“Sarebbe sciocco dirti che avrei preferito non incontrarti, non baciarti, non innamorarmi, non amarti – come un’illusione, un’imbottitura a prova d’urto, un giubbotto anti-proiettili. Nessun rimpianto, nessun “sono stata una stupida”, nessun “vorrei non averti mai conosciuto”. Io ti ringrazio.Ti ringrazio dei tuoi sguardi a quella festa, i tonfi allo stomaco e al cuore, le guance rosse e la mente che non faceva che ripetermi “ti sta guardando, lui, ti sta guardando, lui”. Ti ringrazio di avermi cercata, di avermi chiesto di uscire, di avermi fatto ridere tanto quella sera, quando ero troppo imbarazzata, troppo impaurita, troppo “sta attenta, potrebbe andar via da un momento all’altro”.Ti ringrazio di essere restato, anche quando credevo che nulla avrebbe potuto tenerci uniti, anche quando le urla erano più forti delle pareti – far l’amore per tenere insieme i cocci.Ti ringrazio di avermi voluto bene, anche da lontano, anche nei miei giorni no, anche quando ero troppo nervosa, troppo gelosa, troppo tutto.Ti ringrazio di essermi stato accanto quando le lacrime non mi permettevano di respirare, quando l’ansia non mi faceva andare avanti, quando avevo paura, ero triste, ero debole, ero distrutta, quando avevo bisogno di qualcuno che credesse in me stessa, quando avevo bisogno di “qualcuno” e basta.Ti ringrazio di tutte le parole belle, i “ti amo” sussurrati, i “mi manchi” tra i sussulti, i “non lasciarmi – resta – non vivo senza di te”.Ti ringrazio perché sei stata una persona splendida, quando mi amavi.Ti ringrazio perché mi hai reso felice, quando mi amavi.Non ti dirò che sarà facile andar avanti.Non ti dirò che sarà ancora più facile riuscire a capire come facevo a bastarmi un tempo.Non ti dirò che non ti amo più, che tornerò ad amare, che tornerò ad amarmi. Ti dirò che ti amo e che non so se amerò ancora, ma quel che è certo è che non amerò nessuno, nessuno al mondo, come ho amato te.Te lo prometto,amore.”
Mi piace il verbo sentire.. Sentire il rumore del mare, sentirne l’odore. Sentire il suono della pioggia che ti bagna le labbra, sentire una penna che traccia sentimenti su un foglio bianco. Sentire l’odore di chi ami, sentirne la voce e sentirlo col cuore. Sentire è il verbo delle emozioni, ci si sdraia sulla schiena del mondo e si sente…
Non aspettare di finire l'università, di innamorarti, di trovare lavoro, di sposarti, di avere figli, di vederli sistemati, di perdere quei dieci chili, che arrivi il venerdì sera o la domenica mattina, la primavera, l'estate, l'autunno o l'inverno. Non c'è momento migliore di questo per essere felice. La felicità è un percorso, non una destinazione. Ricordati che la pelle avvizzisce, i capelli diventano bianchi e i giorni diventano anni. Ma l'importante non cambia: la tua forza e la tua convinzione non hanno età.
Dietro ogni traguardo c'è una nuova partenza. Dietro ogni risultato c'è un'altra sfida. Finché sei vivo, sentiti vivo.
Non ero pronto a perderti, vorrei sapere chi poi davvero lo è; tu non eri pronta a prendermi e a tenermi con te, ma anche per questo chi davvero lo è?
Amore e dolore ci colgono entrambi di sorpresa, siamo sempre impreparati per accogliere i cambiamenti. Così in un infinitesimo si sceglie e basta un infinitesimo a distruggere per sempre l’infinito. Non si può più recuperare. Questo ci ricorda ogni giorno di quanto siamo fragili e indifesi. Ho guidato con un’ansia diversa, ripercorrendo la strada dello stesso viaggio per venirti a trovare. La prima volta avevo tanta forza, entusiasmo e splendore, la seconda stanchezza, amarezza e sconforto. A volte sai già come andranno le cose ma speri fino all’ultimo che possa cambiare persino l’evidenza. Mi è capitato spesso di conoscere il finale di un film ma di pensare che potesse stravolgersi, per una volta. Sono quei piccoli pensieri ridicoli per cui tuttora ancora sorrido, un barlume di speranza che nel cuore fa una luce immensa. È molto triste lasciarsi ma a volte è necessario, è necessario annientare la speranza, voltarsi e non vedere più quella montagna che sembra sorriderti e dirti: “Torna qui”, ancora dopo chilometri di vita. Aspetti tanto un momento che non arriva mai. Aspetti tanto un risveglio in un posto che non sai. Non mi sono voltato più perché altrimenti non avrei mai smesso di vedere il tuo sorriso in cima alla montagna, i tuoi occhi dipinti sull’inconsistenza del futuro, così imponenti in apparenza sulla solidità della mia immagine. Ho voluto altro, ho amato altro, mi sono convinto che volevo molto altro. Si può, sai? Possiamo ingannarci per tantissimo tempo. Poi la vita ci presenta il conto, è un momento distratto in cui abbassiamo la guardia. Finalmente abbiamo scelto, però abbiamo scelto male. Mica ce li sputa in faccia tanto presto la vita gli errori di valutazione. All’inizio ci accarezza, ci conforta, ci ripete che siamo pieni di input e abbiamo così tante possibilità. Poi ogni tanto con la coda dell’occhio non resistiamo, guardiamo e ci accorgiamo che la montagna c’è ancora, sembra seguirci come fa la luna. Magari nel tempo ha schiacciato le nostre responsabilità, creando alibi perfetti in grado di difenderci e noi li stringiamo fra i denti. Sempre in guerra a tutte le ore, fra la vergogna dei rimpianti e l’inutilità di un finto distacco. Vestiti a festa, da grande occasione, elegantissimi e con dentro i sentimenti a stracci. E mi fanno ridere quelli con il curriculum vita pieno zeppo di informazioni irrilevanti. Sono così pochi gli accadimenti importanti di cui davvero ci siamo presi cura. La vera biografia di un uomo si racchiude in poche sostanziose righe di coraggio. Ancora oggi non porto l’orologio e questo è solo uno dei nostri soliti addii: Io e te mai più, io e te per sempre.
Se puoi non mi dimenticare mai. Non dimenticare mai come ti ho fatto sentire. Da qualche parte, dentro di me, esisterà sempre quella luce che si accende d'improvviso quando i miei occhi trovano i tuoi occhi, un faro sul tuo viso che raddoppia il battito cardiaco, nella gioia, nella paura e persino nella confusione. Dentro di me ci sarà sempre la protezione nata dal primo sguardo. Anche fra molto tempo, dentro di me, ci sarà sempre qualcosa di te presente già da prima, da prima che potessi accorgermene con cosi tanta chiarezza. La felicità nuda e cruda che si fa magone nello stomaco, quasi come se riuscisse a precipitare sotto la soglia massima del dolore, per annientarlo e non sentirlo più. Il mare che vedo anche quando non c'è, guardando te. Da qualche parte, dentro di me esisteranno per sempre le volte in cui un tuo abbraccio è stato il luogo migliore dove ho scelto di vivere. E ciò che sono stato oggi con te e per te non lo perderai mai più.
Oggi non so più bene cosa provo. Però una cosa, comunque vada, non la scorderò più e non importa chiamarlo o non chiamarlo amore. Tu eri dappertutto, dentro e fuori di me. Tu eri in ogni mia intenzione, pulsazione, direzione. Tu fabbricavi gioia pura in uno sguardo e io dimenticavo tutto quando ti ero accanto. Tu eri il mio sorriso d'improvviso passeggiando per la strada, quando nei momenti più impensati mi venivi in mente. Tu così vera da non sembrare vera eri la mia follia e la cura alla follia. Questo rimarrà, le emozioni non hanno date di scadenza sul retro. Tu sei stata, sei e sarai. Resterai sempre il mio segreto più bello. Riguardo al futuro oggi rispondo così a chi ha paura e sente cuore congelato. Fa’ che la tua voglia di amare sia sempre più forte della paura di soffrire ancora. Trova un sentimento per cui “valga l'allegria e non la pena”. E a chi ti dice che tutto ha una fine rispondi ridendo: “Andrà tutto bene. Le cose belle finiscono? Quelle brutte non iniziano neppure”
romaincrisis
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snowghoul
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