Habe mal in der Schule eine Voodoopuppe gebaut. Da war uns langweilig und wir waren echt der Meinung, dass wir mit so einem Ding aus Stoff, Schminke und ein paar heimlich abgeschnittenen Haaren verhassten Leuten auf telepathischem Weg Schmerzen zufügen könnten. Auch wenn hinter richtigem Voodoo natürlich mehr steht.
Das hat erst einmal nicht geklappt. Meine Banknachbarin und ich haben der dummen Ziege vor uns noch so viele böse Blicke und Gedanken zuwerfen können, sie wollte sich ums Verrecken nicht vor Schmerzen winden.
Trotzdem tat ihr nicht viel später mächtig der Po weh, wegen meiner Nachbarin und mir. Einem der Jungs fiel nämlich auf, was wir trieben. Als wir während des Unterrichts verschwanden, um eine zu rauchen, folgte er uns und wollte wissen, was wir vorhatten. Wir erzählten es ihm während der Zigarette. Er fand das total lustig und versprach die Ziege vor uns zum Brüllen zu bringen, vor Schmerzen.
Gespannt vergingen noch eine oder zwei Unterrichtsstunden, bis die Ziege vor uns laut "Autsch!" schrie. Endlich!
Das Problem war nur, dass die Sache irgendwie uns in die Schuhe geschoben wurde, vielleicht weil wir am lautesten lachten. Als die Meckerziege uns anschwärzte, verteidigten wir uns und schworen, dass wir es nicht waren. Leider kramte meine superkluge Banknachbarin die Voodoopuppe heraus und erklärte dem Lehrer, dass es nicht unser Stil wäre, jemanden einen Reißnagel auf den Stuhl zu legen. Unser Stil wäre eher schwarze Magie. Leider handelte es sich bei dem Lehrer um den Pfarrer, der uns katholischen Schulmädchen Katholizismus beibringen sollte. Wir hielten es aber mehr mit Zombies und Zaubertränken. Das gab dann einen Verweis. Ich bot ihm an, mit stattdessen Hiebe mit einer Dornenrute zu verpassen, doch er wollte lieber auf der bürokratischen Schiene bleiben. Das mit der Dornenrute musste ich mir dann auch noch von meiner Mutter anhören. Nur wegen der doofen Ziege vor uns.
Ach, die Schulzeit war schon toll ...
