Сегодня словила какое-то гипердраматичное настроение. Поревела, пожалела себя и свою несчастную жизнь (ничего такого, я даже вроде бы не при смерти, просто не ожидала, что мне так быстро стукнет так много лет, и что в этом возрасте, оказывается, не факт, что у тебя случится богатство, любовь и всё остальное).
Я вообще как будто запрещала себе плакать без весомого повода, например, если в чашу терпения кто-то плюнет ту самую последнюю каплю, вот тогда окей, можно и пореветь. Или если грустное кино, тут вообще тоже пожалуйста, рычаг слез врубается. Но если просто ничего не получается, плохой день, мне одиноко и всё бесит и я сама себя достала, тут нет уж, на такое мой слезный ресурс обычно не расходуется, я просто сижу и грустно смотрю в стену, или в Инстаграм (лучше в стену, Инстаграм обычно делает только хуже).
Вообще, осознала с высоты прожитых лет, все эти годы я никогда не была довольна своим положением дел полностью и не была прямо бескомпромиссно счастлива во всех сферах жизни. Наверное, это нормально и сложно всегда держать в порядке их все, но грустно, что у меня никогда не было этого мэтча на сто процентов, есть сферы, которые в моем случае выглядят как черная дыра, и прикол в том, что одна из них важна для жизни, а другая для меня, я всегда в нее верила и считала ее главным смыслом, а смысл так и не пришел, и от этого мне дико грустно, как будто у всех это есть или хоть раз было, а со мной что-то не так, поэтому у меня не случилось.
Иногда кажется, что у меня какая-то лайт-версия биполярки: ещё днём я была бодра и весела, хотела горы свернуть, работала строила планы на будущее и верила, что всё получится, но к вечеру меня так размазало, что я сидела часа три в мыслях о том, как всё плохо, какое я ничто и что ничего никогда с этой жизнью у меня не выйдет приличного.
После чего случилось немного слез и сожалений, и после как будто немного полегчало и даже стало смешно от надуманности и ничтожности проблем. В глобальном смысле всё нормально.
Раньше я приходила в тамблер читать тексты человека, которые меня очень выручили, теперь их у меня в доступе нет, так что я написала свой спонтанный дневничковый текст. Вот бы найти в себе те самые опоры, о которых все говорят и уметь находить поддержку в самой себе, а не искать ее в ком-то. Надеюсь, у меня получится, и счастливых спокойных, приятных и размеренных дней станет намного больше чем грустных и разбитых. Такие дела, мой любимый тамблер.
theartofmadeline
yousharknotpass
vaporwave
areudirty
annaxmalina
gummygunk
pixelskylines