Oli's Wonderland @oli-ser - Tumblr Blog

Wonderland

Este lugar de silencio, sensible, mi espacio interno, lugar de reflexión pacífica, donde soy libre, soy yo. Aquí es donde hago todo lo que hago, antes de ir a hacerlo allá afuera, desde aquí escribo esto. Wonderland o País de mis Maravillas, aquí ya lo tengo todo y estoy completo, aquí mi imaginación y mi emoción fluyen en todas direcciones, aquí me pierdo explorando ideas, palabras, imágenes, y voy a donde se sienta bien y a todos lados.

Aquí es donde siempre ha sido mi hogar, pero apenas ahora lo sé apreciar y lo sé llevar conmigo a todos lados. Antes solía juzgarme por vivir aquí, sin darme cuenta solía pretender no ser así de introvertido y sensible, juzgaba mi pacífica soledad como “antisocial o rarito”, pero ya no quiero negarla pues es gran GRAN parte de mi esencia, es en mi silencio donde realmente Soy.

Sí, paso más tiempo en mis interiores, sí, prefiero la soledad a la compañía, y estoy en paz con eso. Claro que me gusta el exterior y las personas, los adoro, pero ahora quiero ser fiel a mi esencia, entender mis límites y preferencias, quiero fluir en balance con estos dos polos. Que mi mundo interior determine lo que haga en mi mundo exterior, y que a su vez este lo retroalimente. Que no haya un muro entre los dos, sino una puerta y dos ventanas.

Wonderland, gracias por tu aire tan ligero y tan profundo, por dejarme escuchar más que hablar y por tu voz tan suave, gracias darme más preguntas que respuestas. Gracias conectarme con los que entienden este lugar y comparten sus maravillas conmigo, gracias por conversaciones tan reales, gracias por permitirnos disfrutar el silencio. Gracias por tus aguas tan calmadas y por tu ritmo tan tranquilo que se funde en el presente recordándonos que el tiempo es relativo, aquí “no se cuentan los segundos, se cuentan historias”.

These days Wonderland sounds like Flight Facilities - Clair de Lune

Reflexión sobre la Opinión

Últimamente he sentido una incomodidad sobre el tema de las opiniones y eso significa que hay algo que no estoy entendiendo, entonces necesito recopilar mis ideas sobre esto para tenerlo claro. Siento una renuencia a opinar, discutir, debatir, a tener una postura, juzgar, criticar, y siento aversión a los que critican o que se la pasan peleando unos con otros en redes sociales. Desde mi perspectiva lo veo como una distracción para no hacer el trabajo que realmente importa: desarrollarse personalmente y crear la vida que uno desea. Estoy cómodo con que eso es cierto para mí, pero no estoy cómodo con mi aversión, no me gusta sentir que los juzgo o los veo como menos-valiosos sólo porque eso es lo que deciden hacer con su tiempo. Claramente hay algo que no estoy entendiendo sobre la estructura en la que ellos viven pues mi estructura es diferente, ahí la diversidad en conflicto que me gustaría resolver al menos en mí. Desde mi perspectiva, una opinión es una expresión de tu relación con una idea, es decir, lo que alguien opina sobre algo es de esa manera porque su percepción y la historia que se ha construido sobre ese algo es así. Y definitivamente lo veo ligado al contexto de la persona y a la sobrevivencia de su identidad, por eso si alguien tiene una idea similar a la tuya la aceptas, y si alguien tiene una idea muy alejada a tu contexto o identidad, la rechazas. Observar algo que es diferente a uno da miedo porque atenta con la homoestasis de nuestra identidad, y por eso la aversión y disgusto ante ello, porque es más fácil evitarlo que entenderlo. Y aquí el conflicto: el mundo tiene una diversidad enorme y que noto en crecimiento. Internet nos está dando acceso a todas las ideas del mundo, somos capaces de consumir información de manera insaciable, haciendo que cada persona crea lo que quiera creer sin y sea quien quiera ser sin restricciones. Es la primera vez en la historia de la humanidad que ocurre algo así, y naturalmente está causando conflictos. Noto a todas las personas construyéndose su propio mundo, su propia cosmovisión subjetiva, su propia historia, y me parece fascinante. Pero también los noto peleándose, criticándose, queriéndose controlar, y culpándose unos a otros pues todos creen tener la razón, y los noto opinando para reafirmar sus ideas, para que alguien los acepte y los valide, y veo que este mecanismo genera culturas, grupos y sub-divisiones, que luego entran en conflicto con otras. Y ahora me veo a mí pre-juzgándolas porque no quiero ser parte de su juego, me gusta ser un observardor, y me daba miedo aceptarlas, pero ahora quiero amarlas incondicionalmente sólo por existir. Ahí mi conflicto interno, quiero amarlas pero me cuesta aceptarlas. Quizá sólo requiero practicar mi mecanismo de aceptación y entendimiento de la diversidad, y hallarme un lugar y una manera de ser parte de la sociedad, no ser sólo un observador.

“Juzgar es formar una opinión después de observar la realidad, pre-juzgar es formar una opinión antes de observar la realidad” - Robert Fritz Me encantó esa frase, porque implica que para emitir un juicio realmente entiendas la cosa que juzgas, en vez de sólo criticar a partir de lo poco que sabes o lo que supones, y si no lo entiendes es más fácil decir “realmente no he investigado ni reflexionado lo suficiente sobre eso así que no creo que mi opinión de ello sea productiva”. Lo que noto sobre esto es que la mayoría no sabe pero cree que sabe, y se dice a sí mismo que sabe porque teme la incertidumbre o parecer ignorante, y lo entiendo, cuesta aceptar que uno no sabe, pero sé que aceptar que no sé definitivamente es el primer paso para investigar, reflexionar, aprender y expandir la perspectiva de uno. Y ese es un gran tema que considero importante sobre todo esto: el autoengaño. Nos mentimos tanto que ya no podemos distinguir la realidad de nosotros mismos, hay cientos de cosas que nos da miedo decirnos o aceptar de nosotros. Es el mecanismo principal del ego para crearse una identidad, lo cual nos hace ser completamente parciales hacia nuestra agenda personal, nuestra sobrevivencia, nuestros valores, nuestras creencias, y nos hace suponer y dar por hecho muchas cosas. Todo lo que hay dentro de nosotros lo proyectamos hacia afuera y creemos que la realidad “así es”, proyectamos nuestros miedos e inseguridades, creemos que las demás personas están programadas igual que nosotros y por eso creemos que hay algo mal con ellos. Tengo que decirme que “yo tengo la razón”, luego suponer que el otro debe ser igual que yo, para después llegar a la conclusión que el otro está mal por ser diferente. El auto-engaño perfecto. Ahora lo que quiero es poder aceptar esto en mí para poder aceptarlo en el otro, luego buscar entender el contexto del otro para poder empatizar y que podamos crear en conjunto algo que nos de bienestar a ambos, y de ahí a toda la humanidad. Así que tres cosas: 1. No sé nada y estoy abierto a entender cualquier perspectiva por más diferente que sea a la mía 2. Los otros son completamente diferentes a mí y eso está bien 3. Quiero amarlos a todos incondicionalmente y poder crear en conjunto algo que nos de bien-estar a todos La estructura del Entendimiento Siento que estamos llegando a una era donde la autenticidad es una de las cosas que más se valoran, se congruente con uno mismo. Noto que cada vez lo valoramos más aunque no seamos tan buenos practicándolo. El trabajo de definirse y desarrollarse a uno mismo implica un trabajo de años que no muchos están dispuestos a hacer, pero al menos ya está entrando en el consciente colectivo. Y esta necesidad de ser auténtico es lo que genera tal diversidad de identidades e ideas. Buscar el entendimiento y la reconciliación de las ideas implica un cambio estructural en el paradigma. Actualmente el paradigma lineal consiste en dividir, diferenciar, antagonizar y separar una idea de otra, consiste en que “mi idea gane sobre la tuya porque yo tengo la razón”, en reaccionar o responder ante algo, en determinar “esto está bien y esto está mal”. Pero ahora la realidad del mundo y la diversidad está chocando con los límites de este paradigma, ahora hay muchas cosas que están bien, muchas verdades, muchos ideas, y muchos contextos. Lo que está bien depende del contexto en el que está y a la gente le cuesta aceptarlo. Por eso ahora se necesita evolucionar el paradigma lineal a un paradigma de red. Con una estructura de entendimiento me refiero a una red de pensamientos que soporten a la diversidad de perspectivas, mecanismos sociales que nos lleven al entendimiento en vez de atorarnos en el conflicto, diálogo real y co-creativo, una visión global y pensar en sistemas, generar bienestar que funcione en múltiples contextos, conectar para crear. Suena sencillo pero realmente requiere un brinco total de paradigma, una expansión de la consciencia, requiere dejar ir muchas ideas a las que estamos apegados, requiere vencer la resistencia al cambio, un gran esfuerzo de trabajo interno, investigar, reflexionar, y aprender para expandir la perspectiva. Okey, sí terminé mucho más claro de lo que empecé. Gracias.

Deep wants

Quiero ser la fuerza creadora de toda mi vida Quiero descubrir mi máximo potencial Quiero un cuerpo saludable y fuerte Quiero realizar mi visión Quiero ser yo mismo y poner mi autenticidad en los momentos Quiero expandir la consciencia y creatividad de la humanidad Quiero mucho dinero para vivir agusto y crear sin límites Quiero ser positivo, quiero disfrutar cada momento Quiero encontrar mi balance en los aspectos de mi vida Quiero crear todo lo que quiero Quiero fluir en la Realidad Quiero aprender y entender Quiero ser libre

Mi diálogo

¿Por qué me siento tan desconectado? Siento dos fuerzas que me llevan de un lado a otro, por un lado no quiero estar con gente y quiero estar solo, y por otro lado deseo conexión profunda y significativa con mis relaciones. Noto esta gran contradicción en mi y me cuesta decidir. Hasta ahora mi estrategia ha sido balancear el encerrarme con el hablar con gente, dependiendo de cuál necesite más, pero hay algo extraño, aunque hable con personas me sigo sintiendo desconectado. Me siento inauténtico, censurado, siento que me reprimo, me siento incómodo con los demás. Y ya no quiero eso, quiero sentirme libre de ser yo mismo cuando estoy con los demás, quiero poder expresarme, decir lo que pienso y siento, quiero sentir que mi opinión importa, que me escuchan y que escucho a los demás. Pero muchas cosas me incomodan y me traban de crear las relaciones que quiero crear. No puedo cambiar a los demás pero sí puedo aceptar que mi forma de hablar me incomoda y que quizá hay hábitos que necesito identificar y cambiar. Quiero relaciones y conversaciones más auténticas, conectadas, profundas, interesantes, co-creativas con mis relaciones. Pero algo estoy haciendo que ya no me está funcionando para lo que me gustaría crear en mi vida. ¿Qué me dice mi mente-emociones-cuerpo? He estado notando las señales de cada uno para buscar contradicciones en mi sistema, y sí noto algunas cosas interesantes. Mi mente prefiere estar sola, sólo puede enfocarse en una cosa así que necesita aislarse para no distraerse, y le encanta hacer lo que hace, así que si por ella fuera, me quedaría solo el resto de mi vida haciendo mis cosas, no quiere a nadie más que estar sola con sus pensamientos tranquilos, cuando está con gente se distrae y se va a otro lado, a lo que sigue, y no se puede estar presente. Por otro lado, mis emociones anhelan conexión profunda, quieren hablar, quieren expresarse, quieren decir lo que sienten, quieren vulnerabilizarse, quieren ser libres, ser ellas mismas, quieren relaciones profundas y significativas, quieren poder dar y recibir amor incondicional. Y mi cuerpo, que no había notado tanto lo que hacía hasta ahora, está muy asustado al rededor de la gente, durante una conversación se empieza a tensar y a estresar, se siente inseguro, quiere huir de la confrontación, no puede durar mucho tiempo hablando con alguien porque se empieza a sentir muy mal y se quiere ir, le aterran las personas, no puede hacer contacto visual, le da dolor de estómago, tiene un nudo en la garganta, y sus extremidades se ponen muy inquietas.

¿Qué me incomoda de mi diálogo con otras personas? Me incomoda mi presencia, mi ausencia, sentirme tan acartonado cuando estoy con los demás. Me incomoda no poder evitar quererme ir. Me incomoda no poder hablar bien, ser yo. Me incomoda sentir que no me escuchan, que no les importa lo que digo. Me incomoda mi tono plano de voz, siento que no expresa nada, y también la falta de claridad en mis palabras. Me incomoda no poder ver a mi mamá a los ojos. Me incomoda tenerle miedo a las figuras de autoridad. Me incomoda juzgar sin darme cuenta. Me incomoda poner tantas barreras para que entren a mi vida. Me incomoda mi miedo a vulnerabilizarme, a hablar lo que siento. Me incomoda estar tanto en mi cabeza. Me incomoda no poder empatizar con los demás, no entender lo que el otro siente, y que me de miedo tener compasión. Me da miedo el contacto físico, no me gusta esa barrera invisible que hago con las personas. Me incomoda sentirme atacado por lo que los otros dicen. Me incomoda que sientan que estoy mandando. Me incomoda sentir que todos se juzgan mientras hablan. ¿A qué me resisto? Me resisto a vulnerabilizarme y decir lo que siento, a abrirme y permitirlos entrar en mi vida, cosa que no entiendo del todo. Me resisto a que las cosas cambien. Me resisto a la incomodidad de las pláticas importantes. Me resisto a la confrontación.

¿Qué me gustaría cambiar de mi diálogo? Me gustaría preguntar más Me gustaría vulnerabilizarme y decir lo que siento Me gustaría tener más contacto físico Me gustaría que mi tono de voz fuera más expresivo Me gustaría empatizar con lo que el otro siente y hablar sobre ello Me gustaría tener conversaciones más relevantes Me gustaría identificar puntos de encuentro y llevar el diálogo hacia allá.

¿Cómo me gustaría que fueran mis relaciones? Hablaríamos lo que sentimos y lo que nos gustaría mejorar de nuestra relación. Habría libertad de expresión, confianza y empatía. Co-creación. Nos haríamos preguntas relevantes para conocernos más profundamente. Compartiríamos ideas. Jugaríamos. Habría más contacto físico, nos abrazaríamos más.

¿Cuál es mi estrategia para mejorar el diálogo en mis relaciones?

Preguntarle a las personas cómo perciben mi diálogo para entender mis hábitos de diálogo

Enfocar más las emociones de los demás y preguntar “¿Qué piensas? ¿Cómo te sientes?, ¿Qué necesitas?, ¿Qué te gustaría?

Estudiar y practicar vocalización

Vulnerabilizarme y decir lo que siento

Abrirme más y permitirlos entrar en mi vida

Aventarme aunque sea incómodo

Aprender a relajar la tensión en mi cuerpo

¿Qué preguntas quiero responder en esta exploración? ¿Cómo perciben mi diálogo y mi manera de relacionarme? ¿Cómo podría disolver los muros que hay entre las personas? ¿Cómo es mi diálogo auténtico?, ¿Cuál es mi voz? ¿Qué es la amistad? ¿Qué implica amar incondicionalmente?

Hey June

¿Cómo me he sentido últimamente? Últimamente se me ha venido una ola de conexión espiritual. He sentido una gran necesidad de purificarme, de la comida, de pensamientos, de paradigmas obsoletos, de encerrarme conmigo a meditar, soltar y enfocarme en Ser y Amar. Siento mi consciencia ocupando un mayor lugar en mí, mucho más presente en mi cuerpo, a veces siento todo al mismo tiempo, siento la energía fluyendo de un lado a otro, a veces puedo sentir bloqueos o desalineaciones, y al enfocarme puedo acomodarlas. Siento mi campo electromagnético expandiéndose, siento la energía fluyendo a mi alrededor, siento la energía de los demás incluso a distancia, me siento en un mar de vibraciones y cada vez me entiendo más como un ser más energético que físico. El método sedona también me ha estado ayudando muchísimo, estoy más consciente de las capas emocionales y de las necesidades de control, aceptación, seguridad, separación, y cada vez puedo soltarlas más. Hay veces que siento cosas acumulandose y generando movimientos raros en mi campo energético, entonces me detengo a sentir y soltar; una por una se van y me desatoran, la energía se limpia y fluye mejor, y junto con ella se van tensiones, emociones negativas, y pensamientos obsesivos.

El ejercicio también está moviéndome mucho últimamente. Estoy empujando mis límites como nunca había querido hacerlo y eso está enseñando cosas nuevas a mi cuerpo. Siento todo mi ritmo corporal reajustándose y mis hormonas regulándose. Junto con el fasting y no-fap mi sistema se está adaptando a nuevos ritmos y se siente bien, voy a continuar haciéndolo, mi cuerpo es más inteligente de lo que he creído y voy a darle el lugar que merece en nuestro sistema. Crearemos un cuerpo sano, fuerte, energético, flexible, resistente y libre de desbalances y malos hábitos quiímicos. Mi incomodidad últimamente ha sido con mi familia. Aún batallo para comunicarme con ellos sin sentirme encerrado, juzgado, y que no quieren escucharme, me cuesta ser yo mismo con ellos. Algo tiene su energía que me hace sentir de cierta manera y me cierra, me interesa entender qué es. Por lo pronto empiezo a hacer prototipos, intentar cosas nuevas, enfocar en otros lados, hablar antes de pensar, hablar cosas que a mí me interesan sin buscar que me entiendan, hacer preguntas. Me importa mucho trabajar esto pero a la vez no me quiero forzar, ya me he cachado forzándome y genera mucha tensión en mi, quiero hacerlo pero tampoco es mi responsabilidad, ellos son como son y no tengo que cambiarlos. Lo que sí es que quiero entrenar a mi papá, desbloquearlo para que sea más independiente, esto tomará constancia, y mi madre también es algo importante en ese sistema, así que quiero entenderlo mejor y seguir haciendo prototipos.

¿Cuál es mi visión para este mes? Yo Deseo continuar con el ejercicio y ir incrementándolo lentamente, mantener la constancia. Quiero seguir haciendo ayunos de 24hrs para seguir limpiando mi cuerpo, junto a esto quiero dejar el azúcar y los snacks casi por completo, sólo los domingos me lo estaré permitiendo. Quiero ajustar mi horario de sueño y dormir de 10pm a 6am, mantenerlo para que sea automático, ya casi lo logro. Quiero seguir meditando mucho y conectando con mi energía, seguir soltando con el método sedona, mejorar mi concentración, mejorar mi enfoque en el cuerpo y emociones. Quiero seguir practicando el mantenerme alineado. Quiero sentirme más motivado. Conectar Quiero enfocarme más en conectar con mis relaciones y regresar al coaching, dar clases individuales por videollamada, también quiero diseñar las clases grupales para el consejo de Ensenada Creativa. Quiero mejorar mi relación con mi familia, establecer el entrenamiento de mi padre, replantear mi manera de comunicarme y relacionarme, hablar más lo incómodo, ser más yo mismo.

Crear Quiero terminar el branding de Voz Amares y la historia de Brick Box para sentirme un poco más libre, creo que las terminaré pero probablemente esté todo el mes puliendo. Quiero seguir armando los mapas mentales de Connect to Create, quiero empezar a definir la plataforma y la visión. Quiero saber qué haré con las macetas de Amistad, con el podcast de Diego, con Clown Sostenido y el estatus de Bete Noire. Aprender Quiero terminar y hacer anotaciones de The Path of Least Resistance. Quiero entender bien las hormonas y ponerlas en práctica. Quiero seguir aprendiendo de animación y storytelling. Quiero seguir practicando todo lo que estoy practicando.

¿Qué quiero sacrificar por mi visión? Uso de redes sociales, distracciones, celular, televisión, información, videojuegos, pornografía, snacks, azúcar, desayunos, comfort, flojera. Lets do this! este es otro escalón para crear mi visión ♡

Mid-may notes

Enfoque y Dopamine detox Me he estado sintiendo distraído y me incomoda, los últimos meses de permitirme el ocio han jodido un poco con mi sistema de recompensas y me he estado sintiendo desenfocado. Después de soltar un poco las recompensas inmediatas y practicar el enfoque en lo que deseo sentir (gratitud, amor, alegría) me han ayudado a enfocar mejor y sentir mucho más. Enfoque sostenido He notado que me cuesta sostener el enfoque en una sola cosa a la vez, me gusta empezar pero a las semanas me enfado y quiero empezar otra cosa. Me cuesta mantener la motivación en un mismo proyecto o actividad y necesito estar brincando y brincando. El problema de cuando son muchas cosas ya no quiero hacer nada. Lo mejor será sostener mi enfoque en dos proyectos máximo y estar brincando entre ambos, llevarlos hasta terminarlos. Lo mismo me pasa con practicar alguna técnica o aprender algo, me emociona más buscar algo nuevo y empezar eso que comprometerme a entrenar muy bien una cosa. Lo relaciono con lo mismo del aguante, me cuesta sostener algo por mucho tiempo. Soltar Tengo que soltar mi identidad por él bien de todos, incluyendo el mío. Mi incomodidad-miedo-resistencia-juicio-statusquo me está limitando de hacer lo que considero mejor para el Todo. Tendré que fundirme, terminar de des-aprender mi viejo programa. Ya confío por completo en el nuevo programa, cada día es más claro y siempre me funciona y genera bienestar. Tanta fé tengo que esta crisis de identidad me parece placentera. Quiero sacrificarme, morir una vez más, soltar la creencia de que soy Oli, de que soy sus miedos y sus adicciones. Lo guiaré a ser su mejor versión, disolviendo su resistencia que yace en su sobrevivencia, en su apego a su materia y tiempo. Necesito desapegarme de sus pensamientos, aún me los creo a veces y me creo que soy él, pero sólo son pensamientos, emociones y sensaciones físicas. Ya que las suelto las puedo ver por lo que son: señales. Me avisan lo que está ocuriendo con él, pistas de sus necesidades y deseos, algunos son sólo malos hábitos, miedos y creencias erroneas. Pero no te preocupes Oli, nos haremos cargo de ellas una por una como lo hemos estado haciendo, y estarás en paz. Te prometo que tu felicidad seguirá en incremento exponencial, expandes tu abundancia, éxito y Amor en cada momento. ¿Qué nos da mayor bienestar? es la pregunta guía, la que nos llevará de tu vieja caja a la nueva caja, hacia la que visualizas, pide y se te dará, pero déjanos sorprenderte. Has abierto un portal en el Centro de Balance, te conecta con el Todo, pero sólo puedes acceder soltándote y siendo el Todo. Atte: Veroli, Dios, Neocortex, Sistema Soy vacío, vacío, vacío. Nunca he existido, ¿por qué estoy tan obsesionado con la materia?, ¿por qué estoy tan distraído?. Bien sé que Yo soy lo más importante, no lo que hago, no mis relaciones, no lo que aprendo, no mi dinero, ni mi creatividad, ni mi futuro, ni siquiera Oli, Yo soy lo más importante. De la expansión de este espíritu depende todo lo demás, pues todo ocurre dentro de mí. Yo Soy el 99.99999999% y la materia es el 0.00000001%, ¿por qué me obsesiono por controlar? materia queriendo controlar materia. El verdadero cambio es energético. Cambiar de paradigma siempre requiere morir un poco. Es dejar ir creencias fundamentales para tu identidad, pues sabes que ya no te sirven, que esa caja te queda chica, y que las nuevas ideas que estás aprendiendo te están funcionando y estás creando una nueva realidad con ellas. ¿Qué creencias estoy soltando? Yo soy Oliver, no puedo, soy débil, soy un niño, no puedo, no puedo cambiar, soy un individuo separado de su sociedad, me da miedo hablar, soy serio, tengo que hacerlo yo solo, tengo que saber, tengo que poder, tengo que tener todas las respuestas, nadie puede ayudarme, sólo hay una perspectiva correcta...

Two steps forward, one step backwards

Me doy cuenta que muchas veces parece que retrocedo y me desmotivo un poco, me siento mal conmigo mismo, como si estuviera perdiendome, u olvidando mi misión o valiéndome mi crecimiento personal; pero cada vez me doy cuenta que sólo es temporal y es incluso necesario para dar el siguiente paso. Como que voy hacia arriba mejorando y de pronto doy un tropiezo de algunos días, a veces semanas, pero creo que es sólo un rebote, bajar un poco para subir. Quizá sólo viene a recordarme lo que ya se va, cuando dura mucho pareciera que es para que me de cuenta que enserio ya no lo quiero, para que tome otra vez la decisión de dejarlo abajo, de olvidarlo, para re-comprometerme con mi visión. Entonces ya sólo queda observarlo pasar automáticamente, ver que esa ola baja viene y luego se va para que yo siga corriente arriba. Cada vez me queda más claro que el crecimiento no es lineal, y que el esfuerzo debe seguir y seguir y seguir. Tengo que acostumbrarme y enamorarme del proceso del esfuerzo incómodo. Pain first, reward later. Learn to love the plateau. Walk the path for walking’s sake.

29-Abr-2020

He estado sintiéndome un poco perdido las últimas semanas, creo que sólo porque no me he puesto a escribir así. Cada vez tengo las ideas más integradas en mí, cada vez las vivo más, y las reflexiones se hacen en un plano no mental ni físico. Se me hace bien pero me tiene un poco confundido, la costumbre me hace sentir que no estoy entendiendo, creo que sí requiero aun estar escribiendo. ¿Dónde estoy? Siento que esta cuarentena es interna como externa, siento la guerra y la pandemia dentro de mí, mis centros terrenales y mis centros superiores luchando por dominar mi sistema, por tomar mis decisiones. Observo con ternura a mis centros terrenales revelarse y rogar por control cada vez que mis centros superiores tienen revelaciones. Me queda claro que vamos hacia arriba, pero mi materialidad no se quiere perder. Cada vez estoy más consciente de que soy más ondas que materia, cada vez puedo colocarme más en mi energía y soltar mi identidad material, noto mi cuerpo, mis emociones, mis pensamientos ocurriendo en mi campo energético. Los primeros son el contenido pero la energía es la estructura donde ocurre el contenido, al parecer todo siempre ha estado ocurriendo ahí. El problema es que la mayor parte del día estoy con mi atención en la materia, despierto, comiendo, trabajando, hablando con personas. Necesito hallar mi balance entre hacer y Ser, necesito más tiempo en el Ser. Siento que he estado muy distraído, como me he permitido el ocio, el internet, los videojuegos, la pornografía, y la televisión han estado jodiendo con mi sistema de recompensas. Me siento atrapado en una necesidad de gratificación instantánea y distracción, perdiendo mi capacidad de enfoque y la motivación de mi visión a largo plazo. Noto un ir y venir de ambas al mismo tiempo, mis estructuras colisionando. Creo que necesito tomar algunas decisiones de estrategia interna. También siento que demasiados proyectos creativos me abruman y me hacen no querer hacer nada, me gustaría poder enfocarme para ir terminando uno por uno. El trabajo va bien, la cuarentena me hizo tener que re-acomodar actividades y proyectos y siento que me desvié de la ruta que traía, la cual me gustaba mucho y me desmotivó tener que cambiarla, pero intuyo que es una intermisión pues hay algo que aprender aquí, y cada vez veo más claro las fichas que ahora tengo que recolectar. ¿Hacia dónde siento que me dirijo? Esta cuarentena me movió los planes pero mi dirección sigue siendo la misma, sólo tomé una carretera que no esperaba tomar este año ni de esta manera, Vida sorprendiéndome como siempre. He estado abordando ciertos llamados que se me han presentado estos tiempos: Autenticidad familiar: ser más yo con mi familia, soltar mis nervios y las ideas que tengo sobre mi familia y que ellos suelten sus ideas que tienen de mi, expresarme, hablar como el adulto que soy, llevar nuestra relación al siguiente nivel, ¿por qué es tan duro ser uno mismo con nuestra familia?, creo que sólo por costumbre. Resolución de conflictos: abordar los problemas y las incongruencias en las relaciones y los procesos creativos, buscar el entendimiento mutuo, vulnerabilizarme, hablar lo incómodo, y dirigir hacia el bien-estar, el amor incondicional, y la expansión. Storytelling: aprender a contar historias para dar un mensaje, para dar lecciones de manera creativa, para aprender a narrar, a hablar el lenguaje emocional Video: aprender a escribir, diseñar, grabar y editar videos, además de aprender a comunicarme a través de videollamadas Cuerpo: mejorar el aguante y la fuerza de mi cuerpo, entrenar más duro, construirme el cuerpo de un guerrero

Estas habilidades son esenciales para mi camino y están alineadas con mi propósito de vida, sólo no esperaba tener que abordarlas ya, pero confío que luego entenderé por qué ha tenido que ser así. Me gusta mucho lo que estoy aprendiendo aunque me causa un poco de resistencia, como todo lo bueno. Gracias por poner esto en mi camino y poner a prueba mi aprendizaje, creatividad y capacidad de adaptarme. Que siga.

Soltar

Se siente extraño que las viejas ideas se vayan. Mi antigua identidad, junto con sus paradigmas, creencias, historias, ideas, y emociones se van. Con este nuevo marco de referencia que he estado instalando y expandiendo mi subconsciente se ve con la necesidad de soltar todo lo demás, olvidar todo el pasado para vivir completamente en el presente. Lo que he sido ya no es más que un vago recuerdo de algo que le sucedió a alguien, pero ese alguien ya no soy yo. Se siente muy extraño, viejas ideas empiezan a carecer de sentido, la carga emocional ya no está. “Recuerdos e inventarios que al fin se irán, huirán, fluirán, caerán...” Si siento que estoy soltando algo que antes creía que era yo, pero al parecer la identidad -como todo en este universo- es fluido y está en constante evolución, el tiempo no es más que el desenvolverse de los sucesos, un día a la vez vamos caminando hacia el nuevo ciclo, nuestra voluntad nos permite decidir hacia dónde caminamos, decidimos lo que no queremos y lo que sí queremos. Y ahora al fin sé que quiero, sé hacia dónde me quiero dirigir, sé lo que quiero hacer, lo que quiero sentir, sé con quién quiero estar, sé cómo quiero jugar. Me doy cuenta que no soy ninguna idea, mi atención se mueve de mi mente y más hacia mis emociones y mi cuerpo, y ahora en esta posición me doy cuenta que no soy ni mi mente, ni mis emociones, ni mi cuerpo. Soy meramente el que presta atención o el que ignora, es que observa lo que pasa y decide dónde estar. “¿Quién soy ahora?” es una pregunta que me hago en mis presentes, para darme cuenta que soy ese momento presente, “¿cómo me siento?” pregunto al sistema-Oliver para que enfoque en lo que siente en el mismo presente, “¿Qué necesito?” me incita a tomar decisiones que me lleven a la alineación, luego me coloco en algún lugar de la triada en el Centro de Balance. La rutina de motivación está re-programando mi subconsciente, sólo queda continuar para que ese programa se siga instalando para llevarnos a nuestra Visión. Seguir el Plan de Salvación, crear el Cielo en la Tierra.

Centro de Balance

Me he construido este nuevo lugar en el país del Ser, se llama el Centro de Balance. Aquí tengo un campo de alineación que me sirve de elevador al Estado de Conexión, también aquí es el nodo central del Sistema Guía que conecta a todos los Estados del Ser. Este es nuestro norte, y aquí, un pequeño tour imaginario. Tengo este Cilindro de Relajación, es un cilindro blanco en su interior de 6 metros de diámetro, con un piso lleno de almohadas, unas ventanas que permiten aire fresco a todas horas, la temperatura aquí dentro es perfecta, el techo es de vidrio y se descansan sobre él algunas plantas trepadoras, la iluminación aquí es perfecta para descansar, aquí duermo todos los días y cada que la prioridad es relajarse. Luego tengo este Domo de Enfoque, aquí vengo hoy a escribir esta reflexión. Es un domo pues me conecta a la mapa mental irradiante, tengo la oficina creativa y el escritorio perfecto para trabajar y enfocarme, también tengo espacios cómodos con luz natural para leer relajado, y un taller para construir. Aquí no hay distracciones, sólo enfoque, y es el lugar perfecto para que el cerebro aprenda. En la tercer simetría está el Espacio de Confianza, aquí vengo a sentir, vulnerabilizarme, llorar, expresarme, motivarme, visualizar, y amarme. Tiene forma de corazón redondo sólo por placer, es un espacio suave con alfombra para estar descalzo, también hay bonita luz natural, materiales de juego y para hacer yoga, más un zafu para meditar. En los exteriores tenemos jardín y playa, hay muchas plantas y es perfecto para correr, bailar, estar, gritar, hacer música, cantar, lo que sea. En el centro está el nodo central del Sistema Guía, una pirámide de piedra con incrustaciones de cobre y azulejo, y en la periferia las aguas que nos rodean están con un oleaje calmado en todo momento. Es el lugar más pacífico que he estado en este país, y el primero que construyo concientemente. Es un estado de paz y Amor.

No me di cuenta y mi estructura de control ya me traía a prisas otra vez. Me gusta ser productivo y avanzar un poco cada día, pero sin darme cuenta no podía detenerme, sin darme cuenta estaba agotado, hasta enojado con el mundo en mis interiores. Luego ando sintiendo cada vez más, cada día voy agarrando cosas de otros y no me doy cuenta de todo lo que cargo hasta que me pesa. Necesito seguir practicando mi mecanismo de auto-alineación para auto-regularme física y emocionalmente, lo mental depende de esos dos.

Me empieza a asustar el dinero, me cuesta aceptar que el fracaso siempre es una posibilidad, me cuesta soltar las expectativas del resultado para enfocarme en disfrutar el proceso, me cuesta permitirme detenerme a descansar, a flojear. Más que nada me cuesta sostener el enfoque en mi intención, con tantas cosas pasando a la vez se me olvida. Sé mis prioridades pero emocionalmente me cuesta tenerlas claras, supongo que seguiré desbalanceandome hasta que las tenga bien bien claras. Necesito tener bien bien claro que lo más importante es amarme, sentirme bien conmigo, los pensamientos positivos, saber lo que quiero, lo que necesito, las metas actuales, aprender a balancearme, a amar a las personas que me rodean, comunicarme bien, y después de todo eso crear, pues todo lo primero sostiene a lo segundo. Lo seguiré repitiendo hasta que me quede muy muy claro. Que mi cuerpo-emociones-mente lo tengan bien bien claro. ¿Qué habilidades necesito seguir practicando? - Auto-alineación: notar lo que siento, aceptarlo, valorizarlo, y tomar acción - Relajar: detenerme a descansar, soltando el control - Vulnerabilizarme: conmigo y con los demás - Escuchar: física y emocionalmente a mí mismo y a los demás - Asertividad: expresar lo que siento, pienso, me gustaría

- Intención: decir lo que deseo crear en el momento - Visualización: imaginar lo que deseo

Burning Desire

Tendré 6 millones de pesos el para el 26 de febrero de 2026.

Daré mi capacidad para aprender y simplificar información, mi personalidad para comunicarla, mi habilidad para dirigir procesos creativos, diligencia y esfuerzo diario, y toda mi creatividad para expandir la consciencia de la humanidad.

Mi plan es empezar con las sesiones personales de connect, luego grupales y a empresas. A la vez estaré diseñando productos y proyectos creativos que cuenten historias. Y a largo plazo iré construyendo una plataforma online de educación creativa. Finalmente compondré música y videos conscientes. Ya tengo ese dinero, ya cree todo eso.

Yo como prioridad

Todo lo que quiera hacer, decir, o crear depende de mí y yo soy el responsable de todo ello. Mis decisiones, mi aprendizaje, mis relaciones, todo depende de que yo esté bien; si yo no estoy bien nada de lo demás puede salir bien. Ya he estado suficiente tiempo intentando hacer cosas cuando yo no estaba bien y me queda más claro que nunca que yo soy lo más importante en mi vida. Por eso decido ponerme como prioridad, lo más importante es amarme a mí mismo, sentirme alineado, relajado, confiado, enfocado, motivado, saludable, seguro, auténtico, en paz. Si yo estoy bien soy capaz de hacer que todo lo demás esté bien. Lo más importante es sentirme alineado siempre.

¿Qué significa estar alineado? - Amarme incondicionalmente y sentirme bien conmigo mismo - Ser congruente con mis valores y con mi Ser interior - Que mi cuerpo esté relajado, sentirme en confianza, y mi mente enfocada - Mis necesidades cubiertas: cuerpo saludable, dinero asegurado - Mis relaciones están conectadas - Tener clara mi intención y que esta me motive mi acción - Tener claras mis prioridades, mis metas, y mis planes - Estar presente y disfrutar cada momento - Crear lo que deseo cada día, hacer lo que amo y amar lo que hago - Mecanismos de resolución interna y externa que me dirijan hacia el amor, el bien-estar, y la expansión creativa.

Esto es y será la prioridad por siempre, es la expresión de auto-amor más grande, nunca tengo olvidaré que amarme es lo más importante, y es imprescindible para amar a los demás y crear para ellos. Y para tener claro lo que esto implica necesito diferenciarlo de lo que significa no amarme. ¿Qué es no amarme? - Poner cualquier otra cosa en primer lugar y a mí en segundo lugar - Decir que “sí” cuando sé que quiero decir que “no” - Poner las necesidades de otros antes que las mías - No hacer lo que sé que quiero hacer, hacer las cosas porque “debo” - Actuar impulsiva-mente, no detenerme a alinearme primero - Descuidar mis hábitos saludables - Permitir pensamientos auto-derrotantes y auto-destructivos en mi psique - No comunicar lo que necesito y deseo, no poner limites en mis relaciones - No decir la verdad y abordar las situaciones - Juzgarme y culparme por cometer errores o ser “imperfecto”

Asertividad

Siento que mis necesidades socio-emocionales apuntan a que necesito desarrollar mi habilidad asertiva: decir mi perspectiva de los hechos, decir cómo me siento y lo que pienso de eso, lo que me gustaría y lo que podría pasar. Noto que aún me cuesta hablar en mis relaciones, acepto las cosas y las personas como son y me cuesta empujarlas poquito a que cambien, pero como entrenador eso me está limitando. Necesito ser super honesto sobre lo que veo, necesito abordar la situación, que el entendimiento sea mi objetivo y nunca lo pierda de vista, y necesito ser tanto así conmigo mismo tanto como con las personas que me rodean.

Necesito aprender a alinear las situaciones emocionalmente. Requiero más actitud, honestidad radical, curiosidad, compasión, empoderamiento, y esa ligera agresividad que me da miedo pero que se requiere un poco para abordar las situaciones. La verdad le temo a eso, por alguna razón he aprendido emocionalmente que “el conflicto es malo” y por eso me da miedo abordarlo, pero ahora más que nunca noto que es necesario abordarlo, pues el conflicto solo es el primer paso para el entendimiento y la resolución del mismo. Necesito quitarme ese miedo con práctica.

He sido agresivo, he sido pasivo, ahora más bien quiero ser asertivo.

Ha sido suficiente tiempo de ver hacia adentro, he encontrado todo lo que necesitaba encontrar hasta ahora, ya sé exactamente quién soy y qué quiero, ahora necesito empezar a actuar hacia afuera y entender qué es lo que implica hacerlo, nuevos retos.

Sigo aprendiendo a conectar, a relacionarme, a escuchar, a hablar, a entender a los demás, a sentirlos. Ahora el enfoque está hacia afuera, y ahora noto como todo lo de afuera me afecta, me sensibilizo ante ello, lo siento moverme, quererme llevar. Ya tengo un centro estable, fuerte, con dirección, mirar hacia adentro sigue siendo necesario para no desalinearme, necesito mantener ese centro mientras mi dirección va como flecha hacia afuera. Necesito motivarme más, recordarme a cada segundo el objetivo e ir con fuerza hacia él, puedo mover montañas. Necesito tener un deseo efervescente dentro de mí, que me mueva con una fuerza indetenible, para actualizar mis sueños.

“Now I’m the man on the inside looking out”

Hola, Ola Baja

Me he estado sintiendo en una ola baja, tenía que pasar tras la felicidad absoluta de enero. Me siento sensible, vulnerable, y claro que siento MÁS. Desde el año pasado que empiezo a sentir más y más cosas y aún no deja de incrementar, me parece bien que mi rango emocional se haya expandido, definitivamente es mejor que vivir sin emociones como antes, pero oh dios, sí es pesado sentir tanto. Siento la ola baja en todo mi cuerpo, reconozco con la mente lo que siento, acepto lo que siento, pero sí que pesa sentirlo en todo el cuerpo, y afuera. Siento la energía a mi alrededor, fluyendo, y yo tan solo puedo aceptarla tal como es. No quiero juzgarla, ni resistirme a sentirlo como siempre lo he hecho sin darme cuenta. No quiero forzarme a estar feliz cuando realmente me siento triste o enfadado, quiero dejarlo que sea, sé que es parte del proceso de evolución interna, y también la he visto pasar afuera. Hago todo lo que quiero hacer, un poco cada día, y al mes veo hacia atrás y noto todo lo que hice, satisfacción a largo plazo. Cada día es ahora un minuto, un mes es una hora, todo se construye de poco en poco, tanto adentro como afuera. Expando mi caja.

¿qué me hace sentir mal? Aún me desmotiva mi miopía y falta de entendimiento de mis emociones, y aún me cuesta expresarlas y tener el valor para actuar desde el corazón. Ha seguido actuando la mente como protagonista, pero cada vez le queda más claro que tiene que permitir que el cuerpo y el corazón me muevan. Que mi corazón escriba, camine, escuche, hable, todo. Es otra realidad la que se vive y claro que me asusta. Me asusta manejar y sentir descontrol, me asustan las personas, lo que dicen y todo lo que les pasa, me asusta no saber que hacer, qué decir, me asusta no poder, sentirme débil, sentirme diferente, me duele que no me entiendan, que ni siquiera puedan escucharme, me duele sentirme frágil.

“En un mundo descomunal, siento mi fragilidad”

Mi niña interna Conecto con esta niña, aquí estás, asustada. Creo que te he visto proyectada en mis mujeres, sólo he sabido buscarte afuera, esperando a que alguien más te haga sentir mejor. Pero ya no puedo, siempre traté la fragilidad de las niñas como te he tratado a ti, a mí: negándote, censurándote, forzándote a ser fuerte. Siempre te juzgué por llorar, nunca te intenté escuchar, y menos te enseñé a hablar para que pudieras explicarme qué querías; no sé qué quería que me dijeras, ahora entiendo que tu lenguaje no son las palabras. La verdad es que tu energía me asusta porque no la entiendo, creo que quieres respuesta cuando sólo quieres que te permita fluir, que me detenga a escucharte, que empatice, un abrazo compasivo, que te diga que te amo y siempre te amaré sin importar lo que sientas. Amar en todas direcciones, en especial hacia adentro.

Al fin empatizo con todas las mujeres que he visto llorar, siento el dolor en el colectivo, siento la vulnerabilidad de todos ahora en mí, todas nuestras niñas internas llorando. Perdón por todas las veces he sido ciego de tu existencia, perdón por negarte, por violarte energética-mente, por no dejarte ser y hacer lo que tienes que hacer. Te prometo darte tu lugar, escucharte totalmente, integrarte en mí, cubrir tus necesidades, empoderarte y dejarte actuar. Haz lo que tengas que hacer, eres libre. Baila, ríe y llora, mi cuerpo es tuyo. Por favor, enséñame a escucharte y a permitirte que hables a través de mí.

Visión

Mi propósito - Expandir la consciencia de los creativos, ayudarlos a entender su psicología, optimizar su vida, encontrar su propósito, y aprender a crear - Crear productos, servicios, experiencias, y arte audiovisual que cuenten historias sobre la Verdad, que transmitan la expansión y evolución de la consciencia - Conectar para crear, conectar los puntos, conectar conmigo, y conectar con los demás, ser un nodo de la conexión de la humanidad

Mis valores centrales - Creatividad: sentir, jugar, fluir, y explorar nuevos caminos de manera responsable para crear cada aspecto de mi realidad - Aprendizaje: observar, investigar y entender para expandir mi sabiduría interna, reflejado en comportamiento y acción consciente. - Productividad: acción diligente y enfocada para construir mi visión un día a la vez - Comunidad: amor incondicional para crear bienestar colectivo en nuestros sistemas terrestres.

¿Qué deseo Ser?

- Deseo ser un entrenador creativo; ser un maestro del diálogo co:creativo, de hacer preguntas, de guíar en ejercicios de claridad, del proceso de aprendizaje y auto-descubrimiento asistido, observador de estructuras mentales y socio-emocionales, entrenador de habilidadaes, y guía en procesos creativos y de diseño. Quiero motivar, inspirar, y propiciar la acción en las personas para que entiendan su psicología, optimicen su vida, encuentren su propósito, y aprendan a crear.

- Deseo ser un emprendedor y diseñador; manejar proyectos, crear productos, servicios, experiencias que cuenten historias, aportar a la identidad cultural, inspirar a otros diseñadores a crear con propósito e intención, subir la barra de las creaciones locales, y divertirme mucho construyendo con las manos, manejando materiales, fluir sintiendo cómo se crean a través de mi cuerpo.

- Deseo ser un compositor audiovisual; conceptualizar, definir el mensaje, la intención, el propósito, y desarrollar el proceso creativo de música y video en conjunto, comunicar consciencia a través del arte audiovisual. Componer música, ritmo, color, forma, movimiento, emociones, fluidez. Construirlo y producirlo. ¿Qué deseo tener? Tendría suficiente dinero para vivir agusto y crear sin límites para el mundo. ¿Qué significa vivir agusto? Tendría el dinero suficiente para cubrir mis necesidades y deseos materiales: una casa, un carro, un estudio creativo y audiovisual, computadora, material para crear, instrumentos musicales, una biblioteca, un jardín, una cama muy cómoda, todo bien diseñado pero sencillo y funcional, cálido y con mucha luz natural. Estar con mi pareja, estar con mi familia, salir con amigos, hacer fiestas, salir a pasear, cocinar, meditar, bailar, ejercitarme, jugar. ¿Qué significa crear sin límites? Crear innovación que eduque y mejore la calidad de vida de las personas. Conceptualizar ideas, dibujar, componer, crear arte audiovisual, construir con materiales, escribir, enseñar, crear cursos, leer y estudiar. Crear con mis co:creadores. Crear productos de cerámica, productos de materiales sustentables, interfaces, servicios para el bien-estar, experiencias educativas y audiovisuales.

Happy to Be

Me siento muy bien, nada obstruye mi felicidad y disfrute de cada momento. Puedo sólo estar y no necesito nada, estoy tranquilo. Cada día cuenta y hago enfocado lo que me gusta, disfruto las personas con las que dialogo, agradezco todo lo que tengo, me amo y lo amo todo. Es hermoso! nunca creí posible tal felicidad, estoy tan seguro de que estaré bien sin importar nada, sé lo que quiero y hacia donde voy, sé lo que tengo que saber y lo que sigue lo aprendo con calma, disfruto todos los procesos y abrazo los retos que venga, sé que todo ha sido, es, y será perfecto y por el bien del Proceso Creativo Superior. Tengo tanta fé por todo, tanta esperanza por todos, tanto amor por la Creación. Todo es perfecto perfecto perfecto perfecto perfecto perfecto, incluso lo que parece estar “mal” es perfecto pues sólo está en el proceso de volverse perfecto, todo tiende hacia la Unidad, el Amor, y la Expansión Creativa. Mi mente ve sistemas y estructuras por todas partes, mi corazón tiene fé en su aprendizaje y resolución, deseo apoyar a los sistemas haciendo lo que amo. Entiendo mi papel en el mundo y creceré con diligencia hasta encontrar el límite de mi potencial creativo, crearé una vida de balance, expansión, amor, calma, beatitud, y disfrute; ya sólo es cuestión de tiempo, la bola de nieve sigue rodando y a cada vuelta es más grande. Mi lente está limpio y ahora se afina, se vuelve más fuerte y preciso, sé ver, sé aprender, sé crear. ¿Qué sigue? Primeramente seguir disfrutando en todo momento, seguir construyendo congruencia en todos, seguir aprendiendo y practicando sobre las piezas que siguen: finanzas, cuerpo, diálogo, emociones, negocios, arte; afinar mis hábitos y optimizar mis mecanismos, construir lentamente mis relaciones soñadas, practicar mis habilidades, volverme un maestro de mis artes, profundizar mi práctica espiritual. Mi sistema al fin está limpio, lo que sigue es expandirlo interna y externamente. Mi visión cada día es más clara, y si me pierdo me es muy fácil re-ubicarme y dirigirme. Va a ser una década increíble. Ser.

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