Descobriu que seu lugar não era ali @pos-tu-ma - Tumblr Blog

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Sentada em minha cama, debaixo das cobertas, tomando meu chá, percebo como tudo mudou. Como tudo está tão diferente de um ano atrás. Será que algum dia imaginei chegar aqui? Será que algum dia imaginei estar onde estou? Olho ao redor e percebo como a vida mudou. Segui o fluxo das coisas e me deixei levar, mas, sentada em meu quarto, olho ao redor e pondero, será que estou mesmo onde gostaria de estar? Será que tomei, realmente, as melhores decisões? Ou será que as decisões foram tomadas por mim? Por um momento, hesito. Sou realmente quem eu gostaria de ser? Começo, então, a analisar minha vida, minhas escolhas. Amei tão intensamente quanto gostaria? Vivi tão plenamente quanto achei que viveria? Olho ao redor, estou acompanhada de quem eu gostaria? Ou será que estou, na verdade, sozinha? Nunca fui de muitos objetivos, mas, será que atingi pelo menos um? Paro. Penso. Consigo me lembrar da última vez em que me senti feliz? Durante toda a minha vida, me lembro de ter tido somente um único objetivo e ambição: ser feliz. É claro que a felicidade não é algo contínuo e duradouro, mas, reflito: tenho tido tantos momentos felizes quanto gostaria? Ou a alegria está mais rara, ultimamente? Me pergunto se estou realmente no comando da minha vida: será que sou mesmo o dono do meu destino? O capitão da minha alma?

Amanda Dias, 14 de outubro de 2021.

Eu me sinto perdida. Sem ter para onde ir. Sem ter a quem recorrer. A dor e o cansaço são minhas únicas companhias e o frio cortante parece congelar minha alma. Os passos que dou são incertos e lentos, já não sei mais se vale a pena lutar. As incertezas tomam conta da minha mente. As perguntas que nunca terão respostas estão cada vez mais frequentes; cada vez mais necessitadas de qualquer resquício de resposta, embora nunca haja nenhuma. Tento olhar para o horizonte e ver uma vida nova, novas oportunidades, mas as coisas andam cada vez mais difíceis. Quando pequena, sempre que eu tinha algum problema, minha mãe estava ali, me oferecendo apoio e colo; mas infelizmente as coisas mudaram radicalmente. Fiquei sozinha. Talvez seja só a vida sendo a vida, como ela sempre foi. Ou talvez seja a vida em sua pior face.

Amanda Dias e Isadora Nascimento. Junho de 2014.

Today I saw you. More handsome than I’ve ever seen. And my heart ached and broke all over again. Today I realised what I had lost over nothing but fear. I wish you could forgive me. But, mostly, I wish I could forgive myself.

Amanda Dias, 23 dezembro de 2016.

I'm falling apart. I'm all over the place.

Amanda Dias, outubro de 2016.

I never cried for anyone. And somehow I’m crying for you.

I never had a broken heart. And somehow you managed to break mine.

I never loved anyone. And here I am, in love with you.

But you still didn’t see it. And now I’m all alone.

Amanda Dias, 21 de setembro de 2016.

Ai, que saudade

Ai, que saudade que bateu de repente. Saudades de como as coisas costumavam ser. Saudade de quem eu nunca mais vou ver. Saudade de mim. E de você. Por que as coisas mudam tanto? Às vezes elas mudam tão rápido, e a gente nem percebe. Segue em frente. Segue a onda. Até que para e pensa “Como eu vim parar aqui? Como me tornei o que sou? Ai que saudades de mim”. Será que dá pra voltar no tempo? Por favor, só um pouquinho. Preciso matar essa saudade que tá me apertando o peito. Que tá me impedindo de respirar. Essa saudade que tá me sufocando. Preciso matá-la, antes que ela me mate. A vida mudou, e com ela, eu. Mas você me conhece, nunca fui muito chegada a mudanças. Elas me assustam, prefiro a segurança da rotina. E agora percebi o quanto as coisas mudaram. E o coração começou a palpitar. E eu comecei a chorar. Choro porque percebo o quanto tá tudo diferente. Que eu não sou mais a mesma pessoa que eu era ano passado. Semana passada. Choro porque percebo o quanto eu perdi. Quantas coisas ficaram no passado. E quanta coisa eu poderia ter feito diferente. Choro porque hoje eu percebo que nem tudo é para sempre. E porque eu queria ter percebido isso antes. E aproveitado mais o que eu tinha, enquanto tinha. Choro porque eu tenho medo. Tenho medo do que me aguarda no futuro. Tenho medo porque hoje é o futuro. O futuro tá aqui. O futuro chegou, e eu ainda não sei o que quero do futuro. Mas não tenho mais tempo para decidir, porque o futuro é agora. Tá na hora de fazer alguma coisa. Mas você me conhece, eu não sou muito boa com decisões.

Amanda Dias, madrugada do dia 29 de setembro de 2016.

This is a cruel world, my dear. Do not let it destroy the best in you.

Amanda Dias, 14 de outubro de 2021.

Sentada à janela

Foi somente quando eu estava sentada em frente à janela, em minha poltrona, debaixo das cobertas, tomando meu chá, que percebi, ao olhar a chuva lá fora, todos os eus que já fui. A cada pingo que batia na janela, me vinha à mente uma versão diferente minha do passado. Vi, em todas aquelas versões, todas as dores que as acompanhavam. Devaneei por um momento e me vi pensando em todas as decisões que tomei ou deixei de tomar. Será que fiz as escolhas certas? Será que amei com toda a intensidade que podia, mesmo com todo o meu medo de me machucar? Será que fui o bastante? O suficiente? Ou será que deixei a desejar? Ali, naquela poltrona, no meio da noite, me peguei pensando em todas as coisas do passado. E também do futuro. Será que um dia serei o bastante? Será que um dia irei amar tão completamente que valerá a pena ter meu coração partido em um milhão de pedacinhos? Ou será que deixarei a vida passar, com medo de encará-la e de vivê-la?

Amanda Dias, 17 de maio de 2020.

Abismo de Mim

Um dia, encontrei-me de pé, frente a frente ao abismo. Não sabia com muita certeza se iria pular, mas de uma coisa eu tinha certeza: era o que a escuridão dentro de mim mandava-me fazer. Eu adorava aquele lugar, não sabia direito o porquê, mas sabia que quando estava ali me sentia em paz. Era uma sensação incrível que crescia dentro de mim, uma sensação de aconchego. Já era por volta das 14h – o mesmo horário que ia todos os dias. Visitava aquele abismo todos os dias, exatamente às 14h. Eu passava horas e horas lá, observando aquele profundo escuro; decidindo o que fazer: pular ou não pular. Minha mãe já nem se preocupava mais quando passava a tarde inteira fora de casa, ela já sabia onde eu estava, denominava as minhas visitas ao abismo como “ritual”, já que eu ia lá todos os dias na mesma hora. Claro que, como toda mãe, fazia todo aquele discurso sobre ter cuidado, mas eu já nem ouvia mais, e ela sabia muito bem disso. Todas as noites eu ficava observando a Lua, era incrivelmente linda. Sempre a adorei, muito bela e brilhante não importando as circunstâncias ela estava sempre ali, brilhando. Estranho, mas eu sempre quis me tornar uma estrela, a mais brilhante delas, para ser um pouco mais sincera. Sempre sonhei em ser o segundo astro mais brilhante da noite – em primeiro a Lua, claro. Só que não sei se após a morte eu viraria uma estrela ou… Ou somente mais um corpo enterrado embaixo da terra. Mas não custava tentar. Pulei. Pulei e o abismo me acolheu como ninguém. Então a escuridão dentro de mim cresceu. Cresceu tanto que se tornou um abismo sem fim. E eu? Eu virei Abismo de Mim.

Amanda Dias, 16 de janeiro de 2012

A porta no escuro

Mamãe sempre avisara para não entrar lá, dizia que coisas ruins poderiam acontecer. Que você poderia nunca mais voltar – isso ela deixava claro. Foi então que Jane muito impaciente acordou no meio da noite e foi escondida até lá para ver o que havia realmente dentro daquela porta que estava trancada há anos, aliás, desde sempre pelo que ela se lembrava. Revirou a casa inteira para achar a chave, então se lembrou que a mãe havia colocado-a numa gaveta na escrivaninha do escritório, ao qual só ela tinha acesso. Mas Jane não desistiu, foi escondida sem fazer barulho algum e pegou a chave. Jane voltou e abriu a porta. Curiosa ela entrou e para sua surpresa não havia nada lá dentro, realmente fora inútil esse tempo de sono que perdera indo até lá, Jane não encontrou nada. Mas de repente a porta se fechou, ela ficara no escuro, não enxergava nem o palmo de sua mão na frente de seu nariz. Tentou encontrar a porta, não achava, parecia até que não estava mais lá, havia sumido. Jane andou por horas tentando achar uma saída, estava cansada, com sede, com fome, mas nada encontrara naquele lugar. Na verdade, ela só conseguia guiar-se porque não havia nada no caminho, caso contrário já teria caído, pois não enxergava completamente nada. Ela acabou pegando no sono, cansada e com fome, dormira ouvindo seu estômago roncar. Dormira na esperança de que no dia seguinte a mãe aparecesse e a tirasse daquele terrível lugar. Nada. Jane não conseguia parar de pensar nas palavras da mãe. Não conseguia parar de pensar em quão estúpida ela fora indo lá, caindo na tentação de descobrir o que havia dentro. No dia seguinte a mãe acordara aflita procurando pela filha, olhou em todos os cômodos da casa, menos um. Ao chegar à porta, vira a chave na fechadura e a porta fechada. Seu pesadelo virara realidade. Gritou por Jane várias vezes naquela escuridão, gritara tanto que até ficara sem voz. Em meio às lágrimas, a mãe sentara em frente à porta chorando desesperadamente por sua filha. A escuridão levara à morte mais uma inocente criança.

Amanda Dias, 27 de outubro de 2011

A bailarina

Sempre fui uma bailarina muito depressiva. Minha vida toda foi um sacrifício, desde meu nascimento... Até agora. Primeiramente, tudo começou há vários anos, quando minha imbecil mãe resolveu aventurar-se com um canalha que encontrou na boate onde trabalhava. Não muito tempo depois, descobriu a gravidez, mas para minha infelicidade não socorreu ao aborto. Pois bem, a partir daí não demorou muito pra ela cair na real que gravidez é perigoso. Mas não mudou seus hábitos, continuou na prostituição e no álcool. Cigarros, então! Eram seus companheiros desde sempre. Embora sempre fosse parar no hospital por riscos de vida, nunca mudou, passou a gravidez inteira como se nunca estivesse grávida. Após o meu nascimento, ela não mudou completamente nada. Tive que começar a trabalhar cedo para poder me sustentar, já que ela não fazia por onde. A minha vida inteira vivi de esmolas, me criei sozinha, aprendendo com a vida, mas também com a ajuda de alguns poucos conhecidos. Aos meus quinze anos de idade consegui entrar para o Ballet. Nunca tive nada ganho, foi tudo sempre muito suado para conseguir, e com o Ballet não seria diferente. Passava horas e horas olhando as estrelas e a lua, que sempre brilhava intensamente. Sempre tive uma tamanha inveja da lua, sempre brilhante, e não importavam as circunstâncias, mantinha seu brilho sempre intenso. Foram anos e anos de conquista até aqui, mas sabe o que eu realmente ganho com isso? Nada. Pois é, nunca ganhei nada em troca. A vida sempre judiou muito de mim, e sinceramente, isso cansa. Chega uma hora em que você desiste de tudo. Pois bem, minha hora chegou, e eu sabia o que tinha que fazer.

Amanda Dias, 08 de dezembro de 2011

Sessenta segundos

Estava deitada na cama, inquieta, quando ouvi algo bater na janela. Abri correndo na esperança de que fosse ele, mas não. Vi algo vindo em minha direção, tão rápida e certeira quanto uma bala, e era. Ao atravessar minha mente não senti mais nada, somente meu corpo caindo para o lado. Vi minha vida inteira em 60 segundos, vi todos os meus amores e todas as minhas mágoas passando por meus olhos. Foi então que eu percebi que finalmente alguém havia atendido as minhas preces.

Amanda Dias, 2011

Três da manhã

As palavras ditas por ele continuam revirando-se em meu estômago, sem conseguir digeri-las. O silêncio prevalecia naquela manhã fria e gélida de novembro, deixando somente um vácuo terrível no ar. Ele poderia me dizer que era qualquer coisa, mas um anjo?! Por mais que eu compreendesse sua situação, não conseguia entender nada. “Como ele veio parar aqui?”, “Porque eu?”. As perguntas continuavam martelando na minha cabeça, e por mais que eu tentasse, era algo quase impossível de se entender. - Vou embora, não consigo mais ficar aqui, apenas esperando por sequer uma palavra sua. Isto é tortuoso de mais, preciso ir - ele me disse. Olhei com dificuldade em seus olhos cheios de lágrimas. Olhos cansados, olhos de quem passou a madrugada inteira tentando achar um modo de como contar-me tudo aquilo. As palavras mal saíam de minha boca, mal conseguia pensar em palavras para respondê-lo, eu estava cansada demais tentando entender tudo aquilo. Com dificuldade, quase sem conseguir pronunciar uma palavra sequer, olhei em seus olhos, os mais sinceros possíveis, e disse, às lágrimas que estavam cansadas de cair: - Por favor, não vá. Não me deixe aqui, eu preciso de você. Estou apenas tentando colocar as coisas no lugar, é muita coisa para mim. Muita coisa de repente. Tentei impedi-lo de cometer tal feito, mas foi tudo em vão. Palavras que mal consegui pronunciar não adiantaram de nada, ele simplesmente foi embora. Mal consegui olhá-lo ir. Passei a madrugada inteira tentando pensar em algo a fazer. Como eu podia me apaixonar por um anjo?! Não conseguia parar de pensar nas coisas que me foram ditas. Estava deitada na cama, aos prantos, tentando simplesmente organizar coisas que no momento pareciam-me impossíveis de acontecerem. Foi assim que adormeci, sem nem se quer perceber. Adormeci pensando nele, como de costume, mas neste caso, adormeci um pouco mais confusa que de costume. Das outras vezes, eu apenas sentia algo indecifrável por ele, uma atração inexplicável. Descobri que era uma atração de outras vidas. Nós nos apaixonamos há milênios. Somos dois condenados a nos apaixonar sempre na mesma época, sempre da mesma maneira, até agora. Até agora sempre nos conhecíamos no mesmo lugar, e nos apaixonávamos no mesmo lugar, pela mesma maneira. Mas desta vez, por algum motivo, não sabemos pelo qual, foi tudo diferente. Conhecemo-nos na escola, nos apaixonamos por causa de um trabalho em dupla que deveríamos fazer, não por causa de uma festa, como das outras vezes. “Tu, tu! Tu, tu! Tu, tu!” Era meu meu despertador. Levantei correndo, estava atrasada. Saí correndo. Ao sair na porta para ir à escola, ele. Sim, Gabriel estava lá. Como se estivesse lá desde cedo, somente me esperando. Ignorei-o. Saí correndo e fui para a escola, cheguei bufando.

Ana, minha melhor amiga, assim que me viu, saiu correndo. Já veio logo me enchendo de perguntas, não dando nem tempo para respirar. Queria saber de tudo. Sim, ela ficou sabendo que estive com Gabriel noite passada. Já veio logo indagando o porquê de ser sempre a última saber dos acontecimentos. Tentei ignorá-la, embora difícil fosse, pois Ana era muito persuasiva, conseguia sempre o que queria. Então, para tentar despistá-la por um tempo, entrei na sala de aula e disse a ela que na saída lhe diria tudo, embora mentira fosse, pois apenas inventaria uma mentira para acalmá-la um pouco. Queria mais do que tudo contar tudo a ela, mas era um assunto delicado demais para contá-la assim, ainda mais naquele momento, ela deveria esperar um pouco mais. Nas aulas, não conseguia me concentrar nenhum pouco. Embora meu corpo estivesse ali, minha mente estava em Gabriel, e por tal motivo não via a hora de acabar a aula para ir falar com ele o mais rápido possível. Tinha um assunto urgente para contar. Assim que as aulas terminaram, saí correndo em direção à sua casa. Jamais corri tanto em minha vida, apenas ouvi Ana gritando atrás de mim: - RAFA, CUIDADO! O ÔNIBUS! Tentei escutá-la, mas era tarde demais. Morri atropelada por um ônibus. Morri sem conseguir dizer a Gabriel tudo o que queria, sem poder descobrir um pouco mais sobre nosso passado. Ao meu lado, lamentando que pudesse ter impedido tudo aquilo, estava Ana; mas, principalmente, Gabriel. Que apareceu tão rapidamente quanto desapareceu. Jamais o veria novamente, mas aquela imagem tão angelical de seus olhos azuis, cabelos tão loiros - que quase pareciam brilhar -, ficaria eternamente em minha memória, e, por um momento, eu quase fiquei feliz por ter morrido, por poder ter tido ao menos uma última lembrança maravilhosa do meu amor. Sim, embora quase impossível fosse, morri feliz, pois pude morrer nos braços de meu querido amado, e mesmo que ele não estivesse ali, eu sabia, de alguma forma, que ele estava ao meu lado, como sempre esteve.

Amanda Dias, 2011

Bailarina de Vidro

Numa cidade pequenininha no interior de São Paulo dormia uma jovem, que não parecia dormir muito em paz. Talvez estivesse tendo pesadelos, ou talvez somente não estivesse em uma de suas melhores noites, mas a jovem continuava ali, dormindo. Ela às vezes acordava assustada, e ficava ali sentada, por horas e horas, pensando, até pegar no sono outra vez. Eram assim as suas noites. Às vezes, em algumas noites de insônia, ela somente ficava ali em sua cama, sentada com seus pensamentos, esperando que as horas passassem... Nunca entendi o que aquela jovem tanto pensava, acho que ela somente gostava de ficar olhando pela sua janela. Ficar sozinha com seus pensamentos podia ser uma distração. Lembro-me até hoje de quando aquela jovem dançou pela primeira vez. Foi há muitos anos atrás, ela e sua mãe foram à escola de Ballet procurar uma vaga para a menininha ruiva de cabelos cacheados. Toda graciosa a pequenina perguntou para a moça que trabalhava ali: “Moça, posso dançar aqui?”. Aquela moça, de tão encantada que ficou com a menininha, conseguiu uma vaga. Passaram-se anos e anos, e agora aquela menininha, que já não era mais tão pequenina, resolveu parar de dançar. Aquela graciosa pequenina cresceu. Cresceu e agora resolveu tomar seu rumo na vida. A pequena voltara a ter suas terríveis noites de insônia. Fazia algum tempo que a pobre já não tinha mais algumas noites bem dormidas, que passava a maior parte acordada, pensando sobre a vida. Sinceramente, acho que a pequena bailarina, que se dizia de vidro, pois se quebrava todinha e facilmente, não gostava da vida. Sempre chorava de noite. Chorava e dizia odiar a vida, não gostar de si mesma. Realmente a coitadinha estava infeliz. Já faziam alguns dias que estava com um frasco de analgésicos guardados. Chegou a pensar em tomá-lo, mas achou melhor guardá-lo em sua gaveta, por baixo das calcinhas. Toda noite o segurava, cogitava a possibilidade de tomá-lo, mas nunca o fazia. Até que um dia, em uma de suas crises mais desesperadoras, tomou. Tomou o frasco inteirinho, sem nem pensar duas vezes. Ela adormecera instantaneamente. A menininha ruiva, de cabelinhos enrolados, que dizia sempre “O suicídio não é morrer, é viver!”, finalmente conseguiu o que sempre a atormentara em suas noites de insônia: começara a viver intensamente. Aqui jaz uma pequenina bailarina de vidro, que de tão frágil, se fazia em pedacinhos facilmente. Uma bailarina que preferiu a morte.

Amanda Dias, 15 de fevereiro de 2012

Noites de inverno

Acho que as noites de inverno me definem bem. São frias – gélidas, para ser mais sincera –, são solitárias e ao mesmo tempo aconchegantes. Nada como uma boa noite de inverno ao lado da lareira, de baixo dos cobertores, assistindo a um bom filme com um bom vinho acompanhando. Sempre gostei das noites de inverno. Sinto-me bem nelas, aconchegada pelo frio. Na verdade, minhas melhores ideias, meus melhores sonhos, foram nas noites de inverno. Elas me fazem bem, me dão a esperança de uma vida melhor. Elas me transmitem segurança. Elas são a minha definição climática.

Amanda Dias, 08 de dezembro de 2011

O reflexo

Acordei de repente, assustada, suando frio, havia tido um sonho horrível. Levantei correndo e indo direto ao banheiro para lavar o rosto. A princípio não percebi, mas estava atravessando coisas, simplesmente por algum motivo, não podia tocá-las. Chegando ao banheiro, tentei abrir a torneira, mas percebi que não podia tocá-la; minha mão a atravessou. Foi então que, subitamente, olhei horrorizada para o espelho: só poderia ser um pesadelo. Tentei enxergar o meu reflexo no espelho, que no momento estava um pouco embaçado por causa da minha respiração ofegante. Receio que nada vi, não havia nada, apenas o reflexo do banheiro. Percebi que o banheiro estava todo ensanguentado. Vi algo pelo espelho, parecia o reflexo de mim mesma no chão. E de fato era. Senti meu mundo desabar, achei que jamais sentiria aquele sentimento antes. Não, não foi um pesadelo como esperava, foi realidade; estava morta, ensanguentada no chão do banheiro, com uma faca cravada no meio do peito. Então foi esta a solução. E por incrível que pareça, eu estava feliz… Sentia-me como se estivesse ficado vários anos trancada numa prisão, muda, sem poder falar o que gostaria ou o que sentia. O que era verdade, eu estivera anos presa numa prisão, uma prisão invisível aos olhos humanos, mas visível aos olhos do coração. Uma prisão onde o refúgio era a solidão, onde a única protagonista era eu mesma; só, como sempre fui. Embora assim preferisse, já que não gostava muito das pessoas. Sempre fui muito solitária, fria, calada e definitivamente não gostava das pessoas. Aliás, poderia até dizer que as odiava! Mas finalmente tomei a decisão certa, acreditava eu. Enfim sentia-me liberta, sentia-me livre! Enfim agora, finalmente, tinha tido coragem e feito o que desejava há anos, fiz o que minha mente e coração mandavam. Suicidei-me!

Amanda Dias, 27 de outubro de 2011

Uma carta de despedida

Em uma mesinha, num quarto escuro e vazio, escrevia, às lágrimas, uma jovem: “Sabe, mãe, eu nunca fui muito boa em despedidas, portanto resolvi despedir-me por uma carta. Talvez até para relembrar os tempos em que nós escrevíamos cartas e mandávamos telegramas. Naquela época não havia e-mails, assim como também as pessoas respeitavam umas às outras. Mas vou direto ao ponto: o motivo dessa carta de despedida. A minha vida toda eu sempre a obedeci sem discutir, mas, fora isso, nós sempre fomos muito amigas, companheiras e confidentes. Tudo o que acontecia em minha vida eu sempre lhe contava. Exceto por uma coisa: minha vida emocional. Que por esta carta meio melancólica já dá para perceber que não era das melhores, não é mesmo?! Você provavelmente não sabe, mas eu tenho me cortado, não com frequência, mas tenho os meus ápices. Oh, minha linda! Minha florzinha, eu nunca quis machucar-te. Embora eu seja a filha, nós duas sabemos muito bem que eu é que sempre cuidei de você… Sabe, mãe, eu sempre a idolatrei muito. Aliás, quando eu era menor, você era como um ídolo para mim… Mas aí eu tive que crescer, e descobrir que as coisas não são tão simples quanto parecem. Que aqueles adultos bonzinhos da sua infância não existem mais… Descobrir que um conto-de-fadas não existe, foi algo muito doloroso para mim, sabe? Descobrir que meu príncipe encantado fugiu com a Cinderela e que não vai voltar, naquela época, foi como se meu mundo tivesse acabado. Pobre criança, mal sabia eu que isso era só o começo de uma longa jornada muito mais dolorosa do que eu jamais pudera imaginar, nem em meu pior pesadelo. Quando menor, lembra-se que eu sempre bagunçava sua cozinha inteirinha? Pois é, você nem se preocupava. Anos depois, quando eu inventava de criar minhas casinhas da Barbie no tapete da sala, você mal reclamava, dizia que eu deveria aproveitar a melhor época da minha vida, aproveitar a minha infância, enquanto não tinha nenhuma preocupação na cabeça… Não sei por quê, mas eu sempre quis crescer, embora vocês, adultos, sempre dissessem que era melhor continuar criança. Tola menina, não tinha ideia do quanto iria sofrer mais à frente. Eu sempre achei tão lindinha aquela música, qual é mesmo a letra? “Menininha, não chore não… Fique pequenininha, a três palmos do chão…” É essa mesmo a letra? Nunca a decorei, embora você, fanática por esta música, soubesse de cor-e-salteado. Partindo para o fim das lamentações, já que nesta hora, provavelmente, você já está se debulhando em lágrimas, vou-me despedindo… Saiba que eu sempre te amei e sempre te amarei, não importa a distância. Fique com a minha caixinha de música como lembrança, e coloque a bailarina para dançar, assim você sempre se lembrará de mim. Certa vez ouvi uma citação que dizia o seguinte: “A morte é somente o começo da vida para uma mente suicida.“ Eu sinto muito mãe, mas eu preciso viver.” Ao parar de escrever, apoiou a cabeça. Havia partido.

Amanda Dias, 01 de fevereiro de 2012

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