Rhythm of My Life @nanimonokaitsme - Tumblr Blog

Posts

Tahun 2021, kamu luar biasa banget sih tahun ini. Banyak hal yang akhirnya bisa terlewati juga. Banyak hal yang udah dicapai walaupun belum semuanya. Sempet dilema mau lanjut atau beralih aja. Berharap sama suatu hal yang pada akhirnya gak terwujud. Marah sama keadaan karena udah berjuang tetapi malah dipersulit. Diberi harapan palsu dari berbagai pihak. Ternyata Tuhan masih mau aku untuk bersabar dan semakin tabah. Ternyata aku belum cukup kuat sehingga masih harus ditempa dan belajar banyak hal lagi. Terimakasih 2021, aku belajar banyak hal sepanjang tahun ini. Ada beberapa pengalaman yang kadang pengen dilupain aja kalo bisa dari ingatan ini. Ada banyak orang yang ditemui tahun ini dan dipetik pelajarannya dari mereka. Tahun 2022 semoga lebih dan lebih luar biasa lagi ya. Thankyou myself, well done again. It's only by His Grace. I'm nothing without Him.

December 2021

Sudah memasuki bulan terakhir di penghujung tahun 2021. Manusia itu memang gak akan pernah bisa tahu dan memprediksi rencana Tuhan ya. Bener-bener gak bisa mau berpikir kayak manapun. Kita baru bisa memahaminya itu nanti di kemudian hari, beberapa tahun kemudian dan bilang ke diri sendiri "oo, jadi ini maksud dari kejadian yang aku alami di masa lalu" atau "Oo, jadi ini yang telah direncanakan oleh Tuhan itu. Sungguh indah ya". Banyak kejadian-kejadian dan kesempatan yang aku alami sampai sekarang dan benar-benar bisa aku ambil pemikiran bahwa "oo, jadi ini maksud dari Tuhan". Dan kalo kita bisa memprediksi apa yang akan terjadi di waktu berikutnya, kemungkinannya besar banget bahwa prediksi itu gak akan terwujud. Ada kejadian yang terjadi belakangan ini yang aku coba untuk memprediksinya, ya sifat alami manusia sih yang terkadang suka sok tahu, sok benar dengan apa yang ingin Tuhan rencanakan. Dikarenakan aku menebak atau menerka-nerka apa yang akan terjadi berikutnya, saat itu aku beranggapan bahwa "Oo jadi ini alasan kenapa aku begini dan begitu beberapa waktu yang lalu" dan aku beranggapan bahwa "Oo jadi ini alasan kenapa aku gak bisa mewujudkan hal itu tahun 2021 karena ada alasan yang bagus untuk tahun 2022 berikutnya". Dan di samping itu semua, memang apa yang ingin aku coba prediksi itu belum tentu terjadi sih. Dikarenakan kembali ke pernyataan awalku tadi "Manusia itu memang gak akan pernah bisa tahu dan memprediksi rencana Tuhan". 2021 ini memang luar biasa ya. Aku percaya 2022 akan lebih luar biasa lagi.

Embrassing moments that give me regrets. Sometimes I want to throw away those memories.

Uniknya Sebuah Karakter Manusia

Semua orang dilahirkan di dunia ini dengan karakteristik dan sifat yang berbeda-beda. Bahkan ada orang yang sifatnya menjadi berubah sesuai dengan pengalaman hidup dirinya. Dan ya benar, orang akan selalu berubah dari hari ke hari. Benar sekali pepatah yang bilang "Semut di seberang lautan tampak sedangkan gajah di pelupuk mata tak tampak". Kayak kamu tuh bisa tahu gitu hal-hal kecil dari kesalahan orang lain tanpa kamu sadari ada hal besar yang ada di depan mata kamu yang gak kamu liat, kamu sulit untuk melihat karena kamu melihatnya dari bola mata kamu sendiri. Memang benar ya, jangan judge sifat seseorang karena kamu gak tahu pengalaman dan hal apa yang terjadi dan sudah dilalui di dalam hidup dia. Tetapi apapun itu hal berat yang kamu lalui gak membuat kamu untuk sesukanya dalam bersikap dan membenarkan sikap kamu tersebut. Sebenernya ini tuh hal berat banget sih untuk dibahas. Karena saat aku menulis ini pun aku masih dalam proses menjadi diri yang lebih baik. Terus dengan aku menuliskannya di sini seolah membuat diriku menjadi orang yang sangat buruk. Tapi aku gak ada maksud untuk mengerucutkan ke titik orang tertentu di sini. Aku hanya mau berbagi pemikiran yang ada di kepala aku. Hal-hal yang terkadang gak bisa aku utarakan ke orang lain saat aku sedang kesal sama sifat seseorang dan aku hanya mencoba memaafkan sikapnya dan berlapang dada. Menyadari bahwa aku diajarkan Tuhan untuk menahan emosi jika tersinggung dan tidak membuat api menjadi lebih besar namun aku harus memadamkan api tersebut di dalam hati. Uniknya sifat manusia di dunia ini, dipertemukan dengan orang yang benar-benar gak mau dianggap salah, gak mau dikasih masukan, yang selalu merasa pengalaman hidupnya itu sulit penuh perjuangan jadi gak terima kalo ada orang lain yang memberikan komentar buruk tentang dirinya. Aku memang selalu diajarkan untuk selalu sabar. Aku juga manusia buruk kok. Aku bahkan introspeksi dengan apa orang yang ingin sampaikan tentang aku. Yang paling mengerikan emang kalo kita berpikir bahwa sikap kita itu selalu benar. Kita merasa bahwa kita udah melakukan hal yang memang seharusnya dilakukan. Kita udah paling benar dan saat orang mengomentari kita maka kita berpikir bahwa orang tersebut salah karena kita udah melakukan hal yang paling benar. menurut kita. Yang lebih parahnya lagi ada orang yang mengatakan pengalaman hidup dia itu berat banget jadi merasa bahwa orang lain gak berhak untuk komentar tentang hidupnya apalagi menganggapnya salah. Itulah yang aku ceritakan tadi di awal. Sifat dan karakteristik manusia itu emang unik ya. Ada sifat dan karakteristik yang tidak bisa melihat dirinya disalahkan sedikitpun. Jika diberikan komentar akan marah, sakit hati, tidak terima dan berkomentar ketus. Uniknya ada seseorang yang menganggap orang-orang di sekitarnya adalah toxic tapi dirinya sendiri tidak sadar bahkan tidak tahu kapan bisa menyadarinya bahwa sifat dan karakteristik yang dimilikinya sudah banyak dianggap toxic oleh orang lain. Enggak bisa berkomentar lebih jauh lagi. Bagaimana bisa aku bertanya-tanya mengapa dia bisa berpikiran seperti itu padahal di luar sana banyak kasus-kasus kriminal yang di luar nalar kita. Jadi untuk topik yang aku bahas di atas masih tidak ada apa-apanya. Itulah sebabnya kita diajarkan untuk selalu dekat sama Tuhan sebagai teman sejati seumur hidup. Saat orang lain tidak bisa menerima keluh kesah kita ada Tuhan yang siap mendengarkan segala sesuatunya dan menerima kita apa adanya. Manusia yang dekat dengan Tuhannya sudah pasti akan berusaha untuk memantaskan dirinya untuk selalu bisa dekat dengan Tuhan.

Hari ini dingetin lagi sama daily reminder ini:

That the real reason why you're sad, angry, or stressed out is not because of your situation. It's because your reaction to your situation. Change your thoughts.

Pernah gak sih kamu tuh merasakan hal yang tinggal sedikit lagi bisa kira raih tapi gak jadi kita raih. Ibaratnya kita itu udah megang nih apa yang mau kita gapai itu, eh tapi lepas gitu dari tangan kita. Kayak kita tuh tinggal selangkah lagi menggapai apa yang kita harapkan tapi malah gak terwujud. Kayak dikit lagi kamu bisa ngegapai itu, tapi karena lain hal akhirnya malah gak jadi. Jadinya malah bikin bertanya-tanya ke diri sendiri. "Dikit lagi loh. Tinggal selangkah lagi padahal". Di situ adalah titik penerimaan kita dites. Pada akhirnya diri ini memang belajar ikhlas menerima. Berusaha mengerti bahwa itu berarti bukan rezeki dan kehendak Tuhan. Tetapi dari menyampingkan itu semua, terkadang diri ini suka nanya dan introspeksi diri kayak "Oh mungkin karena aku kurang atau bahkan suka nunda kasih persembahan syukur nih ke Gereja. Oh mungkin karena aku suka nunda ngasih sedekah ke orang yang membutuhkan. Oh mungkin aku ada nyakitin perasaan orang lain nih di masa lalu. Oh mungkin rasa berbakti aku ke orang tua sedikit menurun nih. Oh mungkin aku kurang bekerja keras dan berusahanya. Oh mungkin perlu ditingkatin lagi nih rasa bersyukurnya". Yah, semacam pertanyaan-pertanyaan seperti itu. Terima kasih hidup, aku diingatkan sekali lagi.

Ich kann das immer noch nicht glauben. Der Tag, an dem wir uns treffen sollten, war der Tag, an dem ich beschloss, seine Nummer zu löschen und zu sperren. Rede nicht darüber, wer hier egoistisch ist. Wenn ich dich an diesem Tag nicht zuerst gefragt hätte, hättest du bestimmt nicht gesagt, dass wir uns nicht treffen können.

Benar atau salah kini tiada berarti biarkanlah. Sekuat tenaga ku harus melepasnya.

I hope this heart can heal by itself soon.

Ini tuh hal random banget sih menurut aku, dan agak norak juga di-share di sini. Jadi hari ini itu aku ke Kloop Cafe yang deket Kostan aku itu sama anak-anak kantor. Terus entah kenapa ya, hari ini itu musiknya Jazz gitu. Tempat itu gak pernah loh muterin lagu Jazz. Tiba-tiba lagu Melody Gardot yang judulnya Morning Sun diputer. Entah kenapa, pas denger lagu itu air mata ini kayak netes gitu tiba-tiba. Astagaa, norak banget sih aku. Padahal dulu-dulu denger lagu ini tuh biasa aja, malah kayak adem dan tenang gitu kan. Terus, aku baru kesadar sekarang. Ternyata sampai seperti itu perasaannya. Sampai aku gak habis pikir, ternyata dari awal aku sudah menyadarinya tapi aku coba denial terus-terusan. Hingga akhirnya suatu saat aku tersadar. Ternyata sampai seperti itu, sampai dengerin lagu ini aja nyampe nangis hahaha 😅😅😅

Forget all of the tears that you've cried. It's over.

Novel Parable by Brian Khrisna 🥲🥲🥲

Kecap Asin

Tiba-tiba jadi pengen bahas kecap asin di sini gara-gara ngambil task buat produksi kecap asin di game Hayday. Oia, aku maen game Hayday sejak di Jakarta kayaknya udah nyampe level 67 atau 68 gitu lupa aku, hiburan banget sih ini emang. Bahkan ada grup WA nya untuk kelompok derby neighborhood aku. Oia nama neigborhood aku “First Class” hahaha dengan Corline dan Mr sebagai ketuanya. Nah, karena lagi ngambil task produksi kecap asin, tiba-tiba ada nih cerita tentang aku yang salah beli kecap di Indomaret. Waktu itu salah ambil antara tisu dapur padahal lagi butuh tisu muka. Terus kejadian kecap ini, harusnya beli kecap kental manis tapi yang diambil malah kecap asin. Tapi cerita kecap asin ini lucu menurut aku, kejadiannya ini dah lama sih tapi masih tahun 2021 ini kayaknya sekitar Q3 2021 deh. Aku yang cerita sama Jo kalo aku salah beli kecap, terus pas ketemu seminggu kemudian dia tiba-tiba ngasih aku kecap.

Kan kocak ya, dia bisa nebak gitu kalo aku belum beli kecap lagi. Jadi ya kebetulan banget sih emang butuh juga itu kecapnya. Karena aku memang gak suka kecap asin jadi aku kasih aja temen kostan aku. Nyampe sekarang kecap kentalnya belum abis. Aku pake kecap kentalnya biasanya kalo pas lagi makan mi goreng, pesen siomay atau makan gorengan gitu. Sejak PPKM aku jadi jarang ketemu lagi sama Jo, rumah dia juga jauh kan di ujung sono dan gak enak juga kalo minta dia untuk maen ke daerah Cilandak sini kecuali dari inisiatif dia. Waktu kita ngebahas keadaan kita yang kayak gini dia pernah bilang “Iya Ris, serba salah juga” ngebuat aku berpikir dan paham, memang gak perlu dijelaskan dan diterangkan lagi, dari awal emang dia udah ngerti. Well, lucu juga sih anak satu ini, wishing him a healthy life and wish him all the best for all his plan in the future. God bless you Jo. Inget jangan makan yang pedes-pedes lagi nanti sakit perut. Makan kebab nasi padang Carito Rasonya sepertinya bakal jadi wacana yang gak kesampean ya Jo hahaha.

Childfree?

Beberapa hari ini aku lagi ngikutin berita heboh dari salah satu Influencer dan Youtuber yang lumayan banyak fansnya. Iya mba ini cukup banyak loh fansnya. Dulu sempet nontonin video-video dia di Youtube. Terus 3 tahun ke belakang ini udah gak nontonin Youtube dia lagi. Aku gak follow IG mba Gita ini, tapi sempet banyak yang bahas di thread Twitter dan banyak yang share-share di story, jadi ya aku pengen juga ikutin nyampein komentar aku tentang mba ini. Gak aku share di story IG biar semua orang tahu tapi cukup di sini aja untuk konsumsi pribadi aku haha.

Sebenernya keputusan mereka untuk childfree udah mereka bahas di video lama mereka tahun 2020an kalo gak salah. Nah, terus ke up lagi karena pas dia buka sesi QnA di IG sama followers-nya dan banyak pro-kontra sama komentar dia.

Childfree?. Gak masalah kok kalo suami dan istri untuk sepakat childfree selama saling sepakat ya. Kalo di share ke semua orang tentang keputusan mereka itu? Ya wajar aja kok, soalnya mereka banyak followers-nya dan pasti ingin menyampaikan apa isi yang ada di kepala mereka kepada seluruh fansnya. Itu gak salah, apalagi mba ini juga kan udah sering share video-video motivasi juga kan. Hak setiap cewek untuk gak mau punya anak dan memutuskan childfree sepanjang hidup mereka. Pernah denger omongan Pak Joko Anwar yang bilang “Setiap anak gak diminta untuk dilahirkan, tapi dikasih ekspetasi tinggi”. Dan banyak orangtua yang ngasih beban ke anaknya padahal mereka gak pernah minta lahir. Alasan beberapa orangtua punya anak adalah biar pas tua nanti ada yang ngerawat, ada yang nerusin karir dan alasan egois lainnya. Tapi gak semuanya ya, ini hanya beberapa orangtua yang memiliki pemikiran seperti itu. Menurut aku sih dikatakan suatu beban kalo sang ortu ngasih tahu dan planning ke anak mereka yang masih kecil untuk mengurus mereka padahal sang anak gak tahu apa-apa. Suatu beban kalau anak dituntut untuk mengurus orangtua dengan alasan orangtua sudah mengurus anak dari kecil. Tanpa dibilang kayak gitu, ketika mereka sudah besar juga pasti mereka akan tetap peduli kok sama orangtua mereka. Di cerita aku sebelumnya aku pernah post di sini bahwa biaya pendidikan anak itu adalah tanggup jawab orangtua. Ketika orangtua sudah komitmen untuk memiliki anak ya berarti sudah tanggup jawab mereka untuk memberikan pendidikan kepada anaknya. Sedih banget kalo denger cerita ada temen-temen yang gak lanjut kuliah misalnya dengan alasan bahwa orangtua mereka tidak memilki biaya.

Tidak ada masalah untuk Mba Gita dan suami pengen childfree, tapi ada yang menurut aku salah. Cara dia merespon pertanyaan “Kalo seandainya tiba-tiba dikarunia anak gimana perasaanya”. Mba itu bilang kalo di kamus hidup dia “tiba-tiba dikasih” is very unlikely. “That scenario is very very very unlikely to happen”. Nah, ini sih menurut aku yang percaya suatu keajaiban Tuhan itu ada di sekitar kita gak setuju sama jawaban mba itu dan menurut aku itu salah. Apa sih yang gak mungkin bagi Tuhan, seharusnya mba itu jangan bilang begitu. Bagaimana perasaan seorang istri yang menunggu keajaiban dari Tuhan untuk punya anak setelah bertahun-tahun mengikuti program kehamilan?. Bagaimana ya di masa depan nanti mereka berdua, apa mereka tetep childfree? Atau dikarunia seorang anak? Atau mereka bakalan punya anak angkat atau adopsi gitu?.

Terus untuk komentar dia tentang Ibu-ibu yang julid ngomongin dia, seharusnya sih Mba Gita sebagai seorang Influencer bisa jaga kata-kata dia. Aku bukan sok bijak ya di sini, apalah aku gak sejago mba Gita tapi sok hebat ngasi komentar. Menjadi seorang Influencer adalah sebuah tanggung jawab, cara dia berkata dan merespon itu diperhatikan oleh semua orang. Bener sih kalo ibu itu happy dan content dengan pilihan hidup yaitu punya anak gak akan ganggu orang yang gak mau punya anak alias childfree. Tapi ya gak bilang kayak gitu juga ke ibu itu bahwa dia pura-pura bahagia padahal di dalam hatinya letih, lesu, terus gak mau ngaku. Ya gak gitu juga kali mba jawabnya, nanti malah makin kontra.

Yang aku pelajari dari cerita mereka adalah, ketika kita punya pilihan dan prinsip, bukan berarti menganggap pilihan dan prinsip orang lain itu salah. Kalo aku sih tim pengen punya anak, amin ya Tuhan Yesus.

Kata "wkwkw" di ujung kalimat yang kamu buat bukan berarti kalo kata itu gak serius atau cuma bercanda menurut kamu. Bisa aja yang baca kalimat itu benar-benar tersinggung atau bisa saja kamu memang ingin menyampaikan secara gamblang blak-blakan tapi ngerasa gak enak jadi kamu berpikir dengan menambahkan kata "wkwk" bakalan terlihat seperti bercanda.

Cerita sedih di “Friday the 13th”

Ada cerita sedih di tanggal Friday the 13th tahun ini. Pernah denger Black Friday kan, tanggal 13 di hari Jumat yang cuma ada beberapa kali setiap tahunnya. Tahun 2021 ini tanggal 13 di hari Jumat cuma ada 1 kali dan aku mendengarkan cerita sedih dari orang terdekat aku. Orang yang selama ini aku ajak becanda, tertawa bareng, menangis bareng, dan orang yang sering aku ajak curhat dan dia orang yang aku sayangi. Mengapa aku sampai gak menyadarinya. Aku tahu masalah dia, aku tahu pergumulan dia. Tapi kenapa aku nyampe gak sadar kalo masalah dia itu bisa buat dia sedepresi itu. Aku yang menyangka bahwa masalah dia lambat laun akan selesai seiring berjalannya waktu. Kenapa aku sampai gak peka gitu sesama cewek. Bahkan aku sampai marah sama diri aku sendiri kenapa aku gak tahu perasaan yang dia rasakan selama ini. Kenapa kami bisa tertawa bahagia bersama, tertawa karena hal lucu dan aku gak menyadarinya apa pergumulan dia yang tersirat dari matanya. Aku gak menyadari kalau selama ini dia sampai sedepresi itu. Kenapa aku bilang sampai sedepresi itu, karena dia berada di titik hopelessnya dan sampe seputus asanya gitu dia hampir mau suicide. Suicide loh, suicide. Gimana bisa dia nyampe kepikiran hal kayak gitu padahal selama ini komunikasi di antara kita itu ya baik-baik aja. Malam ini aku menangis mendengar cerita dia, aku menangis melihat mata dia. Tuhan, aku ingin mengurangi beban dia, aku ingin dia tidak memikirkan masalah itu, aku ingin dia tahu bahwa semua ini akan berlalu dan pasti bisa ada jalan keluarnya. Aku ingin ada untuk dia selalu di masa-masa beratnya ini. Tahun kemarin adalah tahun terberat dia, tahun 2020 yang buat dia hopeless karena depresi. Depresi yang kamu gak tahu kenapa kamu bisa depresi memikirkan hal yang menurut kita itu gak serumit itu. Jangan pernah bilang orang depresi karena dia tidak dekat dengan Tuhannya, menurut aku kita gak bisa membandingkannya. Tahun 2021 dia sempet mau suicide lagi sekitaran bulan Maret kemarin. Yang buat aku sedih adalah dia orang terdekatku yang aku gak bisa menyadari apa masalah dia sebenarnya. Aku yang menganggap dia bakalan baik-baik saja dan pasti bisa melewati masalahnya seiring berjalannya waktu. Malam ini aku bilang sama dia, kalau banyak orang yang menyayangi dia, ada buat dia, dia itu berharga buat keluarga, semua orang-orang yang mengenal dia dan terlebih-lebih buat aku. Bahkan aku gak bisa bayangin kalo misalnya dia sekarang gak ada di dunia ini lagi apakah aku masih bisa menulis santai tentang keseharianku di sini. Aku ragu untuk mengatakan iya. Aku akan selalu ada untuk kamu, aku di sini, aku takkan ke mana-mana buat kamu.

Curhat sekilas.

3 harian ini kalo liat beranda LinkedIn banyak orang-orang hebat dan beruntung yang mengucapkan selamat tinggal ke Chevron. Kebetulan banyak koneksi yang banyak kerja di kilang minyak, onshore ataupun offshore. Setelah 97 tahun megang dan ngolah minyak di blok Rokan, akhirnya awal bulan ini blok Rokan officialy pindah ke Pertamina Hulu Rokan. Congratulations, walaupun gak bekerja di Pertamina tapi akhirnya blok Rokan jatuh ke tangan Pertamina sebagai perusahaan milik negara. Yah, kita semua tahu kan Chevron perusahaan asing. Ngebayangin 97 tahun hasil bumi kita diolah sama mereka dan feedbacknya ke Indonesia gimana gitu ya. Well, orang-orang hebat yang sedang bekerja di Chevron banyak mengucapkkan terimakasih gitu di LinkedIn. Wah, tiba-tiba nih ya jiwa-jiwa manusia aku kayak muncul gitu. Ngomong ke diri sendiri bahwa hebatnya mereka pernah kerja di Chevron. Beruntung dan bahagia banget ya mereka bisa kerja dan mengabdikan diri di perusahaan besar sekelas Chevron. Minggu lalu diri ini gagal di tahapan seleksi Pertamina. Pas baca notifikasi di Websitenya kayak gimana gitu. Sayang banget, mau nangis dan sedih tapi sadar diri juga sih. Diri ini udah lama gak ngerjain ilmu Matematika dan Logika 😂. Yah begitulah ilmu itu kadang kalo gak diasah dan kelamaan didiemin jadi pada lupa. But well, it is true. Well done again myself, kamu udah berusaha. Gakpapa kalo gak lanjut. Semoga suatu saat bisa kerja di salah satu perusahaan Oil and Gas impian yaa.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Rhythm of My Life