@orquideaescarlata - Tumblr Blog

Irving Penn: Flowers (1980)

Rekha in Umrao Jaan (1981)

Disolviéndome.

La primera vez que lo hice fue porque necesitaba que alguien me dijera que me amaba. Por favor, búscame, dime que te importo, dime que soy importante para ti, esfuérzate por mi...

Alguien, quien fuera, cualquiera.

Yo sólo quería sentirme querida.

Ahora es distinto. Tantos te quiero mucho para los cumpleaños ¿y el resto del año? Ya no creo en los chamullos placebo ni la cortesía altruista.

Retiro y disuelvo mi amor.

Porque aunque lo tenga un 85% digerido y el restante se me reviente el ego, sé que no le importo a nadie.

Y si estoy o no, la verdad es que no hay diferencia.

Es tan difícil conversar contigo a pesar de "haber quedado bien". Me pregunto si tú también te preguntarás lo mismo: Si la Pauli en sus miles de intentos de querer ser yo hace 15 años atrás no se hubiera entrometido entre nosotrxs, porque ella a parte de copiarme la personalidad, la forma de hablar, de vestir y los hobbies, necesitaba también levantarme a todos mis amigos varones y obvio...levantarte a ti, porque si yo tenía todo eso ¿por qué ella no podía tenerlo también?...

Si no se hubiese entrometido ¿tú crees que el día de hoy hubiese existido la posibilidad de haber seguido juntxs?

¡Viste! yo sabía que él no era, nunca lo fue. El chico que me atendió en la fiambrería y que la Maggie me dijo "oye qué onda, él te miraba como si fueras el amor de su vida" tenía una carita y una mirada dulce. El Nico con su moto weona y sus conversaciones vacías jamás fueron ese chico.

Resulta que son cinco hermanos iguales la puta madre.

Y no puedo intentar nada. El Nico me tiene sangre en el ojo porque luego de conocerlo un poco más, engaché cero y a la larga le dije que necesitaba otra clase de mujer, que ojalá también le gustaran las motos y la adrenalina, no yo que lo único adrenalínico que puedo hacer con 29 años es tomarme un café y comerme un brownie al desayuno y a los 15 minutos esperar la diarrea...que si quería podíamos ser amigos. Nunca más volvió a hablarme. Meterme en la fiambrería otra vez haciéndome la lesa sería puros dramas telenovelescos innecesarios.

Me equivoqué de hermano.

Qué risa.

Querida noche de San Juan:

Extrañé la lluvia tormentosa. Dile a mi viejo amigo, a ese ángel caído, que lo estoy esperando bajo la higuera como todos los años, con la guitarra y ese vinito que tanto le gusta.

Esta noche tendremos harto para conversar.

Y así de a poco y con penita dejo que se funda en mis venas mi última historia de amor. La aproveché lo que más pude, abracé y acaricié esa espalda morena cubierta por una polera de algodón que muchas veces quise arrancar...lo que más pude.

Sé que es la última y lo aproveché. Me conformo con ello. Frente al espejo ojerosa y con faringitis repito como mantra lo último que me dijo "usted todos los días se ve hermosa".

Todo eso se fundirá en mi cuerpo y quedará como un cuadro de museo en mi galería de amores incompletos.

Ahora sólo me quedaría buscar un trabajo que me dé más plata, pelearle al gobierno y encontrar alguien que me venda honguitos. Quiero creer que en un viaje astral encontraré la fórmula para no reencarnar más.

Cansadita otra vez.

Odio que me digan que soy igual a mi mamá. No porque la odie a ella como persona sino porque la gente asume que soy dulce como ella.

No soy dulce, no soy angelical, no soy bondadosa, no soy luz ni mucho menos puritana.

No soy mi madre.

Soy agria, pecadora, oscura, egoísta, caliente si se me da, si no es con alguien me caliento conmigo misma.

Puede ser que los opuestos se atraigan como dicen. Quizás ella es un farito luminoso en mis días oscuros. Ella me hace recordar que las personas buenas aún existen y yo soy la malicia que necesita de vez en cuando: róbate un dulcecito, no pagues el paquete de arroz, dile que es fea, qué se yo...

No la odio.

Pero yo no soy mi madre.

No hay día en que no piense en el "usted todos los días se ve hermosa" de Raúl.

mollybeenoel

Qué fuerte es ya no sentirte parte de alguien. Caminamos rápido, todo rápido, todo apurado. Entiendo la diversidad, entiendo la tolerancia pero miraba sus ojitos, escuchaba sus proyectos y por más que me abría a escucharla...no lograba enganchar. No es que no la quiera, al contrario, la quiero mucho y agradezco mucho los años en que ella fue mi Virgilio en el liceo pero simplemente, cambiamos.

Igual le deseé lo mejor en su viaje, que la quería y confiara en sus capacidades, pero no puedo no negar el hecho de que me aburrí más que la chucha.

Pucha. Esta niñita me cambió los planes. Odio cuando hacen eso. Me ofreció ir a patronato, ahora a última hora para mañana. Le dije que no, me sinceré y hablé mi verdad: que ir a Santiago me hace mal.

-Yari...-dijo mi mamá-es que ellas nunca te van a entender. Yo sí te entiendo porque eso mismo me pasa a mi con Maipú..."queeé le va a hacer mal a esta otra" te van a decir.

-Si sé mamá...yo sé que nunca van a entenderme porque nunca han estado enamoradas ni han amado...nunca van a entender que los proyectos que tenía con el Seba de casarnos y tener hijxs se fueron a la b...y que ir a Santiago es volver a sentir todo lo que perdí...y que no importa cuántos años pasen, siempre me va a doler.

Me hubiera gustado un abrazo de mamá pero yo sé que a ella el mundo de las emociones es algo nuevo. Con que me escuche me conformo.

Ojalá me cancele y me quede en la casa mañana.

Desafío de este año: llorar y hablar sin que tirite la voz al mismo tiempo.

"¿Te parece si nos juntamos en San Bernardo?"

Nunca creí estar tan feliz de no ir a Santiago. La última vez que fui, fue una semana antes de pandemia. Después eso jamás regresé. Osea, volví un par de veces pero siempre acompañando a mi mamá, nunca yo sola. ¿Para qué? si ya no tengo contacto con nadie de esos años y asumo que eso es lo que me duele. Que ya no tengo amigxs y mucho menos algún novix. Volver a Santiago es acordarme del Fabian y el Pancho, es acordarme del Seba, es acordarme que tenía lazos fuertes y significativos, una vida y proyectos a largo plazo por construir y que de un momento a otro se vinieron guarda abajo y hasta el día de hoy intento volver a reconstruirme.

Sé que en algún momento deberé saber ir a Santiago, pero por el momento hagámosle el quite lo más posible.

yebbi-gongju

moggie-bear

Ya echaron abajo todas las casas del cité. Es oficial, ya no queda ningún arrendatario, por ende, él ya no vive ahí. Me quedé con una carta escrita y ganas de una buena despedida.

No quiero que me duela, quiero quedarme con lo bonito, con la idea de que nos quisimos, desde lejos, platónicamente pero que por un ratito chiquitito fue todo mutuo.

Le he pagado todo a la vida y con creces pero esta vez siento que la vida me va a deber siempre una.

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