Dark @occhiiverdi - Tumblr Blog

Posts

03.12.2023

Ciao, ebbene sì.. sono ancora qua.

Chissà se un giorno non scriverò più, e chissà quel giorno quando arriverà.

Per adesso me la sento così, mi va di scrivere di te.

È un periodo no, lo sappiamo entrambi.

Ho deciso di allontanarmi, troppe delusioni.

Troppe volte mi sono sentita delusa da te e l’ultima è stata una di quelle.

Una di quelle volte in cui ho pensato: “ma perché?”

Perché dev’essere così?

Ma lo accetto, o meglio.. sto cercando di accettarlo.

Sai che c’è..?

Continuo ad ascoltare quella canzone, me l’hai fatta ascoltare tu ma non penso che te la ricordi.

Non penso nemmeno che tu sappia a quale canzone mi sto riferendo.

Non importa.. no, non importa.

Con questa canzone, penso a noi.

E sai qual è la cosa che mi dà più fastidio? È che tu, probabilmente, non pensi a noi quando la ascolti.

Perché io devo pensare a te?

Non è giusto, capisci?

Inizia a mancarmi guardarti negli occhi e osservarti mentre sei concentrato su altro. Senza farmi guardare, in silenzio, io osservo ogni dettaglio del viso che sfioro da anni.

E penso a quanto possano, i tuoi lineamenti, mischiarsi in un modo così tanto delicato.

Così tanto da ingannarmi.

Perché?

30.08.2023

Ciao, sono di nuovo io.

Come stai?

Ora sei lontano da me ma ti sento quasi ogni giorno, quindi so come stai. Ma sai che io non mi sento come stai tu?

C’è quel vuoto che ogni tanto si fa sentire, a volte è forte mentre altre volte è lieve ma lo riconoscerei sempre.

Non è tristezza, ne rabbia.. ne tantomeno delusione.

È qualcosa di più.

Io lo chiamo “vuoto” ed è ciò che non riesco a definire. Uno dei dilemmi più grandi che girano per la mia testa.

Ma penso che non arriverò facilmente ad una risposta. Non lo so come sto, non me lo chiedere.

Ti penso. Ti penso spesso, mi vaghi per la testa e sei così presente in me.

Desidererei molto vederti, anche ora, anche solo per poco.

Qualche carezza, qualche bacio, chi lo sa..

Tu che ti lamenti sempre che sembro distante, quando in realtà penso che tu sia l’unica persona alla quale do queste attenzioni. E questo desiderio è sempre più vivido in me.

Ti desidero e manchi.

Manchi, si.

Non sapevo nemmeno più cosa significasse provare la mancanza di una persona.

Ma perché riesci a rendermi così piccola e fragile, qualcosa da proteggere.

Io non sono così, non ho bisogno di protezione, non voglio avvicinarmi così tanto a una persona, me la cavo da sola come ho sempre fatto.

E perché tu,

Tu riesci a farmi diventare qualcuno che ha bisogno di te.

Io non ho bisogno di nessuno.

Quindi basta, smettila. Anche se continuerei così per secoli.

Possederci il tempo che stiamo insieme, mentre poi..?

22.07.2023

Ciao, sono ancora qui a scrivere per te.

Proprio l’altro giorno ho riguardato questa pagina ed ho pensato che non avrei più scritto qua sopra perché non ne avevo più la voglia ed ero felice per questo.

Ma sai..

Eccomi qui

Sono le 2.46 e sono sul balcone di casa, a fumare mentre lotto con quel piccolo spazio del cervello dedicato a te. A volte sembra che voglia occupare più spazio, si fa sentire più delle altre volte.

Oggi ti ho visto al chiaro di luna, con l’acqua che rifletteva sul tuo viso.

Le tue mani che mi sfiorano, ce le ho ancora addosso sai?

Non so che effetto mi fai ora, non so riconoscerlo. So solo che anche oggi, mentre tu stai dormendo, mi ritrovo qua a scrivere per te. Parole che probabilmente non leggerai.

Ma chissà..

I tuoi occhi, che stasera si posavano su di me così delicatamente ma in modo così ardente, li desidero ancora sai?

13.03.2023

Ciao, come stai? Io non penso di stare bene. Ieri ho scoperto che scrivi anche ad altre ragazze. Continuavo a ridere sai? Ma quella non era per niente una risata. Era per lasciarmi dentro quella lama troppo affilata che mi ha trafitta, perchè si.. ci sono rimasta male.

Ci sono rimasta male, ma che stupida che sono. Davvero pensavo di essere l’unica? Si, l’ho pensato seriamente.. che stupida.

Sto cercando di comprimermi il cervello, sto cercando di non pensare. Tutti quei messaggi che le hai scritto, le chiamate.. Ma perchè?

Perchè continuare con lei? Perchè continuare con me?

Chi sei? Non lo so più ormai, mi sono persa. Mi sono persa in una persona che nemmeno esiste più. Non ti riconosco più.

Prima non eri così ed io lo ricordo bene. Tu eri la classica persona che se avessi conosciuto ad una serata, non te la saresti potuta dimenticare. Eri il sole, eri il colore giallo acceso ed il bianco latte, eri pioggia fresca. Sempre col sorriso e la voglia di vivere, era come se fossi vivo più delle altre persone. Solare, che giocava sempre. Eri bello, naturale. E quella semplicità mi piaceva, mi piaceva da impazzire. Con la voglia di sognare, sognare in alto. Le nottate a guardare le stelle, per poi girarmi e c’eri tu che preferivi guardare me piuttosto che le stelle o la Luna.

Tu sapevi farmi sentire bella anche davanti alla Luna. Lei che è così perfetta.. Tu eri così, un’anima leggera. E ridevi, ridevi tantissimo.

Me lo ricordo sai? Ricordo ancora.

Ma adesso chi sei? Chi sei e perchè hai preso il suo posto? Cos’è successo? Cosa ti ha fatto male?

Ciao, sono di nuovo io. Sono un po’ pensierosa, l’altro giorno ti sei fatto risentire dopo un mese di silenzio. Ti ho pensato, non intensamente ma l’ho fatto.

Poi, dico la verità, prima mi sono rimessa a guardare le vecchie foto e tra quelle c’erano le nostre. Non ti so spiegare la sensazione che provo ogni volto che riguardo le nostre foto, non riesco nemmeno a riconoscere se sono belle sensazioni oppure brutte. Penso che si tratta di entrambe.

Mi manca un po’ ciò che eravamo sai?

Mi manca quella semplicità che ci apparteneva, ci accontentavamo di tutto. Eravamo sempre insieme, io e te.

Ci volevamo davvero bene, ci siamo innamorati subito e me lo ricordo molto bene.

Ricordo ancora la prima volta che ti ho visto, eri bello.

Bello davvero, poi c’era quel sorriso che poi ho amato per anni. Vorrei che quel sorriso appartenesse solo a me, per sempre.

Sono arrivata alla conclusione di non riuscire più ad amare. A sentire quelle forti sensazioni, che provi con una singola persona. Quella persona è capace di farti spuntare un sorriso anche nei giorni più tenebrosi. E penso di sapere il perché non riesco più a provare qualcosa di forte. Un giorno conobbi un ragazzo, un ragazzo che fu in grado di farmi battere il cuore. Era perfetto per me, calmo e rispettoso. Ricordo che aveva occhi solo per me e che mi trattava bene. Mi ha fatto vedere il mondo con i suoi occhi, con una bellezza pura nonostante fosse semplice. Fu in grado di farmi rialzare, di farmi correre. Mi diede la mano e mi fece rialzare dal suolo, con un sorriso. Mi portò in posti semplicissimi ma che, con lui, diventavano gli stessi luoghi che disegnano i pittori, che fotografano i fotografi e che scrivono i poeti. Ricordo molto bene quelle sensazioni così indelebili nella mia testa, ancora ad oggi non se ne sono andate. Rimangono lì, come se fossero in attesa. Come se io fossi in attesa di qualcosa, forse di qualcuno che mi faccia girare la testa come fu in grado di fare lui o forse sono in attesa di lui stesso. Non lo so, sta di fatto che non incontrai più uno come lui. Quando se ne andò, mi lasciò un grande vuoto. Da lì mi arresi all’idea dell’amore, lo feci senza nemmeno rendermene conto. Bruciai tante possibilità e sto continuando a farlo. Ed ora, se dovessi tornare in quei luoghi.. non brillerebbero più come un tempo.

21 Dicembre 2022 h17.07

Ciao di nuovo, sono sempre io. La solita me, con la solita storia.. Le solite paranoie, i soliti pensieri e le solite ansie. Come stai? Ci siamo visti poco tempo fa, a fare ciò che ci riesce meglio. Sono ancora piena di te, ogni parte di me urla il tuo nome. Ma perché? Perché sono così legata a te? A te invece non importa, non importa di ciò che potrei provare o pensare. Ciò che sono non è più affar tuo, ma lo capisco.. È solo che per me sei ancora così importante, così raro. Come fossi un’ametista, la mia pietra preferita.. ma tu non mi ricordi affatto un’ametista, no. Somigli più ad una pietra verde acqua, non tutta colorata. Puoi vederci all’interno, il suo essere trasparente ti permette di guardarci dentro e vedere il mondo, ma vedi tutto color verde acqua. Perché sei così indelebile? Non te ne vuoi andare. Tra poco sarà Natale e tu non ti ricorderai di farmi gli auguri.. io ti penserò, come sempre.

22 Settembre 2022 h00.47

Ei, come stai? Come hai passato la giornata? Il lavoro? Cosa starai facendo in questo momento? Un po’ ho paura di saperlo, non so se sei con lei. E se lo fossi? E se potessi vederti in questo momento e scoprissi che sul letto dove sono stata io in passato per anni, adesso c’è lei? Non lo so, non vorrei vederti con nessuna. Dopo tutto ciò che abbiamo passato. Con te ho fatto cose che non mi sarei mai sognata di fare, perché mi fai questo effetto dopo tanto tempo? Vorrei che fossi qui.. vorrei che restassimo abbracciati in macchina per ore. Vorrei sentire la tua voce, vorrei sentirti parlare.. anche di cose stupide. Vorrei che mi accarezzassi la testa e vorrei che mi dicessi che ci sei tu a proteggere questo cuore ormai martoriato e questa testa piena di demoni che continuano a dire che non ce la farò mai. Non voglio vedere quell’indifferenza nei tuoi occhi, nonostante tu dica di no. So che non sarò più importante come lo sono stata un tempo e so che le nostre strade un giorno si divideranno. Ma tu rimarrai sempre importante per me. Ti guarderò da lontano. Un giorno ti sposerai e avrai dei figli, saranno belli come te lo so. Avrai una bella casa, una bella macchina, un giardino con piscina, i tuoi amati cani.. immerso nel verde come piace a te, con la tua amaca per guardare le stelle la notte. Spero che sarai felice, te lo meriti, ti meriti tutto questo. Ti auguro di sorridere sempre. Magari ci incontreremo di nuovo tra tanti anni, io sarò felice per te come tu lo sarai per me. Ma, stai sicuro, che anche in quel contesto.. sentirei ancora quel vuoto che mi hai lasciato quando te ne sei andato. -Tua I.

17 Luglio 2022 14.43h

Me lo immagino in una distesa di neve, come sfondo le colline innevate.

Lui rispecchia proprio la sensazione di pace.

La neve sui suoi capelli, sulle sue spalle. Lui sorride.

È totalmente in armonia con quel paesaggio.

Se lo dovessi descrivere con un colore, sarebbe proprio il bianco.

Simbolo di purezza e dolcezza, ciò che è bianco è luminoso e crea una luce particolare.

Ecco, lui è così.

Lui è proprio il colore bianco.

09 Luglio 2022 18.07h

Ei, mercoledì ci siamo visti e dopo tanti anni lo abbiamo fatto.

Tu eri sempre tu, con qualche piercing in più e qualche chilo in meno.

Ma sei rimasto sempre bello.

Nel mentre mi guardavi, a me non piace essere guardata ma con te.. con te è diverso.

Mi è piaciuto guardarti in faccia, mi è piaciuto essere guardata con quegli occhi ricolmi di desiderio.

Mi ricordavo le cose che ti piacciono, come tu ti ricordavi le mie.

Quei gesti già visti, sono stati bellissimi.

Chissà se sei riuscito a percepire quel sentimento che ardeva in me nel frattempo.

Ciao, di nuovo..

Avevo voglia di scriverti, quindi l’ho fatto.

Ora tu sarai con lei, mentre io combatto con la tua assenza da anni ormai.

Come stai? Come sta andando il lavoro?

Non posso farmi sentire, non posso chiederti niente.

“Ma io ti manco?”.. quanto avrei voluto risponderti a quella domanda in modo sincero.

Ma.. mi sono soffermata col dire “ma ti pare?”, un commento ricolmo di invidia per chi ti sta accanto in questo momento, per nascondere quella sottile ma enorme linea di ironia..

Mi manchi, si.. tanto.

26 Giugno 2022 h00.42

Le sensazioni, indelebili come il marchio fatto con un ferro incandescente.

Le sue mani che sfiorano il mio corpo, le labbra che si toccano e ballano insieme un ballo che spero duri per sempre.

Il suo sguardo quando mi guarda, così raro vedere degli occhi del genere. Mi sono entrati dentro come fossero una freccia scagliata a tutta velocità.

I suoi commenti, la sua voce, le parole che usa.

“Perché ti copri? Sei bella” quella frase che rimbomba nella testa come se fosse un suono forte ma terribilmente piacevole.

Io quando tremo al suo tocco.

Irresistibilmente lui, mi sorride sempre. Mi fa dimenticare tutto ciò che c’è intorno a me.

Nonostante tutto, ricordi?

16 Giugno 2022 h09.25

Ei, come stai?

Sono a lavoro e avevo bisogno di scriverti qualcosa dopo ciò che è successo.

L’altra sera mi hai baciato il collo e ho sentito finalmente quelle sensazioni che non provavo da un po’, non le provavo da quando non stiamo più insieme.

Sei l’unico che è stato capace di farmi provare certe sensazioni in questi ultimi 4 anni.

Si, un po’ manchi.

Mi manca guardarti negli occhi, vorrei poterlo fare sempre.

Ieri ti ho parlato dei miei sentimenti che non sono mai svaniti in 4 anni. Ma tu non ricambi..

Lo sapevo sai? Ovvio che lo sapevo.

Ma la speranza è l’ultima a morire no?

Però.. mi ha fatto male avere la conferma che da parte tua non c’è niente oltre all’attrazione fisica.

Sai, per me non c’è solo quella.

C’è passione, sentimento, farfalle nello stomaco, vuoti, brividi e mani che tremano.

Per me ci sono gli sguardi, i tuoi occhi verdi che si incontrano col marrone dei miei occhi.

C’è complicità, giocosità, risate e battute.

Ci sono le tue mani che a volte mi sfiorano e quando lo fanno.. non so descriverti cosa sento.

Dopo tutto questo c’è l’attrazione fisica.

Ci sono talmente tante cose nella mia testa..

E tu sei sempre un chiodo fisso.

16 maggio 2022 h00.50

Ciao.

Non ho capito se questa per me è diventata una routine oppure ci ten-o davvero a scrivere di te.

So che non ti importa, però ti penso.

E penso ancora che tu s-a stato l’unico in grado di farmi innamorare. Più passa il tempo, più ragazzi conosco è più mi accorgo che non sono in grado di prov-re amore.

Quell’amore che avevo co- te.

Non voglio un ragazzo simile a te, perché non vog-io eguagliarti a nessuno.

Ma vorrei che qualc-no mi facesse sentire bene, un po’ come lo facevi tu. Vorrei che mi guardasse -ome mi guardavi tu, ricordo ancora il tuo sguardo sai?

Con quegli occhi così rari.

Tu sei fidanzato, io sto ancora cerc-ndo di provare amore. Uguali no?

Ma perché tu sei stato in grado di farmi sentire così viva..

27 Febbraio 2022 h05.02

Ei, come stai? Io non lo so, so solo che sono ancora qui a scrivere di te. A scrivere di un ragazzo al quale non interesso più.

Perché ci sto impiegando così tanto per archiviarti? Ti sei insediato nel cuore così a fondo che non riesco a tirarti fuori.

Vorrei poterti urlare quanto, in questi anni, io ti abbia pensato così intensamente. Sei così permanente nella mia testa, il ricordo che ho di noi è così indelebile che quasi mi fa paura.

So che non sei felice con lei.

Ho questi momenti, arrivano solo di sera. In cui ti penso e mi viene voglia di scrivere di te su questa pagina che ormai è piena.

A volte ti vedo sui social, mi soffermo a guardarti per poi uscire dal tuo profilo per il nodo che mi si forma allo stomaco e penso “no, non lo devo guardare”.

Ogni volta che ti vedo, ogni volta che ti vedo con lei.. mi sento strana.

Spero che tu sia felice.

10 Febbraio 2022 h3.23

Viva, ecco si, tu mi facevi sentire viva.

Forse ho capito, eravamo vivi e liberi.

Mi facevi ridere, mi facevi bene. Tipo come se fossi quella brezza fresca in un’estate caldissima.

Come se fossi una pozza d’acqua in mezzo al deserto.

Mi hai fatta sentire viva, anche se per poco.

Oggi è un giorno importante per me, significa tanto.

È ancora il codice del mio telefono sai? Lo è e lo sarà ancora per un po’.

Come stai? Mi manca sentire la tua voce, non so perché, manchi tu.

A volte ti scrivo, mi hai detto che mi saresti venuto a trovare e ti sto aspettando.. nella speranza che quel giorno arrivi presto.

Vorrei vedere ancora quel sorriso, così importante.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Dark