Jeda Jeda Runa @pakespasi - Tumblr Blog

Fase Depresi

Agak ketrigger karena suatu hal, lalu sepertinya mulai masuk ke fase depresi. Aku sedih sekali sampai rasanya sulit menggerakkan tubuh

Aku ingin dipeluk. Tapi memiliki pasangan avoidant yang tidak terlalu suka menyentuh, rasanya sulit. Aku sedikit frustasi dan merasa kesepian

Tak Sadar

Pada apa yang ada di lemari, kau tak sadar Pada aku yang berdiri di sini, kau tak sadar

Pada apa kau peduli? Jika semua kau anggap wajar Jika bagimu, padamu semesta berpendar

ya Allah, selesaikanlah urusanku yang tak dapat kuceritakan pada orang lain.

Terhenti

Beberapa tahun ke belakang aku mulai berhenti menulis secara perlahan. Hidupku mulai diisi dengan hal-hal yang tidak bisa diungkapkan, hal-hal yang tidak bisa diutarakan di blog atau media sosial.

Rasanya bingung, dan mungkin karena itu aku mulai berhenti di banyak hal juga. Aku yang biasa membagi banyak hal mulai belajar untuk lebih private. Hidup juga begitu-begitu saja dengan rutinitas yang itu-itu saja.

Tidak ada hal baru, tidak ada yang menarik.

Di sisi lain, aku merasa hidupku terbatas, dibatasi, membatasi. Aku tidak tahu yang mana. Aku ingin bergabung dalam masyarakat, tapi ada biaya yang harus dikeluarkan. Kalau tidak, aku harus bekerja. Tapi tidak mudah menemukan pekerjaan di usia sekarang.

Aku merasa mentok. Terkungkung dalam pikiran sendiri dan tidak tahu bagaimana harus keluar dari ini.

Journey

Journey orang-orang tuh menarik yahh. Ada yang harus melepaskan dulu untuk menemukan yang lebih baik lalu bahagia. Ada yang masih mencari ke dalam diri tapi lewat berbagai aktivitas di luar dirinya. Ada juga yang belajar menerima kondisi bagaimana pun adanya.

Aku ternyata senang melihat proses orang lain. Meskipun kadang agak bitter juga ke beberapa orang yang sempat menoreh luka, tapi secara umum aku bahagia.

Seandainya bisa bicara lebih banyak dengan lebih banyak orang lama. Tapi karena belum bisa, mengikuti dari sosial media saja rasanya cukup. Tetap update ya. Supaya aku tahu kamu baik-baik saja.

.: Jakarta Selatan, 7 Mei 2025

Kabut

Pikiranku berkabut. Satu dua kalimat muncul di kepala, tapi tak bisa lanjut. Aku memikirkan ini itu, tapi tak satupun cukup jelas untuk kutuliskan.

Pikiranku berkabut. Aku ingin membicarakan sesuatu, tapi tak ada yang tersebut. Aku memikirkan ini itu, tapi tak satupun yang bisa kuungkapkan.

.: Sarinah, 20 April 2025

Kekanakan

Kemarin Ghozi dan Umi berantem, akhirnya Umi blokir Ghozi dan grup keluarga inti dihapus. Kak bari dan Ranti juga dihapus dari grup semuanya. Terus pagi ini, Umi kirim video soal cara mendapat ridho Allah yang intinya jangan membantah, melawan, atau membenci orang tua.

Aku jadi belajar kalau jadi orang tua itu mesti banget belajar ridho sama anak. Belajar memahami anak juga. Karena aneh sekali kalau anak yang harus mengerti orang tua.

Dan menurutku, memblokir seseorang saat marah itu cukup kekanakan, apalagi anak sendiri. Masalahnya sebenernya sederhana aja. Umi marah karena Ghozi datang cuma sebentar ke Jakarta, dan Ghozi sedih karena Umi mudah sekali kecewa tanpa melihat kebaikan anak.

Salah paham sederhana yang harusnya gak jadi masalah kalau dua-duanya cukup dewasa. Entahlah. Yang pasti, aku enggan jadi orang tua seperti itu.

.: Jakarta Selatan, 16 April 2025

Jejak Digital

Kalau melihat masa lalu lucu juga ya. Aku selalu mengira kalau aku anak yang tomboy dan cuek. Nyatanya, sejak lama aku selalu anak yang manja dan perasa.

Tidak ada yang salah. Hanya saja, agak lucu melihat bagaimana citra diri bisa begitu berbeda dengan sesungguhnya.

Aku bersyukur karena aku menuliskan beberapa perjalanan di Tumblr ini. Jadi, aku bisa sedikit mereka ulang kejadian di masa lalu untuk bernostalgia dan menertawakan diri.

.: Jakarta Selatan, 14 April 2025

Minum Obat

Semalam aku memutuskan tidak minum obat lagi. Sebenarnya tak apa kalau hanya sesekali. Tapi belakangan, sepertinya aku hanya minum obat 5-6x sepekan. Sulit sekali untuk full sepekan minum obat.

Alasannya sebenarnya receh sekali. Aku malas, kadang jenuh saja. Sudah nyaman di kasur dan malas bangun untuk meminum obat. Toh, aku sedang stabil saja.

Tapi dalam jangka panjang, hal ini ternyata bisa berefek kurang baik. Kemungkinan relapse bisa saja terjadi. Selain itu, ada juga kemungkinan efek samping lain seperti gejala putus obat, gangguan fungsi sosial dan produktivitas, meningkatnya resiko rawat inap, hingga resistensi atau toleransi terhadap obat.

Meski tahu hal ini, tetap saja sulit untuk rutin minum obat setiap hari. Mungkin aku akan mengusahakan minum obat lebih rutin, mulai nanti malam.

.: Jakarta Selatan, 13 April 2025

Punya Anak

Sepertinya aku mulai memasuki fase ingin punya anak. Alasannya apa? Ternyata ya sama seperti menikah, kupikir sudah waktunya saja, sudah ingin saja.

Selama ini aku terus mencari-cari alasan ingin punya anak, tapi tidak ada alasan yang tepat juga. Karena ingin punya teman di masa tua? Suatu hari anak akan jadi dewasa dan punya hidupnya sendiri. Agar punya tabungan di akhirat? Rasanya aku tidak sereligius itu. Investasi masa depan? Rasanya tidak adil membebankan sesuatu yang besar pada manusia lain.

Jadi, pada akhirnya, aku pikir aku mau punya anak karena memang sudah waktunya aku ingin punya anak.

Tapi persoalan siap atau tidak, itu pembahasan yang lain lagi.

.: Jakarta Selatan, 11 April 2025

Gwan Sik

Beberapa waktu belakang, banyak orang membagikan soal series When Lifes Gives You Tangerine. Sebuah drama Korea yang menceritakan tentang Gwan Sik dan keluarganya. Gwan Sik digadang-gadang sebagai suami yang walking green flag, dan tentu saja diidamkan siapa saja, khususnya perempuan.

Aku pribadi memutuskan untuk tidak menonton series tersebut. Salah satu alasannya karena setiap pasangan punya kelemahan, dan mudah sekali menaruh ekspektasi pada pasangan berdasarkan media yang kita konsumsi.

Gwan Sik adalah tokoh khayalan, tidak nyata. Siapa pun bisa membuatnya sesempurna mungkin. Tapi manusia nyata terdiri dari banyak dimensi dan kekurangan. Karena itu, aku memilih untuk tidak mengkonsumsi hal seperti itu.

Aku ingin belajar bersyukur dengan suami apa adanya. Belajar menerima kekurangannya dan kelebihan yang ada padanya. Dan untuk itu, rasanya mengurangi ekspektasi adalah hal yang perlu untuk dilakukan.

Ditambah lagi, suamiku punya cara sendiri untuk mengungkapkan cinta yang sering kali tak sesuai bahasa wanita. Dia bukan suami romantis yang royal mengungkapkan sayang dengan kata. Tapi selalu membukakan pintu setiap kali kami naik mobil bersama. Bukan suami romantis yang royal peluk dan cium juga. Tapi di waktu-waktu tertentu dia mengajak jalan meski aku tahu dia juga membutuhkan waktu me time-nya sendiri.

.: Jakarta Selatan, 9 April 2025

Terlalu banyak mengonsumsi sosmed ternyata melumpuhkan kemampuan menulis yah.

6 Syawal

Hari keenam Syawal dan tidak kemana-mana. Memanfaatkan waktu buat urusan domestik, tapi kantuk mulai datang juga. Sayangnya, ada suami. Dia suka tersinggung kalau lihat aku tidur-tiduran. Ya memang sih, dia hampir sepanjang hari di depan laptop, membaca buku, atau jurnaling. Tapi aku gemas ingin tidur siang. Wkwkwk

Besok kami rencana pergi lagi ke Bogor. Staycation lagi setelah sekian lama tidak staycation di hotel. Semoga menyenangkan.

.: Jakarta Selatan, 5 April 2025

Bangun Tidur

Udara pagi ternyata semenyenangkan itu untuk bangun. Aku yang biasa menikmatinya dengan tidur ternyata bisa juga menikmatinya dengan cara lain.

Sejak Syawal dimulai, aku selalu terbangun dini dan pagi hari. Mungkin karena kebiasaan puasa masih terbawa.

Tapi seringkali aku tidur lagi. Karena bingung mau melakukan apa, karena masih terlalu gelap juga. Meski begitu, pada akhirnya aku tetap bangun lebih pagi dari sebelum puasa.

.: 3 April 2025

Mendapatkan, Kehilangan

Kehidupan dan pertemuan membawa aku kepada aku yang sekarang. Mungkin banyak kurangnya jika dibandingkan dulu. Mungkin banyak kehilangannya jika dibandingkan dulu. Tapi ada juga yang baru, ada juga hal baik yang datang di masa sekarang.

Aku kadang merindukan aku yang dulu, aku 10-15 tahun yang lalu. Aku saat masih menjadi "Nada", bukan "Runa".

Tapi kita tidak bisa mundur ke belakang. Kehidupan adalah perjalanan maju tanpa bisa putar balik. Maka segala yang tertinggal biarlah tertinggal di belakang. Yang bisa kita lakukan sekarang hanyalah berusaha menjaga hal baik yang kita punya saat ini, hidup di masa sekarang, bersyukur, dan memperbaiki yang bisa diperbaiki.

Kalau dibandingkan dulu, aku mungkin telah kehilangan nyala api. Aku meredup. Mungkin karena pilihan yang tidak tepat, mungkin karena pertemuan yang tak berarti, mungkin memang meredup saja. Sudah habis masanya.

Aku ingin kembali bercahaya. Tapi hidup kadang tidak semudah itu juga. Aku tertambat, entah pada apa. Mungkin pada aku sendiri, mungkin pada sesuatu yang lain yang belum ingin aku akui.

Tapi di hari ini, aku punya seseorang yang kucintai. Yang mungkin mencintaiku juga dengan caranya. Dan itu adalah satu hal baik besar yang layak disyukuri.

Aku telah kehilangan banyak, tapi aku juga telah mendapatkan lebih dari cukup. Itu saja dulu.

.: Jakarta Selatan, 2 April 2025

Lebaran Hari II

Lebaran hari kedua, akhirnya memutuskan buat gak ke uwa Enci. Ayang overwhelmed dan emang udah rencana dari tahun lalu juga sih.

Sebagai gantinya, kita pergi ke Ancol.

Siapa sangka kalau di perjalanan dan di Ancol hujan turun. Kadang gerimis, kadang lebat, tapi cukup awet.

Kita jajan banyak hal. Ngobrol banyak hal juga. Dan mengakhiri perjalanan di Mie Gacoan yang waiting timenya sampai hampir 1,5 jam. Tapi hari ini menyenangkan. Aku merasa disayang. Itu yang terpenting.

-- 1 April 2025

Bicara Cinta

Setiap orang punya cara untuk bicara cinta. Kadang mudah dipahami sebab dia beresonansi. Kadang harus dipelajari karena bicara dengan bahasa yang berbeda.

Satu hari aku bisa merasa dicintai, dan hari lain tidak. Cinta kadang bertambah, kadang juga berkurang. Mungkin begitu bagi setiap orang.

Di hari-hari berat, aku hanya perlu mengingat bahwa aku dicintai. Meski kadang bahasa yang digunakan berbeda dengan yang kupahami.

Ada banyak hal yang tidak stabil kadarnya dalam hidup ini, cinta adalah salah satunya. Mungkin sulit untuk dimengerti dalam satu kali bicara. Tapi tak apa-apa. Pelan-pelan kita belajar menerima bahwa cinta itu selalu ada dalam berbagai bentuknya.

— Grand Indonesia, 31 Maret 2025

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Jeda Jeda Runa