Passagens @passos-em-volta - Tumblr Blog

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20:50

hoje ouvi barbaridades, barbaridades, barbaridades que embrulham o estomago de qualquer um. sem acentuação, mesmo, porque o desespero dos outros não tem tempo de florear palavras ou ser gramaticalmente correto. eu nem sei mesmo sobre o que eu falo, mas preciso de um impulso para escrever porque as palavras estão se acumulando dentro de mim e virando uma imensidão de coisas embaralhadas, sem começo, sem fim, sem sentido ou intenção. intenção, sentido, palavra, amigo, aflição, entre outras dores que não são minhas mas que poderiam muito bem ser, julgando, escarnio de prazer do outro que nem lhe diz respeito mas incomoda, no meio, no final em qualquer lugar que possa se enfiar sem que perceba ou até mesmo eu que não sei que a questão do se fazer perceber é mais importante do que tudo. do que tudo. guarde suas barbaridades pra você e lembre do outro ao seu lado que lhe abate dia e noite pelo motivo que não cabe nem citar, mas que é mais simples aceitar do que um sentimento alheio que nem lhe diz respeito e incomoda só por ser, eu repito e repetiria sempre, alheio, do outro, daquele, de qualquer um, não seu.

#eu

vjeranski

passaro-selvagem

interior, Model Reading

Edward Hopper 1925

filmchrist

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22:02 passou no ar

Só em pensar nas pessoas colocadas no pedestal por um projeto de ser decente me faz embrulhar o estômago. Reclamações sobre pessoas assim e assado, ai como tudo é tão igual, ai como tudo é tão igual, e sempre procura as mesmas pessoas, nos mesmos lugares, com os mesmos cortes de cabelo, mesmos óculos, mesmo ar de “sou tão incompreendida por esse mundo caótico, me dá um pouco de cerveja e me deixa ler meus textos, que não sei interpretar ao ponto de perceber que eles não falam sobre mim, pelo contrário, criticam pessoas como eu, no meu cantinho, com parede decorada com as mesmas obras clássicas do renascimento, expressionismo?, que todas as outras pessoas que eu critico penduram, para que eu possa gritar para todos me ouvirem que eu sou incompreendida e esse mundo não serve pra mim, alma tão artística, eu queria ter outra profissão mas não posso porque é tudo tão difícil pra mim, eu tatuo meus braços porque transbordo poesia, não me cabe, me completa e derrama”. Como levar a sério? Como não se enxergar no meio de tanto boneco fantasiado com a mesma roupa, mas que é só madeira, diferente, mas que se pinta igual? Eu gosto dos discursos postos em prática; aliás, gosto da prática sem a necessidade do discurso. Tem coisa mais insuportável que dizer “olha gente como eu sou tão deslocada desse mundo preto no branco”? Fernando Pessoa que me perdoe por parafraseá-lo, sem nem trazer o que ele disse, procurar é sempre bom, em um texto tão esdruxulo, mas não consigo esquecer da mistura do mundo que resulta num desconhecimento sobre mim. Passagem de tempo. Época. Vai ver ninguém se conhece mesmo e veste a roupa com a estampa que mais evidencia a falta de tato consigo. Eu falo do outro porque não falo sobre mim, agora. Eu tenho asco de quem você um dia disse admirar porque não enxergo nada admirável. Eu me enxergo e, por isso, recuso. No final é só uma confusão, desabafo, omissão e julgamento. Sempre tento.

tudo é proposital.

22:43 beiradas estreitas

eu sinto cheiro de saudade mas não entendo porque me arde o nariz. quero namorar com a sensação de encontro, me agarrar ao momento mas sempre trago experiências de sentir passados porque sou feita de acúmulo e rastros silenciosos, marcantes e específicos, que fazem o inteiro ser metade. acho que fui me deixando aos pedaços e hoje sou só mais uma outra camada da cebola velha da geladeira, mofada, mas que ainda consegue ser usada, mesmo com as bactérias. lembro da cebola porque eu tento sempre evitar o assunto que me incomoda de verdade e vou caminhando pelas beiradas como se cumprisse meu dever de me escutar e entender. é sempre pior porque passo horas e horas rodeando algo que eu não sei o tamanho, não sei onde começa e termina, e só vou caminhando constrangida demais para perguntar a quem passa por onde é que eu devo ir... perco tempo demais com tudo mas não sei como administrar o meu tempo e não sei se o que eu faço é realmente gastar tempo ou ocupar o vazio. é aquela mesma história de copo meio cheio, meio vazio, mas que no final é sempre um exemplo que não faz diferença porque não vai ter água suficiente pra saciar a sede de ninguém, nem vazio o suficiente para lamentar. do que adianta se afogar em uma água que não cobre seu peito? o certo é mergulhar de cabeça em águas profundas porque a certeza do incerto é mais tranquilizadora do que o que os nossos olhos vendo um fundo oco.

12:54

se eu pudesse segurar seu egoísmo com minhas duas mãos, poderia me desequilibrar e cair. não aguentaria. você não deve aguentar. me impressiona, e, cada vez mais, cresce alguma coisa dentro de mim com nome que não ouso pronunciar, mas que é tão nocivo quanto seu ego. você me fere. com espinhos, palavras, ações. me fere porque eu ainda, inocentemente ou burramente, mantive qualquer coisa sua dentro de mim como forma de recordar. eu lembro, sempre quis lhe dizer mas não encontrei palavras. eu lembrarei, quis te avisar mas você não estava disposto a me ouvir ou não esteve perto o suficiente para entender. preciso esquecer, eu grito com palavras mudas porque minha voz foi cortada por tantos outros acontecimentos e tantos outros sinais de indiferença, desleixo ou qualquer coisa que diga ‘escanteio à direita’. e eu juro que ainda tento entender o motivo de lhe dedicar tantas palavras e ainda carregar, agora como um fardo, um sentimento sobre você que é ilusório. me deixe manchar sua imagem imunda na minha mente para que as coisas fiquem mais fáceis e, que se for pra guardar, seja negativo e que não me faça depender de nada que venha de você. por tanto tempo me alimentei de suas migalhas, eu não tinha noção desse ciclo, eu não sabia sobre mim nem sobre você, não entendia o que poderia ser e só deixava uma água tão fétida quanto o esgoto me carregar. eu queria desaguar no mar. eu queria ser agradável. você se desvincilhou, eu água, você óleo, e eu não percebia a diferença. hoje você mancha minha água e se derrama em outro alguém. foda-se. eu me misturo mais fácil e me limpo de sua sujeira com sucesso.

lovefortv

não me cutuque com palavras que não te pertencem

tem lugares que eu nunca quis estar e coisas que nunca pensei em precisar dizer. eu evito tanto muitas coisas (qual a palavra pra o uso exagerado de advérbio de intensidade?), desvio de prioridades e não me agarro a nada porque a responsabilidade de tomar a frente de alguma coisa - qualquer coisa - me tortura. você me tortura aos poucos quando me procura, como quem não quer nada, como quem só passa para dizer um “oi” aos antigos amigos da antiga escola de tempos outros e atrás. me tortura quando me obriga a tomar uma decisão que eu nem deveria cogitar, e pior, externalizar como algo natural e pertencente a mim. recusa não pertence a mim. faço cara feia para tudo e todos porque tenho coração mole demais e me dói ser a quebra d’água de alguém. imagino o trajeto todo antes de chegar a mim, a indecisão, a lufada de coragem tirada de algum lugar e um foco para tudo parecer simples e sem muita importância. mas eu sei. eu já estive no lugar de ir, mas não fui. não conseguia dar um passo porque minhas pernas pareciam curtas demais e minhas passadas não me levariam a lugar nenhum. então fiquei. mas você não. você faz questão de ir, avançar, pular muros onde estão, com letras garrafais e em negrito, um pare tão grande quanto o seu ego. e não liga para a construção do muro. não liga para o motivo deles estarem ali. não liga que no final de todos esses obstáculos, encontre alguém miserável e parada no tempo outro e atrás, olhando para frente, com vontade de avançar mas ouvindo seus passos. passos em volta. não importa o silêncio. não importa a diferença. o que importa nessa porra, afinal? o que você impõe como prioridade? soterrar os outros planos e vozes! e onde anda essa prioridade quando você me importuna com palavras de afeto que nunca passaram por sua boca quando tudo poderia ser permitido e nada seria injusto? eu não queria estar nesse lugar e não queria ser eu a te dizer que eu não posso mais fazer isso e que meu próximo passo vai contra todas as regras que mentalizei minha vida inteira. “nunca ignorar o que te fez ser quem é hoje”. te dedico palavras e tempo que não são mais para você, quando o que você me dá são espaços vagos de rotinas complicadíssimas e atarefadas com qualquer porra que seja.

dois e dois e dois e dois sem fim

prometi que pararia de alimentar esse ciclo mas eu não consigo. agora eu só sinto vontade de deitar na cama enquanto eu sussurro que as coisas irão se ajeitar, quando eu só queria poder estar em outro lugar ouvindo outras coisas em outras vozes em outros tons. agora só vejo preto e branco e consigo encontrar beleza nesse dicotomia imposta por mim. eu sinto tanto que me entorpece. queria pensar menos e deixar as coisas acontecerem sem preocupações porque elas irão acontecer de qualquer forma e me precipitar em pensamentos sobre desfechos, meios e começos só me atormentam e não evitam nada. pratico, ou tento, a tentativa de me manter calma quando vejo acúmulos martelando em minha cabeça e vazios latejantes em seus espaços brancos e limpos, tão limpos, que ardem os olhos e me fazem tentar cobrir, nem que seja pra doer menos, nem que seja pra esquecer. o que é que eu esqueço nessa vida, afinal? prazos, entregas, dividas e só. eu não li funes, o memorioso, não por falta de vontade, mas as referencias fazem com que eu quase tenha lido. ou saiba. isso é engraçado porque qualquer um pode entender. me sinto funes lembrando de detalhes estúpidos, memórias falsas que se misturam com verdadeiras e que me confundem, sentimentos que não passam porque eu não consigo esquecer e tantas outras coisas que grudam em mim como bosta de cachorro na rua gruda num sapato e infesta um lugar todo. eu tenho fome mas minha barriga está tão cheia e girando tanto que eu não consigo comer. empurro mais um cachorro quente frio, eu gosto tanto que me forço a comer, sem suco, sem café, sem refrigerante, seco, assim como eu me sinto agora. pensar no cachorro quente e no prato vazio ao meu lado nesse exato momento me faz pensar em outros momento que estive sentada exatamente nesse lugar, comendo exatamente essa mesma coisa, pensando. outros momentos, momentos, momentos. tantos tempos. tantas coisas. agora penso se tudo isso realmente existiu, se eu existo, se aquela crise existencial foi o começo da minha vida ou fim de uma farsa, eu ando tão assustada desde aquele dia que me cubro de desculpas e procuro explicações em lugares inapropriados. eu já não sei quem eu sou e onde o ciclo começa ou se ele tem um fim. não vou deixar de romantizar qualquer coisa porque eu sei que é uma ilusão. eu posso viver no meu mundo e ainda ter fé nas pessoas, sempre nas erradas, porque enxergo algum tipo de bondade no outro ou me coloco na maldade do próximo. a dicotomia, de novo. mas tudo depende. pode ser que isso aqui também não seja. o que é?

i-love-art

Kazuo Ohno

( 1906, Japón - 2010, Japón )

sobre os quases e os talvezes

quase lhe vi em outros corpos que não são conhecidos a mim mas que me lembram você (não acho adequado o ti sem o tu, não mais) e pensei em mais uma vez voltar a escrever. olhando tudo o que já fiz, o uso de tanto talvez me assusta. talvez assuste menos agora ou amanhã. como você.

caminhando em linhas retas, mas que me parecem tão tortas e inconsistentes, pensando em todas as coisas que quase fiz e fui, lembro ou relembro de tantas palavras que possuíam potencial de serem grandes mas que não foram nada. como eu.

lhe pedir, ou pensar, quem é você, afinal? dirijo tanto minhas palavras a um você mas no final não sei quem você é. nunca soube. tantas palavras dedicadas a você, inalando vozes e cheiros e pensamentos e engolindo letras, sentimentos, reclamações. quem é esse você que eu tanto falo? faz parte da confusão, veja bem.

me perco de novo entre tantas palavras, entre tantos vazios e exageros, eu sei que pode parecer contraditório, mas estou tão vazia e eufórica, me sinto como se tivesse voltado mais de dez casas e ao início de um jogo que eu nem queria jogar, mas vi tanta gente disposta que eu pensei “por quê não posso?” e eu fui, eu fui, como você, confusa, tateando no escuro, eu fui e agora não tenho outra opção se não seguir.

não quero mais saber quem pode ser esse você, é só uma palavra, um remetente, eu preciso apontar o dedo e encontrar um culpado, quando eu só precisaria olhar meu reflexo. percebi que o quase foi um fim depois do fim. ali foi o ponto em que eu entendi que nada daquilo fazia mais sentido. você já sabia, como sempre esteve um passo a frente. Olhando para trás, sempre, mas não pra mim. Sempre foi o que você tinha deixado num passado. Era mais fácil só olhar pra frente. Talvez. Quem sabe.

Talvezes de vezes, mas não naquela vez. Quase de nunca foi.

ciclo

Tudo é um ciclo. Fui morta na potência, ou potencialmente fui morta enquanto permanecia viva em carne, osso e memória. Do que adianta forçar uma simbologia, se a essência permanece? O sentir não morre. O querer não some e a dor não passa. Mentira nenhuma apaga. Depois sobrevivi das cinzas como uma fênix, mas não tinha asas e não conseguia voar. Me fiz de liberdade em forma ambulante para alguém, enquanto eu mesma continuava, cada vez mais, ateando cadeados na única saída. Na única entrada. E permaneci mentindo para mim e para os outros, que não voava porque não me era necessário. Escondia e escondo que não tenho asas e desenho falsas esperanças de que posso, um dia, bate-las por aí. Ou talvez elas cresçam de volta e eu perceba que tudo isso não passou de má vontade e que perdi um tempo enorme pensando apenas na possibilidade e sem tentar. No final, viverei para morrer e sobreviverei. Tudo é um ciclo.

minha mãe sente por mais um aluno

Você, que é sem nome, morreu. Não lhe conhecia; ninguém lhe conhecia. Nem você se conhecia. Quando morreu, eu não sei. Mas foi antes de seu corpo cair em algum lugar sem vida, disso tenho certeza. Não tenho mais informações e acho injusto ter tantas, e você não ter tido nenhuma. Nem informação, nem oportunidade, caminho, incentivo. Você só teve o destino que lhe foi empurrado por todas as pessoas que apontaram o dedo para você e riram. E não ajudaram. Só julgaram. Você tinha 20 anos quando morreu e ninguém lhe dedicou nada além da clássica frase premonitória “eu já sabia” ou a variação “se envolveu, né?”. Eu sinto tanto por isso que não cabe no meu peito e eu precisei, de alguma forma, compartilhar. De nada adianta sentir agora. Soube por aí que você sempre sonhou em ser artista. E isso me dói, como dói, dói tanto! Dói saber que você não chegou onde queria, saber que você, ainda que tentasse, não conseguiu chegar onde queria. Dói mais ainda saber que se você tivesse chegado onde queria, ou pelo menos na metade do caminho, você estaria vivo. E tudo seria diferente. Você seria diferente. Você teria vida. E agora, sabe lá Deus que horas, seu corpo vai ser enterrado e seus sonhos, que morreram antes de você, vão junto. O que me dói mais ainda é saber que, assim como você, outros morrerão. Do mesmo jeito que meninos sem nome, antes de você, morreram.

#Sara Lima

meu relógio é adiantado mas não me impede do atraso

começo pelo não. não consigo mais olhar pruma taça de vinho sem vontade de vomitar minha vida toda pra fora no primeiro sinal de embriaguez. sem vontade de vomitar. me limito a um único gole com medo de entregar minhas fraquezas de novo e ter vergonha de olhar diretamente nos olhos. eu queria saber inventar mentiras mirabolantes sem ter vergonha de contá-las, não sentir remorso e me contradizer, ou me contradizer e não me importar. queria ter coragem de abraçar, chamar, dizer sem sentir alguma coisa queimar dentro de mim além de felicidade e excitação. queria que você olhasse pra mim, ainda que eu não soubesse lhe olhar de volta. ou não conseguisse. queria ter um dejavu do dejavu e saber exatamente quando ele aconteceria. não acredito em nada por acreditar em tudo, seguro os problemas com as mãos para não poder resolvê-los e não me sentir culpada. espero por alguma coisa que eu sei que não vai vir e que me é desconhecido. esperança é uma desgraça. se eu afundar mais, não vou conseguir voltar. coloquei o pé na areia movediça por diversão sem saber que se não me segurasse em alguma coisa, me afundaria. só respiro e sinto.

#sara lima

paulyappleseed-deactivated20161

20 ou 30, não faz diferença

dessa vez não assino porque não queria ser eu. não é que não me agrade, veja bem. é só uma vontade louca de chorar e poder gritar sem que ninguém pensar que enlouqueci, tentando, de uma forma inútil ou imbecil, são sinônimos, jogar isso tudo pra fora de mim. vomitar não funciona. perder o ritmo também não. chegar no quase e desistir por medo, piorou. hoje, depois de tempos, talvez nem tanto tempo, entendi que as coisas são desse jeito porque precisam ser desse jeito e não há nada que eu possa fazer. algo um pouco mais leve que banho de água fria sem aviso prévio. quem sabe. tenho preguiça de correr atrás e tentar, mesmo que eu não queira, aprofundar meu entendimento e tentar viver em paz sem peso. não é oposto, antônimo, contraste. tão pouco é semelhança. eu sinto minha mão tremer, sem exagero, e percebo que perdi o fio que ligava tudo ao todo e paro para pensar em algo mais que possa me fazer compreensível nessa bagunça. não encontro. eu só queria um abraço agora e alguém não dizendo nada sobre mim ou sobre nós.

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