أنا مُستاءٌ وعندي لوعةٌ

❣ Chile in a Photography ❣
2025 on Tumblr: Trends That Defined the Year
occasionally subtle
Noah Kahan
sheepfilms

Love Begins
Claire Keane
Phantogram Three
One Nice Bug Per Day
Mike Driver
The Stonewall Inn
Today's Document
I'd rather be in outer space 🛸

Jimmy Eat World
Show & Tell
EXPECTATIONS
No title available

titsay
RMH
Fieri Frames
seen from United States

seen from United States
seen from Türkiye
seen from United States

seen from United States

seen from Denmark

seen from Malaysia

seen from Türkiye
seen from Kenya

seen from United States
seen from United States

seen from Malaysia
seen from Australia

seen from United States

seen from Türkiye
seen from Philippines

seen from Indonesia

seen from Azerbaijan
seen from United States

seen from Türkiye
@oc-chi-o-lism
أنا مُستاءٌ وعندي لوعةٌ
فيه لحظات بكون عايزه أعتذر للعالم إني كنت جزء من قبحه لناس. ولحظات بكتشف إنى لازم أعتذر الأول لنفسي إني تحملت قبح كبير من العالم وحاولت أصلحه وفشلت وأتأثرت وأعترف بأني محدودة.
بقول لنفسي دلوقتي وبحاول أصدق إن لا يمكن تفادي قبح العالم يا نونو، وأحيانًا قبحك/محدوديتك أنتي الشخصية.
مؤخرًا حاسه إني منبهرة بقدرتي وسرعتي في التعارف وتكوين علاقات جديدة. مازلت سلحفاة سيكا، بس مقارنةً بنسخ قديمة مني، ففرق السرعات واضح.
عامة بحس الناس كل ما بتكبر كل ما بتتوحد أكتر وبتقل رغبتها في فتح الباب لناس جديدة تدخل حياتهم. معرفش أنا ليه الموضوع ده ماشي معايا بالعكس!
فاتحة خير يارب، وربنا يبعد عنك كل شر ❤️
آمين يارب متشكرة جدًا ❤️❤️
من وقت ما نتيجة التدريب طلعت ولحد دلوقتي وأنا ماشيه في الإجراءات اللي قبل الشغل وأنا غالبًا مش حاسه إني عملت حاجة مهمة أو عليها القيمة، آه مبسوطة، بس مش الانبساط الواو، اللي هو meh كده
لحد امبارح كان فيه واحده صاحبتي مكنتش قولتلها لظروف شخصية عندها، فقلتلها امبارح، وكنت بتكلم بطريقة اللي هو عادي يعني مش بيج ديل وكده لقيتها دخلت فيا شمال وقعدت تعدلي الحاجات اللي تخليني حد جامد ومحصلش إن جالي التدريب ده، واللي هو فعلًا لما ببص على الموضوع بشكل منطقي، إني دخلت منافسة مع أكتر من 1500 بني آدم على 50 وظيفة وجالي منهم أول رغبة فدي حاجة فعلًا كبيرة، لو حد بيحكيلي إنه عمل كده هنبهر بيه فعلًا!
وده خلاني أدركت حاجة مهمة جدًا وهي إني تروماتايزد، والتروما دي مخلياني على السيرڤايڤال مود طول الوقت وطول الوقت أنا قاعدة مستنية الخازوق وإن الحاجات متكملش للآخر لدرجة إني مش بحس بقيمة الإنجاز بشكل عام، يعني بدل ما أنبسط باللحظة دي مخي تلقائي بيروح لفكرة الخازوق هيجي منين، وهنحل المشكلة إزاي، وهنعمل إيه لو متحلتش، وإيه بلان بي في حالة إن بلان إيه منفعتش
طب والإنجاز؟ لا والله مش فاضيين. طب وحياة قلبي وأفراحه؟ لا والله خلوه يستنى بره شوية!
حد مر بتجربة الحياة قبل كده يقولنا نعمل إيه؟
السنة اللي فاتت قدمت على تدريب تخصصي حاجة عاملة زي النيابة كده عندنا في مصر التدريب ده تنافسي بشكل مش معقول ومجرد إن البروفايل بتاعك يتقبل بس ده حوار كبير، كان ترتيبي السنة اللي فاتت 377 من أصل ٦٣٨ جالي أوفر بس مقبلتوش عشان مكنش اللي عايزاه
السنادي قدمت بردو بس ترتيبي طلع ٧٨ من أصل ٦٤٠ وجالي أوفر بأول رغبة كتبتها
كلها كام شهر وأدخل أكبر مدعكة في تاريخي لأن المستشفى اللي هروحها major trauma centre وأنا واخده تخصص جراحي يعني هتنفخ وهجيب ناس تتنفخ معايا
بس مبسووووطاااااااه مووووووووت، في قمة سعادتي والله، بعيط من الفرحة :')
الحمدلله :')
الحياة هادئة هذه الأيام، هدوء مزعج يجعلني أخاف أن يهرب شغفي بالعالم من قلبي كما هرب حزني من تحت جلدي الرقيق. الحياة هادئة جدًا وأستطيع أن أستمع بوضوح لدقات قلبي، ولطقطقات عظام الذين لم يملأ الحب الفراغات في أجسادهم.
أصبحت لا أخاف من شيء، وكأنّ العالم صديقي القديم الذي حفظته عن ظهر قلب، ولا أبالي بكل طباعه السيئة. هذا هو العالم، هو ليس غريبًا، وأنا أحبه على ما هو عليه. لا أهتم إن كان سينتهي، ولا أضع خططًا في حال استمرّ أكثر مما أتوقع. واستطعت أخيرًا أن أجد مسمى لما أشعر به قبل محاولات النوم، إنها "وحشةً مألوفة". أشعر وكأنني نسيت شيئًا ما، شيئًا حقيقيًا مني. أنا أريد أن ألُمَّ العالم في صدري مرة ثانية، لو خيّروني.
أفتقد لذة الحياة التي أحب. وأنا _هذه الأيام_ أغزل خيوطًا جديدةً من الألفة والود، وأستمع لدقات الساعة منتظرةً أن يمر الوقت، حتى أنتظر شيئًا أكثر أهمية، وأكثر جدارةً بالانتظار. وأؤمن أن الحب أيًّا كانت وجهته وصورته، يجعلنا كبارًا بما يكفي للمشي فوق سور العالم دون أن تهتز أقدامنا.
وصولنا للمعنى مش حاجة اختيارية أو إرادية، إنما هو وصول قسري ومش متوقع في الأغلب وبنكتشفه بأثر رجعي بعد حصوله وتكبد آلامه، ولو كان الأمر لنا كنا هنختار في أحيان كتير الراحة والثبات والمألوف على خوض النضج وتحصيل المعنى.
المحلل النفسي البريطاني دونالد وينيكوت قال عن تجربة قاسية: لقد أمدتني بنضجٍ كنت لأكون سعيدًا لو أنه فاتني.
It’s diabolical that the world is being destroyed by a bunch of unqualified lunatic racists and no one seems willing to stop them!
في أحيان كتيرة بيمر على الإنسان وقت بيكون معندوش حاجة يقولها أو يقدمها للآخر أو للعالم عامةً. وقتها ده أكتر وقت بيكون محتاج يهتم فيه بنفسه؛ صحته، نومه، أكله، نوع اللي بيسمعه، نوع اللي بيتكلم معاهم، حواره الداخلي مع ذاته.
احنا مش بنمشي في الدنيا عشان نسيب أثر بقدر ما بنعيش عشان نسيب حقيقة نفسنا بين الناس، أظن هو ده الأثر الحقيقى؛ إن نحاول ونساعد ذاتنا وفي الطريق الناس هتدرك أثرنا.
ليه طول الليل قاعد احلم بيكي وباخوكي باشكال واماكن مختلفه مع اني مفيش بينا اي علاقة تجمعنا
بصراحة أنا مش من الناس اللي بتؤمن بالأحلام بالشكل ده، فيعني أقدر أقولك بقلب جامد دول مش احنا، ده عقلك الباطن عملك حدوتة خيالية من حتت عشوائية في ذاكرتك ولما صحيت عقلك الواعي بيحب يخلق معنى للحدوتة الخيالية دي ويربط الشخصيات الخيالية دي بشخصيات حقيقية، ولأسباب غير معروفة للعلم ولا للعلماء ملقاش إلا أنا وأخويا
دي مش حدوتة تخوف ولا حاجة، دي قصة حب لا تنتهي بين المخ والأنماط
There’s a cost to being self aware that no one really talks about. You know, people praise self awareness like it’s this upgrade, like once you have it everything gets lighter, clearer and easier. It doesn’t. In a lot of ways it gets heavier, because once you become self aware you don’t get the comfort of ignorance anymore, you start seeing patterns that you used to live inside without noticing, you catch yourself mid reaction, mid excuse, mid avoidance and that changes things. You don’t get to blame everything on circumstance, you don’t get to say “that’s just how I am” and feel clean and peaceful about it. You see where you contribute, where you pull away, where you stay silent, where you choose comfort over honesty; and sometimes that awareness doesn’t lead to immediate change, it just sits there watching. You start noticing how often you bite your tongue, how often you could speak up but choose peace instead, how often you understand someone’s behaviour even when it hurts you, and that understanding, that’s where it gets lonely because when you’re self aware you don’t get the same relief from being reactive, you don’t get the same satisfaction from exploding, you don’t get to play the victim without feeling it in your chest afterwards. You see too much, you see why people do what they do, you see where pain comes from, you see the fear underneath the behaviour and that makes it harder to walk away cleanly, harder to be dramatic, harder to be careless, you start carrying responsibility even when no one asked you to.
There’s also this quiet grief that comes with it, you realise how many conversations could’ve gone differently, how many situations you handled poorly before you knew better, how many versions of yourself you don’t fully recognize anymore and you don’t get to undo that, self awareness doesn’t erase the past it just makes you more conscious of it, it forces you to slow down, to pause, to choose your words carefully and sometimes that restraint feels exhausting because reacting would be easier, blaming would be lighter, not knowing would be comfortable. But you know now and knowing changes the rules, you don’t get to unsee your patterns, you don’t get to unlearn your triggers, you don’t get to pretend your actions don’t have weight.
So yeah, I mean, self awareness helps you grow, but it also makes you quieter, it also makes you more deliberate, it also makes you more careful with people and with yourself, it costs you ease, it costs you excuses, it costs you the ability to move through life unconsciously.
أنا جربت أنواع كتير من المشاعر السيئة، ومؤخرًا بدأ يبقى عندي إدراك من نوع ما ليهم إن أول ما أحسهم في حياتي بيبدأ جهاز إنذار يقولي إن فيه كارثة عندك. لكن أكاد أجزم إنه والله العظيم شعور القلق ده أشرسهم لدرجة يكاد يكون بيحرق قلب الإنسان، بيفحمه، مش بيكون فيه شوية نار ماسكين فيه، لأ، بيحرقه حتى الرماد. يعني يمكن المشاعر التانية بيبقى فيهم شيء من الهدوء واليأس اللي شبه الموت تقريبًا، لكن القلق شعور شرس وعنيف بتحسه وأنت طول الوقت صاحي وواعي ومدرك اللي بيحصلك ومش قادر تمنعه أو تسيطر عليه.
من مُيسِّرات الإنسان على نفسه إنه يعترف بأن العقل قادر على تقبّل فكرة الاضطرار. محدش فينا اختار يتواجد في الدنيا، ولا واحد فينا حرفيًا وفي مساحات كتير من الحياة بنوجد اضطرارًا، لغياب الاختيار، أو القدرة، أو حتى القدرة على تخيّل بدائل أخرى.
فقبول حقيقة إننا أحيانًا بنبقى مضطرين نكمّل أو نتواجد، مش استسلام، ده وعي. وعي بيوفر وقت وطاقة كانت بتضيع في خناقات ملهاش لازمة والطاقة دي أولى إنها تتوجه للتأقلم وللبحث عن قدر من التحرر داخل مساحات المحدودية.
“For you to be here trillions of drifting atoms had somehow to assemble in an intricate and intriguingly obliging manner to create you. It’s an arrangement so specialized and particular that it has never been tried before and will only exist this once. For the next many years (we hope) these tiny particles will uncomplainingly engage in all the billions of deft, cooperative efforts necessary to keep you intact and let you experience the supremely agreeable but generally underappreciated state known as existence.”
A short history of nearly everything by Bill Bryson
I feel alive when I’m mentally stimulated, thought is my adrenaline.