

Romeo

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To me sentindo teu

As coisas tão indo tão bem. Tenho me sentido feliz e isso tem tudo a ver com você. Acho que eu não tinha notado o quão a coisa ta séria entre a gente até hoje, quando eu tava com minhas amigas e só conseguia pensar em você, em te encontrar andando por ali em algum lugar, assim bem sem querer mas querendo muito.  Minha vontade de te abraçar só aumenta. Na volta pra casa uma música tocou no rádio e me bateu uma saudade de você, daquelas que a gente sente quando a pessoa faz um bem danado pra gente. Não sei pra onde a gente ta indo, não sei como a gente vai desenrolar as coisas caso a gente dê realmente certo, só sei que eu tenho um pressentimento bom. Você parece que advinha o que eu gosto, juntando isso ao fato de que eu adoro conversar com você por horas e horas, eu poderia até arriscar a dizer que de algum jeito, em algum momento no tempo, fomos feitos um para o outro. Ok, a pessoa começa a se apaixonar e começa a ficar clichê, coisa que eu odeio. A gente ta fazendo tudo ao contrário do que as pessoas geralmente fazem, e o mais louco é que eu já me sinto teu namorado.  

Romeo

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Queria repousar em você

Fica difícil tirar você da cabeça quando você me envia uma mensagem no meio de um encontro. O pensamento de "poderia ser você" é a primeira coisa que me vem a mente. Queria te abraçar agora. To me sentindo impaciente e enjoado da vida. Não to aguentando ouvir a voz de ninguém porque é a tua voz que eu queria perto de mim. Queria descansar meu cansaço do mundo no teu abraço.

Romeo

[nakedromeo]

No final é sempre sobre você

Hoje lembrei de uma pessoa que eu não vejo há tempo e tentei lembrar se ainda gosto dela ou se o meu gostar se resumia apenas a um momento no passado. Hoje fiquei na dúvida se sairia amanhã com aquele carinha ou não. Abri e fechei o whatsApp várias vezes olhando pra foto dele, tentando descobrir ali alguma dica do destino que me dissesse "Vai que vale a pena, se não der certo ao menos você tem uma história pra contar". Hoje acordei ao meio dia, comi, e duas horas depois voltei a dormir. Hoje passei o dia assim, indo e vindo num marasmo emocional que cansa até meu corpo. Ignorei meu trabalho, porque a falta de paixão ta me tirando também a vontade de fazer qualquer coisa, o problema é que não é só hoje. Um saco ficar assim, caçando um sentimento que faça a gente se sentir vivo. A vontade de abraçar o mundo e a impossibilidade disso me deixam mal. Ai, sei lá. Queria ter alguma certeza sobre no que me meter, pra não ter que perder mais tempo seja com gente que não vale a pena ou situações que não valem o dinheiro do ônibus. Mas aí paro pra escrever esse texto, fico aqui escutando essas músicas, e você me vem a mente, daí de repente me sinto bem. Fico feliz porque você falou comigo hoje depois que chegou do trabalho como fazia antigamente. Hoje você falou que tava cansado e com sono por causa do dia monótono no trabalho e eu sempre tenho vontade de te abraçar quando você fala que ta cansado. Não queria terminar esse texto falando de você, mas sei lá, foi meio inevitável. Você ta sempre dando as caras aqui na minha mente, mesmo eu indo sair amanhã com aquele carinha.

Romeo

[nakedromeo]

Alimentando animais a distânica

Você está na minha mente há semanas. Como uma doença que vai se agravando depois de um tempo sem cuidados, você vem crescendo dentro de mim. No intervalo entre um episódio e outro de uma série, nas pausas para respirar durante o trabalho, enquanto lavo a louça. Lá está você me trazendo imagens de nós dois juntos em um futuro não muito distante, porque sou bem esperançoso, mesmo que de vez em quando não pareça. Essa semana chegou ao cúmulo de te sentir deitado ao meu lado, tua mão acariciava minha cintura enquanto eu sentia tua respiração no pé do meu ouvido. E me sinto tão bem quando to escutando essa música que escuto agora e ela me transporta pro teu lado. Posso sentir agora a satisfação que vem com o toque da tua mão na minha. Tão real que meu sorriso se abre e meus olhos enchem de lágrima só de te imaginar assim comigo. Me sinto tão idiota, você não sabe o quanto. Cara eu nunca nem te vi pessoalmente, nunca senti teu toque, nunca senti teu abraço, nem sei a textura do teu cabelo. Mas posso imaginar isso tão bem que chega a ser assustador. Só vejo você na minha frente agora. E as outras pessoas se tornaram mais sem graça do que já eram pra mim. Nenhum cara é você, nenhum cara vai saber me entender como você me entende, nenhum deles desperta mais interesse do que você me desperta. A loucura maior talvez seja eu me guardar pra você, numa ideia boba de um relacionamento que só existe na minha mente. Tenho tanto medo da minha intuição, ás vezes ela me diz umas coisas que não gosto de ouvir, mas dessa vez ela ta dizendo o que eu quero, só tenho medo da decepção, caso ela esteja errada.  Teus problemas, tuas dúvidas, tuas questões internas, elas me sinalizam cuidado pra evitar machucados futuros. Você é cheio de problemas e questões mal resolvidas, você não sabe muito bem o que quer da vida e isso é o que mais me atrai em você. O que supostamente em você parecem ser defeitos é o que me faz criar laços. Acho que somos dois perdidos que se encontraram. Não costumo acreditar em acasos. Agora para onde esse acaso vai nos levar, só o tempo irá dizer. Quero tanto não me decepcionar. A gente pode nunca acontecer, mas gosto de me isolar com você na minha mente. Criei um lugar seguro pra gente lá. Minha realidade é sem graça, nela você ta longe de mim, nela você não expressa o que sente ao meu respeito além de uma amizade sincera, e sem muitos sinais daquilo que já me foi falado um dia por você. Tomei algumas precauções pra evitar um desgaste desnecessário do sentimento por falta de reciprocidade. Um dia suas questões irão embora e você irá mudar, um dia estarei ao seu lado, um dia vou olhar nos teus olhos e ver o que eles dizem sobre mim. Daí a gente vê o que acontece.  

Romeo

[nakedromeo]

Não to entendendo nada mas to bem

Três faturas de cartão pra pagar, um pagamento por receber há três meses atrasado por um trabalho que fiz por menos da metade do preço, um outro pagamento atrasado há dois meses mais um e-mail chatinho de um cliente chatinho que desvaloriza o trabalho que você faz por menos da metade do preço porque tem contas a pagar. Uma faculdade que você não sabe exatamente porque deveria voltar pra ela depois das férias se suas chances de ganhar dinheiro com essa profissão são menores do que as que você tinha antes de começá-la. Um início de ano sem metas nem expectativas, primeiro porque aprendi a não planejar minha vida, não funciona comigo, e segundo porque realmente não sei porra nenhuma de porra nenhuma neste momento da minha vida (quando eu era mais novo achava que sabia algumas coisas). Um olhar pidão pra qualquer boy bonitinho arrumadinho que cruze seu caminho. Carência versus vontade de trepar (parece engraçado, mas é triste). O mais estranho é se sentir bem no meio de tudo isso. Uma tranquilidade que finge segurança até pra mim mesmo, como se eu soubesse pra onde ir e muito bem o que estou fazendo (meus movimentos são friamente calculados). Tudo mentira, de calculado aqui só os segundos que preciso segurar a cabeça pra um lado e pro outro durante o alongamento matinal.  A gente passa a não se importar mais tanto assim com as coisas depois que passamos por alguns perrengues na vida, no final sempre dá tudo certo de algum jeito mesmo. Tudo se resolve, de uma forma ou de outra. Ta tudo assim agora, de repente nada é mais igual, e nem esse texto vai fazer mais sentido, porque as preocupações de hoje amanhã já se foram. Acho que meu espírito já entendeu que não parecer ter sentido na vida também é fazer sentido.

Romeo

[nakedromeo]

A crise do dia

Me amo e me odeio numa velocidade incrível. Mudo de opinião sobre mim mesmo quase que instantaneamente. Adoro meu corpo, minhas curvas, meus sinais, minha pele, e a forma como interajo com ele. Adoro meu pau, no tamanho certo, na espessura certa, cabe na minha mão e ainda sobra um pouco, nem tão grande, nem tão pequeno, nem tão fino, nem tão grosso. No minuto seguinte to me odiando. Pau pequeno, fino, pele sem graça, cara de cansado, abatido. Queria ser mais constante com as coisas, com o que desejo, o que me proponho a fazer e com a minha autoestima também. Um garoto de 12 anos qualquer consegue me abalar em dias de fragilidade. Já foi pior, hoje me considero bem pra caramba, mas ainda há o que ser mudado.  

Romeo

[nakedromeo]

A paixão que falta

Hoje acordei e pensei em algumas coisas que eu poderia fazer para sair do marasmo. Pena que não passou de um pensamento. Se mover em direção a algo tem sido cada vez mais difícil, e eu nem sei dizer porquê. É ano novo e as possibilidades estão abertas. Não fosse o problema do tempo interior ser diferente do tempo das coisas. E aí me sento na frente do computador, vejo tudo o que tenho pra fazer, quantas coisas poderiam surgir se eu colocasse em prática as ideias que tenho na mente. Mas tudo o que consigo fazer é passar horas vendo imagens no tumblr. To achando que ta faltando paixão nesse caralho de vida. Caralho, ta aí uma palavra que eu gosto.

Romeo