はみだす、はみだす

[oyasumi-blue]

アイナ・ジ・エンドの"Aria"をApple Musicで

曲・2025年・時間：3:38

今年の目標

・（引き続き）人の話は遮らない。間も含めて会話だと思い、空気感を大切にする。ゆっくり話す。人の話を聞く

・毎日少しでも良いから本をめくる。1日6分の読書はストレスを最大68%軽減する。音楽鑑賞や散歩よりも高いリラックス効果がある

・何もやる気が起きないときは、とにかく手を動かす

・自分のことをもっと好きになる。自分のことを本当に応援してあげられるのは自分だけ

・かっこよさも捨てたくないけど、可愛げと素直さ弱みも存分に見せる

・人と対話することを辞めない、引き続き逃げない、憶測で決めない

・好きなものと似合うものは違うけれど、それでいい。両方を認める

・かっこいい大人にたくさん会って、たくさん話す

・面の皮厚い人は周りのことはお構いなしなので気にしない。優しくし過ぎないで自分を守る

・外では背筋を伸ばす。なるべくメイクをして好きな自分で出かける

・かっこつけずに心から大爆笑するのは大事

・色々なワードセンスで言語化できるようにする

・太らないように毎日測った体重を記録しておく

自分の容姿に小さい頃から自信がなく、思えば一番のコンプレックスだったけれど「似ている」と言われるアーティストのおかげで、年々好きになれてる。このままもっと自分を好きになりたい！

なんとなく周りから「強い」「しっかりしてる」「芯がある」と言われ、自分でも甘んじてたのかな。自分でも自分のこと「こうだ」と思っていても全然違って、弱い昨年でもありました。

引き続き人としっかり対話することを辞めずにいたい。向き合うのって怖いし、自分も言語化が上手いわけではないけれど、向き合わなきゃ何も始まらないし憶測も多い。

そして自分のことを幸せにしてあげられるのも、良い一日にしてあげられるのも自分だけ。今年も不幸にさせない。積み重ねて生きて生きよう。2025年、気がついたら新しいものにたくさん出逢えた年なので、2026年もこの調子で行こう！

2026 1.2

[oyasumi-blue]

藤井 風の"満ちてゆく"をApple Musicで

曲・2024年・時間：5:10

急にもう許そうって気分になった。何を？あの人のことではなくて過去の自分を。許すじゃないかも。認めるとも違う。受け入れるなのかな。傷付いたことも、たくさん泣いたことも忘れない。その人のことを大大大好きだった自分にお疲れ様と言ってあげようと思った。

3年経ってやっと強がりでもなく何も思わなくなれて、でも今でも彼が住んでた街や乗り換えが嫌だし、よくバイバイした新宿の線路も通るたび嫌な気はするけれど、泣きそうになってた自分のことの方がよく覚えてる。

感情ってなかなか消えないよね。客観的に見たら「そんなこと？」と思われるかもしれないけれど。

＊ ＊ ＊

会わなければきっともっと早く楽になれたのに、どうしても顔を合わせてしまうことが辛かった。厄介なのが新しい人も顔を合わせなきゃいけなくて、新しい人と幸せそうな姿を見るのも辛かった。あと何回やるの？こんな人生って思った。

多分許そうと思えたのは、あんなに大好きでかっこいいと思えていたあの人が、年々どんどんかっこ悪くなっていくことと、フジロックから帰ってきた自分が急に優しい後輩たちだとかに感化されて音楽に浄化されたから。かもしれない。人って本当に歳をとるとかっこよさじゃなくて人相に出てきますよね。かっこいい大人に囲まれていることに感謝しながら、これからも生きていきたい。

2026 8.2

[oyasumi-blue]

8.3（月）

近所の山形県民ショップに桃が売られている看板があった。一瞬惹かれたのに値段を見て辞めてしまった。夏に一度食べるかくらいなので、やっぱり買っておけばよかった。

8.4（火）

人生で色々あったのが8月なので、なぜかしんみりした気分になってしまう。冷房の効いた寝室の窓からよく感じた暑い日の青い空。

それを思うと父が死んだのはクリスマスだけど、クリスマスは年末やイベントの雰囲気がかき消してくれて、いい意味でしんみりし過ぎないのでいいなと思った。夏の、江國香織の小説が読みたい。

[moodcafe]

summer vibe #9 🍧🩴🍑

[oyasumi-blue]

7.29（水）

ちょっといいなと思ってる男の子と、フジロックの一番大きなステージで合流した。一番大きなグリーンステージだが、お昼で混み合ってない時間だった。私が楽しみにしてたカントリーバンド聴いた。

ステージの前方で、体を揺らしながら「最高に気持ちいいね」って一緒にビールを飲めたの、すごくいい時間だったね。

7.30（木）

夏の始まりとともに、私の夏休みが終わっていく。楽しいことなんてどうせ毎週土日にあるから、ちょっとドーパミン出過ぎとも思う。

すこやかで1人で冷房がガンガンの部屋で映画と読書を繰り返し、夕方ようやく映画館へ行き1人で飲んで帰るような穏やかな土曜が欲しい。

[oyasumi-blue]

ドノヴァン・フランケンレイターの"バタフライ"をApple Musicで

曲・2004年・時間：2:51

8年ぶりのフジロックは初めての全日程参加、かつキャンプで不安だったけれど、結果不安を吹き飛ばす楽しさで最高の5日間だった。

8年前より絶対的に体力も衰えているけれど、ただただ楽しかった〜だけでは終わらず自分を振り返るポイントにもなった。まずは何よりも誘ってくれた後輩に一番感謝である。

（8年前の友達グループはみな気が効くタイプではなかったので、ひたすら自分が気遣ったり、世話を焼いて疲れてしまったもある。自立した大人サイコーである）

＊ ＊ ＊

まず雨も降り、昼はカンカン照りの天候の中で自分の身ひとつでどこまで勝負できるかの大事さを知る。

普段みたいに洋服やメイク、お洒落にこだわることができないし、ふとしたときに鏡に写る自分のダサさに驚く。風邪を引いた時みたいなひどい顔。野菜があまり摂れないのと、テントでは運動もしにくいので、自分の肌とたるみに驚く。コンディションは最悪になるので、普段の素からもう少し頑張らねば……と気合いの入れ直しになった。

＊ ＊ ＊

己の身ひとつで勝負するしかない土地に晒されると、もうひとつ顕著なのが周りを見る力と、いかにポジティブでいられるかだと思う。思考力。同じ出来事においても笑って話せるか、逆にラッキーと思えるか、悲観的じゃなくいられるか。別に悲観的なことを悪いとは言わないけれど。

私は逆境において「逆にこれって貴重ってことですよね」と絵文字のぴえん顔の目でキラキラと感想言ってた女の子に、言わずもがな心を鷲掴みにされた。大好きです。

旅行以上にキャンプの場ではその人が急げるかとか、のんびりなのかとか、几帳面なのか大雑把なのかも見えるし、仕事できるできない、気が利く効かないなんかも顕著に見える。自分だけのことしか考えられない人とか顕著。

こんな風に捉えちゃう私が周りを見過ぎなのもあるけれど、その人の根底が見えるなと思った。本当にこの人、自分の興味あることしか話さないし、興味ないことには入って来ないんだな……とか。

そんなことを踏まえて、私は改めて感性が豊かだったり優しかったり、話すのが好きな人が好きなんだなと感じた。逆に人といると沈黙が気になって埋めるように話してしまう私のこと、うるさいなとかやかましいしつまらないな、と思う人もいるだろうし。

＊ ＊ ＊

最後に一番大事なのは、改めて本当に音楽が好きなんだなと思った。軽音楽部時代の合宿は知らないバンドや知らない先輩でも、酒好きな友達ととにかく前で見ていた。音が鳴っていれば、私にとってはどんなバンドでも発見があって楽しむことができた。そんな学生時代を思い出した。

同じく音楽に詳しい友達とは暗闇のキャンプ道で、あれこれやってきたバンドやルーツの話をずっと喋った。かっこつけずにプライドで着飾らず素の自分で話せる男性って逆にかっこいいよ。

今年もまだフェスだったりライブにはきっとたくさん行くけれど、こんなに濃厚な日々はもうないと思う。

2026 7.30

[oyasumi-blue]

ごくささやかな小さな町を舞台に、誰もが人生の主人公だった。

語るべき内容と信念を人生に持ち、それでいて声の大きな人物はひとりもいなかった。

大きな成功よりも小さな平和を、虚栄よりも確実な幸福を、町の住民に自分が役立つ誇りを、彼らは心から望んでいるように見えた。

語るに足るささやかな人生／駒沢敏器

[oyasumi-blue]

7.5（日）

大大大好きで、でもどうしようもなくて動かせなくて。一目惚れ体質の私が最初は全くピンと来ず友達の友達くらいに思っていたのにな。いつからこんなに好きになっちゃったんだろうね。人に懐くようで懐かない私が、スルスルと自分のことを話せて、懐いてしまって、あなたの家に帰るときは不安なことを吹き飛ばせていた。たくさん話してくれて、話も聞いてくれるあなたのことが好きだった。

7.7（火）

呪縛なんて本来ならかけた方が悪くて、「優しすぎる」なんて言葉は本来なら褒め言葉なのに、苦しめられてたまるか。

7.8（水）

予定はないけれど、やらなくちゃいけないことはあり、逃げるように会社を出た。夕方17時の最寄駅はまだ明るく、夜に向けてスーパーやお店も品物が増えて、いつもの街がいつも輝いて見える。

シャワーを浴びてご飯を作って食べてもまだ19時で最高だなと思った。今仕事がひと段落していて急いでないもありますが。

[siloniq]

[atmeal012]

tomei/透明愛好家@tomeinohito 七夕の星降る夜に。 天の川ゼリーケーキ。

[oyasumi-blue]

アイナ・ジ・エンドの"残して"をApple Musicで

曲・2021年・時間：4:49

四度目のアイナ・ジ・エンドのライブ。彼女の生き方、楽曲、パフォーマンス、ラジオ、言葉に人生で救ってもらった。（個人的にはエッセイ本も最高だったから連載して欲しいし、また書籍も発売して欲しい。）

＊ ＊ ＊

表参道のコンクリート打ちっぱなしのお洒落な結婚に呼ばれたことがある。その式場では来賓客にお手紙を書くことができ、ポストから受け取るとゆう式場だった。

私に宛ててくれた手紙には「日常の小さなことを楽しめる人」と書かれていて、どう考えても褒め言葉で贈ってくれたのに私には呪縛のように離れなかった。大それたことがしたいわけじゃない。でもなんか小さいな、って。

日常の小さなことを楽しめるような人になりたかったはずだし、周りでそうゆう友人を見るとセンスがあって感性がいいなぁと思う。他人事だと素敵で心からいいなと思うのに、自分が当てはめられるとしっくり来ない。そもそも大きな喜びなんて、大きな仕事での成功とか、結婚出産とか人生において誰しも数多くないんだけどさ。

いつしか「優しすぎる」と「小さなことでも喜べる」という額縁みたいな褒め言葉が、私には呪縛になった。当時好きだった人や尊敬する人に言われたからだとも思う。

今思えば「好きな人」も「尊敬する人」もイコール「仲良い」とか「自分をとても理解してくれてる」とは限らないわけで。

だから好きな人に言われたからって呪縛になる必要はなかったと、これを書きながら気付く。（でも好きな人とか昔の恋人に言われた嫌な言葉っていつまでも心の奥底を巣食うよね）

＊ ＊ ＊

私はライブに行き出して1年も経っていないので、メディアに出て大きくなってからの彼女しか知らない。

大きなステージでも読み上げられた日記の一部は「卵焼きが上手く焼けた」「洗濯物を外に干した、よく乾いた」「どうしてあんなことでみんなの前で泣いちゃったんだろう」と芸能人とは思えない素朴なものだった。

ステージでも飾らない彼女を見てほっとした、「自分もそれでいいんだ」となんだか思えた。正直四度目のライブだったけれど、前のライブでもぼんやり思った。彼女が土曜の夕方に喋るラジオも、土曜の夕方らしい日常的なものだった。夕焼けが綺麗とか話してる。

私は彼女のように大きな成功もない普通の会社員だけど、彼女のように小さなことに気付いたり喜んだりできるような人生でこれからもありたい。呪縛は完全に解けていなくても、少しずつ完全にほどいていきたい。

2026 7.7

[oyasumi-blue]

眠れない夜は

いっそのこと眠らない夜にしてみる。

すこやかなひとりぼっちの守り方／うすいはるか

[oyasumi-blue]

7.3（金）

会社の先輩（男性／既婚者）のアクセサリーの付け方がおしゃれでいつも盗み見に失敗する。聞くほどは仲良くなく勇気がいる。たまたま先輩の写っている写真を持っていたことに気付き、拡大させていただく。（お顔じゃないから許して）

左右に結婚指輪入れたリングひとつずつに、ブレスレット。恐らく結婚指輪に合わせて色はシルバー。なるほど。

7.4（土）

好きな人と会えた夜は当たり前だけど楽しくってドキドキして、翌日も楽しかったなぁと余韻を引きずったりするし。新しい服が欲しくなるし、古着屋に行きたくなるし、アクセサリーやバッグを慎重したくなるし、変えたばかりのネイルにウキウキする。自分の住む街と近所が好きです。

[oyasumi-blue]

私は、パートナーを作らず、子どもを産まない人生を選んだわけだけど、そのことを「いつか後悔するかもしれないよ」とやさしく言ってくれる人がときどきいて、私はねえ、こっちの道で幸せになると決めたんじゃなくて、こっちの道で後悔すると決めたんですよ、と朗らかに言い返せるようになりたい。

すこやかなひとりぼっちの守り方／うすいはるか

[vangoghcore]

by samanthacavet

[irenes-tender-world]

claude monet's lilies. details.

[flaneuresse]