어찌 그리 인간적인지 @narenanshon - Tumblr Blog

Posts

이십 년 전으로 돌아가고싶다. 헤메는 것도 많이 지친다. 낮엔 퀴어 커플의 간증. 저녁엔 고등학교 동창의 청첩 모임까지. 불광에서 강남으로 가로지르느라 나는 너무 혼란스러웠다. 퀴어 활동가들과 정자동 브루주아들의 온도차… 집에 와서 일기 1200자 썻지 모. 압축하자면 걍 방바닥에 휙휙 굴러다니는 먼지가 된 기분이엇다.

지난주부터 너무 주말마다 무기력한 게 아니다 싶어서 주말을 빈틈 없이 보내기로 마음을 먹었거든 그래서 이번 주는 요가도 가고 전시도 보고 서점도 가고 회사도 갔어. 오늘은 회사갔는데 원고가 너무 쓰기 싫은 거야. 그래서 딴짓을 좀 하다가 네이버에 블로그 챌린지 어쩌고저쩌고가 있더라. 그래서 블로그를 처음으로 만들어 봤어. 그래놓고 근데, 뭘 써야 할지 모르겠어서 텀블러에 들어왔어.

다시 보니 2년 전 글이 최신이더라. 그사이 책 몇 권 만들고 퇴사하거 백수도 하고 이직도 하고 밀란, 치앙마이 같은 데도 가고. 버섯 보고 여기자기 캠핑 가고 남자도 몇 명 만나고 요가 꾸준히 하고. 한때는 술도 많이 마시고 그래서 병원도 가고. 찐 살도 빼고 돈도 조금 모으고 머리카락도 이랬다가 저랬다가 하고.. 그때그때 재밌게 열심히 멈추지 않고 새로운 곳 새로운거 많이 했는데 계속 제자리인거 같다.

그 사이 변한 거라면 기술이 좀 많이 좋아져서 요즘 이런 일기를 쓸 때는 손으로 타이핑을 하지 않고 음성으로 기록 한다는 거야 꽤 많이 변한 것 같지. 그래서 그냥 이렇게 편지를 써 듯이 누구한테 말하듯이 일기를 쓰고 있어.

한 두 달 됐나 집에만 오면 내 방에만 들어오면 갑자기 너무 화가 나고 슬퍼져 화날 일도 슬픈 일도 없는데 너무 너무 답답하고 물음표로만 가득한 머릿속에 주체가 안 돼 그래서 이번 주는 회사근처에서 점심에 요가도 해 보고 짝꿍이랑 괜히 장난도 많이치고 웃어 보고 내 기분을 대충 이해하는데 도움이 될 만한 책도 찾아 보고 있는데 이 페이즈 에서 어떻게 넘어 가야 할지 모르겠어 모든 게 다 짜증난다 할까 내 방에 책이 왜 이렇게 많은지 왜 이렇게 많은 사람들은 책을 썼는지 왜 내가 사랑했던 사람들이 다 미워졌는지 아니 근데 뭘 위해서 살아야 하는지 회사에서 의 시간이 점점 답답해 지고 최근 들어서는주변에 미운 모습만 자꾸 보게 되고 또 위축 되기도 해. 어느 날은 갑자기 익명의 계정으로 나를 비방 하지 않나 터무니 없는 허위 사실을 유포 하지 않나 밥도 조금 먹고 요가도 많이 하는데 살은 왜 더 찌는 것 같지 저번에는 나를 좀 어떻게든 일으켜 보려고 남해 팔영산을 갔다 왔는데 그후로 무릎도 아프다 병원에서 받은 기분이 좋아지는 법 리스트들을 들여다 보면 다 그거 내가 하고 있는 거거든 그런데도 좋아지지가 않아 새로 몰두 할 것이 필요한데 한동안 육 개월은일에 몰두 했다가 지금은 또 뭔가 마음처럼 안 돼서 좀 답답한 기분이 들어 어제는 너무 너무 슬프고 속상해서 엉엉 울었는데 그 다음날 생리를 하는 거야 아이고 PM S였구나 짜증나네 했는데 오늘도 그러네 밖에서 만난 사람들과 나는 표정이나 대화나 농담이나 수다나 장난이나 어쩌고저쩌고 그렇게 지은 표정 들이다 가짜였던 것 같은 기분.

교보문고에서 책 사가지고 나왔는데 굵은 비가 우수수 쏟아졌다. 작년 여름이 끝나가던 때 종종 봤던 친구가 생각났다. 요즘 걔를 떠오르게 하는 순간이 아주 잦아서 묘하다. 어제는 요가 사바아사나때 선생님이 틀어줘서 그 친구가 여러 번 말했던 가수의 음악을 들었다. 아까는 마음에 드는 작가를 발견했는데 그 친구가 나고자란 도시 출신이었다. 며칠 전에는 어떤 유명 인플루언서의 인스타 게시물에서 걔가 쓴 댓글을 봤다.

원인 모를 불안. 자꾸 쿵쿵 내려앉는 마음. 고장난 전두엽. 시시때때로 들썩거리는 충동. 뻑뻑하게 마른 눈물. 비바람은 더 쌔게 쌔게 불어라 나를 비롯해서 내가 사랑하는 친구들 근심 걱정 다 날아가게 ~

머리가 점점 돌대가리 되고 있다. CAT검사에서는 12개 저하, 4개의 경계가 나왔다. 어제 밤에는 콥케 서너 잔 홀짝이면서 션과 다섯시간 반 동안 통화를 했다. 깨고 나서 그 긴 시간의 대화는 대체로 가물가물했고 술 냄새만 풀풀 났다. 저녁 여덟시부터 두 시간 정도 자고 일어났는데 저녁을 먹었는지 안 먹었는지 또 기억이 안났다. 어디선가 들은 말을 떠올렸을 때 이게 누가 한 말인지 생각해내려면 한참 헤아려야 한다. 주저앉아 엉엉 울고싶은 적이 하루에 열 번 이다.

다면적 인성검사에서 히스테리와 강박이 높게 나왔다. 라깡인가 하는 자가 히스테리는 불만족한 욕망이며, 강박증은 불가능한 욕망이라고 한 게 생각났다. 고통의 생이군...

지난 목요일에는 좋아하는 선배와 쌔 직장에서 만든 첫 책 인쇄 감리를 갔다. 얼마만에 찾아간 을지로인가. 풋내기 시절을 보낸 곳이라 지난 과거를 떠올리며 종종 우수에 젖곤 한다. 감리 마치고 선배랑 내가 좋아했던 식당에 가서 내가 좋아하는 굴짬뽕을 먹었고 내가 좋아하는 카페에 가서 커피를 마셨다. 선배도 좋아했다. 카페에서는 내가 좋아하는 작가가 만든 도자기 잔에 음료를 담아주고 있었다. 전에 선배 생일에 이 작가가 만든 에스프레소잔을 선물한 적이 있다. 같은 작가라고 소개했더니 다미는 늘 좋은것만 주지. 라고 선배가 말했다. 듣기 좋은 말이었다. 나의 크고 작은 경험, 내가 쓰는 원고, 소박한 나의 수입, 거창하게는 생의 의미나 목적까지 모두 좋아하는 사람에게 좋은 것을 주고 좋은 곳에 데려가기 위해서라고 생각하면 막연한 나의 미래가 화려함은 없어도 윤기있는 모습일 거란 안도감이 든다.

첫 출근

내 근육 사정 잘 아는 선생님도 있고 평일 저녁 8시면 항상 열려 있는 요가 수업도 있고 전화해서 몇 시간이고 떠들 수 있는 친구도 있고 이렇게 아무 소리 써대도 하트 눌러주는 팔로워도 있고 소일거리 전해주는 선배들도 있고 책꽂이엔 재밌는데 안읽은 책 디따 많고 냉동실에 고등어랑 닭가슴살 왕창 있고 .. 이렇게 생각하면 내인생 문득 너무 풍요롭고 좋다. 그러니까 나는 그냥 12시 전에 잠들고 늦지 않게 일어나서 운동을 하고 틈틈이 일을 하고 사용한 물건 제자리에 놓고 가끔 청소기 돌려주고 외출하고 들어와서 입은 옷 옷장에 바로바로 걸고 마감을 지키고 그러면 되는 건데 말이지.

광주 목포 장흥 보성 신안을 거치고 돌아온 주말. 이번에도 윤제랑 기어코 땅 끝까지 가서 잠을 자고 왔다. 이게 다 베짱이 코스프레. 다음주 비어있는 화요일도 결국 인터뷰로 채웠다. 또 울 거면서 왜그랫을까 나란 인간아... 늘상 야심에 지치는 편.

이번 달에 산거

코스 가방 모자 코트

운동 티셔츠 3장 브라 3장 맨투맨 3장

반스 운동화

29cm 가죽 자켓, 스웨터

이케아 선반

무지 정리박스 3개

아이폰 13, 케이스

책 3권

세포라 선크림 쿠션 마스카라

과소비는 멸종 ..

망했다 인터뷰 가서 녹음버튼 안누르고 화면녹화 버튼 눌렀네 나란 새끼..

윤제랑 울릉도를 다녀온지 한 달이 됐다. 가까워진 것 같으면서도 멀어진 것 같다. 떨어져 있으면 보고싶은데 같이 있으면 약간 헛헛한 기분이 들고. 배신에 익숙하고 고통은 빨리 잊는 편이라 해도 언제 올 지 모르는 상실 앞에서 늘 두렵다.

곧 새로운 팀에 합류할 계획이다. 그 전까지 백수 생활은 보름 남짓 남았다. 그전까지 병원도 다니고 하던 알바도 끝내고 윤제랑 여행도 가고 혼자 시간도 보내고 운동도 더 열심히 하고 만지작거리던 페이지도 마무리하고 새로 산 책도 읽고 아이클라우드 정리도 하고 당근마켓에 내다 팔 물건도 업로드 하고 … 이 모두 다 내가 하고싶은 일인데 이거만이라도 다 하면 그냥 올해가 어떻게 끝나도 상관 없을것 같다.

보라언니에게 연락이 왔다 오랫만에. 12월에 출산이라고 소식을 전해줬다. 내가 다 눈물이 나고 기뻣다. 다른 친구들의 소식을 들었을때와는 분명 다른 기분이었다. 오래전 언니가 자기는 아기를 꼭 낳고 싶다고 말했을때 나는 약간 의아해 했었는데. 언니는 프랑스에서 온갖 수모와 사고를 겪고도 언니는 꿋꿋하고 묵묵하게 해야 할 일과 하고 싶은 일을 해낸다. 10년 동안 누군가의 다이나믹한 삶의 굴곡을 멀찌감치에서 바라봤다는게 묘했다.

최근 포스팅이 사직서 기안 사진이었군. 무소속 약 60일 차. 그간 변화를 적어볼까. 4년 동안 사용하던 아이폰 7을 12로 업그레이드 했고 새로운 이메일 계정을 만들었고 트와인을 만지작거리고 있다. 신청해둔 북클럽은 아직 한 번도 참여하지 못했고 요트 수업도 두 반 밖에 가지 못했다. 캠핑과 등산을 하느라고 산으로 바다로 틈만 나면 떠나는 중. 산에 있거나 바닷가에 있거나 방 컴퓨터 앞에 있거나 헬스장에 있거나. 취재하고 있거나. 보통 그 다섯 중 하나, 생각해보면 아주 단촐하게 지낸다. 조직은 떠났어도 나의 생계 수단은 여전히 마감 노동이기 때문에 쩔쩔매며 사는 모양은 다르지 않다. 운명은 개미적 삶인데 배짱이적 삶을 살려고 하니까 사는게 더 험준해지는 것 같기도. 부쩍 친해진 친구도 한 명 생겼다. 우리가 정말 가까워질 수 있을까 약간 걱정이 앞선다.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

어찌 그리 인간적인지