Narcisismo

Book Nelle mani di narciso:tormento e rinascita. Lo trovi su Amazon! 

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Se non lo hai già fatto, sii decisa nel tagliare completamente i legami con il tuo ex. Cambia il tuo numero di telefono. Bloccalo su whatsApp, dall’invio di email e dai contatti sui social media e su Skype.  Fai tutto il necessario per allontanarti il ​​più possibile da questa tossicità devastante. È l’unico modo per continuare il tuo percorso di guarigione emotiva Sii forte, ci sei già passata Non cadere nella sua trappola! Ricorda quanto hai sofferto,  le lacrime che hai versato…Se ora sei confusa e disorientata, non spaventarti; è normale. In fondo lo hai amato tantissimo. Sai bene però che hai amato una persona tossica che ora vuole impadronirsi della tua vita risucchiandoti nella spirale della sofferenza…a te familiare. Ricorda la tua forza Ci è voluta tanta forza per uscire da questa relazione tossica; sei stata così forte e determinata. Quella forza ormai ti appartiene; la trovi nelle cicatrici che ti ha lasciato. E se le guardi con molta attenzione, ti accorgi che lui non ha più potere su di te. E se pensi di non farcela… Chiedi aiuto a un esperto: se pensi di non farcela stavolta hai probabilmente bisogno di un aiuto professionale che ti aiuti ad elaborare cosa non ti permette di “lasciar andare” questa persona dalla tua mente. Fonte:psicoadvisor ______________ #narcisismo #narcisismopatologico #narcisista #narciso #narcisistaperverso #patologia #psicologia #disturbo #manipolazione #relazionitossiche https://www.instagram.com/p/COiSaggFC2b/?igshid=1k9j9debquuaz

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L’hoovering è una tecnica manipolatoria usata frequentemente dai narcisista;  prende il nome dal famoso aspirapolvere americano Hoover e consiste nel tentativo, da parte del narciso, di risucchiare la sua ex partner di nuovo dentro la relazione, anche dopo mesi o anni dalla fine della stessa. Una trappola perfetta che porta la vittima a precipitare di nuovo nella spirale di dolore dalla quale si era faticosamente appena emerse. Ci sono 12 modi con cui i narcisi fanno Hoovering 1- Messaggio di falsa vicinanza emotiva: tutto bene? Ti pensavo; se hai bisogno di qualcuno con cui parlare conta pure su di me 2 – Messaggi inviati come se non fosse successo niente, anche se è sparito da diversi mesi: ricordi la mia vicina di casa? Il marito ha scoperto che la tradiva 3 – Messaggi o chiamate per occasioni speciali: è’ il tuo compleanno, ci tenevo a farti gli auguri 4 -Messaggi riguardanti un suo pseudo pentimento: Ciao, lo so che ti ho fatto del male, a distanza di tempo ho capito tutti i miei errori 5 – Messaggi riguardanti eventi futuri: Ciao! So che non vuoi più vedermi ma ora mi ritrovo con una prenotazione alla SPA che avevo fatto quando stavamo ancora insieme: ti va se ci andiamo insieme? 6 – Messaggi riguardanti cose che piacciono a te ma che a lui non sono mai piaciute: facciamo un corso di tennis? Anche se non stiamo insieme nulla ci vieta di condividere una passione 7 – Messaggi riguardanti problemi di famiglia o crisi personali: Ciao. Ti volevo far sapere che sto molto male e certe volte faccio brutti pensieri 8 – Messaggi inviati per “errore” a te ma diretti ad un’altra: Ciao, ci vediamo fra 10 min all’angolo di casa tua. Vestiti come ieri. Eri uno schianto! 9 – Messaggi che fanno leva sul tuo senso di colpa: Mi dai un’altra chance? In fondo mi hai amato tanto 10 – Messaggi che alludono ad una profonda connessione fra di voi o al sesso: Sei la mia anima gemella, mi manca coccolarti. Oppure: Come sai amarmi tu, non riesce a farlo nessuna. Sei speciale 11 – Messaggi che fanno sembrare l’Hoovering una tua iniziativa: Ciao. Per caso mi hai chiamato? 12 – Messaggi adulatori: non avrei dovuto lasciarti; nessuna è al tuo livello. Fonte:Ana Maria Sepe, psicoadvisor https://www.instagram.com/p/COiRkXQlP12/?igshid=1jojl7kwjwqsu

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Se sei tra le persone il cui amor proprio è stato raso al suolo da narcisisti patologici o psicopatici in grado di operare capillari manipolazioni della realtà, allora sarà meglio mettersi il cuore in pace e iniziare a mentalizzare quella chiusura della relazione che adesso tanto ti spaventa. Chi si è legato ad una persona ad alto concentrato di tossicità, sperimentando nei confronti di questa una malsana dipendenza affettiva, si troverà sperduto anche solo nell’immaginare la sua vita lontano da colui/colei che pensa d’amare. Sarà come un pianeta che perde la sua orbita e rimane a vagare nello spazio infinito col terrore di potersi scontrare, da un momento all’altro, con un corpo celeste qualsiasi che ne provocherà la distruzione. Allo stesso modo la persona sentirà d’aver perso il suo centro, si sentirà fragile ed incapace d’affrontare la vita da solo e temerà di non farcela. Allora sarà utile iniziare chiedendosi con sincerità se si è certi di potercela fare da soli. Se la risposta è no allora sarà ancora più utile chiedere aiuto ad un professionista. Solo le persone ostinate resistono e persistono nelle disperate circostanze che le affliggono, negando a se stesse il dono d’essere aiutate. Ho visto persone implicate in situazioni stagnanti e dolorose venirne fuori in tempi rispettabilissimi, quando il supporto fornito è adeguato e quando si è pronti ad accoglierlo con una discreta apertura al cambiamento. Come fare per attuare un cambiamento? Crea una lista di obiettivi e datti un tempo.Non è necessario puntare in alto, andrà benissimo cominciare a piccoli passi, purché siano nella direzione del benessere psicologico e riempiano a poco a poco la vita di momenti gratificanti, di relazioni sane ed autentiche, di piccole gioie quotidiane. ⬇️⬇️⬇️⬇️ Fonte:psicoadvisor https://www.instagram.com/p/COSSmuYlyvk/?igshid=1dfdplhegubnm

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Chi si riconosce in questo gruppo trascura se stesso, appare una persona gentile ma del tutto appiattita e spenta nel tentativo di accontentare tutti, tanto da ignorare i propri desideri, fino a dubitare di averne mai avuti. Ma come si fa ad affermare se stessi? La parola chiave e’ “assertività” o autoaffermazione che descrive il comportamento attraverso il quale si affermano i propri punti di vista, senza prevaricare né essere prevaricati. Si esprime attraverso la capacità di utilizzare in ogni contesto relazionale la modalità di comunicazione più adeguata e di esprimere  i propri sentimenti in maniera chiara, diretta e onesta senza manifestare aggressività o essere minacciosi verso l’altro. Essere assertivi richiede determinazione e perseveranza. Come si fa ad essere assertivi e a dire “no”? Avere il coraggio di comunicare il proprio vissuto, rispettando il principio di esprimersi a favore dei propri bisogni e valori e non contro. Mettere sullo stesso piano i propri bisogni e quelli dell’altro Avete mai pensato cosa significa dire di “no” per voi? Per comprendere meglio come e quando dire “no” e’ fondamentale identificare in quali situazioni vi annullate senza rendervene conto, il mettervi da parte e’ un processo automatico fuori dal vostro controllo e dalla vostra consapevolezza, per ora. Gli ambiti che potreste prendere in considerazione sono: Professionale (superiore, collega, cliente, ecc. Familiare (padre, madre, partner, figlio/a, parenti, ecc.) Amicale Sociale Contesto sociale, differenza di eta’, abitudini, ecc. Cercate di ricordare come vi comportate in ognuno degli ambiti elencati sopra e soffermativi su quelli in cui credete di annullarvi maggiormente. Dopo aver identificato gli ambiti, provate ad individuare con quali persone nello specifico tendente ad essere meno assertivi e compiacenti e con quali invece vi sentite maggiormente a proprio agio. Riportate alla mente quello che dite a voi stessi quando incontrate quelle persone, le parole che vi risuonano nella mente. Le frasi che avete individuato e che dite a voi stessi sono la base di partenza per migliorare la vostra assertivita’ e sviluppare la capacita’  di pronunciare il tanto agognato “no”. https://www.instagram.com/p/COH7AX6FDaZ/?igshid=ysvdkeua8urp

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Vivere la vita pienamente non e’ una condizione che puo’ essere rimandata nel tempo ma deve  essere vissuta nel presente anche a costo di pronunciare qualche no e autoaffermarsi per non farsi mettere i piedi in testa da nessuno. Ma quanto e’ difficile dire un “no” sentito, autentico e consapevole? Per molte persone sembra che sia un passo a volte irraggiungibile anche se il prezzo da pagare e’ quello di star male. Perche’ ogni volta che pronunciamo un “si” quando invece vogliamo dire “no” chiudiamo una parte di noi in una scatola senza dare ascolto a quella voce che invece fa di tutto per farsi sentire e pronunciare il fatidico “no”. L’affermazione di se’ implica essere autentici e allinearsi ai propri bisogni, il che non vuol dire essere egoisti o egoreferenziali ma prendere il coraggio a quattro mani e nel rispetto degli altri, assumersi la responsabilita’ delle proprie scelte. Spesso le persone  presentano grosse difficolta’ nel declinare una richiesta e tendono a  spegnersi lentamente, a forza di negare i propri bisogni piu’ profondi. Paradossalmente quando temiamo che il darci il permesso di essere noi stessi possa compromettere le nostre relazioni, e’ proprio grazie a questo comportamento che le preserviamo e ne  garantiamo la “sanita’”. Le relazioni sane  sono costituite da individui che dialogano in modo chiaro e diretto, hanno la possibilita’ di pronunciare un “no” pur non vivendolo come un rifiuto e non calibrano i loro bisogni in funzione al grado di accettazione di chi li circonda. Annullare se’ stessi di fronte all’altro genera negativita’ e stanchezza che a lungo andare determinera’ l’insorgere di malattie o nella migliore delle ipotesi compromette le relazioni. Fonte: Marco Salerno, psicoadvisor ____________________ #psicologia #crescitapersonale #autoaffermazione #psicoadvisor #bisogni #autenticità https://www.instagram.com/p/COH5xjglDw6/?igshid=o9crdlnn8wpc

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Quando nell’infanzia di un bambino vengono a mancare aspetti fondamentali quali la protezione, il senso di sicurezza, il rispetto, l’accudimento amorevole, il riconoscimento empatico e la guida, il bambino tenderà a creare una sorta di “reazione protettiva” al dolore provocato da tale mancanza. Da adulto, molto probabilmente diverrà una persona incapace di aprirsi ad una vera intimità, tendenzialmente solitaria e caratterizzata da un pervasivo vissuto di profonda ed incolmabile solitudine; un panorama desolato in cui nessuno pare conoscerlo ed amarlo abbastanza, e in cui albergano una “fame emotiva” e una sensazione di “vuoto di rapporto” che lo faranno sentire sempre insoddisfatto e mai appagato dalle relazioni sentimentali e sociali. Possiamo considerare tre sottospecie di trappola da deprivazione emotiva: 1) Deprivazione di accudimento amorevole: i vostri genitori vi tenevano abbastanza in braccio? Vi coccolavano abbastanza? Vi consolavano e calmavano? Giocavano con voi? 2) Deprivazione di empatia e riconoscimento: i vostri genitori erano interessati ad ascoltarvi? Erano capaci di capire i vostri bisogni ed i vostri sentimenti? Comunicavano con voi? 3) Deprivazione di protezione e guida: da piccoli potevate fare riferimento ai vostri genitori per essere supportati, guidati e protetti in caso di bisogno? C’era qualcuno che badava a voi e vi faceva sentire protetti e seguiti? A cura di Annalisa Barbier, psicoterapeuta _______________________ #peicoadvisor #psicologia #crescita #educazione #bisogniprimari #bisogniinsoddisfatti #infanzia #amore #bisogni #mancanze #deprivazioneemotiva https://www.instagram.com/p/COH4KWAFpQg/?igshid=1vwm7on4ar4cz

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Oggi è la giornata mondiale del libro. I libri ci permettono di conoscere altre realtà, realtà a volte sconosciute, a volte diverse da come le immaginiamo, a volte invece ci fanno semplicemente sentire compresi. Molti di voi sanno già che nel mio libro parlo di temi delicati, ma sempre più attuali, in particolar modo di abusi narcisistici. Queste violenze psicologiche vengono messe in atto da soggetti che soffrono di un particolare disturbo della personalità. Chi soffre di questo disturbo ahimé causa molta sofferenza alle persone o meglio "vittime" che entrano a far parte della loro vita privata. Questo non avviene per caso, in quanto spesso il soggetto disturbato sceglie accuratamente chi far entrare nella propria sfera relazionale. Ho deciso di parlare di questi abusi perché io in primis li ho subiti ed è proprio questo il motivo principale che mi ha spinta a scrivere. La stesura nasce infatti dal bisogno di voler condividere con gli altri una storia di abusi, di disperazione, e di sofferenza. Ho scelto la scrittura perché, ho sempre avuto un debole per questo mezzo di comunicazione, seppur il mio linguaggio sia molto semplice, ritengo di avere molto da raccontare. Il mio scopo iniziale era sicuramente quello di poter essere d'aiuto a chi stesse vivendo il mio stesso inferno. Ma mi piacerebbe che queste tematiche venissero conosciute anche da chi non ha mai sentito parlare di questi argomenti, perche ritengo la loro conoscenza necessaria. Con affetto, Michela. ________________ #giornatamondialedellibro #dirittidautore #scrittura #scrivere #scrittori #autori #autoriemergenti #libri #libroday #libridaleggere #libro #consiglidilettura #book #bookinstangram #libriitaliani #fieradellibro #bookday #giornatadellibro #narcisismo #nellemanidinarciso https://www.instagram.com/p/COBASKtl3aA/?igshid=1ealgu67ecqhr

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L’autostima del narcisista sembra forte e inattaccabile ma è quasi sempre invariabilmente molto fragile. Questo spesso si trasforma nella necessità di una costante attenzione, riconoscimento e ammirazione, checerca di ottenere con strategie seduttive e strumentali. Questi soggetti sentono di poter pretendere il miglior trattamento o il più alto riconoscimento, e sembra esservi un diritto acquisito alla soddisfazione o all’accoglienza entusiasta, il cui mancato assolvimento può generare stati d’animo furiosi e sconcertati. Questo senso del diritto, generalmente si associa alla mancanza di sensibilità per i desideri e le necessità degli altri, e può sfociare nello sfruttamento o nella prevaricazione, cosciente o involontaria. Mentre sono propensi a discutere le proprie preoccupazioni con sovrabbondanza di dettagli, sono altrettanto incapaci di riconoscere che anche gli altri hanno sentimenti e necessità, e sovente manifestano impazienza e distacco nei confronti di problemi e stati d’animo altrui. Spesso le relazioni sono funzionali alla celebrazione della loro persona, ed è possibile formare un’amicizia o un’intesa sentimentale solo se il partner rientra negli schemi funzionali del riconoscimento, adorazione, ammirazione etc. Generalmente mancano di empatia, e possono essere incuranti del disagio che possono infliggere con i loro atteggiamenti diretti e indelicati o con le loro osservazioni. Secondo una descrizione convenzionale proposta dal DSM IV, le caratteristiche essenziali del disturbo narcisistico di personalità vengono identificate in un quadro pervasivo di grandiosità, necessità di ammirazione e mancanza di empatia, che si instaura entro la prima età adulta e può manifestarsi in una eterogenea varietà di contesti. Gli individui con queste caratteristiche manifesterebbero un senso grandioso di autostima, e generalmente sovrastimerebbero le proprie reali capacità, i propri talenti, apparendo spesso vanagloriosi e presuntuosi, presumendo che gli altri attribuiscano lo stesso valore che loro attribuiscono ai loro sforzi, e sorprendendosi quando non giungono le lodi che si aspettano e che sentono di meritare. ⬇️⬇️⬇️⬇️ Fonte:exagere https://www.instagram.com/p/CN7PNOYF_w6/?igshid=17uys2vefv2o0

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Fonte: rivista exagere __________________ #narcisismo #narcisismopatologico #dsm #dsm5 #disturbonarcisisticodipersonalità #disturbi #patologie #narciso #narcisista #personalità #psicologia https://www.instagram.com/p/CN7ORSbFVu3/?igshid=3s627k1d0ieh

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Quando gli investimenti psichici si orientano verso il mondo interno, deprivati dello scambio sociale e della possibilità di una co-costruzione relazionale, esprimono le caratteristiche di una organizzazione di personalità patologica che potrebbe essere definita “autopoietica”, in quanto sganciata dalla possibilità di un feedback sociale, che si autodefinisce facendo a meno di criteri e referenti esterni.[3] E’ su questa condizione solipsistica che sembra fondarsi un Sé distorto, ideale, irreale e immodificabile, da difendere, da sottrarre al giudizio ed allo scambio con gli altri e al resto del mondo. La perdita del significato di un confronto col mondo, che diviene “non riconoscimento dell’altro”, determina anche uno stato di “non- conoscenza-di-sé”, della propria natura intima e profonda spesso celata dietro un’idea di apparente funzionalità. L’aspetto autopoietico sembra riassumere una qualità narcisistica che si esprime nell’auto-determinazione, nella auto-descrizione e nella auto-definizione di un Sé che può giungere a sviluppare una gamma di comportamenti, più o meno francamente sintomatici, per sfuggire alla “contaminazione” ed eludere lo scambio e l’apertura verso l’altro. L’evitamento e la fuga dalla realtà caratterizzano queste organizzazioni di personalità evidenziandone la natura psicopatologica. Fonte: rivista exagere _______________ #narcisismo #narciso #narcisista #disturbi #patologia #narcisistapatologico #disturbidellapersonalita #solipsismo #individualismo #relazioni #egosintotico https://www.instagram.com/p/CN4u1WFlLcL/?igshid=d12ql6emjh8b

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COME GUARIRE DALL'ABUSO NARCISISTICO Chi ha subito abusi da narcisismo ha lentamente perso se stesso/a; ha dato pezzi di sè a poco a poco fino a non avere più nulla da dare. Il recupero da abuso narcisistico deve avvenire per gradi. Per prima cosa è necessario rivalutare il concetto di persona narcisista. E’ necessario acquisire consapevolezza che si tratta di una persona malata. E’ bene capire che si è stati vittima di un amore malato Per la vittima non è facile allontanarsi da costui; il modo in cui un  narcisista si pone nei confronti della vittima crea paradossalmente un incastro perfetto. La vittima è portata ad illudersi che la relazione possa prendere una piega migliore; spera che col tempo la relazione possa avere risvolti positivi…. ignara di essere caduta nella sua trappola. E’ necessario, pertanto, acquisire piena consapevolezza che è solo un amore tossico, distruttivo. Solo così è possibile contestualizzare il rapporto…non ci si può dispiacere, non si può star male per non avere al proprio fianco una persona egoistica, egocentrica, manipolatrice…….. insomma una persona malata di mente E’ chiaro che anche la vittima ha a sua volta un problema latente, una ferita narcisistica nella quale il narcisista è riuscito ad infiltrare i suoi influssi maligni, così tale problema latente si acuisce e viene fuori con maggior virulenza. Allora è importante differenziare la situazione e approfittare per capire che un conto sono i propri problemi personali venuti a galla (e sono da risolvere) e un conto sono quelli indotti dall’oggetto interno narcisista malato. Bisogna fare attenzione a non incorrere nell’errore clinico o teorico di voler dimostrare una consequenzialità diretta tra una problematica pregressa della vittima e gli effetti della traumatizzazione narcisistica; detto con una metafora provocatoria, si può incorrere nel rischio di voler dimostrare che ad una persona è venuto l’infarto in quanto aveva una scoliosi. Ho pubblicato questo articolo di #psicoadvisor perché, sono argomenti che ho affrontato anche io all'interno del mio libro, #nellemanidinarciso. Qui sotto trovate alcuni suggerimenti, per cercare di guarire dall'abuso narcisistico ⬇️⬇️⬇️ https://www.instagram.com/p/CNzZrSKlhOH/?igshid=mznt5bc9p1wa

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Fonte:Claudia scarpati #abusonarcisistico #trauma #traumadaabusonarcisistico #violenzapsicologica #violenze #relazionidisfunzionali #relazionitossiche #relazionimalate #disturbi #patologie #disturbidellapersonalita #manipolazione #psicologia #abuso https://www.instagram.com/p/CNvBttiFZ2n/?igshid=1jtmulyncqzo2

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