Settimana scorsa è stata diramata l’allerta rossa circa le precipitazioni che si sarebbero abbattute sulla mia provincia durante il week end. Avevo un’agenda abbastanza pregna di impegni. Venerdì sera inaugurazione di un nuovo ristorante dell’amico della mia amica. Sabato sera da trascorrere nel locale dove sono stata il week end precedente e dove ho conosciuto dei tizi con i quali mi sarei dovuta rivedere. Domenica a pranzo da un’amica single insieme ad un suo conoscente che aveva invitato perchè le domeniche di chi ‘io guarisco da sola, non ho bisogno di nessun aiuto’ ti portano a volte ad elargire inviti a completi estranei (giuro, è il suo idraulico, e non è stato invitato per fini erotico/sentimentali) solo per non affrontare certi roboanti silenzi. Nel pomeriggio si sarebbero dovute aggiungere altre due persone per andare al centro commerciale a scegliere un televisore.
Di fatto, certi allarmismi che alla fine si sono rivelati comunque attendibili, in altri tempi non mi avrebbero fatto desistere dall’uscire e anzi avrebbero acuito il mio terrore silente di trovarmi sola con me stessa.
Inaspettatamente, venerdì pomeriggio ho annullato tutti gli impegni. Adducendo alle gomme lisce che non ho ancora avuto tempo di cambiare, al ciclo che anche sto mese mi sfracassa ovaie e cervello, al fatto che ‘se viene anche Tizio stavolta come al solito devo trattenermi da non tirargli un pugno in faccia quando per attirare la mia attenzione punta a un mio supposto difetto per farmi dire che non è vero e, attendendo la mia reazione, gli si gonfiano le mutande che lo vedo persino da qua’. Tesò, ste tecniche caldo-freddo su di me funzionavano una volta. Non adesso. Non più.
Credo di aver passato il più bel week end della mia vita.
Venerdì sera ho finito il libro. Non un libro. Il Libro. Trecentoquarantotto pagine di ‘no, aspetta, fammi sottolineare questa che poi me la rileggo’ Trecentoquarantotto pagine di ‘aspetta, fammi sedimentare sta botta che tutte insieme non le reggo’ Trecentoquarantotto pagine di ‘porca troia, come fa questa a saperlo’. Trecentoquarantotto pagine di ‘ma non è che questa ha scritto un libro su di me e io sono al Truman Show?’ .
Su questo però ci devo scrivere un altro capitolo.
Comunque, Chopin in sottofondo e sorsata di vino rosso ogni volta che appoggiavo la matita.
Sabato mattina ho pulito casa. ‘Guns n roses’ perchè sono i primi motivatori che il mio cervello ha sfornato appena gli ho chiesto ‘musica da aspirapolvere e straccio’. Non volevo sprecare tempo e neuroni a cercare qualcos’altro.
Mi sono preparata poi una torta al cioccolato. Mi sono impastata la pizza senza il desiderio di chiedere ad alcuno se ne volesse un po’. Chè finiva sempre così una volta. Avevo voglia di qualcosa. Me la preparavo. La dividevo con altri perchè mi sentivo in colpa di godere da sola di tanta lussureggiante gioia. Finendo sempre per trattenerne per me una parte talmente insignificante che restavo con una voglia se possibile esponenziata. La felicità di aver regalato qualcosa di ‘mio’ appannava tutto il resto. Persino la frustrazione di non essere neanche stata in grado io stessa di procurare alla sottoscritta una piccola gioia. Come potevo pretendere che qualcun altro lo facesse per me?
Dopo pranzo ho messo su un film. Ho dovuto poi rimetterlo daccapo perchè dopo i primi dieci secondi sono miseramente crollata. Due ore di morte apparente. Sono ‘risorta’ con una tale sensazione di benessere che avvertivo chiaramente il mio lobo sinistro farmi l’inchino con successiva standing ovation.
Avevo il cazzomene talmente inserito che alle lamentele delle amiche per le mie defezioni ho smesso di rispondere dopo aver mandato in serie un unico messaggio. “Sto bene, non vi allarmate, esco settimana prossima. Divertitevi” Stop. Nessuna altra giustificazione, nessuna discussione, nessun invito a rispettare le mie volontà.
Spoiler: quando non hai più paura dell’abbandono, nessuno ti abbandona più. Restano tutti attaccati perchè hanno bisogno di te più di quanto tu abbia bisogno di loro. (Quelli patologici, sia detto).
Ho passato il resto del sabato a mangiare cose che piacevano a me. Solo per me. Senza sentir nessun ‘buonissima la cosa che hai preparato, ma la prossima volta falla un pò più...un po’ meno...’.
Stocazzo. La prossima volta preparatevi le cose buone da soli. Che se io mangio una cosa che mi è stata offerta, magari pure fatta solo per me, per riconoscenza ti dirò che è buonissima pure se ho i conati dal disgusto. Perchè così si fa. Imparate.
Comunque, mi sarò vista cinque film in totale. Tutti belli perchè li avevo scelti io. Senza preoccuparmi se dovessero piacere a chiunque altro tranne che a me. Ho alternato pipponi esistenzialisti a commedie nostrane che ‘comunque il cinema italiano andrebbe rivalutato’.
Domenica mattina mi sono svegliata con una sensazione di pace e di leggerezza come non succedeva da....aspetta...non ricordo proprio l’ultima volta che mi sono sentita così in pace.
La giornata l’ho passata sotto le coperte a vedermi altri cento film, fino al tardo pomeriggio in cui mi sono fatta un idromassaggio di un’ora e mezza bevendo rosso e ascoltando musica classica e riti tibetani a random.
(E intanto: ma sul serio sei sola o stai con qualcuno e non ce lo vuoi dire?, ma sul serio non vieni? ma sul serio stai bene così? ma vuoi che vengo io da te? ...)
Fuori pioveva che dio la mandava, sentivo la strada diventare fiume e il fiume diventare mare.
Ma ho assaporato una sensazione di interezza che neanche pensavo potesse esistere.
Mentre sceglievo la musica, prima del bagno, ho avuto un flash assurdo. Nell’atto di sistemare le casse in bagno ho avvertito una bambina coi codini che zampettando sbatteva le manine in segno di gioia come quando dopo la scuola ti portano al luna park con lo zucchero filato. Non so come spiegarlo. So che prima o poi lo troverò narrato in qualche altro libro.
Avrà avuto otto anni, questa bambina. Per tutta risposta le ho rivolto una smorfia compiaciuta: te l’avevo detto che ce l’avremmo fatta.
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