Todo comenzó hace 4 años, 4 años donde estuve totalmente cegada por “amor” con esta persona estuve 3 años en una relación seria, fue mi primera vez casi todo, fui muy ingenua, pero bueno. A lo largo de estos 3 años, hoy no recuerdo ningún momento bueno, sólo humillaciones, manipulaciones, malos ratos, violencia tanto fisica como psicologicamente. Sinceramente yo sólo quería sacarlo del hoyo en el que estaba cuando lo conocí y darle el amor que no le habían dado, ¿ilusa? sí muchísimo, cuento corto el siempre fue medio violento y muy arrebatado, desde que lo conocí, me hacía dudar de todo, todo lo que un día conocí el me lo arrebató haciendo qué me cuestionara cada cosa. Siempre que se enojaba me bloqueaba de todas partes, me trataba mal, me hacía creer que todo era mi culpa, jugaba conmigo, luego pasaban semanas hasta que él quería volvía y yo debía estar ahí, aceptar sus reglas y condiciones para que volvamos, lo que yo decía no valía. Cabe mencionar que en ese tiempo vivíamos en ciudades diferentes y aún así logró cambiarme. Bueno siempre íbamos y veníamos, era todo muy tóxico pero no podría darme cuenta a pesar de que todos me lo decían ya que cambié muchísimo como era, pase de ser una chica feliz, alegre, buena pal huebeo a alguien pegada en el celular, a estar en contra de quienes me querían, muy inestable emocionalmente y así me fui apagando. Comencé a enfermarme a ser tóxica como él, a hacer todo como él quería me moldeaba y hacía lo que quería. Me obligaba hacer ejercicios porque estaba gorda y le daba asco, muchas veces me decía que no me tocaba porque qué asco abrazar a alguien y sólo sentir la grasa y nunca los huesos, peñiscaba mis rollitos para que yo “tomara conciencia” una vez me dijo que él nunca en su vida pensó que estaría con alguien tan gorda como yo, que todo hombre tenía su prototipo de mujer pero todas flacas. Me obligaba ir al gym, debía mandarle fotos, o videos en que me ejercitaba si no, terminaría conmigo y claro nadie querría estar con una gorda culia llorona como yo, siempre me juzgo y trato de la peor manera por aquello y gracias a ello, desarrolle un transtorno en dónde comia solo para llevarle la contraria, no me dejaba comer lo que quería cuando saliamos o comía gran parte de mis cosas porque era mucho para mí y después yo debía hacer más ejercicios. Así fue hasta las últimas, podría seguir y seguir enumerando situaciones, siempre ha sido un tema para mí mi sobrepeso, pero me amo tanto como soy, a pesar de lo cegada que estuve siempre mantenía ese pequeño amor, que ahora recuperé. La primera vez que me violentó fue porque no quise tener relaciones cómo él quería siempre, realmente creí que moriría de lo fuerte que fue, obviamente fue en lugares donde no sé podían ver, luego yo lo perdone porque me hizo creer que era normal que yo debía complacerlo y luego era tan dulce que volvió a manipularme, siempre hacía eso, me trataba mal porque muchas veces no quería tener relaciones ya que sólo él disfrutaba era sólo complacerlo a él y luego me decía ya para la próxima serás tu, esto es lo único bueno que sabes hacer, o tu poto es lo único que me calienta, porque la relación no vale nada, la última vez que intimamos, yo estaba muy borracha y me penetro por donde no me gustaba sin mi consentimiento y yo salí corriendo, luego el se hizo la victima que no se dio cuenta que yo lo estaba pasando bien y después yo ya no quise más. Recuerdo que una vez me violentó porque yo iría a donde mi abuela no le gustaba que yo fuera porque me juntaba con mis amigas y volvía muy tonta y hueca y el no quería porque era irresponsable gastaba plata que no había, siendo que jamás le pedía un peso para ir, aquella vez me rompió el labio de tan fuerte que me pegó, una cachetada en la mejilla y en la cabeza, me dio una oportunidad de no ir, cosa que le dije que iría le gustara o no y me dejó botada, no es novedad ya que siempre lo hacía y no le importaba, luego me echaba la culpa a mí y así se hacía el enojada volvía como si nada. Siempre pero siempre intento cambiarme, cosa que me enfermaba más
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