Scribble Palmtree

Life is short, break the rules. Forgive quickly, kiss slowly, Love truly, laugh uncontrollably, And never regret anything that makes you smile.

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이 곳을 잊고있었다. 무려 2년동안이나 내가 이 곳에 종종 들러 나의 이야기를 남겼다는 것을 까맣게 잊었었다.

나의 속마음들이 기록으로 남겨져 있는데 과거의 나는 이랬구나.. 신기하기도 하고.. 그때의 나는 어디에 있나 이런 생각도 들고..

다시 이곳에 들러 종종 이야기를 남겨야겠다 라는 생각을 해본다.

[palmtreeviibes]

2020.01.19

“짱구 버라와 비치에서 라이딩을 했는데 나는 거품 파도 쪽에서 허우적 거리다가 결국 지쳐서 일찍 나와야했다.

물 속에 있을 때는 몰랐는데 나오고 보니 손등에 크게 상처가 나있었다.

핀에 맞은 것 같다. - 2019.01.19”

정확히 1년 전 오늘, 발리에서 서핑을 하다가 손에 흉터가 생겼다.

그날 파도가 엄청나게 거세서 파도가 조금 잠잠해지기를 기다렸다가 바다에 들어갔는데, 결국 파도에 완벽하게 KO를 당하고 터덜터덜 나왔던 거를 기억한다.

그래도 이 날의 기억은 특별하다. 생각보다 나는 승부욕이 강해서 뭐에 지는거를 별로 안좋아하는데 어쩌면 이 날 그 기질을 좀 내려놓게 된 것 같다. 그냥 ‘이런 날도 있는거지 뭐' 이렇게 아무렇지 않게 생각 할 수 있게 된 날이었다. 은근히 기분도 좋았다. 마치 영광의 상처 같았다.

가족을 포함한 주변 사람들은 여자 손에 큰 흉터가 생겨서 어떡하냐, 레이저로 치료하면 없어질 수도 있다 등등 내 상처에 대해 걱정과 조언을 해주었지만 사실 나는 내 상처가 좋았다.

보고 있으면 그 날의 내가 생각나니까. 그 날 나는 라인업으로 어떻게든 가보려고 최선을 다했다.

그 날따라 서핑 강사들도 나를 버려둬서 나 혼자서 그냥 꾸역 꾸역 한 파도 한 파도를 넘어보려고 무진장 애썼다.

한 파도를 겨우 넘으면 그 다음 파도가 나를 집어 삼켰다. 겨우 앞으로 나아갔다고 생각했는데, 거대한 파도를 만나 다시 제자리로 아니 그보다 더 전으로 한방에 나를 밀어내버렸다.

처음에는 진짜 파도가 얄밉고 야속했다. 나중에는 그냥 받아들였다. 또 가면 되지. 그러다 안되면 쉬면 되지. 쉬고 다시 바다로 나가면 되는 거고, 오늘이 아니면 내일 하면 되는 거니까.

서핑의 모든 과정이 꼭 인생과 닮았다. 아 참고로 나는 서핑을 좋아한다. 말 그대로 그냥 좋아하는 것이지 잘하는 것은 아니다. 그리고 자주하는 것도 아니다. 축구 좋아하는 사람들이 다 축구 선수 아니니까. 밑에는 그냥 내가 몇번의 서핑을 하면서 느꼈던 부분이지 다른 사람들은 또 다르게 느낄 수 있다.

1. 일단 내 뜻대로 안되는 경우가 대부분이다.

프로 서퍼들도 바다가 허락해줘야 파도를 탈 수 있다고 한다. 당연히 엄청난 연습으로 어느 정도 내가 컨트롤 할 수 있는 부분은 생기겠지만.. 파도를 타려면 우선 파도가 있어야 한다. 그래서 그런지 몇 안되지만 내가 본 서퍼들은 다 겸손하다. 그리고 자연에 감사할 줄 아는 사람들이다.

2. 기다림이 필요하다.

그렇게 열심히 2-30분을 패들링 해서 파도를 넘고 넘어 라인업에 도착하면 내가 할 수 있는 일은 기다리는 일이다. 보드 위에서 바다를 바라보면서 파도가 오기를 기다려야한다.

3. 준비가 되어야한다.

내가 탈 수 있을 것 같은, 적당한 크기의 파도가 와도, 내 체력이 부족해서 그 순간 필요한 패들링을 못하면 그 파도는 그냥 지나가버린다.

4. 마음의 여유도 필요하다.

빨리 보드 위에 일어서고 싶다고 적당히 패들하다가 일어서버리면 앞으로 고꾸라지거나 놓쳐버린다. 다 되었다고 생각해도 막판에 조급한 마음으로 일어나버리면 그 동안의 노력이 물거품이 되어버린다.

5. 신나고 짜릿한 순간은 한 순간이다.

내가 탈 수 있는 파도를 기다리고 파도가 오면 또 다시 패들을 해서 파도의 힘과 나의 힘의 밸런스를 딱 맞추어야만 파도를 잡을 수 있다. 그렇게 잡은 파도를 타는 시간은 길어야 2-30초이다. (나는 그랬다.. 20초도 못탄듯… 프로 서퍼들은 당연히 기술 써서 더 롱라이딩 하시겠지..?)

어쨌든. 1년의 고민 끝에 상처 위에 타투를 새겼다. 라이딩 VS 패들링 둘 중에 어떤 이미지를 넣을까 타투를 받기 직전까지 고민을 했는데 위와 같은 이유로 나는 패들링을 선택했다. 어떻게 보면 파도는 인생에서 찾아오는 ‘기회’ 같은 것 같다. 한 순간에 지나가는 기회보다는 과정을 사랑하자는 의미에서. 물론 기회를 잘 잡으면 행복하고 짜릿한 결과를 맛볼 수 있지만, 인생에 더 많은 페이지들을 차지하는 부분은 그 기회를 잡기위해 내가 했던 노력과 과정이니까. 그 과정들이 있었기에 15초의 짜릿한 행복을 맛볼 수 있는 거니까.

15초 후에는 다시 패들링이다. 또 다시 나가는 거다. 그리고 그 때는 또 다른 낯선 바다와 파도가 나를 기다리고 있다.

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출근 길 깊은 고민

#. 아무 노력도 하지 않으면서 내가 앞으로 나아갈 것이라고 기대하는 것은 바보같은 생각이다.

지금 이 순간에도 더 나은 사람이 되기 위해 악착같이 노력하는 사람들이 있다. 그렇기 때문에 가만히 있으면 오히려 뒤로 가게되는 것이다.

조금 노력하면 지금 이 자리에 잠시 머물러 있을 수 있을지도 모른다.

내 시간을 쪼개고 투자를 해서 노력해야지만 조금씩 앞으로 나아갈 수 있다.

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나 알아가기

#. 일주일에 한번은 푹 쉬어야 힘이 난다. 돌아다니고, 새로운 것을 보는 것도 좋아하지만 한번쯤은 아주아주 게으르게 아무것도 하지 않아야지만 또 움직일 힘이 난다. 그동안 보고싶었던 티비 시리즈, 영화를 연속으로 본다거나 이렇게 일기를 쓴다거나, 나만을 위한 시간을 가져줘야 힘이 난다. 

지난 주, 위에서 말한 시간 중 아무 것도 갖지 못한 채 일주일을 다시 시작했더니 병이 나버렸다. 물론 심한 병은 아니지만 이렇게 지친상태로 나를 끌고가면 오래가지 못한다는 것을 알고 있다. 

오늘 쉬는 것은 잘 한 선택이다 (합리화..+ 정당화..)

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가볍게,그냥

#. 일기를 쓰지 않은지 꽤 오래되었다. 무언가 그 간의 일들을 정리해서 써야만 할 것 같고 그렇게 생각하니 막상 시작하기가 어려워서 미루고 미뤄두었다.

아침에 모니터를 켜기 전 16층 책꽂이에 있는 잡지책을 들고 가볍게 슥슥 읽어 넘기는데, 그냥 가볍게 나도 적어내려가야겠다는 생각이 들었다.

#. 시간은 늘 흐르고 있는데 내 감정이 과거에만 머무를 수는 없는 것이다. 분명 같은 사건도 시간이 지나고 나면 또 다른 시선으로 보일 수 있는 것이니까. 그 간의 이야기들은 시간이 날 때, 문득 생각이 날 때 써내려가야겠다.

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겸손 2

#.

내가 겸손을 놓고 기도했을 때 하나님은 나에게 남들이 부러워 할만한 것들을 허락해주시고 나를

조용히 보시는 것 같다.

이정도를 주었을때 내가 과연 겸손하게 행하는지 아니면 남들에게 은근 슬쩍 자신을 드러내는지 말이다.

겸손하기란 어쩌면 인간에게 가장 어려운 것일지도 모른다. 나를 드러내고 싶어하고 인정받길 원하는 인간의 본성이 내 안에 버젓이 존재하는데 말이다.

어렵다. 하나님은 무엇이든 쉽게 주시지 않는다. 내가 감당 할 수 있을 때까지 기다리시고 내가 준비가 될때까지 기다리신다.

교만은 어쩌면 가장 큰 죄악이다. 모든것을 허락하신 하나님을 기만하는 행동이기 때문이다.

하나님께서 지금 나에게 가장 바라시는 것은 겸손이다. 하지만 이 또한 내가 노력한다고 해서 되는 것도 아니다. 겸손하기를 기도해야하고 내가 나의 본능을 컨트롤 할 수 없다는 것을 인정하고 하나님께 맡길 때 그리고 하나님 앞에 더 깊숙히 엎드릴 때 비로소 겸손이라는 모습에 가까워질지도 모른다.

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상처를주는말

#. 나는 가끔 내 감정에 치우쳐서 상대방에게 상처를 주는 말을 쉽게 해버린다. 

분명 내 의도는 그런 것이 아니었는데, 그 순간 내 기분이 상했다는 이유만으로 상대방의 기분도 상하게 만든다. 

오늘도 그랬다. 

M의 의도는 그런 것이 아니었는데 나와 상의하고 또 나의 기분을 알고 그가 선택을 내리기 위함이었는데 의도가 어쨌건 간에 나는 그가 너무 이기적이라고 생각했다. 

그가 이기적인 것은 맞다. 그치만 나 역시 이기적이다. 그래서 때로는 나만을 위한 선택을 하고 그에게 미안해 하기도 한다. 

그나 나나 인생을 즐기고 싶어하고 최대한 많이 보고 경험할 수 있는 삶을 꿈꾼다. 

나는 그에게 있어서 방해자가 아니라 지지자가 되어주어야 한다. 

그 역시 마찬가지일 것이다. 

물론 그 사이 사이에 타협점을 찾고 서로 의논하고 부딪히고 또 해결하는 과정을 겪겠지만 나는 그러기 바란다. 

다음부터 내 감정이 상하기 시작하면 조금 시간을 두고 답을 하도록 해야겠다. 

조금 더 생각하고, 그의 입장에서 생각하고 내가 지금 하고 싶은 말을 했을 때 그가 어떻게 받아들이고 그에게는 상처가 될지..

내가 진정으로 원하는게 상대방에게 상처를 주는 것인지..

다시 한번 생각하고 이야기를 해야겠다. 

오늘의 반성 끝.

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what motivates you

#. 떨린다.

기분 좋은 떨림인 것 같으면서도 이 긴장으로 인해 혹시라도 인터뷰를 망칠까 두렵다.

A라는 회사와 벌써 4번째 인터뷰인데 인터뷰를 진행하면 할수록 이 회사에 대해 그리고 이 회사에 다니는 사람들에 대해 더 알고 싶어진다.

처음에 R에게 이메일을 받고 Phone screening 인터뷰 스케쥴을 잡을 때까지만 해도 별 관심이 없었다.

우선 포지션 자체가 딱히 마음에 들지 않았기 때문이다.

언제나 부정적인 피드백만을 받게 될 것 같고 내 스스로 디프레스가 되면 어쩌지? 라는 생각이 들었다.

이 포지션만 보았을 때 처음 떠올렸던 이미지는 아마 YS 과장님이었던 것 같다.

그냥 어느 회사에나 있는 고객 서비스 센터에서 일하는 그다지 특별하지도 그다지 재능이 있지도 않은 그런 느낌.

지금 내가 이 회사에 매료된 이유도 이 회사에 다니는 사람들이 얼마나 멋진지 알게되었기 때문 아닐까?

회사 자체에 매력을 느끼기보다 거기에 다니는 사람들 그 집단의 특성으로 인해 소위 말해 ‘가고 싶은 회사, 일하고 싶은 회사’가 된 것이 아닐까?

#. 폰 스크리닝 인터뷰 때 싱가폴 시간과 한국 시간을 제대로 명시하지 않은 탓에 내 입장에서는 그들이 제대로 스케쥴을 잡지 않았다고 생각을 하게 되었고, 굉장히 전문성이 떨어지는 사람들이다 라고 느꼈다.

그리고 어쩌면 면접자의 시간을 소중하게 여기지 않는다고 생각했던 것 같다.

그래서 첫 이미지는 부정적이었고, 약간 지치는 느낌이었다.

R은 첫 폰 스크리닝 이후에 나를 굉장히 도와주려고 애썼다.

신기하게도 나에게 무작정 전화해서 이 다음에 있을 프로세스와 어떻게 진행을 할 것인지 그리고 어떤 답변을 기대하는지 까지도 말해주었다.

크게 관심을 갖지는 않았지만 그래도 이렇게 까지 열심히 설명을 해주니 받아 적었다.

 #. 두번 째 면접을 보기로 한 날 몇 시간 전에 그 약속을 파토내었다.

딱히 준비가 되지도 않았고, 파토를 내면 여기서도 그냥 나에게 기회를 안주지 않을까?

그냥 이렇게 끝이 나지 않을까?

알게 모르게 부담이 되었던 모양이다.

그런데 놀랍게도 이 회사는 나에게 다른 날짜로 변경을 해주고 기회를 한번 더 주었다.

그렇게 화상 면접이 진행되었다.

긴장이 되었지만 그래도 보는 내내 최선을 다해 인터뷰를 보았던 것 같다.

그렇게 지나치게 열정적이지 않았던 만큼 솔직할 수 있었던 것 같다.

2단계가 끝나고 세 번째 단계, 한번의 화상면접과 한번의 on-site (현장) 면접 스케줄이 잡혔다.

이쯤 되니 도대체 면접을 얼마나 더 봐야 하는지 궁금해졌지만, 이 또한 좋은 경험이라는 생각이 들었다.

서서히 이 회사에 관심이 가기 시작했다.

이번에는 지난번에 내가 부족하게 대답했던 것을 보완하고자 면접 보기 두 시간 정도 전에 예상 답변을 조금 생각해 두었다.

이를 테면, 살면서 실패했던 경험과 그 경험을 통해 배운 것? 아니면 그 실패에 어떻게 대처를 했는지.

나의 강점과 약점

등등 이전에 사실 R이 팁을 준 질문들에 기반하여 답변을 준비하였다.

놀랍게도 내가 예상했던 질문들이 나왔고 솔직하게 대답하였다.

그리고 답변을 하면서 내가 의식하지 못하던 나의 모습, 그리고 나의 진심이 나왔던 것 같다.

K의 질문 중에 너에게 동기를 부여하는 것, 너를 motivate 하는 것이 무엇인지 묻는 질문이 있었다.

잠시 고민을 하던 중 나도 모르게 ‘사람’이라는 대답이 나왔다.

진심이었다. 나를 가슴 뛰게 하는 것도, 나를 움직이는 것도 사람이었다.

어떤 사람과 일하느냐에 따라 성취감이 생길 수도 있고 의욕이 떨어질 때도 있다.

이 사람으로 인해 더 나은 사람이 되어야겠다는 마음을 먹기도 하고, 저렇게 살지 말아야겠다는 생각을 하기도 한다.

그래서 언제나 더 나은 사람, 더 괜찮은 사람이 되어야겠다고 다짐한다.

그러기 위해서 노력한다.

K와의 면접을 보고 기분이 정말 좋아졌다.

그의 질문에 솔직하게 답을 한 나의 모습이 마음에 들었고, 그 질문들을 통해 내가 몰랐던 나의 모습을 볼 수 있었다. 혹은 알고는 있었지만 한번도 내 자신에게 스스로 묻지 않았던 그런 질문을 해볼 수 있었다.

그리고 무엇보다 K의 태도에 고마웠다. 나를 한 면접자로 상대한다기 보다 정말로 나를 알아가고 싶은 느낌을 받게 해 주었다.

내가 긴장하지 않도록 미소로 인터뷰를 시작해주었고, 나의 이름을 물었을 때 내가 나의 한국 이름이나 영어이름 둘 다 상관 없다고 말했는데 한국 이름으로 너를 부르겠다고 그게 더 좋은 것 같다고 말해주어서 사실 더 호감이 갔다.

뭐랄까. 나를 그냥 나 그대로 받아들이는 느낌 이랄까.

#. 그 다음날 현장 면접이 있어서 을지로에 있는 W 빌딩으로 갔다.

분명 1시에 약속이 있었는데 20분이 지나도 면접관에게 아무 연락이 없었다.

덕분에 W 사무실의 분위기를 볼 수 있었다.

놀라웠다. 한국에도 이런 사무실이 있다니.. 마치 실리콘 밸리에 온 것 같았다. 여러 회사들이 모여있는 W 빌딩에는 자유롭게 커피, 맥주 등을 즐길 수 있고 매일 매일 입주사를 위한 이벤트를 진행하고 있었다.

사실 W 회사에도 인터뷰를 봤었는데, 면접관의 태도가 너무나 너무나 기분이 나빴기 때문에 이 회사에 대한 이미지가 별로 좋지는 않았다.

시설은 정말 끝내주게 좋은 것 같았다.

어쨌든 기다리는 동안 W 사무실을 둘러보고 결국 그라운드 매니저? 에게 연락을 해서 면접관에게 아무 소식이 없어서 약간 걱정이 된다는 투로 나의 입장을 전했다.

그리고 나서 한 5분정도가 지났을까? 젊은 여성 한 분이 다급한 모습으로 올라왔다.

나를 보자마자 너무너무 미안하다며 진심으로 사과했다.

원래 A라는 회사가 이렇지 않다면서 자신의 실수임을 솔직하게 말했다.

이 전에 미팅이 있었고 그 미팅이 끝나지가 않아서 본인도 계속 끝내려고 했는데 어찌되었건 이 상황조차 전하지 않은 자신의 잘못이라며 여러 번 사과하였다.

솔직히 깜짝 놀랐다.

1.     본인의 실수라고 인정한 점

2.     진심으로 사과한 점

3.     여러 번 사과한 점

4.     내가 너를 인터뷰 보는 것이 아니라 우리 서로 알아가는 과정이라고 생각하면 좋겠다고 언급한점

모든 면에서 매너 있고 우선 인성이 좋다라고 느꼈다.

엘리베이터를 기다리면서도 긴장을 풀어주려고 노력한 것 같았다.

인상이 좋다고 말해주고, 면접이 진행되는 미팅룸에 들어가서도 어떻게 진행이 될 것인지 차분하게 말해주었던 것 같다.

솔직히 면접관의 이름을 들었을 때 나이 많은 과장? 느낌이 나는 그런 여자가 내려올 줄 알았다.

기가 세고 처음부터 나를 기 죽이려는 그런 사람 말이다.

전혀 아니었다. 외적으로도 매력이 있었고 (키가 크고 예뻤다.) 친절했고 똑똑해 보였다.

그녀가 말한 대로 서로를 알 수 있는 시간이었다.

대답을 하기 전에도 나에게 충분한 시간을 주었고 몇 번의 시나리오 질문을 할 때도 나를 많이 배려해 준 것 같았다.

#. A 회사에 면접 보면서 느낀 것 중에 하나가 내가 오늘 이 사람과 면접을 보았다고 해서 다음 라운드로 가는 결정을 이 사람 혼자 하지 않는 다는 느낌이었다.

어제 본 면접 + 이 날 본 면접의 피드백이 합쳐져서 결정되는 느낌이랄까?

면접이 끝나면서 질문 시간이 있을 때, 시나리오 질문에 관하여 물어보았다.

A 정책에 대해서 많이 알지 못하기 때문에 어디까지 involve 할 수 있는지 애매하다고 말을 했다.

당연히 인터뷰이가 그 점을 모른 다는 것을 기반하여 질문하기 때문에 그 점에대해서는 너무 걱정하지 않아도 되고 가장 중요한 것은 empathy 그리고 상대방의 safety를 먼저 체크하는 것이라고 해주었다.

이 후에 다음 면접을 볼 때에 참고하면 좋을 몇 가지 팁들도 안내해주었다.

그리고 본인이 면접을 볼 때 어땠는지도 같이 말해주었던 것 같다.

나를 도와주고자 하는 진심이 느껴져서 고마웠다.

#. 사무실을 나오고 나서 내 가슴이 두근대는 것을 느꼈다.

Motivation. 내가 이 회사에서 일하고 싶은 동기부여가 방금 생긴 것이다.

지금 내가 만난 이 사람을 통해서 세상에 어떤 일이든 내가 긍지를 갖고 일을 하면 빛이 나는구나 라고 느꼈다.

내가 Revenue Analyst를 하면서 기분이 좋았던 순간들은 아마 Jeff와 함께 일을 했을 때인 것 같다.

이렇게 멋진 사람과 일 할 수 있어서 내가 이 그룹의 한 일원이어서 좋다는 생각이 들었다.

생각해보면 정말 나를 움직이는 것은 주변의 사람이었다. .

내 주변의 사람이 좋다는 것은 그 만큼 나도 좋은 사람이라는 것 이니까.

 #. 이런 것들을 깨달을 수 있다는 것에 감사했다.

역시 모든 것은 함께 했을 때 가능한 것이라는 것.

나 혼자 할 수 있는 것은 없다는 것.

언제나 겸손해야겠다는 것을 다시 한번 깨닫게 해주었다.

 앞으로 3번 혹은 4번의 면접이 더 남은 것 같은데 최선을 다 할 생각이다.

최대한 나의 모습을 보여주고 나 역시 이 회사가 정말로 나와 맞을지 볼 생각이다.

어떤 일을 시작하기 전에 이렇게 회사나 집단에 대해서 생각해 본적이 별로 없는 것 같다.

사람이 중요하다는 생각을 하게 해준 A회사에게 감사하다.

결과가 어떻든 이 이야기를 인사담당자에게 할 예정이다.

비록 채용 과정이 길었지만 이 과정을 통해서 내가 깨달은 것과 A가 정말 맞는 사람을 채용하기 위해 얼마나 노력하는지에 대해 감명을 받았다고.

 감사한 날들이다.

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하나님의 대사여, 기뻐하라

누가복음 10:17~20 17 칠십 인이 기뻐하며 돌아와 이르되 주여 주의 이름이면 귀신들도 우리에게 항복하더이다 18 예수께서 이르시되 사탄이 하늘로부터 번개 같이 떨어지는 것을 내가 보았노라 19 내가 너희에게 뱀과 전갈을 밟으며 원수의 모든 능력을 제어할 권능을 주었으니 너희를 해칠 자가 결코 없으리라 20 그러나 귀신들이 너희에게 항복하는 것으로 기뻐하지 말고 너희 이름이 하늘에 기록된 것으로 기뻐하라 하시니라

 시작할 때 모습 보다는 마무리 할 때 모습이 더 중요하다.

원수의 모든 능력을 제어할 권능을 너희에게 주었으니

요한복음 1:12

영접하는 자 곧 그 이름을 믿는 자들에게는 하나님의 자녀가 되는 권세를 주셨으니.

너희 이름이 하늘에 기록된 것으로 기뻐하라.

기쁨의 근거를 하나님께 두어야 한다.

(내 감정, 나의 행위, 나의 성품, 나의 열매에 두지 말아야한다)

내가 무슨일을 한 것 말고 하나님께서 나를 위해 하신 그 일에 기쁨을 두어야 언제든지 기뻐할 수 있다.

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Do what you love

#. It is easy to say that do what you love but it is really difficult to go through the process of finding what I love.

I am on that process right now. Sometimes it intimidates me, feel like I am nothing in this society. I applied so many companies with my resume and did total 5 interviews so far and didn’t get back yet.

Today I got replied by one of the company that I applied. I didn’t even like this company that much or had interests in this company but still, it really hurts when you get rejected by somebody even though you didn’t care that much.

All my careers seems useless at that time.

I was feeling down and kind of insecure.

BUT I had another interview this afternoon and it was really good.

Interviewer asked me lots of questions and I answered with my all sincerity. 

I really meant when I replied any kind of question such as what motivates you, what is your strength and weakness.

I need to accept that this is just a process to go forward.

I am just exploring to find what I really love to do in my life.

So don’t intimidated by minor things.

You are amazing. You are awesome.

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people

#. what motivates you.

I would say people. I got motivation by people. 

I learn from them, I smile because of them, I get angry or sometimes be sad because of people.

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#. waiting for my friends at Baesan.

서울에서 멀리 살아서 좋은 것 중에 하나는, 약속에 혹여나 늦을까봐 늘 여유있게 시간을 계획하는 것. 그래서 이제 약속에 늦는 일도, 그로 인해 미안해야 할 일도 많이 줄어 들었다. 

#.  직장을 그만둔지 2개월이 지나 이제 거의 3개월이 되어간다. 3개월 정도는 쉬어도 된다고 생각했지만 막상 직장이 또 잘 안구해지니 불안하다. 

이럴 때일 수록 급하게, 그리고 남자에 의해 좌우되지 말고 나는 어떤 삶을 살고 싶은지, 어떤일을 하고 싶고, 어떤 사람이 되고 싶은지 맣이 그리고 깊게 생각해봐야겠다. 

어쨌든 직업이 있고 돈을 벌 때 더 당당한 것은 사실이니까..

#. Analyst. 이 것도 했으면 더 어려운 것도 , 더 복잡한 것도 해낼 수 있을 거야.

애널리스트가 되는 것이 내 꿈은 아니다. 그렇기에 나는 다른 직업을 택해도 괜찮다. 다만 나는 그냥 중요한 포지션을 얻고싶은 모양이다. 

그냥 남들보다 더 똑똑하다고 인정 받고 싶은 모양이다. 

나는 그냥 교만한 것일까.

하나님은 또 나를 낮추시는 것일까.

맞다. 사실 정확히 맞다. 

하나님이 나에게 더 이상 허락하지 않는 다면 나는 그 어떤 일이든 해내야한다. 

하나님이 나에게 일하지 말라고하면 나는 할 수 조차 없다. 

그냥 그 기분이 좋았다. 

내가 뭔가 된다는 기분.

내가 애널리스트로 일을 했던것도 하나님이 허락하셨기 때문인데 또 내 마음대로 내가 했다고 생각을 했다.

내가 무엇을 할 수 있는 것은 다 하나님이 허락하시는 것인데..

또 교만했다. 

정말 아주 조금의 틈만 있어도 교만해지기 쉬운게 인간이다. 

#. 이런 생각을 하다가 그렇다면 나에게 허락되는 일을 해야겠다고 생각했다. 

그런데 한편으로는 이런 생각들이 내 마음이 편하도록 나를 합리화 시키고 결국 또 아무데나 들어가게 만드는 것이 아닌가 라는 생각도 든다. 이러한 생각들이 나는 스스로 아무것도 할 수 없는 것일까? 나의 한계는 그냥 이정도일 뿐일까? 라는 생각을 하게 만든다. 

어떤 것이 맞는지 모르겠다. 

하나님이 나에게 주시는 마음이 어떤 마음인지 생각해봐야겠다. 더 기도해봐야겠다. 

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Confused

#. 유정이와 이야기를 하면서 과연 어느 곳이 살기 좋은 것인가. 어떤 삶이 행복한 삶인 가에 대해서 생각을 하게 되었다.

한국만큼 서비스가 잘되어있고 모든 인프라가 빠르게 돌아가는 곳이 없는데 정작 한국사람들은 여기에 만족하지 못하고 늘 불평거리를 찾는다.

우리는 한국을 헬 조선이라 칭하고 비참하고 불행하게 살아가다.

소셜 미디어에 비추어지는 그 몇초 동안은 행복해 보일지 몰라도 막상 현실 속에서 우리는 갈피를 못잡는 밀레니얼 세대이다.

어떤 곳으로 가야할지 무엇을 해야할지 누가 정답이라도 알려주면 좋겠다. 선택권이 너무 많아서 혼란스럽다고, 지쳐서 버티지 못하겠다고 하는 우리에게 기성세대는 배부른 소리라며 우리보고 나약하다고 질책한다. 그렇게 우리의 자존감은 또 낮아진다.

나는 혼란스럽다. 어떤 것이 행복한 삶인지 모르겠다. 선택이라는 것을 내 스스로 20년동안 해본적이 없고 고등학교 때 까지 무엇을 입을지 조차 엄마한테 물어보며 자라온 나이다.

다행히도 20살 이후로는 학교도 전공도 하고 싶은 일도 내가 선택하며 살았고 부모님은 그런 나를 지지해줬다.

그렇지만 여전히 혼란스러운 것은 마찬가지이다.

마음 한켠에는 부모님과 가족들의 자랑이 되어야 한다는, 그들의 기대에 부응해야한다는 부담감이 자리 잡고있다. 하지만 또 한켠에는 나의 삶을 살겠다는 굳은 결심 또한 자리 잡고 있다.

세계를 돌아다니며 여러 친구들을 만났고 저마다 각자의 방식대로 살아가고 있다. 각자 다르게 말이다. 우리나라처럼 대학을 졸업하면 공채에 지원을 해야하는 그런 방식 말고..

취업걱정은 어딜가나 있지만 가족 눈치 걱정은 없는 그런 친구들이다.

다른 누군가의 기대에 부응하는 삶 말고 진짜 자기가 어떤 삶을 살지 고민하는 그런 삶.

나는 어떤 삶을 살고싶은가....

좋은 엄마도 되고싶은데 또 멋진 나이고 싶기도 하다. 여기서 말하는 ‘멋진’은 경력을 잘 쌓아서 그 분야에서 인정받은 그런 것을 말한다.

어떤 분야로 나가고 싶은가...

나는 어떤 일을 하고 싶은가...

어떤 일을 할때 재밌고 신이 났지?

레비뉴를 하면서 재밌고 신났던 이유는 내가 이 집단에서 중요하다는 그 느낌+나를 똑똑하다고 생각하는 주변 사람들의 시선 때문이었던 것 같은데

그렇다면 결국 내 스스로의 행복이 시선에서 나온다는 말인가.

나는 나 혼자일때 행복할 수는 없는 것일까.

결국 누군가가 알아줘야만 그 행복을 비로소 느낄 수 있는 것일까.

혼란스럽다.

[palmtreeviibes]

Luke 10:4

#. Again. I was arrogant. I thought I could do by myself or through people I know. 

I hesitate to give tithe after M saying it goes to pastor and church not to God. I knew it even before he said it but I was hesitating because I was nervous and feeling insecure without money. I know I could manage my life at least for few weeks or even month with that money I have right now. This made me hesitate to give tithe or give offering to God not the word of M. It is just an excuse to make me feel better or justify myself. 

Today, the sermon was about Luke 10:4 Don’t carry any money, a bag, or sandals. Don’t stop to talk with people on the road.

God wants me to rely on God thoroughly. I don’t know what my mission is. I don’t know what God wants me to do in my life but all I know is I couldn’t make it or I couldn’t be myself until now if there was no God. 

I came this far only because of God not because of my power or my strength.

I can easily forget about this fact if my situation or circumstance is comfortable. Maybe this is why God gives me hardship or pain to make me remember and think of God all the time. 

If I’m comfortable, I don’t find God. I think everything is find without God. 

At least, I realized this quickly this time so I repented myself and correct my attitude. That’s why I am writing this journal.

No matter what other say, I believe God the father almighty. I don’t care what science, history says in bible this is wrong, that is wrong, homosexuality and cosher and blah blah. 

All I know is God loves me and God creates this world and my life belongs to him. 

[palmtreeviibes]

Average

#. 반년만에 SY를 만났다.

인도 아람볼에서 살고 있는 이 친구는 고등학교때부터 참 감정표현에 솔직한 친구였다. 그때는 그게 참 별나다고 생각했는데 지금은 그 점이 이 친구의 엄청난 매력이라고 느낀다.

SY를 만나고나면 어쩔때는 정신이 없고 어쩔때는 큰 깨닳음을 얻거나 어쩔때는 여러가지 불편하거나 복잡한 생각들이 든다.

오늘은 깨닳음 + 많은 생각들을 하게되는 날이다.

평균 이라는 단어에 대해서 우리는 이야기를 했는데 그 누구도 평균에 일치하는 사람은 없다는 것이다.

우리는 각자 다 다르고 그에 맞는 삶이 있는 것인데 왜 맞지도 않은 평균에 다가가기 위해 분투하는 것일까.

그냥 나에게 맞는 방식을 만들고 그렇게 살아가면 되는 것을..

오늘 나는 SY와의 대화 덕분에 큰 위안을 얻고 또 내 삶이 얼마나 축복받았는지, 얼마나 감사한 삶인지 다시 한번 느낀다.

예전에는 SY의 멋진 모습을 보면 (이를테면 자기가 하고싶은 말은 반드시 하는 것, 온갖 지식을 총 동원해서 자신이 맞음을 증명하는 것 등) 왜 나는 저러지 못할까, 저렇게 되고 싶다는 생각을 했다. SY 뿐만 아니라 그 어떤 사람을 만나고 그 사람의 장점을 보면 그 장점을 따라가다가도 잘 되지 않을때 나를 자책하거나 조금 우울감에 빠질 때도 있었는데 이제는 더이상 그렇지 않은 나를 발견했다.

나는 그가 아니니까. 나는 나니까 그러지 않아도 된다. 그건 그의 멋짐이고 그이기에 멋있는 것이니까.

나는 나만의 멋짐이 있고 내가 빛나는 순간은 또 따로 있기 때문에 그러지 않아도 된다. 마음이 이렇게 편안하고 좋을 수가 없다.

나는 지금 직업을 찾는 중이다. 당장 빠르게 나에게 딱 맞는 회사를 찾을 수는 없더라도 언젠가 만나게 될것을 알기에 조급해하지 않으려고 한다.

나를 조급하게 만드는 것은 나 자신이 아니라 언제나 내 주변에 있다.

나를 세상의 평균에 맞추려고 하는 그 주변의 시선들과 말들.

쉬는 기간동안 하고 싶은 일들이 꽤있다.

SQL 이라는 것을 조금이라도 알아보고 싶고, 호흡법을 배우고 싶다.

여행 다녀온 것을 비디오로 만들고도 싶다.

그러니까 너무 많은 시간을 넷플릭스나 유투브에 쏟지는 말아야겠다.

나올땐 귀찮았지만 다시 집으로 돌아갈때는 너무 뿌듯한 하루다.

[palmtreeviibes]

스타벅스

#. 

다시 스타벅스. 

다시 이 곳이다. 일을 그만두고 다시 일을 구하기 위해 찾는 이 공간. 

둔촌동 스타벅스에서도 이곳 스타벅스에서도 나는 내 미래를 준비한다. 

생각해보면 초라해지는 것은 한순간이다. 그리고 초라해지는 것은 내 내면으로부터 시작된다. 

역삼동 중심에서 또각 또각 하이힐을 신고 걷던 내 모습. 운동을 마치고 다시 회사 빌딩 주차장으로 향하는 내 모습. 

그 모습은 참 좋았다. 내가 마치 중요한 사람이 된 것만 같았고, 영화속 커리어 우먼 같은 느낌이 들었다. 

그때 당시에 취업을 준비하고 있던 S와 Y가 안타까웠고, 차라리 뭐라도 시작하지 라는 마음이었다. 

돈을 그렇게 많이 벌지는 않았지만, 그냥 내가 남보다 낫다는 그 만족감이 좋았다. 

그 우월감에 나도모르게 도취되어있었다. 

인간은 정말 한순간이다. 

이런 감정들이 나를 짓누를 때 나는 어떻게 해야할까.

아무것도 하지 않아도, 내가 어떠한 위치에 있지 않아도 나는 그냥 그 자체로 존귀하고 사랑받을 자격이 있는 존재라는 것을 나에게 어떻게 증명할까. 

성경에서는 늘 말하지만 내 스스로 그 사실을 온전히 받아들이기에는 나는 역시 나약한 인간이다. 

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Bali 11-21

2019.01.27

 벌써 마지막 날이다…

매일 서핑하고 돌아와서 잠자느라 일기를 못 썼다.

주제를 조금 나눠서 그동안의 일기를 써보려고 한다.

 #. 요가 & 서핑 (몸 상태)

날씨 탓 인건지 몸이 다시 뻣뻣해진 느낌이었다. 지난 며칠간 요가도 서핑도 잘 되지 않아서 조금 답답했다.

그렇지만 이 것 또한 과정이고 이 것 또한 배움이라고 생각한다.

비가 오는 날에는 대부분 몸이 내 뜻대로 안움직였고, 뻣뻣했다.

어쩌면 감정 역시 조금 뻣뻣했던 것 같다.

역시 나는 햇빛을 많이 받을 수 있는 나라에서 사는 것이 최선인 것 같다.

Sunny day가 계속되자 몸도 다시 좋아졌다.

처음에 앉아서 발끝까지 스트레칭할 때 엄지 발가락조차 잡기가 버거웠는데 지금은 발 전체를 잡을 수 있다.

서핑은 사실 하드보드로 갈아탄 이후로 고난과 힘듦의 연속이다.

Balance는 여전히 잡기 힘들고, 패들링은 여전히 지쳤다.

그치만 아주 조금씩 패들링이 늘고있다는 것을 느낀다. 그래서 지치면서도 뿌듯하다.

아직까지 혼자서 파도를 잡는 것은 무리지만 꾸준히 운동하고 코어랑 팔근육을 키우면 언젠가 혼자서도 잡을 수 있겠지?

 #. 관계 in Mondo

룸메이트 앤은 내가 생각했던 것 보다 훨씬 좋은 사람이었다.

그녀의 미소는 온화하다는 말이 아주 잘 어울린다. 따뜻한 미소와 마음을 가졌다.

호주에서 온 일라이자는 말괄량이 삐삐같이 아주 수다스럽다. 말을 멈추지 않는데 사실 그 점이 사랑스럽다. 이제 갓 21살이 된 어린 일라이자. 옆에 있기만해도 그냥 웃음이 나온다.

물론 어노잉한 부분도 있지만 곧 헤어짐이 있기에 지금은 이 조차 귀엽고 acceptable하다.

도미니크는 오늘 아침에 떠났다. 작별인사도 못했는데. 흔히 말해 스치는 인연이다. 별다른 생각은 없다.

 일기를 쓰는데 일라이자가 계속 수다다다다 떠들어서 여기까지 쓰고 랩탑을 닫았다.

 2019.01.29

#. 생일

어른이 되면 생일날에 무덤덤해진다던데 딱히 그렇지 않다.

여전히 설레고 여전히 기대된다. 오늘을 어떻게 보낼지. 특히 남자친구가 있을 때는 말이다.

서울로 돌아가는 비행기 안이다. 어제 말레이시아 쿠알라룸푸르 공항에서 하룻밤을 잤다.

잠이 쉽게 오지는 않았지만 그래도 한 3-4시간 정도는 잤던 것 같다.

20대 초반이었다면 과연 14시간 스탑오버를 선택했을 때 공항 안에만 머물렀을까?

분명 나갔겠지? 분명 나가서 시내를 구경했을 것이다.

20대 후반에 접어든 나는 짧은 투어를 선택하는 대신 편안하고 깨끗한 그렇지만 값이 비교적 나가는 호텔을 선택했다.

그리고 그 선택에 매우 만족한다. 쿠알라 룸푸르 시내를 돌아보지 못했다는 것에 어떠한 후회나 아쉬움도 남지 않는다.

이전에 썼던 것과 마찬가지로 이제 내가 무엇을 원하는지, 어떤 것을 했을 때 더 좋은 결과가 나에게 오는지 알게된 것 뿐이다. Growing old is fun indeed J

10년전 내가 17살이었을 때 내가 이런 삶을 살게 될 것이라고 상상을 했을까? 상상했던 것 같긴 하다. 어쩌면 그 상상 덕분에 지금 하늘 위를 날고 있는 것일 수도 있다.

무엇을 원하는지 생각하고 상상하는 것은 중요하다.

구체적으로 생각 할수록 그 꿈에 더 가까이 다가갈 수 있는 것 같다.

세계를 누비는 사람이 되고싶었고, 지금 그렇게 살고있다. 매일 매일은 아니지만 말이다.

10년 후에 내 생일 때는 어느 곳에 있을까? 37.

그때는 가정을 꾸리고 엄마가 되어 있겠지? 그때는 안정적인 커리어를 갖고 있겠지?

10년 후에는 비즈니스를 탈 수 있을 정도의 여유가 있었으면 좋겠다.

아이들은 잠시 맡기고 남편과 비즈니스를 타고 오붓한 비행을 했으면 좋겠다.

그런데 어떤 일을 하고 있을까? 나는 그 때 내 주위 모두에게 인정을 받고 있을까?

남편에게 여전히 사랑스러운 아내일까? 아이들에게 다정하고 친구 같은 엄마일까?

남편과 아이를 생각할 때 M을 떠올릴 수 있다는 것은 현재 관계가 그만큼 아름답다는 것이겠지?

 #. 하고 싶은 일

사실 2주동안 하고 싶은 일이 무엇일지 생각하기로 했었는데, 미뤘다.

아무 생각도 하지 않았다.