cru @oquetunaove - Tumblr Blog

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li o livro inteiro procurando em todas aquelas crônicas sobre o amor alguma que se encaixasse no que eu sinto e parecesse com nós dois só pra poder tirar uma foto e enviá-la a você, dar uma dica daquilo que ainda tenho receio de dizer com minhas próprias palavras. mas nada daquilo chega nem perto do que temos e isso é bom demais para ser verdade. não. isso é bom e é verdade. me desculpe, mas esse é mais um texto sobre você.

(vinte e cinco de abril de dois mil e dezoito)

curta crônica de uma intelectual em formação

aquilo que me liberta também me aprisiona. a angústia de passar horas e horas sentada, estudando. as ideias fluem em minha mente, me sinto inspirada, mas ao olhar para o papel tudo embaralha. mais um dia estranho de inquietude da mente, do corpo, do espírito. imagino como seria se a apresentação de monografia fosse oral, em forma de debate e sem a necessidade da escrita. a ideia não me apavora - como de costume - mas me agrada. sinto que num debate eu poderia expressar minhas ideias e dúvidas numa fluidez maior e mais agradável. na escrita, as incertezas me paralisam e sinto que ali não posso errar ou falar merda (demais). Ah, Foucault. te admiro tanto! poderia me ajudar?

(vinte e um de abril de dois mil e dezoito)

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procuro textos que acalentem minha alma, preencham meu vazio existencial (ou, no mínimo, me ajudem a entendê-lo), me ajudem a decifrar meus próprios sentimentos e até ler ou organizar meus pensamentos, que supram minhas necessidades intelectuais e emocionais e que me lembrem de regar minhas plantas pelo menos uma vez na semana.

(procuro carinho nas entrelinhas)

segunda-feira

(se)

te encontro não sei onde

pra fazer não sei o que

me sinto bem.

mind

mais um dia ruim. são quase nove horas (da noite), eu deveria estar em casa. como eu gostaria de estar em casa agora... mas to aqui trabalhando para ajudar a minha mãe. o que me faz sentir a obrigação de estar aqui? ela só pediu ajuda, eu poderia ter recusado, certo? não. seria deixá-la na mão. ela não percebeu que não estou bem hoje. falei que estou sem celular e ela nem se preocupou em saber o por que. quando foi a última vez que eu a senti realmente se importando comigo? não me lembro. será que ela pensa se me me conhece verdadeiramente ou não? tanta coisa se passou e está se passando comigo e ela nem tem noção. ela está lendo sobre algum acidente no espírito santo, sua filha pensa em suicídio. como eu gostaria de estar em minha cama agora. não li o texto da aula de amanhã, não consegui me concentrar. me senti um lixo durante o dia inteiro. amanhã é meu aniversário. já chorei tanto hoje, espero que não chore amanhã. o que espero de amanhã? fico tentando não esperar que as pessoas se lembrem pra não me decepcionar tanto. será que minha bisavó lembra do meu rosto? ela deve me ligar amanhã, o filho da puta do meu pai não. o que eu mais desejo de aniversário? conseguir me sentir realmente amada, talvez. por quem? porra, eu gostaria de estar em casa agora.

(onze de setembro de dois mil e dezessete)

convivo diariamente com o sentimento de que te falta a vontade

coragem, talvez

feliz dia dos pais

cena

junto tuas mãos em prece beijando cada um de teus dedos. deus me livre de não me entregar a ti. aqui. agora. ardente. te deixo me descabelar desarrumando minha bagagem. perco o fôlego mas não perco o ritmo, te guio ao caminho certo, te deixo entrar. meus pensamentos já são teus, perdi-os entre um beijo ou outro, não os quero de volta. fique com eles mas fique comigo. crua, me ofereço, só não faça o que quiser. tenha a fineza de não me deixar aos pedaços ou em prantos. a necessidade de controlar deixei ir embora com meus pensamentos. não a quero de volta.

(vinte e seis de julho de dois mil e dezesseis)

Graveola - Lembrete

madrugada

(vinte e cinco de junho de dois mil e dezessete)

só não quero deixar passar em branco esse momento em que todos esses sentimentos e pensamentos que me fizeram querer escrever

a minha escrita ainda é crua

essa coisa de aprofundar em mim mesma e conseguir colocar pra fora tudo aquilo que sinto ainda é nova

brigo demais com a minha própria mente e com as palavras - que se recusam a sair de trás das cortinas

sabe, se fechar os olhos e me esforçar o bastante, ainda posso te sentir. e eu me apego à sensação lembrando daquilo que um dia me fez tão bem. e a cada dia que passa, é com amor que tento olhar pra tudo que vivemos

não para tentar voltar ao passado

mas para, finalmente, deixar ir

estou começando a me sentir grata pela oportunidade de ter vivido o que vivemos tão visceral que arrepia a pele e apesar dos pesares, meu bem eu ainda te sinto, não nego percebi que a única vítima da negação, infelizmente, sou eu mesma e que o único resultado ainda é a negação do meu prórpio ser e se ainda me ardo ao pensar em ti mesmo depois de tanto tempo de anos independente de ser parte do passado ou do presente é porque ainda estás aqui e o fato, meu bem, é que eu já passei da fase de ser ingênua pra não admitir que é amor até a próxima ou até nunca mais

é como se admitir a solidão fosse

confessar alguma fraqueza

(finjo assim estar bem).

me disseram outra vez

que meu corpo denuncia carência

e que meus olhos parecem procurar alguém

talvez eu precise de mais tato

que venha de outrem

a vida tem dessas coisas

Encontrei a reprodução - feita em 2010 - da seguinte carta em blog qualquer que esbarrei numa dessas andanças pelos incontáveis caminhos da internet. O reconhecimento de mim mesma foi tamanho que não registrá-la aqui pareceu-me inconcebível.

“Quando passei no vestibular, já tinha meus 20 anos de idade e sentia calafrios ao ver a entrada da universidade me chamando como um pai chama um filho que acabara de adotar. Com muita coragem penetrei àquela área tão supostamente conhecida que se tornava mais hostil a cada passo que dava, tranqüilizava-me o fato de ver tanta gente nova e perdida a fim de se mostrar capaz de dialogar com colegas de qualquer espécie. Tudo era como eu imaginava: surpreendente.

Em pouco tempo aprendi a ler e sair pra me divertir. A novidade era uma grande festa e a faculdade um precipício sem fim!

Um dia no restaurante universitário, um rapaz me chamou a atenção. Vestia certo sorriso confiante sobre um rosto cuidadosamente desenhado e cabelos pretos, ao lado de outro sujeito bastante vulgar com seus olhos azuis e nariz pontiagudo. Os dois conversavam como se fossem velhos amigos que há muito não se viam, aquele do nariz pontudo parecia desconfortável. Conversaram pouco e quando ameaçaram se levantar, me direcionei para a saída do restaurante com o intuito de forçar uma aproximação. Saímos nós três do lugar, o rapaz pareceu esnobar enquanto aquele outro vulgar fitou-me desconcertante, tropeçando no meio-fio. Esta carta começa aqui, sem a intenção de ser lida por alguém.

Durante as próximas três semanas o encontrei algumas vezes – certa vez até cruzamos os olhares – e, algumas vezes, também via o outro, sempre motivo de chacotas nas rodas masculinas, gozações que sempre se tornavam um pouco mais agressivas na presença de meninas (homens têm dessas coisas). Era tiro e queda: sempre que o rapaz desfilava seu desjeito com a dificuldade de um alpinista, fazia a diversão daqueles que rondavam pela lanchonete para tomar um café ou nem isso. Mas apesar dessa hostilidade, esse rapaz pareceu um tanto quanto popular entre algumas pessoas, principalmente as menos notadas do sexo feminino e isso deixava os garotos ainda mais dispostos a exibi-lo na sua esquisitice. Já com o outro, o tratamento era o oposto: cheios de gracejos, vivia cercado de amigos e era sempre o centro das atenções quando pegava no violão ou quando contava uma de suas piadas, fazendo sorrir até os mais taciturnos.

Ao passar essas semanas, finalmente conheci o famoso José Carlos e por um bom tempo não dormi direito. Era um feriado de 21 de abril e estávamos numa roda de violão quando ele chegou cumprimentando os amigos e acenando para os desconhecidos, como eu. Em pouco tempo descobri como é possível amar uma pessoa estranha a tudo que se pensa ser necessário para tal, ele continha tudo isso: vulgaridade, imaturidade, – mas não uma imaturidade encantadora como a das crianças, mas como aquela dos animais de zoológico – era também presunçoso e espantosamente bonito; daqueles que não vale uma carta, mas merece uma foto.

De qualquer forma, esta carta não é sobre isto. Esta não é uma carta de amor, nem sobre amor. Esta carta é simplesmente mais uma folha escrita para (passar) parar o tempo, pois isso é possível ser feito, é para isso que serve a saudade e a nostalgia, o retrato e textos como esse. A lembrança nada mais é que aquela porção de tempo guardada em um frasco qualquer no qual se tem um pleno acesso – de acordo com a capacidade mnemônica que cada um, claro – mas de grande risco, não aconselharia alguém a sair “abrindo” todo um passado; e por isso é importante não ser tão bom de memória. Mas como estava dizendo, esta carta tem o intuito de me convencer de que há uma parte considerável da vida que é dominada e traçada apenas pela sorte e por acaso, preciso me convencer disso!

A cada coisa que passa por mim, seja ela o que for, rola-se um dado para determinar toda a vasta gama de ações que posso pensar em fazer, e a partir daí a vida se renova a cada atitude que escolhi ou priorizei em vista de outra à qual não se pode ter acesso; essa - e apenas essa - atitude rejeitada se perde no tempo enquanto a escolhida entra no seleto grupo de ações passadas que se pode ter acesso.Quanto ao Zeca, resolvi apenas esquecê-lo e depois disso ele veio me procurar algumas vezes, mas eu não conseguia fazer outra coisa, senão esnobá-lo. Aproximei-me do outro garoto, o estranho Moacir. Era um sujeito curioso e feliz, uma felicidade que de certo escondia alguma dor que dificilmente se consegue ocultar de outra forma. Nada simpático e por isso confiava nele, às vezes, a simpatia transparece falsidade e quando se percebe isso fica difícil ser ou conviver com pessoas simplesmente simpáticas. Tinha muitas qualidades e isso me atraiu nele, apesar da sua declarada esquisitice.Num show grande de faculdade é muito mais fácil se apaixonar, e esse dia ainda guardo num frasco especial, enfeitado com meus melhores lenços de lágrimas. Na verdade eu nem conhecia a banda que tocaria nesse dia, mas diziam que seria um grande show. No momento em que fitei Moacir rapidamente senti um arrepio leve, foi quando – acredito – me apaixonei, o amor é muito mais interessante quando chega em poucos segundos e corrói sua inteligência deliciosamente. Nesse dia eu amei Moacir, e depois desse dia nunca mais o vi. Moacir havia se transferido para outra faculdade na capital alguns dias depois, e eu fiquei por aqui mesmo, estou aqui até hoje, apesar de ter me sentido como se não estivesse nos primeiros dias. A vida tem dessas coisas...”

http://cotidianocafe.blogspot.com.br/2010/12/cafe-cotidiano-o-beijo-e-o-asco.html#links

dias difíceis, falta-me o ar

looking at you feels exactly the same as having a knife going through my chest

never thought i would like it

setembro

dá pra ouvir o que não grito? essa vontade imensa de rasgar a pele e me livrar de tudo aquilo que me prende aonde eu não quero estar me livrar deles e de vocês tirar coragem do ar, da terra, seja lá de onde for e finalmente dizer adeus aos céus aos mares e a mim mesma tortura diária é perceber o quanto falho quando tento ir um pouco mais longe tortura diária é levantar da cama todo santo dia eu não pertenço a lugar algum eu não pertenço a ninguém a quem quero enganar?

trago cada palavra gravada no peito como um lembrete a ser olhado sempre que me sentir perdida nas ruas sem nome no bairro dessa minha própria confusão

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