Dale Mabel @poco-agraciada - Tumblr Blog

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Listo. Obtuve lo que quería y estoy MÁS que satisfecha con eso. A partir de ahora como dice J. Lozano H: Estado civil: Ingobernable. Menos no.

Ahora es momento de pegar lomazo, desarrollar mi trabajo y darle en la madre a todo. Ya obtuve lo que había querido, ahora no me atan con nada.

Chicas, si no es ahora no es nunca.

Deseenme suerte.

Antes te extrañaba a vos, no lo que me ofrecías. Hoy, en cambió, sí. En mis momentos de aburrimiento solo tengo ganas de que vos me invites a hacer algo.

Debe ser que me di cuenta que solo me ofrecías eso, que lo demás me lo inventé. Que me llorabas por mensajes inofencivos pero te besabas con otras en el boliche. Yo para los demás fui la estúpida de la que te burlabas, ¿Pero vos? Vos sos la persona que nos ayudó a mí y a mi circulo a saber que valgo más sola que al lado de alguien como vos.

Me doles, pero no te pienso seguir dando lágrimas.

Tóxica, tóxica, tóxica, tóxica, tóxica, tóxica

Me divierte saber que yo soy "La tóxica".

Esta tóxica no te olvides que te incentivaba a visitar a tus amigas de vez en cuando pero se quedó sin amigos por tus celos.

Esta tóxica la única vez que se enojó porque salieras fue cuando me quisiste descartar en mi casa para salir con los tuyos. ¿Por qué con mi grupo se sale como pareja y con el tuyo no? ¿Por qué no conocí a tus amigos?

Esta tóxica según vos fue puta por hablar con pibes (conversaciones que siempre leíste porque no tenía nada que esconder) pero no te olvides todas las veces que vos guardaste tu teléfono.

Esta tóxica te fue fiel todo el noviazgo porque siempre entendí lo desconfiado que te dejaron antes... ¿Pero vos? Llegando con labial, brillos y dejandome un rastro de personas queriendo contarme que te vieron chapando en el boliche.

Fijate quién intoxicó a quién, quién escondió a quién y quién le mintió a cara de perro a quién.

Que tengas buena vida Ezequiel, pero por favor no vuelvas más.

#toxico #toxica #noviazgo #de mierda #no te odio #pero no vuelvas mas #por favor.

Desventajas de tener el corazón roto parte #1:

No puedo escuchar canciones románticas sin que mi mente crea que son para esa persona.

Desventajas de tener el corazón roto parte #2:

No puedo escuchar música sin que mi familiay amigos crean que todas las canciones son para esa persona.

¿Se presiente la muerte? ¿Uno sentirá que después de hoy no hay mañana? ¿O solo se muere y listo?

Ese chico al que mataron a piñas en el boliche ¿Sabía que no iba a volver? ¿Se habrá despedido de los padres? ¿Cual fue el último mensaje que mandó? Y si tenía novia... ¿Le habría dicho que la ama antes de irse?

Hola a todos, quería que sepan que después de 7 años en Tumblr por fin me siento parte del equipo de corazones rotos

biblioteca-prohibida

“En medio de la noche surge a veces una pregunta, y la noche se agranda, y es inmensa la noche hasta la angustia.”

— Fragmento de Inmensidad de la noche por Abelardo Linares. (via poesia-en-la-lengua)

rompiendo-rutina

“—Coño, me pones enferma. —Vale, entonces te dejaré algo de espacio. —¿Algo de espacio? —preguntó—. ¿Qué quieres decir con eso de ‘algo de espacio’? —¡Quiero decir que me largo de aquí! —Muy bien, pero escucha esto: ¡si sales por esa puerta no volverás a verme! —Es una perspectiva agradable.”

— Mujeres, Charles Bukowski. (via biblioteca-prohibida)

Sí, estoy bien

Cuando mi mente está incómoda mi cuerpo empieza a sentirse chico. Cuando eso pasa significa que estoy cambiando... O que es hira de hacerlo

Hace poco más de un mes que perdí un hábito que no estoy segura de si era malo o inofensivo: no me puedo ver al espejo.

Todo el tiempo que pasaba dentro de mi casa lo perdía viendome al espejo, hablandome, preguntándome cosas, imaginando cómo me vería en un tiempo... y ya no puedo hacerlo.

Verme al espejo significaba conformidad, verme y pensar “No soy la más linda, pero no estoy mal”. Verme al espejo significaba que no había nada que hacer porque todo estaba bien, pero nada está bien.

Ya no me paro frente al espejo, me evito mirar a los ojos a mí misma. No me quiero conformar más. Mis piernas tienen celulitis, mi panza está gorda, tengo granos, mi pelo no tiene el largo que deseo ni yo soy lo que el espejo me invita a imaginar que estoy viviendo cuando en realidad estoy estancada.

Perdón pero no puedo más con este juego, estoy aterrada.

No puedo explicar la intensidad con la que extraño sentarme sobre su verga a exitarlo ¡DIOS!

Princesa de papá y mamá.

En una íntima conversación con mi amiga ella me dijo: vos te quejas de lleno.

Y puede que sea cierto pero dependiendo de la realidad que uno viva. Yo jamás pasé hambre ni al punto de decir "Al menos hay fideos blancos para comer" porque nunca me tocó comer fideos blancos. Siempre anduve con zapatillas de marca y si se rompían otro par llegaba. Siempre tecnología, siempre muñecas de marca, siempre la mejor obra social. Tuve amor de familia, no sufrí maltratos (más que las cagadas a palos de mis papás), siempre tuvimos niñeras, transporte escolar, vacaciones afuera...

No me quejo de lleno, en mi realidad y mis posibilidades reclamo cosas que, tal vez, dependiendo de la circunstancias me corresponden.

-Te quejabas porque en la clínica privada en ls que te atendes no te dieron una habitación privada.

-Mi papá paga una obra social con un costo altísimo que me permite tener ese lujo. Desde la obra social llamaron y preguntaron si me habían dado una habitación para mí sola, no fue un capricho mío.

-Pero hay personas que aún teniendo obra social tienen que esperar horas para que las atiendan en el hospital y vos te quejas por eso.

-¿Entonces si tu papá invierte parte de su sueldo para que a vos te ofrezcan los mejores cuidados vos vas a decir "Ay no, no. No me atiendan en una privada, llevenme al hospital que no hay siquiera insumos porque no todos tienen la posibilidad que yo"?

Y su respuesta fue: mis papás no son así.

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¿Así cómo?

No es la primera vez que recibo ese tipo de comentarios de su parte. Noté que cuando hablamos en privado cada cosa que digo la aprueba e incluso se establece en la misma posición que yo, pero después de que (evidentemente) su mamá desaprueba mi falta de humildad (a su criterio) ella también.

Otra conversación que tuvimos hoy fue:

-Tengo en plan conseguir un trabajo y llegar a mi cumpleaños con algo de plata juntada para comprarme un auto; se que si le pido ayuda a mi familia me la van a dar, lo sé porque ya me la han ofrecido.

Y su comentario:

- Sí, yo también si le pido a mis tíos me lo compran.

Amiga si vas a promover la humildad no entres a competir o jugar a la mantenida conmigo.

Nunca hice ningún comentario intentando hacerlas sentir menos ni las miré despectiva o hice asco a comer lo que tuviesen en sus mesas porque nunca me sentí más por lo que mis papás me pudieran dar porque al fin y al cabo son sus logros, no los míos. Pero son ellas las que me están todo el tiempo haciendo sentir y marcando que tengo más, acción que está empezando a darme por los ovarios.

Tengo una casa para mí sola, una cama grande para mí también y no la quiero para coger, solo para compartirla

Te extraño peri te juro que alejarme fue un acto de amor

Le pedí a mí hermana que me peine para poder irme de mi casa lo antes posible, me siento debil de cuerpo y mente estando ahí. Estas dos semanas fuera que sean lo que necesito para cerrar, por favor. No quiero pensarte más.

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