Bienvenido.

Pasa, ponte cómodo aunque no veas mucho, sólo desahogos de un chico absurdo. 🌚

[pequepickle]

Who would’ve thought that a week ago everything would crumble. A lot of things provoked this event, but what could’ve been? Was it the past that keeps tormenting me? Was it the disgusting examples of my unfortunately father or uncles? The thought of granting your staying in this place? My own stupidity? My unhinged thoughts and sick addictions? Everything? The answer for that will be more clear this Monday, as session #1 will begin.

Many things fill me with hatred towards me right now, and the old me must be loving this. But I keep on wondering why, why when I’ve tried so hard to let go of all that I get weak and fall for the same crap all over again? Did I just convinced myself that I was strong enough to gamble and handle everything by my own? Am I really that weak in my will? Am I still paying my karma for all the damage I made in the past?

Why when something good comes to me I have to ruin it? There’s is a lot of questions that have been invading my head and yet, the first one to pop is “is she okay?” And if you read this you might think “why in the hell does he care after everything that happened?” And to be honest I don’t know, a cluster of emotions and thoughts has overwhelmed me to a point that I became the biggest crying baby possible, bringing my old me again, putting a fake smile, hurting someone beloved again, this time not physically or maybe, but emotionally, I made a promise I couldn’t keep and now while I doubled the cigarettes I used to smoke when I was trying to cut it as much as possible for you I wonder which feeling would eat me alive more? Hate towards me? Disgust? Remorse? I’m not even sure if I’ll be able to fully pull through this one on this occasion. Praying won’t do much, even though I just pray for you to be safe, crying won’t help either because this time, crying just ignites my anger towards my own self, I turned the most beautiful eyes that ever looked at me I’ve ever seen into a dead look, the most beautiful smile to a tired face, the brightest soul to a overwhelmed heart, and I’d really love to take that away and just keep within myself, to take it for you so you could be happy, I’m atoning and being dragged in the dirt for my actions because I deserve it but you? None of this should be in your heart and mind, and yet I provoked it, an innocent soul suffering from my faults. I don’t want to repeat this cycle, I want to break it and I’ll probably will, but it’ll probably be too late for it or maybe it is too late already.

Like I said before you left I’d rather be suffering on my own, fix and rebuild myself into something better and new but… would it be worth it if you won’t be there? So many things going on.

I’m going back to therapy, to that place I thought I swore I’ll never go back again, my first session starts on Monday and I’m sure as hell it’ll be draining but I’ll take it, if you wait or not, it’s okay. Why should I be asking for love when everything I’ve ever fucking knew is lust? I don’t, I never wanted any of this, but here I am, again with feelings of anger and guilt ready to take me out, but this guy is stubborn, and won’t go down without a fight. Monday will be a shitshow but hey, it’s been one already since a few days ago.

And to my brother and you, if you ever read this. Don’t worry, I’m just venting.

The sun shall shine upon us again eventually.

We’re both hurting in different ways, one undeserving. I’m coming back to write after session one ends, until then just please, take care of yourself, and really, I’m sorry all this is happening.

[pequepickle]

Querida abuelita. 6

Un día más, un año más, volvemos a la misma fecha.

La variedad de emociones con la llego a esta fecha es bastante amplia siéndole honesto, a veces de humor, otras no tanto, algunas veces me siento como el día en que ocurrió todo de nuevo y hoy, hoy es un no tanto.

Siendo sincero, este año no a ido tan mal, no es como lo esperaba pero tampoco es que sea un desastre, pero la nostalgia o la melancolía están ganando este día, no sirve de mucho recordarla en las ultimas en esos momentos en que quizá hasta usted misma sabía que era lo que podría pasar, me quedo con esas ultimas sonrisas y bromas, con esa felicidad tan enorme que pasamos en su último cumpleaños, de los últimos mandados que le hice, me quedo con cada lindo recuerdo que pasamos en vida. Se muy bien que no necesito las memorias que hieren, que no importa cuánto tiempo pase volverán para abrir cicatrices de nuevo.

Recordarla el día de hoy, duele pero, con tantas memorias preciosas y momentos tan bonitos que tuve con usted hace que no duela tanto y hasta contento me pone, quedarme a dormir cada viernes para despertar el sábado para ir al tianguis a que me usara de burrito carguero con la verdura para regresar y comer cualquier genialidad que se le ocurriese, ver la tele y regar sus plantas, limpiarle la casa junto con mi mamá, ir al rancho los domingos o comer taquitos en su casa, llegar de la escuela a visitarla y ver si necesitaba algo. Quizá nunca le dije esto, y apenas se lo voy a decir un poquito tarde, se que a veces le daba pena preguntarme si podía hacerle un favor o pensaba que me enfadaba hacerlo, y no, mi viejita créame que saber que podía estar ahí para usted en lo que ocupase me hacía el nano más feliz de todos, nunca fue ninguna molestia para mí hacerle lo que necesitara, perdóneme por haberle hecho pensar eso en algún momento si lo llegó a creer.

Van 6 años de extrañarla un chingo y van 6 años de amarla hasta el infinito.

El cigarro que tengo encendido ahora mismo en lo que escribo esto va por usted, espero que me siga observando desde el cielo donde, quiera que este, que siga saliendo a brillar por las noches como siempre y espero que me pueda perdonar que este muchachote como diría usted siga chillándole como un niño chiquito cuando me siento así.

Pero por ahora de momento, paso a despedirme abuelita, si todo está bien, como siempre aquí estaré como siempre el año para usted y escribirle, para estar para usted como siempre lo hice.

Gracias por todo, tita.

Con cariño, como diario su nano: David.

[pequepickle]

Querida abuelita. 5

El tiempo vuela, sigue corriendo, sin parar y, de repente, vuelvo a ese día.

Pasó de mirar a las estrellas brillar a ser una de ellas, en un simple abrir y cerrar de ojos.

Es tan irónico, pasar de celebrar su vida, para repentinamente pasar el llorar su partida, en tan solo unos cuantos días, se unió al grupo de personas que conmemoramos en los altares justamente un día antes de que se marchara.

Sabe, solía pensar que su luz se apagó, y honestamente hoy quiero disculparme por eso porque, siendo honesto, su luz se intensificó aún más, pasó de alegrarnos la vida en persona para alegrarnos desde el paraíso, dónde sé que está mejor. Me gustaría decir que puedo llegar a este día y no llorar, hacerme el “hombre” pero, por hoy, solo por hoy, no quiero, hoy vuelvo a ser ese nieto pequeño que solía cuidar hace mucho tiempo, aunque solo por un momento, y aunque tengo más que entendido que usted está en un lugar mejor y que quizá, si me observa desde allí, no le gusta verme así, pero es solo por un momento, por un momento dejé que ese “nano” salga y llore porque extraña a su “tita”, por un momento deje que toda la camada que orgullosamente engendró y vino de usted, si así lo desean, por un momento deje que vuelvan a ser esos pequeños que usted crió y cuidó, que lloren porque extrañan a su abuela, a su madre. Y después de ese momento, todo volverá a su cauce natural.

La vida y el tiempo siguen avanzando, los años vienen y se van, pero aquí todo sigue igual, como cuando estaba usted. No, todo está un poco mejor, usted en el firmamento, brillando por las noches, siendo una estrella más, brillando de día en los rayos del sol, tranquilizando nuestras ansias y preocupaciones en el suave viento, calentando nuestras almas en el café del amanecer o del atardecer, acompañado por un cigarrillo, un poco de música o quehaceres también.

Abuelita, la extraño y extrañaré siempre, pero siempre la amé y la seguiré amando más de lo que la extraño, espero que Dios me permita llegar a muchos para poder seguir llevando la esencia de lo que me enseñó a mi y a toda la familia.

De momento, paso a despedirme, en un año, si todo está bien, aquí nos veremos nuevamente.

Con amor, como siempre su “nano”: David.

[pequepickle]

Querida abuelita. 4

Noviembre 3, año: 2018, hora: 1:35 de la madrugada, escucho la última vez que me llamó por mi nombre, y a su vez, la última broma que hizo: “pero dile a David que se salga a la chingada, que vergüenza”.

Noviembre 3, año: 2018, hora: 4:46 de la mañana, mi madre me pide que me salga del cuarto, se que algo está a punto de apagarse.

Noviembre 3, año: 2018, hora: entre 6:45- 7 de la mañana, se fue.

Y bueno, así en esa pequeña crónica recuerdo ese día, el día en que partió de este mundo abuelita, 4 años desde aquel día en el que nuestras vidas se tornaron oscuras.

Cómo es la costumbre, aquí vengo a contarle cómo a estado este año. Y a decir verdad, este año a sido prácticamente bueno, obviamente con sus altibajos, es imposible que todo sea perfecto siempre.

Puede que suene dramático el término de “nuestras vidas se tornaron oscuras” pero, así fue como pasó, una luz enorme llena de alegría y amor se apagó, oscureciendo senderos, incluido el mío. Me tomó bastante reencaminarne, pero lo logré y aquí seguimos, quizá no como uno tuviese planeando, pero estamos y es lo importante.

Y aquí estoy, en esta mañana, con la nevada a todo lo que da, encendiendo un cigarrillo con el único remanente físico de su luz que tengo, su encendedor, y ojo digo físico porque lo tengo a la mano, pero la luz que usted irradió aún sigue, quizá es difícil de encontrar, pero está, en esos flashes en los que el recuerdo de su consejo, protección o cariño llegan para irradiarnos de nuevo.

De alguna manera sé que usted está conmigo y con los demás, desde algún rincón del universo. Dónde, cada noche y sin fallos, sale a relucir su nuevo esplendor, en las estrellas del firmamento. El café, los cigarrillos y la tarde de programas en la televisión, quizá siguen sin ser igual, pero, de alguna manera, no hay ningún tipo de monotonía en eso.

Al fin, pude cantar esa canción de nuevo, esa que usted nunca entendió por el idioma, pero que le gustaba, esa canción que cuando estaba en esa cama de hospital me pidió que le cantara, admito que me costó un poquito, pues es sólo escuchar el tono y es un imposible que todo ese mar de recuerdos vuelva a mi memoria, una memoria feliz, pero nostálgica a la vez. Y decir que algún día en años, al fin podré dejar esto ir, es imposible, la huella que dejó en mi vida es imposible de borrar tita, la diferencia es que ahora, cuando la recuerdo, lo que siento es alegría por todo lo que pasé con usted, no digo que no suelte un llanto, porque lo hago, pero es que es un hecho irrefutable que la extraño y la extrañaré por siempre y a la vez es otro hecho irrefutable de que la amé, la amo y la amaré por siempre.

Y creo, que pasaré a despedirme abuela, en un año, si la vida me lo permite, como siempre, tendrá su carta y quizá en años cuando llegue mi momento, podremos sentarnos de nuevo con un café a charlar toda la tarde, quizá esta vez yo contándole mi historia a usted, como lo solía hacer conmigo. De momento, yo aquí me quedaré espero que por mucho tiempo y seguiré siendo el hombre que soy gracias a usted, trabajando, comiendo, descansando y disfrutando cómo me enseñó.

Gracias por tanto.

Hasta el próximo año, con amor su nano, David.

Posdata: Encontré a una chica como la que usted me comentó que buscara hace unos cuantos años, quizá con el tiempo también y le cuente sobre eso.

[pequepickle]

Fate.

In a singular day, a Saturday noon with the shine of the sun over your brownish hair, a couple of smiles from your kind self. Having fun all over the place, only a few rides on those fairly machines, they could take you and fly for just a few nicks, a beautiful day just happened again.

@pequepickle

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Shattered Beauty.

Through a broken glass, a song and your face, I can still see the reflect of your beautiful self.

@pequepickle

[pequepickle]

Sólo soy alguien más del repertorio que tienes para escoger.

@pequepickle

[pequepickle]

Si esto es un karma por algo mal hecho, que venga, lo acepto, quizá lo merezco, no discuto, porque lo bueno es que aprendo.

@pequepickle

[pequepickle]

Querida abuelita. 3

Hola, buenas noches o tardes, quizá días, nunca e entendido cómo es el tiempo en el más allá, la verdad.

Supongo que si ve esto de alguna forma, sabrá a que vengo hoy. Se supone que esta sería la 4ta pero, el año anterior cómo quizá ya lo sabe, no estaba en mis cabales.

Así que aquí vengo a contarle cómo la e pasado.

3 años, que aunque ya está cerrada esa herida, es cómo cuándo te lastimas con algo, quizá ya estás bien pero un golpe duro basta para que esa parte te vuelva a molestar. No sé si me doy a entender.

Han sido 3 años de muchas cosas, buenas y malas, pero como usted me enseñó, tengo que seguir adelante, y seguiré, aunque a veces me tropiezo y me cuesta seguir, la verdad, pero no es cómo que no quiera, cómo siempre se lo conté, usted sabe todos mis secretos y de alguna forma, se los llevó también.

Han sido 3 años sin usted, pero el hecho de que no esté no significa que la haya dejado de amar, nunca lo e hecho y no lo haré, pero eso tampoco quita lo mucho que la extraño, desde el cafecito por la tarde, hasta esos abrazos que me daba y me calmaban las penas.

¿Recuerda esa canción que le gustó aunque no le entendió a lo que decía por estar en inglés? Sí, su canción.

No me cabe duda que usted está en esas estrellas que antes brillaban por usted, claro, usted reluciendo más que las otras.

Quizá ya e crecido y madurado un poco, pero mi postura sigue siendo igual, aunque sé que ya no es posible. Me gustaría pasar otra tarde charlando, con café, cigarros y pan, viendo las noticias, la lucha o las novelas.

Sé que la está pasando muy bien con mi abuelo y mi tío, y se lo merce abuelita, quizá tuvo sus errores cómo todo ser humano, pero cómo nieto puedo decirle que estoy orgulloso de ser su nieto y en lo único que cambiaría de que usted sea mi abuela sería en que pudiera darle un abrazo de nuevo, algún día, algún día podremos hacer todo eso, pero por mientras yo me tengo que quedar y hacer mis cosas.

Hasta que nos veamos de nuevo, viejita hermosa y hasta el próximo año que vuelva a escribirle.

Siga brillando, riendo y bromeando desde dondequiera que esté.

Con cariño, obviamente, su nano, David.

@pequepickle

[pequepickle]

Oh, vida. A veces olvidaba lo hija de puta que sueles ser.

@pequepickle

[pequepickle]

Y lentamente, parece que el fin se avecina y ese cariño se marchita.

@pequepickle

[pequepickle]

Aprender a dejar ir a un ser querido no significa dejar de quererlo, es saber aceptar el cambio que la vida te a puesto, la ira, el dolor, la tristeza y la sensación de soledad con el tiempo sanan, y de esas heridas que cierran, te transformas el alguien nuevo.

Recuerda a esa persona con cariño, y siente orgulloso de decir “mi mamá fue una gran persona” “mi padre, fue un buen hombre” porque, a pesar de la pérdida, esa semilla que plantó en ti florecerá, en forma de los consejos y experiencias que tuvieron. Es aprender a estar sin esa persona en físico pero estar con ella en los recuerdos que quedan, podrá ser difícil.

Pero recuerda esto, el sol cada día se alza de nuevo a pesar de que esté nublado y no lo veamos, si él puede, tú también lo puedes hacer.

@pequepickle

[pequepickle]

Eres una pieza de mármol pura, tan así que no quiero pasar mis herramientas y estropear ese lienzo.

@pequepickle

[pequepickle]

Rien n’est vrai, tout est permis.

@pequepickle

[pequepickle]

Algo me dice que me quieres y llegaste tarde, y para ser honesto, si esa noche me hubieras dicho ese te quiero después de ese beso, no estaríamos pasando por este enredo.

@pequepickle

[pequepickle]

La vida da muchas oportunidades, pero cariño, yo no soy la vida.

@pequepickle

[pequepickle]

Aunque nos separe medio continente, siempre estás conmigo.

@pequepickle