Ở đây, bây giờ @odaybaygio - Tumblr Blog

“I wonder if the snow loves the trees and fields, that it kisses them so gently? And then it covers them up snug, you know, with a white quilt; and perhaps it says “Go to sleep, darlings, till the summer comes again.”

—

Lewis Carroll,

Alice’s Adventures in Wonderland & Through the Looking-Glass (via coral)

dedanhdoclai

Theo những nghiên cứu về tâm lý học, có ba lý do để chúng ta yêu mến một ai đó. Một là họ đẹp. Hai là họ giống ta. Ba là họ thích ta trước.

Quảng cáo không nói láo - Hồ Công Hoài Phương (via dedanhdoclai)

zerozero1

“ Có một quy luật ở đâu đó nói rằng khi một người si mê ai thật đắm đuối,người kia thế nào cũng si mê trở lại. Ái tình khiến người được yêu cũng phải yêu.”

vungoclam

“Em nghĩ mối quan hệ của chúng ta có lẽ là như thế này. Nếu anh không chủ động tìm em, cả đời này em sẽ không xuất hiện cùng một lúc với anh nữa. Nhưng chỉ cần anh nói chuyện với em, em mà thấy thì sẽ lập tức hồi âm ngay, hoặc anh nói anh muốn gặp em, dù phải lên núi đao hay xuống biển lửa, em cũng sẽ dùng tốc độ nhanh nhất để đến trước mặt anh. Nhưng nếu anh không tìm em, em thật sự sẽ không xuất hiện trong thế giới của anh nữa.”

-St

wordsnquotes

Before you speak, ask yourself: is it kind, is it necessary, is it true, does it improve on the silence?

Sai Baba (via wordsnquotes)

vanish

ingelnook

can i die here? please? by tesney young Via Flickr: Dover, UK

launoa

thrilled-d

🍃

ai-cho-em-nam-trenn

single but not available có nghĩa là gì em biết không? Là người ta độc thân đấy, là người ta độc toàn thân đấy. Em lao vào chỉ có mỗi mình em là trúng độc thôi. Bớt ngu đi cô gái.

(via ai-cho-em-nam-trenn)

heavenhillgirl

artsnculture

fyp-psychology

ALEXANDER POHL

More by the Artist Here

khoqua

“Tất cả buồn phiền đều phát xuất từ sự so sánh” - (All unhappiness is caused by comparison)

quocbaomusic

tính nữ ở khôi

Tôi là người chủ bại, chính vì thế tôi chưa hề tán tỉnh Mai Khôi lần nào. Bởi tôi biết trước sẽ không giữ được cô, như bất kỳ chiếc lồng son nào cũng không nhốt được con chim sơn ca khao khát tự do và sẵn bản năng yêu đương nồng cháy. Khôi chính là người có bản năng Yêu, tất cả những tháng ngày trải qua trong cuộc đời, với cô, là những cuộc yêu bất tận. Một cách hết sức thành thực, tôi không biết…

View On WordPress

hachiihcah-deactivated20180508

Khởi sinh của cô độc

“Solitary. But not in the sense of being alone. Not solitary in the way Thoreau was, for example, exiling himself in order to find out where he was; not solitary in the way Jonah was, praying for deliverance in the belly of the whale. Solitary in the sense of retreat. In the sense of not having to see himself, of not having to see himself being seen by anyone else.” ― Paul Auster, The Invention of Solitude

Đôi khi tôi lại nghĩ về chuyện ấy: Chuyện tôi đã được tạo mầm tại khu nghỉ dưỡng dành cho những kẻ đi hưởng tuần trăng mật ở thác Niagara như thế nào. Chuyện ấy xảy ra ở đâu không hẳn là quan trọng.

Nhưng ý nghĩ về chuyện vòng tay ôm trống rỗng đam mê, màn rồ rẫm giữa những lớp chăn lạnh giá của khách sựn không bao giờ thất bại trong việc khiến tôi thấy nhục nhã về sự tồn tại không được mong đợi của mình. Già tám tháng sau đó, vào buổi sáng ngày sinh nhật thứ hai mươi hai, mẹ tôi tỉnh dậy và bảo với cha rằng em bé đời ra đời rồi. Kỳ quặc, cha bảo, đứa trẻ sẽ không ra đời trong vòng ba tuần nữa đâu-và thản nhiên đi làm, bỏ mặc mẹ ở nhà mà không có lấy một chiếc xe. Mẹ đợi. Nghĩ rằng cha đã nói đúng. Mẹ đợi thêm chút nữa, rồi gọi điện thoại cho chị chồng nhờ bà chở tới bệnh viện. Bác tôi ở với mẹ hết cả ngày, cứ mấy tiếng lại gọi cha một lần để giục ông đến. Để sau đi, ông đáp, em đang bận, em sẽ đến khi nào có thể. Quá nửa đêm một chút thì tôi tìm được cách bước ra thế giới, mông ra trước, khóc váng lên không cần thắc mắc. Mẹ đợi cha xuất hiện, nhưng mãi tới sáng hôm sau cha mới xuất hiện — tháp từng mẹ của ông, người muốn xem xét đứa cháu thứ bảy. Đó là một chuyến ghé thăm ngắn ngủi, căng thẳng, rồi cha lại cuốn gói đi làm. Mẹ khóc, tất nhiên rồi. Dù gì đi nữa, mẹ vẫn còn trẻ, và mẹ không muốn mình có quá ít ý nghĩa với cha như vậy. Nhưng cha chẳng bao giờ có thể hiểu được điều ấy. Chẳng thể từ lúc bắt đầu, và cũng chẳng thể vào khi kết thúc. Việc thực sự có mặt ở nơi cha đang đứng là một điều bất khả. Trong suốt cả quãng đỡi cha sống, ông ở một nơi nào đó khác, lưng chừng giữa ở đấy và ở kia.

Nhưng chẳng bao giờ thực sự ở đấy. Và cũng chẳng bao giờ là thực sự ở kia.

Ký ức đầu tiên: sự vắng mặt của cha.

Trong những năm đầu đời tôi, cha đi làm từ sáng sớm, trước khi tôi thức dậy, và trở về nhà sau khi tôi đã đi ngủ từ lâu. Tôi là con trai của mẹ, và tôi sống trong quỹ đạo của bà. Tôi là mặt trăng bé nhỏ bay quanh trái đất khổng lồ là bà, là hạt bụi trong khối cầu chịu lực hút của bà, và tôi điều khiển những con sóng, thời tiết, những cơn xúc cảm. Điệp khúc mà cha dành cho mẹ là: Đừng có nựng nịu nó quá, em làm hư nó bấy giờ. Nhưng sức khỏe của tôi không được tốt, và mẹ dùng chuyện ấy để chống chế cho sự nuông chiều dành cho tôi.

Chúng tôi dành phần lớn thời gian bên nhau, mẹ với sự cô đơn và tôi với thân hình co quắp kiên nhẫn đợi chờ ở phòng khám để được ai đó dập tắt cơn cồn cào lúc nào cũng nhộn nhạo trong bụng. Thậm chí vào lúc ấy, tôi còn tuyệt vọng bám lấy mấy ông bác sĩ. đời họ ôm tôi. Ngay từ khi bắt đầu, có vẻ như tôi đã tìm kiếm cha, tìm kiếm trong hoảng loạn một ai đó nhang nhác bóng hình ông. Những ký ức về sau: sự khao khát. Tâm trí tôi lúc nào cũng tìm kiếm một cái cớ dù nhỏ nhất để phủ nhận hiện thực, tôi khăng khăng giữ niềm hy vọng về một điều mình sẽ không bao giờ được trao - hoặc được trao quá ít ỏi và quá độc đoán đến mức nó có vẻ như không còn thuộc giới hạn của những trải nghiệm bình thường, ở một nơi mà tôi không bao giờ được phép sống nhiều hơn vài khoảnh khắc trong suốt cuộc đời. Không phải là vì tôi cảm thấy cha không thích mình. Đó chỉ là vì cha lúc nào cũng phân tâm, không thể nào nhìn về hướng tôi. Và hơn tất cả mọi điều, tôi muôn ông chú ý vào mình. Bất cứ điều gì, dù là nhỏ nhất, cũng đã là đủ. Chẳng hạn như một. Chủ nhật nọ gia đình tôi tới một nhà hàng đông đúc và phải đợi xếp bàn, cha bèn đưa tôi ra ngoài, kiếm được một quả bóng bàn (từ đâu nhỉ?), rồi đặt một xu bên vệ đường và bắt đầu trò chơi với tôi: ném quả bóng vào đồng xu. Tôi hồi ấy chắc chỉ mới hơn tám hoặc chín tuổi. Trong dòng hồi tưởng, không gì còn có thể nhỏ nhoi hơn nữa. Và bất kể sự thật là tôi đã được cha cho vào cuộc chỉ bởi cha ngẫu nhiên đề nghị tôi chia sẻ sự nhàm chán cùng ông, cũng đã làm tôi muôn xỉu vì sung sướng. Đa số các lần chỉ có sự thất vọng mà thôi. Trong một khoảnh khắc cha dường như đã có thể thay đổi, như đã mở lòng ra được một chút xíu, và rồi, đột nhiên, ông chẳng còn buồn ở đó nữa. Có một lần tôi tìm cách thuyết phục được cha đưa mình đi xem bóng bầu dục (đội Giants đấu với Chicago Cardinals, ở sân vận động Yankee hoặc PoloGrounds, tôi quên mất là sân nào rồi), ông bất thình lình đứng dậy khỏi ghế khi trận đấu đi đến gần khúc cuối và báo: Đến giờ đi rồi. Cha muốn chạy trước đám đông và tránh việc bị kẹt xe. Mọi lời tôi nói đều chẳng thể nào thuyết phục nổi cha, và vì thế chúng tôi đi về, đơn giản là vậy, khi trận đấu đang đi đến cao trào. Tôi thấy thất vọng khủng khiếp khi theo ông đi xuống những bậc thềm bê-tông, và rồi, thậm chí còn tồi tệ hơn trong bãi đậu xe, với tiếng vọng ồn ào của đám đông vô hình đang hò hét phía sau. Bạn không thể nào tin rằng cha biết điều bạn muốn, chia sẻ được những gì bạn đang cảm thấy. Chuyện bạn phải tự nói với ông khiến tất cả mọi điều tiêu tan luôn từ trước, phá hỏng toàn bộ giai điệu trong mơ trước khi một nốt được ngân lên. Và rồi thậm chí ngay cả khi bạn đã nói với cha, cũng chẳng có gì làm chắc là cha sẽ hiểu ý của bạn.

(Trích từ bản dịch)