be unique

é preciso ter coragem para continuar sendo gentil em situações cruéis.

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[neubegin-n]

Dia 2 até ficar bem (de novo)

Mais uma noite sem dormir direito... Se eu dormir 8 horas entre sábado e hoje (terça) foi muito.

Minha cabeça não desliga, mesmo eu extremamente cansada e com sono. Eu fico pensando nos nossos momentos 24h por dia, isso não é bom.

O nosso término não terminou de forma ruim, nós ainda "trocamos algumas mensagens", mas sabe quando uma coisa fica ruim e aí vem uma avalanche junto? É mais ou menos isso...

Eu não queria lidar da forma que eu tô lidando, mas eu sei que preciso viver a minha dor e a minha perda, porque eu te perdi (eu acho). E se eu engolir isso, vai me deixar pior ainda.

Eu estava lendo nossas mensagens hoje e a pergunta que fica na minha cabeça é: "como você diz que é complicado fazer algo que você já fez antes?". Não mudou nada, são as mesmas coisas e você me dava tudo o que eu pedi na última conversa...

Isso não faz sentido na minha cabeça e eu queria te dizer isto, mas eu não posso... Não posso forçar algo para cima de você, eu sei que preciso nos dar tempo, mas caralho! Tá difícil. Tá doendo.

Eu sei que não é dependência emocional, pelo menos isso. Porém, eu me entreguei de corpo e alma pela gente e sei que você não queria terminar, eu também não queria fazer isso...

A pior dor é saber que os dois não queriam e mesmo assim foi o que aconteceu.

Eu continuo pedindo para Deus continuar nos ajudando a melhorar em relação aos nossos defeitos. Entretanto, ainda estou passando pela parte da negação. Não quero jogar fora suas coisas, nem guardar, nem excluir as conversas, quero que as coisas permaneçam do jeito que eram...

Que droga.

[neubegin-n]

Dia 01 até ficar bem (de novo)

Quem diria, aqui estou em novamente escrevendo porque é a única maneira de tentar tirar a dor e a saudade de dentro de mim.

Eu tenho uma mania absurda de tentar achar respostas por outras pessoas, sendo que, independente do que elas falarem, nada vai mudar. Simplesmente porque as coisas não dependem só de mim.

Eu não consigo aceitar depender de outra pessoa para que algo aconteça e seja bom. Eu nunca achei justo o fato das pessoas dizerem "é difícil" pra algo que só depende delas mesmas...

Eu sou egoísta? Provavelmente sim, mas eu ainda acredito na ilusão de que quando se gosta e é bom, você faz o possivel para lutar pela pessoa. E o que mais me dói é saber que não basta somente eu amar, eu querer, eu estar disposta... A outra pessoa precisa decidir isso também.

Cada um lida com o relacionamento de uma forma, mas até que ponto? E aquela história de ceder, passar por cima do orgulho?

A questão é: eu não quero esperar. Eu não tenho paciência para esperar. Porque dói e está doendo.

8 meses é muito tempo e eu tenho muito medo de como isso vai nos afetar, porque no momento eu não quero viver sem você e só de pensar na hipótese de que isso (nós) não vai mais acontecer, me dilacera.

Eu só queria que gostar bastasse. Que as coisas fossem mais fáceis.

Mas não... Estou aqui, há 3 dias sem dormir direito, sendo maltratada pela noite e pela saudade.

E por mais que eu queira mandar mensagem e puxar assunto, não sinto que eu deveria. Mas ao mesmo tempo, sinto que se eu não fizer isso você vai se esquecer de mim.

Eu tô pedindo para Deus todos os dias calma, paciência e forças. Entretanto, cada vez que os dias passam a dor fica pior.

[pauliistinha]

[neubegin-n]

às vezes eu fico pensando se valeu a pena tudo isso.. porque o nosso final não mudou. sim, nós temos prazo de validade. e isso não era novidade pra ninguém.

será que foi perda de tempo ter insistido e tentado novamente? será que as coisas seriam diferentes se tivéssemos acabado ali mesmo?

quando começamos um relacionamento a única coisa que queremos é uma pessoa que nos ame e nos dê aquilo que buscamos. um amor de tirar o fôlego. que nos dê colo, carinho e demonstre o quão importante somos. mas eu não sei porque eu insisto em pessoas que não me darão isso.

talvez meu erro seja continuar aceitando migalhas.

sinto muito por ser intensa demais, por dar pra você tudo o que eu espero que dêem pra mim. não fomos feitos para dar certo e não tá tudo bem.

eu me afundei e você ficou apenas no raso, até onde te dava pé. eu não o julgo por isso. entretanto, eu espero não repetir esse erro de novo, com mais ninguém.

a vida segue. eu aqui e você lá. um mundo de distância.

[adoidecer-deactivated20231125]

[ofrap]

[bled]

[cat-lover-s]

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[neubegin-n]

Dia 05 até ficar bem - parte 1

Um dos maiores motivos para os seres humanos sofrerem tanto é não se escutar. Li em algum lugar, uma vez, que precisamos falar algumas coisas em voz alta para o cérebro realmente entender o que você quer. Isso pode ser uma grande bobagem de ser dita, mas em momentos como esse eu passo a acreditar em coisas do tipo.

É engraçado que certas coisas são importantes e possuem um grande significado para algumas pessoas e para outras não, é apenas um gesto que passa em branco. Hoje é um dia típico para acontecer isso, porque para mim a ação tem uma importancia gigantesca, mas pode ser que para ele não seja tão importante assim.

E para me preparar para tal ato, eu tive que me encarar no espelho por algum tempo e entender o que eu realmente quero e preciso fazer. Eu tive que me despir de todas as armaduras para encarar a dura realidade do que eu sinto e do que irá ou não me fazer bem.

Passei a semana toda consumindo uma gama de vídeos, cujo a maioria deles falavam sobre amar e mesmo assim ir embora; a importância de olhar pra si; e que nem sempre o que queremos a outra pessoa também irá querer.

No momento em que eu estava desnuda perante a mim mesma, eu tive que aceitar o fato de que: eu posso querer MUITO e mover céus e terras para fazer dar certo, porém sozinha não é suficiente, porque um relacionamento não contém só uma pessoa, mas sim duas.

Então, por mais que seja doloroso abrir mão de uma história, de uma amizade, de momentos e de uma pessoa, ainda sim será menos doído do que tentar sozinha. Não existe coisa mais cruel no mundo do que você estar só.

O desespero da outra pessoa de querer partir dali o mais rápido possível já é em si um baita de um sinal.

Sempre. Se. Atente. Aos. Sinais.

Pode ser que o meu eu de daqui á 14 horas não pense mais desse jeito, mas eu acredito que, no momento, é o aprendizado que eu tive comigo mesma nesses dias "isolada" do mundo.

É claro que tudo isso não muda o fato de que eu ainda o amo e sinto sua falta. Entretanto, eu não quero ficar criando expectativas para no final só eu sair machucada. Eu preciso ser mais gentil comigo mesma (e isso não é errado).

[wakingmind]

no fundo você talvez não se permita ser feliz porque realmente não acredita que mereça.

A.B

[renascestes]

acabamos numa quarta-feira, uma baita injustiça para um amor que começou numa noite de sábado.

[neubegin-n]

Dia 04 até ficar bem

Acordei com algumas pessoas me ligando hoje. Acho que acabei as deixando preocupadas com o meu sumiço. Queria dizer a elas para me desculparem por ter feito isso sem avisar, mas eu não consigo falar com ninguém agora.

Fiquei muito ansiosa. Inquieta. Com a sensação que eu tenho algo urgente para resolver. Estou achando que é por causa do que eu tenho que fazer amanhã.

Apesar disso, meu dia foi um tanto quanto apático. Meio que eu não senti nem tristeza e nem felicidade. Só existi, literalmente.

O meu medo é do que está por vir. Não sei o que esperar, não sei o que fazer, não sei o que sentir. Não sei.

O final de semana está chegando e eu só consigo pensar o quão traumatizante eles estão sendo.

Às vezes, eu fico pensando como que uma pessoa pode causar tudo isso na gente. Não era pra ser só mais uma simples pessoa? Por que temos que complicar tanto as coisas?

Achei que esse sumiço iria me ajudar a colocar algumas coisas no eixo, entretanto eu estou ficando mais confusa com o passar dos dias.

Socorro.

[universobarato]

Uma vez eu li que "o problema da dor é que ela precisa ser sentida".

Concordo porque se assim não fosse, não haveria poesia e tampouco eu existiria.

[existo na constância daquilo que sinto]

[locacosquilla]

[seu-bobo-da-corte]

[neubegin-n]

Dia 03 até ficar bem

Ontem a tarde decidi excluir todas as redes sociais que me faziam lembrar você ou saber (por alto) o que estava acontecendo na sua vida. Me pareceu uma boa ideia. Consegui sentir um pouco (mesmo que mínimo) de paz.

(entretanto, comecei a pensar que, além disso, eu queria sumir do mundo e excluir tudo meio que “resolve” esse problema.)

Hoje eu consegui rir de verdade. Coisa que já fazia semanas que eu não sabia o que era. Mas apesar disso, eu ainda sinto muito sua falta.

Eu não imaginava que nossa história terminaria dessa forma... tão dolorida. 

Fico pensando em como será minha reação na sexta-feira, quando eu for buscar o pouco de coisas minhas que têm na sua casa. Te ver e lembrar que, apesar de eu querer lutar, foi você que decidiu desistir da gente. 

E eu sei que isso parece repetitivo de ser lido, mas eu ainda não consigo entender. Esse lance de ‘alguns amores não foram feitos para serem vividos’ não cola comigo e não sei se um dia irá colar. Mas a verdade é essa: você não quis lutar pela gente. E eu fico repetindo isso na minha cabeça para, talvez numa tentativa tosca, sofrer menos. Só que, ironicamente, acontece totalmente o contrário. 

Não sei se você está tão machucado quanto eu, mas eu não quero passar por isso nunca mais. Dói. Dói muito. Chega a ser insuportável de tanto que dói.

Espero um dia entender o verdadeiro motivo disso tudo.

(o texto de hoje foi escrito ao som de Mirrors - Justin Timberlake, uma das musicas que dediquei a você)