karma

16. arg. escribo las boludeces que siento

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siempre fui fría, nada dolía, nada me podía romper. hasta que apareciste vos y tus pecas tus ojos marrones, tus manos, tu forma de cogerme como nadie más sabe, tu forma de besar siempre me dejabas pidiendo más eras como un veneno necesario. y llegabas, y otra vez me derretía ante vos, ante todo lo que eras.

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se vale mi amor, se vale estar triste, llorar, descargarse de las penas que lleva el alma. se nota, que no vas bien hace tiempo, detenete un segundo, pará, aflojá el paso y contame que te anda pasando. que yo, estoy complacida de escucharte hablar aunque sean boludeces. posta, quedate y hablemos, de lo que te afecta, lo que te hace sonreír, apoyate en mi pecho, seamos uno.

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vení, que afuera llueve mucho vení a acostarte conmigo y a escuchar la tormenta vení un rato que la vida no nos espera vení, que hace mucho frío para que duermas solo y si no estás parece que la tormenta nunca fuese a parar se me desgarra el alma vení, que cuando vos estás deja de llover y soy feliz porque despierto al lado tuyo con tus pecas, iluminadas por la poca luz que entra por aquel ventanal, y aunque esté lloviendo a más no poder para mi salió el sol.

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lo que sea, por un momento de felicidad de esos donde te sentís pleno de esos que hace mucho no tengo. lo que sea, por sentir(te) una vez más lo que sea, por dejar de pasarla como el orto

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me armo la bañera, y me siento a pensar y cuando digo pensar es en vos. si vos lo sos todo, sos como un filtro que utilizo para ver a la vida misma. me relajo y no puedo parar de pensarte ¿qué carajo me pasa? “es amor”, me diría mi vieja, y yo  terca como siempre en el intento de dejar de amarte pondría una cara rara, mientras por dentro pienso “la puta madre,  es amor”

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que lindo sería, tener un romance como esos de las películas viejas. porque casi pareciera que hoy en día los pibes no quieren porque es de débiles, ¿quién carajo nos hizo confundirnos amor con debilidad? amen mucho,  manga de boludos amen hasta no dar más, esa es la única forma de vivir de verdad. y ustedes, que se las dan de saberselas todas, solo por ir a fumar un porro a la plaza, o por pasar al boliche y quebrar aprendan algo de la vida, giles.

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no queda nada que hacer, más que fumarme un pucho en el balcón y sentarme a esperarte. esperar a que te dignes a perder tu puto orgullo alguna vez. esperar hasta que vuelvas y otra vez me digas con esa voz que ponías “sos mía”, y yo con aquella satisfacción de saber que a pesar de que las personas no son pertenencia yo era tuya.

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ella iba así, vacía rompiendo corazones y luego pidiendo perdón como si eso, solucionara todo lo que ya rompió. ella era así, incapaz de detenerse, aunque sea un momento nunca miraba atrás, no sé quedaba con la gente esa gente como yo, común. ella partía y se llevaba en su mano tu corazón. después volvía siempre volvía, buscando esa seguridad de que a pesar de irse siempre sería bienvenida en un lugar y uno, como tonto enamorado le abría sus brazos para que ella descanse sus alas y luego, cuando ya se sentía segura, volara otra vez.

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un quilombo, eso eramos ¿no? sin embargo, yo te amaba así todo enquilombado con tus mil mambos a vos, algo te faltó no sé que fue siempre traté de darte todo y sin embargo te fuiste lejos me dejaste ahí entre poemas y lágrimas de amor que quilombo ¿no? pero después de todo aún pienso que si decidieras por una de esas casualidades, volver, yo aún te esperaría con un porro y todo mi amor para dar.

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vas a volver, de alguna forma u otra siempre volvés. volvés, y yo vuelvo a caer en vos en tus chamuyos baratos, los “te quiero”, esos sin amor. volvés y yo, como boluda esas boludas de amor vuelvo a caer. se ve que con vos no aprendo más. ¿qué puedo hacer? si aunque te vayas, lo único que espero es verte volver. y cuando lo haces, cuando sé que estás soy la persona más feliz del mundo parece que todo el dolor y los nudos van a desaparecer, o por lo menos hasta que vuelvas a partir.

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y a pesar de todo, todavía sueño, con encontrarte alguna vez más por casualidad en algún café, o mejor aún, en la plazita fumándote un faso con tus amigos, que me reconozcas y se te ilumine la cara, se te llene de emoción y me abras mucho los ojos aunque estén demasiado achinados para que se note. yo me voy a reír, como siempre que estoy incomoda, vas a venir a saludarme, y va a empezar todo otra vez. vos me pasarías tu número, esperando que alguna vez te vaya a llamar, y yo, ingenua como siempre lo voy a hacer. ¿te imaginás? nosotros teniendo una segunda oportunidad de arreglar el desastre que hicimos de pendejos posta, ¿te imaginás? si eso pasa, no la cagues de nuevo.

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vos eras todo yo no era nada, vos eras emocionante yo una pendeja pelotuda vos me querías (a veces) yo siempre te amé, si yo era una brisa, vos eras el maldito huracán. y era obvio, era tan obvio, vos no te ibas a quedar después de todo, la gente como vos, esa que genera tormentas a donde va, no sabe quedarse nunca se va a quedar y menos conmigo, que todavía no sabía brillar.

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nosotros íbamos enredados, siempre enredados, perdidos en la idea, de que el amor y solo el amor iba a sanarnos el corazón que nosotros mismos nos partimos.

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y quería besarte, quería besarte y no sabes cuanto, no te das una puta idea. boludo, me moría de ganas, ¿pero sabes que pasó? vos pasaste, vos y tu orgullo, tus actitudes, esas bien de hijo de puta las que me hacían llorar. siempre pasaste, por encima mío, y nunca te importó.