Ya se va cumplir un año de lo que fue una de las travesías más importantes, y memorables.
Después de haber sobrevivido, si.
Le llamó sobrevivir, a una de las situaciones más complejas que me llevó a tocar fondo, por mi ego inexperto, inmadurez propia, y la evidente inexperiencia en asuntos del amor.
Luego de haber puesto mis ideales, sentimientos, y sobrevaloración en una persona que tenía nula decencia, empatía y capacidades básicas que desarrollan al ser humano como sentimental y racional.
Ambos aspectos que aquel individuo no tenía.
Sufriendo una inevitable tristeza, y angustia que parecía corroer gran parte de mi cuerpo, mente y ser, afectando no solo mi autoestima, si no también mi salud.
Estaba viva, pero no me sentía así, ni con suerte.
Mi narcisismo me salvó, o eso dijo quien me daba terapia.
No podía darme el lujo de tirarme al suelo a llorar, porque tenía una larga lista de pendientes, entre ellos mi trabajo, y una reputación de genialidad que cuidar, como mis estudios y buenas notas.
Resistirme a la tristeza ocasionó, tener lágrimas no deseadas incluso cuando reía.
Así que me di la osadía de dedicarme un par de horas para sentir.
Un plus del narcisismo que me hizo continuar.
Si sentía enojo, si quería hacer justicia con mis manos, pero también sabía perder.
Mis ganas de gritarle en la cara “ganaste” era la última bala, que nunca pude disparar. Consecuencias de amar, y no poder odiar.
Así que encontré otros métodos.
Mi historia, así como la de muchos me lleva a diferentes conclusiones, no importa que tanto daño te hayan hecho, importa más que haces con ello.
No quiero darles falsas esperanzas, en mi historia nadie vino a pedirme perdón, esa persona no llegó a ser amable y darme un final decente, ni por todo el daño que hizo.
No fue agradecido con el tiempo, respeto y amor que le di, todo lo contrario, se dedicó a mentir, a mancillar mi nombre, y estropearme por donde más le complacía.
Se deleitó en mi dolor, y fingió quererme para cuidar su nombre.
Mientras hacía cada una de las cosas antes mencionadas, yo escribía cartas.
Si, cartas y poemas, vaciando mi alma de la forma más romántica y banal posible.
Que no pude permitirme hacérselas llegar, porque “nunca tanto”.
Al día de hoy, celebro mi independencia emocional, y le daremos el privilegio a este personaje inhumano, de formar parte del significado que lleva mi alma, y las cicatrices que dejó relacionarme con él.
Aunque ya habiendo pasado, cada obstáculo que su estupidez provocó en mi vida.
Y que al día de hoy no es consciente, del daño que no sólo me hizo a mí.
Quien probablemente lleva una sonrisa de lado, durmiendo plácidamente, después de todo.
Teniendo la gracia suficiente para sentirse orgulloso de tener relevancia en mi escrito.
A quién llamaremos, “no se puede ser peor persona, siempre se puede más”.
Le dedicamos unas líneas en mi lista de personas indeseables junto con la gente inmoral.
Para aceptar que tiene un espacio en mi vida, y es lo que ha permitido mi proceso más llevadero, y agradable. A quien tuve que perdonar, para poder ser feliz, no porque él se lo mereciera, simplemente yo me lo merecía.
Le doy el mejor final a mi personaje decadente, que pensó que escribirle una despedida romántica tenía relevancia.
Le doy el placer pero no el gusto, porque me salvé yo.
Y escribo lo que tanto nos costó enfrentar.
A quién comía una carne buena en un plato sucio, mientras veía mi dolor.
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