Jueves 25 de Junio 2026 0:11 am
Algo malo: (Palabra: Irrespetuos@)
La manera en la que siempre vuelve a mí el sentimiento de ser muy ajena a la situación.
Remueve la nata de este caldero hirviendo que llevo por dentro.
Odio la sensación de que me batan sin querer; me ponen a fuego alto y me desbordo.
¿Cuántas veces he pedido ya que me manejen con cuidado? Y, ¿Cuántas veces más tendré que hacerlo?
Siempre lo pido, pero nadie me atiende. Todos escuchan sin cuidado. Todos se manejan sin tenerme en cuenta.
Irrespetuosos de mis límites, o de lo que podría o no evaporarme. Todos me piden demasiado y el desenlace solo puede ser quemar o terminar en una completa bruma.
(Toda mi vida he sentido que no encajo en ninguna parte, ni con ninguna persona realmente. Hay veces y personas en las que siento que sí, pero nuevamente se presentan situaciones en las que la vida me vuelve a demostrar que no es así, que nadie se preocupa realmente por mí y que realmente nunca voy a poder ser amada profundamente. Las personas que llego a amar nunca se preocupan por mí porque están ocupadas amando más a otros, amándose a sí mismas o nunca se interesaron en mi realmente. Siempre tengo esa sensación de que nunca estoy en el lugar adecuado, ni con las personas adecuadas, o que llegué demasiado tarde. ¿Acaso alguna vez llegaré a ser la primera para alguien?,¿Siempre voy a ser la número 2?, ¿Siempre me voy a sentir dejada de lado?)
¿Acaso estará mal ignorar? No naciendo desde el desinterés, solo del auto-cuidado.
“No me interesa” siendo más un “No quiero saber”. Y los dos brotan de la misma punzada de mi corazón, siempre pidiendo indiferencia por piedad.
“No quiero escuchar, no quiero ver, no quiero saber, no hablar de ello. Por favor, déjenme tranquila. No me incumbe y no es mi asunto.” Pero claro que me gustaría saber e inmiscuirme, si todo no fuera muy doloroso e incómodo para mí.
No sé de dónde nace todo esto. Pero sí sé lo que me provoca:
Incomodidad, malestar, ganas de huir, ganas de no estar, ganas de no haber venido, celos, desbordamiento, enfado, molestia, exasperación.
Lo siento mucho por este velo que siempre llevo encima. Aunque siendo sincera ya no sé qué es lo que en verdad hay debajo. No sé si me disfraza de amor o de desagrado.
(Nunca me ha gustado compartir y nunca quise esto, y nunca he estado lista y siempre siento que nunca lo estaré. Solo quisiera estar en la vida de alguien y que solo seamos los dos y que no haya terceros. Pero para mí nunca ha podido ser así y parece que nunca lo será. No sé si alguna vez podré llegar a ser feliz y me disculpo por las veces que parezco grosera pero es solo que me es muy difícil auto-regularme y hasta cierto punto dejo de ser un ser orgánico para volverme algo robótico y automatizado por el bien de mi mente.)
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