3 anni fa la tua morte ha scombussolato la mia vita. Ho combattuto contro un dolore che non riuscivo ad accogliere senza morire, ci ho provato con tutte le mie forze a non farlo entrare, a rifiutarlo. Poi, come sempre accade, mi ha raggiunta e mi ha sconfitta. Mi ha fatto vedere tutto nero per mesi, anni. Mi ha fatto desiderare di non vivere più, incapace di sopportarlo. Lunghi giorni, mesi, anni guardandomi allo specchio vedendo solo ciò che mi mancava, ciò che non avevo più.
Mi ha distrutto la vita, l’ha cambiata, per sempre.
La tua morte è stata silenziosa, inizialmente. Ero dentro ad un altro lutto e ho deciso di diventare sorda, cieca, apatica, di fronte a quel dolore immenso. Non potevo reggerlo né mentalmente né fisicamente, era troppo per me.
Tu, eri troppo per me. Non sopportavo l’idea che la vita ti avesse strappato via da me, ho preferito reprimere questa profonda amarezza nella mia fortezza di emozioni nascoste. Ero arrabbiata con la vita, delusa, non facevo altro che chiedermi “perché lei?”, “perché proprio la mia persona preferita?” e non trovavo mai risposte ai miei interrogativi, ed in effetti non c’erano. Ho provato a vivere a mille, distrarmi e non pensare. Lo faccio sempre quando ho paura di affrontare il dolore.
Ma la tua assenza non poteva nascondersi, la tua mancanza batteva in ogni parete del mio cuore, non potevo reprimerla, o almeno, non a lungo. Non potrò mai dimenticare il giorno in cui ho messo un timer alla mia vita, ho detto: reggo fino a quel giorno, poi mi lascio andare. Ero esausta, non riuscivo più a fingere che niente fosse successo, non riuscivo più a trattenere le lacrime, non riuscivo più a vivere, non trovavo più la ragione della mia vita.
Ricordo perfettamente gli ultimi tempi, quando stavi peggiorando ed io ti chiedevo perdono per la mia distanza. Non riuscivo a guardarti, non riuscivo a starti vicino, non riuscivo a restare forte di fronte alla consapevolezza che mi avresti lasciata, anche tu.
Ricordo tutto così bene che tre anni sembrano un tempo brevissimo.
Giorni a prepararmi alla notizia, giorni sospesi a pensare “quando riceverò la chiamata?”. Non è mai arrivata la chiamata, il pomeriggio in cui hai lasciato la vita io ero di ritorno in macchina, non potevano dirmelo mentre ero alla guida. Sono arrivata a casa e le mie orecchie hanno sentito una voce serena dire: “ha smesso di soffrire, è volata via”.
Ho visto tutto nero, non potevo crederci. Non ho sentito il crollo, perché ero già a pezzi. Non ti ho voluta neppure vedere. Mi sono accasciata a terra ripetendomi “non è vero”, “non è successo davvero”, “non mi hai lasciata tutta sola”.
Ho dovuto costringermi a realizzare, ma non volevo. Ma tu eri lì in quella bara, e tu non c’eri più. I primi giorni ho dovuto accettare qualcosa che il mio cuore si è rifiutato per mesi di accettare.
Non posso dimenticare mai le ore passate appoggiata al tuo letto di morte, ricordando tutto ciò che eri stata per me, tutto ciò che non saresti più stata.
Ero sola, ero totalmente sola. Non potevo lasciarmi andare perché nessuno tra i presenti poteva capire quello che avevo dentro. L’unica persona che avrebbe capito, non c’era.
Non sapevo dove andare, cosa fare, quindi finivo sempre da te, su quel letto di morte. Tra tutti, rimanevi tu l’unica che poteva capire, anche se non c’eri più. Io sentivo fermarsi il cuore e sognavo potesse battere il tuo al suo posto.
Io, se avessi potuto, avrei donato la mia vita per te.
Io, preferivo morire che saperti morta.
Tu, la mia persona preferita in famiglia, la mia insegnante di vita, la mia confidente, la mia mamma.
Tu eri troppe cose per me, e le parole non saranno mai all’altezza di un sentimento così profondo.
Come sono sopravvissuta? Altruismo.
Non volevo che qualcuno provasse il dolore che avevo provato io. Non volevo mandare in frantumi la vita di nessuno.
Non sono sopravvissuta per me, ma per gli altri.
Non mi sono ancora abituata alla vostra assenza.
Ma sono sopravvissuta, mi sono fatta forte per gli altri, e questo mi ha salvato la vita. Farmi del male significava fare male anche a voi, e questo mi devastava. Ma è stato tremendamente difficile conciliare pensieri così contrastanti. Volevo solo smettere di sentire dolore, finché è diventato parte di me.
Oggi non sono guarita, sento tutto ancora profondamente, è solo minore lo spazio che gli dedico. Oggi sto meglio, ma la tua mancanza è sempre uguale, perenne e insistente. Il dolore è con me, non contro di me.
Oggi, sto meglio, ma non sarò mai più felice come lo sono stata quando non sapevo di esserlo, con voi.
3 anni fa la mia persona preferita mi ha lasciato tutta sola, ma ha continuato ad insegnarmi il valore dell’amore.
Ti amo per sempre, sei la parte migliore di me.
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