escrevo sabendo que minhas palavras nunca chegariam pra você. não vai chegar por falta de coragem e também por coerência. eu sou covarde por não conseguir fazer o que meus sentimentos estão implorando pra fazer: correr atrás de você, te pedir perdão, dizer o quanto eu te amo e sinto sua falta. mas eu sei que isso não é justo, não pra você. logo quando eu pedi pra você se afastar, pedi pra nunca me procurar, em hipótese alguma. e eu sei que no início deve ter sido tão difícil pra você porque você implorou pra que eu não fosse embora, mas eu, com a raiva tomada em mim, não quis saber e só queria ficar o mais longe o possível de você. foi tão fácil pra mim no início, eu pensava que sempre seria assim e que eu conseguiria ficar sem você. faltam exatamente 11 dias pra completar um ano que a gente não se fala, e não houve um dia sequer em que eu não pensei em você. pelo menos umas vinte vezes por dia. no início era raiva, mágoa... dor... eu só consiga pensar no quanto você fez eu me sentir enganada - mesmo sem nenhum direito, eu sei -, conforme os dias iam passando eu me perguntava como você estava, se estava bem, se estava feliz... eu que não sou de sonhar muito, agora você também está ocupando eles. nas últimas noites você aparece nos meus sonhos, na minha frente, cada detalhe seu fica diante de mim e eu sempre fico com medo de mencionar qualquer coisa pra você, com medo de alguma reação ruim sua, mas em todos eles você me abraça. a gente volta a se falar, fala o quanto sentimos falta uma da outra, e depois eu acordo, você não está... uma vez eu acordei e pensei que isso realmente tinha acontecido, até uns segundos depois a realidade me atingir. tá tão difícil pra mim, eu sinto falta de saber sobre seus dias, de te conhecer um pouco mais como a gente fazia todos os dias, nos nossos três anos. eu sinto tanto sua falta, cada vez que penso sobre isso me dói mais, não sei o que fazer.
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