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"olhos de cigana oblíqua e dissimulada." Eu não sabia o que era obliqua, mas dissimulada sabia, 

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Forgive me!

Há muito tempo tenho lhe maltratado, não ouvi você. Deixei você cair e por muitas vezes lhe fiz chorar.

Há tempos venho fazendo você sofrer, deixando se machucar, não lhe impedir de tentar. Peço perdão a você.

Agora posso ver o quanto errei, tanto que a culpa me assola. Você merecia e merece bem mais do que lhe dei. Não soube lhe amar. E dói saber que essa verdade me destrói.

Sempre achei que tivesse algo errado e conclui que estivesse com você. Erro maior é não saber amar e se contentar com algo à não bastar.

Perdão por lhe calar, ferir e sangrar. Perdão por tanta dor e angústia. Só agora eu posso ver o mal que fiz a você.

Antes tarde do que nunca poder enxergar, e meu erro reparar. Você finalmente tá conseguindo voltar a sorrir, e de verdade eu tô começando a amar.

Nunca pensei que fosse um processo lento e doloroso. Perdoar e amar. Pare um pouco e pense em mim. Estou aqui pra você. Contudo, estou aqui pra te ver feliz.

Não chegou ao fim, mas cansei de sangrar. Perdão a você por deixar isso tanto tempo acontecer. Não ver que o tempo todo era você, só você.

Se conseguir me encontrar e acreditar que podemos mudar estou aqui pra você. No final é você e eu. Afinal eu sou você.

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De louco, pensador e poeta, todo músico tem um pouco!

Passou o dia do músico e não pude lhe parabenizar. A verdade é que nunca vi você dedilhar.

Eu até ia dormir de boas, mas meus pensamentos me levaram a você.

Uma frustração de não fazer direito, pois me sinto capaz. Poxa, eu sou sincera e não nego a química. E talvez por pensar demais eu não permito acontecer. Por querer agradecer você eu acabo perdendo o momento que é o presente de ti ter.

Inté parece que consigo relaxar. Então me deixa fluir, pois não quero mentir. Quero que me pegue de jeito e não me faça perguntas. Quero que me beije até eu esquecer como falar..

Não sou frágil, então pode bater, meu cabelo é grande, deixo você puxar. Me permita lhe pertencer. Não me deixe pensar. Só faça acontecer. Me chupe até eu pedir por você. Me torture e me faça implorar. Eu odeio admitir gostar.

Quero lhe sentir por completo, quero lhe fazer gozar. Não quero pensar no certo. Quero lhe chupar. De preferência sem vomitar.

Não quero me sentir culpada. Não me deixe pensar. Me permita fluir e com você sentir e gozar.

Não falo de amor, apenas de uma vontade de amar. O incerto é agora e só eu sei o que é deixar passar. Não falo de me apaixonar.

Então, se possível. Me deixa fluir. Não pergunta e me deixa explorar. Pois do seu corpo quero desfrutar sem parar.

Me faz sorrir só de pensar. Então deixa rolar. Me deixa morder e sentir o prazer de ter você. Só quero por uma noite pertencer e deixar acontecer. Me permita fluir e sentir você dentro de mim.

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Ruivo

Uma chama que queima ora aquece ora deseja.

O vermelho vivo, o sangue que escorre e descobre o sentido da vida no chão ao se espalhar.

Um olhar profundo, a janela da alma, o espelho que não reflete o teu eu. Aquele que sente a aura da gnt.

É o fogo que atrai as almas perdidas que precisam ser aquecidas, o fogo que purga o que não se sente em meio a auras inebriada com as alusões da mente.

Não é sobre controlar o fogo, é sobre entender e não se machucar. Pois quem brinca com fogo pode se queimar.

É sobre querer abraçar essa chama e se sentir viva, é sobre se sentir aquecida é sobre deixar-se queimar.

É sobre uma mente perdida que não se sente acolhida e gosta de ver o fogo queimar.

Então faça que o faz de melhor.

Queime e deixe viver o que terá de acontecer vai ser.

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Astronauta perdido

Um astronauta perdido em meio a rabiscos em um braço definido. Um músico recluso com ar misterioso deixo-se corar.

Você é um baixinho atrevido de olhar distinto, que bagunça meu instinto e me deixa ser ar.

Menino malicioso, do beijo gostoso sorriso maroto e perfume à mudar.

Ora irritante, ora falante, com olhar aguçado e opiniões acertivivas que irritam de precisas. Da vontade de gritar.

Menino crescido, amadurecido e ainda cheio de caminho pra trilhar.

Ora sábio, ora modesto. Ainda arrogante com andar constante que precisa parar.

Menino maduro, que sabe ser amigo, pouco festivo lhe falta coragem de continuar.

É interessante observar seu olhar a mudar, o mexer das mãos. Os pés agitados e até o pentear da barba. Ações que mostram que tem uma mente agitada liberando no corpo uma carga não divulgada, não compartilhada que precisa sair.

Era só pra escrever sobre você sem me arrepender, pois é fácil fluir os textos aqui.

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Cômodo!

Que ódio me sentir assim, nutrir isso aqui. Essa raiva de mim.

Sentir-se cômoda é tão ruim, o mínimo foi destinado a mim. Chega! Não quero assim.

Sem esforço, interesse? Consideração? É errado querer mais? Qual é o valor? Sinceramente eu pago.

Minha sanidade exige um preço pra poucos. Chega do básico. Sou oceano mesmo. Por que querer caber em espaços rasos?

Poxa! O que há de errado?

Que raiva é essa que consome e não me deixa pensar direito. Vontade de gritar e chorar. Queria que sumisse, queria não me importar.

Vocabulário pobre para expressar esse sentir e pensar. Falta palavras pra descrever o que não sei falar, quiçá entender.

Falta tanta coisa que nem Sei o quê?

Será que falta vc?

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Hoje faço 3 anos de Tumblr! 🥳

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Quantas vezes ainda vou precisar escrever, quantas vezes ainda vou precisar compor, cantar, quantas vezes ainda muitas lágrimas vou ter que derramar enquanto sirvo todas as poções da minha verdade, do que se passa no meu interior, do que toda essa e essas histórias me causaram, me causou. Sempre digo, afirmo e reafirmo, não sou nenhuma vítima, mas ainda um ser humano, não fico medindo a dor dos outros pela minha, mas não deixo de sentir como e o quanto sinto por isso. Dizem para mim seguir em frente e esquecer, ou simplesmente abstrair o que nem é digerivel. Para quem não está na nossa pele, falar do que é indigesto como se fosse algo fácil de se deixar para trás, é o normal, mas se você gostaria de ser compreendido por apenas um momento por uma pessoa em específico que nunca te compreendeu por achar que a dor dela é maior e que falando em dor você é um dos maiores causadores disso, sem mostrar a auto oportunidade de ouvir você sem as armaduras e a posição defensiva que incansavelmente usa sempre que te ouve, você se cansaria ou continuaria a esperar por esse dia ?. Eu me cansei, porém, é como se do meu quadril para baixo minhas pernas continuassem buscando de tal pessoa uma compreensão que não terá como compensação da minha força de existir e persistir, e do quadril para cima eu estivesse me debatendo para o lado contrário, apenas evitando sofrer mais. Uma briga partidária em mim, do meu consciente que aceita nunca ter a compreensão que um dia buscou, doutro lado meu inconsciente persistindo; mandei mensagem para ela essa noite, no final para resumir ressaltei que ela não está pronta e nunca esteve para tal conversa. Me sinto preso, ao mesmo tempo livre, terrivelmente livre porque sou acolhido enquanto também fui abandonado. Quantas vezes mais terei que acordar, quantas vezes mais terei que sentir como se as feridas fossem refeitas a cada novo dia?, estou transbordando de dor, sua cor é vermelha e desce pela palma da minha mão saindo do meu pulso, meus gritos ecoam pelas ruas, se misturando com o gélido da madrugada, para essa gente sou mais um doente, problemático e apático, atrapalhando seu sono mas garantindo o assunto do próximo final de semana, não tenho onde cair morto, mas o lugar pouco importa, o que preciso não me alcança e continuar, não desistir tem sido da morte muito distante ou não para mim, aparente melhor proposta.

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E sobre aquele pedido de socorro que ninguém ler...

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Do que se trata?

Não é sobre você,

É sobre o que não consigo entender,

É sobre a fadiga que não passa e o sentimento de reprovação.

É sobre tentar fazer o correto e não ser o suficiente.

É sobre acreditar nos amigos e eles machucarem a gente.

É sobre querer mudar e acreditar que será diferente, mas a intuição grita que não compensa, o desgaste emocional fere a mente.

Não é sobre falta de coragem. Claramente sou impulsiva. É sobre estar economizando, sim, chegamos ao ponto de economizar energia pois não sei ir devagar. Gosto de mergulhar mesmo sem saber nadar. Gosto de profundidade e clareza.

Meu erro então é dizer que estou economizando quando na verdade eu invisto emoção feito uma correnteza. Então pra que? Não quero conveniência e momentos furtivos.

Quero a constância das pequenas alegrias e o mistério de gostar de alguém. Quero a certeza de ser correspondida e acreditar em mim.

Me deixa aqui quietinha pois estou reaprendendo amar e não quero voltar a me questionar sobre o que ou como falar. Não deveria ser como eu devo agir, e sim o motivo de você mentir.

O momento passou, a tristeza ficou. Você voltou a sorrir e fiquei aqui a refletir onde me perdi de mim.

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É só mais um dia de tempestade no mar!

Queria silenciar as tormentas que insistem em sussurrar aquilo que não quero escutar. PAREM de gritar o que não quero acreditar!

Por favor! Façam silêncio, eu não consigo me ouvir. Não consigo pensar. Estou a afundar nesse mar agitando no qual não sei nadar.

Não posso quero engolir essas águas amargas e nem quero me afogar aqui, preciso reagir. Sempre tem uma boia pra mim. Que nao me permitir desistir.

Há vezes que me agarro nela mais convicta da salvação, tem vezes que eu só seguro e me permito observar o mar me arrastar.

Há dias que não se tem força pra enfrentar o mar. Há dias que as águas estão calma. Como tenho medo de águas calmas! A calmaria me agita, me parece presságio de tempestade.

As pessoas se acostumam com as marés, não sou boa navegante mas, sigo tentando enfrentar o mar. Águas rasas não cabem meus pés curiosos.

Não sei nadar e não desisto de tentar.

Afinal é só mais um dia de tempestade no mar.

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Conflito,

A minha insegurança encontrou a sua, o seu jeito tranquilo me tirava o juízo, afinal eu busco a paz. Meu passa tempo favorito era constranger seu sorriso, ali se mostrava um menino tímido escondido na amadura de um homem convicto.

Qual é? Eu consigo ver seus receios e apesar disso eu ainda me irrito contigo, mesmo sabendo que você só quer tirar onda comigo . Tem noção do que é surtar com pouco? Buscar a todo custo respostas que muitas vezes não tem sentido, ou não precisam ser ditas. Mas, pelo bel prazer da minha afirmação eu preciso tê-las.

Eu sofro disso, me perco nos meus devaneios e medos. Perdendo o agora e sobrevivendo com medo. Sem saber o que é real. Por isso preciso que seja dito. O óbvio precisa ser dito. Preciso disso.

Queria ter a força da certeza, gosto da sua clareza por isso pergunto e perturbo tentando entender seu olhar. Pouca coisa na minha vida faz sentido e não queria que você fosse conflito.

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Daddy issues

Mais um dia dos pais sem o Pai.

Deveria estar acostumada, ou aliviada da frustração ter o gosto de sempre, afinal não é a primeira vez e pelo visto, esTá longe se ser a última.

Será essa a razão dos meus complexos? O abandono paternal, a necessidade de aprovação e a insegurança? Bom, não sou mais criança pra não entender como lidar com o fora do meu pai, devo confessar que ser dispensada no dia dos pais tem um gostinho especial.

Ainda levo o sentimento de:"o que tem de errado comigo?" Para os relacionamentos amorosos. Claro que Freud explica, mas ele não era uma garotinha largada e nem eu sou. Embora eu aja como uma.

Lado bom que a maturidade chega e com ela uma clareza de perspectivas. Preciso ser mais segura e honrar com escolhas certas de não me permitir passar por isso. Novamente. Embora seja recorrente. Chega!

Se ele não me escolhe, eu me escolho. Eu em primeiro e mais amor pra mim. Se não aceita meus convites, e minha companhia pode sempre ficar pra depois... basta.

Chega de romantizar datas festivas e esperar de alguém que não se importa. Por que eu preciso ser a madura e ensinar a ele como lidar com os filhos.. pois o estrago não é só comigo lógico. E ainda ter que ouvir queixas de como sou má por simplesmente não querer mais dar atenção a alguém que... nem se quer me conhece direito ou se deu o trabalho de tentar conhecer e insiste querer ter amor e consideração pelo título de Pai.

Covarde, isso sim. Por simplesmente não jogar na cara dele o quanto isso é cansativo e desgastante. Eu tô com a consciência limpa. Se o papel que ele quer é de aparições pontuais e fotos aleatórias.. bom.. não vai ter. Não sou filha de efeite que se leva pra exibir ou pra recordar memórias que não são minhas.

Sinto muito pai, mas não tenho as memórias felizes que o senhor tanto gosta de falar. Só me lembro da ausência.

Noisycandypost

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Scanners - Salvation

Quando a música jmpregna

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As vezes só queria saber o que há de errado?

Se é comigo ou com o mundo.

E se possível saber como consertar, continuar assim.. não tá dando mais

[notasdispares]

Se perder no caminho, sabendo que se perder também é caminho. - @notasdispares