Unausgesprochen @overdoseofserendipity - Tumblr Blog

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Wieso wurde mein Körper von Menschen, denen ich glaubte sie würden mich lieben, zu meinem persönlichen Gefängnis gemacht? Ich werde nie verstehen, womit ich das verdient habe und wieso manche Wunden auch nach Jahren nicht den Anschein machen, jemals heilen zu werden. Alles was ich wollte war ehrliche Liebe. Alles was ich gab war ehrliche Liebe. Und heute sehe ich in mir das Problem, das man nicht lieben sollte, weil es für die andere Person nur Schmerz bedeutet. Heute ist es mehr so ein Trostpreis, mich zu lieben.

Ich will mich selbst nicht mehr im Spiegel sehen und am liebsten in mein Spiegelbild schlagen, damit ich nicht das einzige bin was zerbricht. Eigentlich müsste ich für die Schmerzen, die mein Körper davongetragen hat, verdammt gut zu ihm sein. Doch ich hasse ihn. Abgrundtief.

Viel zu oft frage ich mich, warum ich mich überhaupt noch darum bemühe, es allen recht zu machen. Es ist doch eh nie gut genug oder es wird missverstanden was ich sage und tue. Sterben klingt leider wieder friedlicher, als der Versuch zu leben. Und selbst wenn ich meine Hintergründe erkläre, ist es nur wieder falsch. Danke, Welt. Ich hasse dich.

Noch nie in meinem Leben habe ich mich so gefühlt, wie ich mich in diesem Moment fühle. Ich kann es nicht annähernd beschreiben und vermutlich nehme ich nur einen Bruchteil vom Gefühl wahr. Mir fehlt die Luft zum Atmen und all die Müdigkeit ist verschwunden. Der Raum ist dunkel und still. Doch diese verdammte Stille.. Sie schreit mich an und verflucht mich. Der einzige positive Gedanke in meinem Kopf ist der, dass ich nun definitiv nichts mehr essen werde. Mir ist einfach nur schlecht.

Wie kann es sein, dass ich Dinge fühle, von denen mein Verstand weiß, dass sie überflüssig sind? Ich weiß doch ganz genau, dass meine Gefühle mich täuschen und ich ohne sie besser dran wäre. Es ist so, als würde mein Herz mich daran hindern wollen, glücklich zu sein.

Verdammte Scheiße, ich hasse meine Gedanken so sehr. Doch vermutlich hasse ich meinen Körper noch um einiges mehr. Alles dreht sich schon wieder nur um Essen und mein Gewicht. Bis gestern war ich der Meinung, es im Griff zu haben.. und jetzt ist da wieder diese Übelkeit und ich kann nicht mehr essen. Ich weiß nicht, ob ich das wirklich so schlimm finde. Wenn ich daran denke, wie viel ich vor 8 Monaten gewogen habe, will ich wieder dahin zurück. Ich war nie zufriedener mit meinem Körper, als ich es zu dieser Zeit war. Ich vermisse es und gleichzeitig hasse ich es. Und egal wie gut ich mich damit gefühlt habe.. kann ich mich an niemanden wenden, weil ich weiß wie ungesund das für mich ist. Und ehrlich gesagt will ich niemanden damit belasten oder Sorge um mich auslösen. Naja, mal sehen wohin meine Gedanken mich führen. 🤷🏻‍♀️

Langsam glaube ich, dass meine Kräfte sich dem Ende nähern. Egal wie gut es mir ging.. Jeder Tiefpunkt trifft mich härter, als der vorherige. Ich will meine Kräfte nicht mehr sammeln. Ich will nicht mehr kämpfen müssen. Ich will einfach nur, dass es aufhört weh zu tun.

Manchmal frage ich mich, ob dir überhaupt bewusst ist, wie weh du mir tust. Ich frage mich, ob all meine Bemühungen gegen eine Wand fahren und ich es einfach nicht wahrhaben will. Ich bin wegen meiner Ängste erblindet und will nicht sehen, dass es bald kein Wir mehr geben könnte. I'm going fucking crazy.

Almost.

Die Leere breitet sich wie ein Feuer in mir aus. Ich kann es nicht aufhalten und durch jedes Gefühl, das an meiner Mauer kratzt, wird es immer schwieriger an mich heran zu kommen. Ich weiß genau wodurch meine Gefühle getriggert werden und ich kann das einfach nicht mehr aushalten. Ich will nicht fühlen. Ich will nicht denken. Alles was ich will, ist dass die Leere mir den Atem raubt. Bis ich ersticke.

Ich hasse es, wie sehr ich dich vermisse. Und ich hasse es, dass ich es kaum aushalten kann, sobald ich einen Tropfen Alkohol getrunken habe. Ich hasse es, dass ich andauernd von dir träume und die Realität mir beweist, wie weit ich von dir entfernt bin. Ich hasse die Traurigkeit, die du in mir auslöst und ich hasse mich für die Wut, die ich kaum kontrollieren kann. Wut, die ich niemals fühlen wollte. Nicht wegen dir. Verdammt, du hast mich aufgefangen, ohne mich wissen zu lassen, dass du mich eines Tages fallen lassen würdest. Ich dachte ich sei es wert. Aber nein, alles was ich wert bin, ist der Fall in die Realität. Abseits von deinen Worten. Abseits deiner Sorge und deiner Bemühungen, mich lächeln zu lassen. Ich hasse es, dass du all das in mir auslöst. Aber was ich am meisten hasse, ist dir nicht böse dafür zu sein, mich verletzt zu haben, während du wahrscheinlich nicht mal an mich denkst.

49 Tage. Es sind 49 Tage vergangen, seitdem du mir das letzte Mal geantwortet hast. Ich weiß aus Erfahrung, dass man innerhalb von 12 Wochen eine enge Verbindung zu jemandem aufbauen kann und ich weiß auch, dass eine zwischenmenschliche Beziehung nicht enger wird, umso länger man einander kennt. Die Verbindung zu einer anderen Person wächst daran, was man einander anvertraut, was man miteinander durchmacht und wie viel man dem gegenüber von dem, wer man wirklich ist, zeigen kann, ohne ein anderer Mensch sein oder weglaufen zu wollen.

Die gemeinsame Zeit war für uns beide ein Kampf und mit jedem Tag, der verging, wurden wir einander vertrauter. Du warst meine Bezugsperson und ohne dich hätte ich einige Tage kaum überstanden. Du hast mir Tag für Tag das Gefühl gegeben, keine Katastrophe zu sein. War es gelogen, als du mir sagtest wie toll ich doch bin und dass du nicht dort bleiben willst, sobald ich entlassen werde? Wie viel Wahrheit steckte in all deinen perfekten Worten und deinen selbstlosen Taten? Es ist verdammt schwer zu verstehen, wieso du mir das antust, wenn ich nicht glauben kann, dass alles nur eine Lüge war. War das alles bloß ein Spiel? War ich nur gut genug, solange wir miteinander kämpften? Ich habe deinen Schmerz und dein Glück gesehen. Ich habe dich gesehen.

Dann bist du gegangen und hast mir dich in meinen Träumen und in meinen Erinnerungen zurück gelassen.

Es macht mich traurig, dass du mich mit Fragen zurückgelassen hast und mich ignorierst, als sei ich nichts wert. Es tut mir weh, dass du mich zurücklassen kannst, als hätte ich nie existiert. Und gerade jetzt, wo ich dich bräuchte und genau weiß, dass du die richtigen Worte finden würdest, bist du zu einem schmerzhaften Teil meiner Vergangenheit geworden, über den ich vor 10 Wochen mit dir geredet hätte. Du bist der rote Punkt auf meiner Spannungskurve und ich kann bis heute keinen Skill finden, der mir deinen Verlust erleichtern kann. Würdest du jetzt vor mir stehen, wüsste ich nicht mal, ob ich überhaupt mit dir reden könnte. Dabei hätte ich so viel zu sagen, hätte so viele Fragen.

“Erinnerst du dich an unseren Deal? Das ist einer dieser Zeitpunkte, in denen ich dich brauche und keine Worte dafür finde, was ich fühle. Ich weiß nicht mehr weiter und ich zweifle so sehr an mir, dass ich mich wieder hasse und lieber all meine Tabletten nehmen würde, als meine Probleme zu bearbeiten und täglich Angst davor zu haben, es nicht zu schaffen.”

Vor 10 Wochen hättest du alles in deiner Macht stehende getan, um gemeinsam meine Gedanken zu sortieren. Du wärst mit mir spazieren gegangen, egal wie lang der Weg ist. Und wir hätten weitere Pläne für die Zeit nach der Klinik gemacht. Ich hätte mich darauf eingelassen, von dir beim Schach zerstört zu werden und du hättest mit mir gepuzzelt, obwohl du das gar nicht magst.

Und ich versuche täglich, unsere Erinnerungen positiv zu betrachten. Ich versuche, sie als ein wertvolles Kapitel in meinem Buch zu sehen und zu markieren, um glücklich darauf zurückblicken zu können, was wir miteinander teilten. Doch du hast eine Stille zwischen uns hinterlassen, die ich nicht brechen kann. Ich werde dich für eine sehr lange Zeit vermissen, das weiß ich. Und auch, wenn ich weniger an dich denke, wirst du Lücken finden, in denen du dich in meinen Kopf schleichst und einen bittersüßen Geschmack hinterlässt. Ich hoffe, dass wenigstens du mit dem Verlust unserer Bindung umgehen kannst.

Was für ein Leben ist das, wenn man es für Andere lebt? Ich habe aufgehört für mich zu leben und es gibt nichts auf dieser Welt, was ich mir mehr wünsche, als zu sterben. Und wenn es kein Unfall ist, will ich vergessen werden um es selbst zu tun.. aber tja, Glück war noch nie mein Ding. Es ist die reinste Hölle, dieses "Leben" zu leben. Wie soll ich das bitte durchstehen? Selbst der Gedanke an nur 5 weitere Jahre macht mich wahnsinnig. Und was ist, wenn ich keine tödliche Krankheit bekomme, einen Unfall habe oder ermordet werde? Dann soll ich alt werden und auf natürliche Weise sterben? Lieber bezahle ich einen Mörder dafür, den Abzug zu drücken. Ich sehe keine Hoffnung darin, Besserung durch die Therapie zu bekommen und ich sehe keinen Sinn mehr darin zu atmen.

Immer wieder wird gesagt, dass ich nicht alleine bin und man für mich da ist. Doch egal wie oft sie da sind.. ich bin immer alleine wenn ich nachts wach liege und zusammenbreche, weil die Gedanken mich komplett fertig machen. Sie sind immer da, aber nie hier. Und das liegt natürlich immer nur an mir. Denn mir geht's ja ganz gut. Und selbst wenn es mir nicht gut geht und ich jemanden bräuchte, der in diesen Momenten bei mir ist, würde dieser Jemand niemals sehen wie es mir wirklich geht, wenn ich alleine bin. Shit happens. Und mir geht's gut.

Ich frage mich, wofür ich all das noch mache. Wofür kämpfe ich? Wofür stehe ich jeden Tag auf? Und wieso mache ich diese Therapie? Wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, dann weiß ich ganz genau, dass sich nach dem DBT rein gar nichts ändern wird. Ich werde weiterhin Abstand halten, nur um mich vor der Welt zu verschließen. Ich werde mich weiterhin hassen, für all das was ich bin und nicht bin. Und ich werde nie die Kraft haben, an meinen Verhaltensmustern zu arbeiten. Denn meine Dämonen halten mich fest. Und ich? Ich umarme sie, fester und länger als jeden Anderen. Intensiver und offener. Zerbrechlicher. Und vor allem.. ohne Schutz. Ich lege die Mauer ab. Für jeden Dämon und für keinen Menschen.

Ich weiß nicht, wann ich zuletzt so traurig und erschöpft war. Traurigkeit ist etwas, was ich fast täglich fühle. Gefolgt von Wut, Hass, Leere, Hoffnungslosigkeit. Meine Tage bestehen daraus, nichts zu schaffen und alles zu fühlen. Ich bin erschöpft von diesem Leben, ich habe genug von meinem Herzen. Und jeden Tag wieder aufzustehen und weiter zu machen ist so verdammt frustrierend. Weil sich ja eh nichts ändert. Schließlich bin ich erschöpft und habe keine Kraft und auch leider nicht genug Willen, um etwas gegen meine Dunkelheit zu tun. Ich liege jeden Abend wach und denke darüber nach, diese ganzen scheiß Tabletten einfach wie Tic Tacs in mich rein zu kippen. Darauf zu scheißen, dass ich nichts trinken darf, und sie alle mit Wodka runterzuschlucken. Aber wie immer, geschieht das alles nur in meinem Kopf. Dieser verfluchte Kopf, der einfach nie seine Klappe hält. Gedanken an Paddy, an Chris, an Selbstverletzung, Drogen, Alkohol, an all die verfickten Wichser, die mich sexuell belästigt haben, an all die Traumata, die ich erst nach viel zu vielen Jahren erkannt habe, an mein Versagen, weil ich verdammt nochmal arbeitslos bin und keine Ahnung habe, was ich tun möchte, wenn ich aus der Klinik raus komme und natürlich an Essen und wie sehr ich es hasse zu essen. Dieser verfluchte Kopf. Der einfach nie seine Klappe hält.. Und diese ätzende Traurigkeit, die mich nieder drückt und mir die Luft zum Atmen nimmt. Angeblich ist es ein Vorteil, intensivere Gefühle, als nicht-Borderliner zu fühlen. Die Empathie und die emotionale Intelligenz sollen das Trostpflaster dafür sein, dass ich mein Herz gegen die Wand schmettern will, weil es einfach fucking viel fühlt. Was bringt mir Empathie, wenn ich diese Traurigkeit nicht mehr aushalte? Was soll ich mit emotionaler Intelligenz, während ich vor Wut schreie? Absolut gar nichts. Ich will einfach nur schlafen. Wenn da nicht dieser verfluchte Kopf wäre.

"Liebes Tagebuch,

ich bin seit 39 Tagen in der Klinik. Hier ist der Ort, an dem ich die Diagnose bekam, die ich schon immer vermutet habe. Borderline. Ein Wort, das vieles in mir bewegt hat. Es lässt mich mein Verhalten und mein bisheriges Leben klarer sehen. Und es macht mich fertig. Werde ich jemals eine Beziehung oder Freundschaft führen können, die langfristig funktioniert? Werde ich jemals einen Beruf finden, den ich für den Rest meines Berufslebens ausüben möchte? Doch die wichtigste Frage, die ich mir stelle, lautet: Werde ich es schaffen, mir nicht das Leben zu nehmen? Die Gedanken werden lauter. Der Wille wird stärker. Die Emotionen werden intensiver. Und der Druck? Er kontrolliert mich. Ich habe mich wieder selbst verletzt. Und das Gefühl der Klinge auf meiner Haut war befreiend. Ich will es immer wieder fühlen, will immer tiefer schneiden, immer mehr Blut sehen. Und mir ist bewusst, dass ich mit jedem Schnitt näher Richtung Abgrund gehe.

Ich sollte um Hilfe rufen. Doch ich schweige."

Jeder Tag mit dir fühlt sich so an, als würde ich dich wieder und wieder verlieren. Ich kann dir nicht mehr in die Augen sehen, ohne dass ein Teil von mir bricht. Ich kann nicht mehr klar denken. Diese Wände machen mich krank, sie erinnern mich an alles, was wir waren und ich fürchte mich vor dem Tag, an dem ich unser Zuhause ein letztes Mal verlasse.

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