[postocosamipare]

Un giorno mi sono addormentata sul divano e mi sono svegliata all’improvviso. Ho realizzato che tu non ci sei, non c’è più niente di te qui se non il tuo profumo, ma quello piano piano svanirà. Eravamo sul mio divano e tu mi accarezzavi la pelle, ti confidavi, ti concedevi. Ci siamo guardati a lungo e sorridevamo troppo spesso tanto da farci perdere l’uno nell’altro. Ho sbagliato a non dirti quanto per me fosse importante quel tempo, quel momento, ma infondo sapevo che tu lo sapevi, me lo leggevi negli occhi e dalla felicità che emanavo quando ti vedevo. Quel divano era diventato il nostro rifugio ma allo stesso ciò che ora mi distrugge guardare.

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l’ho rivisto e avrei voluto non vederlo…in realtà è una cazzata perché volevo vederlo con tutta me stessa però non pensavo ci fosse davvero. Quando mi girai e lo vidi… mi bloccai e lo seguii con lo sguardo, spostai qualsiasi ragazzo davanti a me per vederlo. Non me ne fregava di nessuno, io volevo vedere solo lui. Lì capii di essere fottuta. gli scrissi per chiedergli se fosse lì, ovviamente sapevo già la risposta, mi rispose in modo indifferente, senza chiedermi di salutarci e ci rimasi male ma sapevo che se mi vedeva avrebbe potuto cedere… ammetto che speravo si riaccendesse qualcosa in lui. Quando lo vidi dentro, lo salutai e lui ricambiò, dopodiché “come va” “tutto bene tu” “sì tutto apposto” e se ne andò. Pochi secondi dopo scoppiai a piangere come se non ci fosse un domani, piansi tutto, ero a pezzi, piansi tutto il dolore che mi aveva provocato e che mi tenni dentro per mesi…non gli facevo effetto, nulla, indifferenza totale. Non capisco… era davvero tutto finto? Ero presa di uno stronzo. Parlo al passato ma in verità non è così tanto passato.

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Che poi alla fine pensandoci tra di noi non c’è mai stato nulla, però abbiamo sempre avuto un forte feeling. È come se fossimo sempre stati collegati , ma scollegati. Perché non abbiamo mai avuto un momento per conoscerci realmente e poter dire… ok, forse si, siamo fatti per stare insieme.

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Non piansi, rimasi immobile con gli occhi spenti, lucidi e solo Dio lo sa, quante coltellate stavano arrivando in quel momento.

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Non c’è sempre una prossima volta

Abbiamo l’impressione di essere ancora in tempo su qualunque cosa, ma non è vero

Un giorno ti accorgi che certe possibilità non le hai più

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All’improvviso è volato via tutto, come succede per ogni cosa però a questa ci tenevo tanto che non se ne andasse.

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Ti odio

Ma non hai idea di quanto ti odio, tanto che se solo ti avessi davanti ti urlerei in faccia tutto il mio dolore. Mi fai schifo, mi hai usata, ti sei approfittato di me. Vorrei provassi ciò che ho provato io. Ti penso e mi viene solo voglia di sputarti in faccia. Sei stato uno degli errori più brutti e sbagliati che io potessi fare. Ti meriti solo di non essere amato e di subirti tutto il male che hai fatto agli altri così che impari. Io te l’ho fatta pagare, ma non mi è bastato, vederti soddisfatto e vinto dopo che hai perso tutto, mi ha dato fastidio. Ho provato/ provo talmente sentimenti forti che si stanno trasformando in odio pure, un odio che mi distruggerà ma che dovrebbe distruggere te. Ti odio tanto, mamma mia se ti odio. Al solo pensarti mi viene da tirare un pugno al cuscino e piangere tutto ciò che ho. Mi hai rovinato la vita e non ti azzardare a dire che l’ho fatto io a te, perché finirebbe veramente che impazzisco. Non è così, io non ti ho usato, tutto ciò che c’è stato da parte mia era vero e genuino, forse più vero di qualsiasi sentimento ti sia stato dimostrato. L’hai gettato, hai gettato quel sentimento che ti avrebbe fatto solo bene e lo sapevi ma non hai voluto comunque saperne nulla. Mi fai schifo, l’ho detto troppe volte? Non è mai abbastanza. Come fai? Dimmi come cazzo fai? A fingere così bene. È un’arte. No davvero fai l’attore che so. Ma il bello che fai pure la vittima della situazione, la vittima sono io e ne stai subendo le conseguenze, quello che ti è successo è solo LA CONSEGUENZA di ciò che hai fatto tu, nulla di più, ma non è abbastanza, ma sono sicura che il peggio arriverà e che non è finita ma a sto giro ci dovrà per forza pensare il karma, io ho fatto tutto ciò che ho potuto per far sì che pagassi. Vorrei me lo dicessi in faccia, ma non hai le palle di farlo. Mi fai schifo. Sono veramente stupida ma sopratutto tanto ingenua, non lo sono mai stata con nessuno e guarda come mi ha ridotta esserlo. Come ho potuto credere a uno come te, è proprio vero che l’amore annebbia il cervello. Mi hai fatto odiare tutto, la mia città, i pullman, l’amore, tutto. Mi fai schifo. Spero che la prossima volta che tu avrai a che fare con una ragazza, ti faccia male tutto. Meriti lo schifo di questo mondo.

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Non troveranno mai una foto di noi, nessuno saprà mai niente perché non ci sarà testimonianza. Nessuno capirà mai ciò che abbiamo vissuto o provato, perché eravamo in primis noi a non capirci nulla, anche se in fondo lo sapevamo entrambi. Ricordi, messaggi, foto tue a sgamo e i luoghi dove siamo stati, nient’altro. Siamo state due anime intrecciate, unite, con una attrazione che non ci separerà mai completamente, se non solo a livello fisico. Due corpi che si son cercati nel buio della notte, quando tutto è silenzio e si spengono le luci. Due corpi che si sono cercati in segreto e nascosti in luoghi dove sarebbero stati bene. Se un giorno qualcuno dirà li ho visti amarsi avrà visto solo due ombre. Avranno solo visto due rimbambiti che si sorridevano insultandosi, ma sono sicura se qualcuno ci avesse davvero visti, avrebbero guardato me e avrebbero detto “guardate quella scema quanto è pazza di lui, le brillano gli occhi” ed era proprio così. Peccato che non siamo mai stati visibili, non abbiamo mai passato molto tempo assieme, non abbiamo mai avuto il sole sulla pelle, noi siamo il segreto, il peccato. Un peccato che sapevamo ci avrebbe portato all’odio (finto odio), alla voglia di scansarsi addosso e pensare che non sarebbe mai dovuto succedere. Noi siamo stati il cielo , siamo stati le stelle, ci siamo toccati con le labbra anche se avremmo voluto durasse di più, ci siamo sfiorati molte volte, ci siamo sfiorati ogni centimetro del nostro corpo, abbiamo fatto l’amore e ci siamo amati infinitamente senza problemi. Ora esistiamo come ricordi solo dietro gli angoli. È stato bello stare con te, quanto avrei voluto fosse durato per sempre ma quel sempre eterno, infinito.

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È davvero finita così?

Passare dall'essere sempre presenti al vederci sempre meno, sempre meno, fino a diventare l'ombra di ciò che eravamo un tempo. E anche se non ci sentiamo più, ho la sensazione di capirti ancora. Certi finali non sono sufficienti a spezzare un legame. Qualcosa resta. Un filo. Un sottilissimo ponte. Sguardi rivolti altrove ma le mani tese, pronte ad afferrarsi un'altra volta, ancora per un po’. La testa rimugina su tutto ciò che è stato. Ti è scivolato un pezzo di vita tra le mani, L’hai visto cadere a rallentatore e sei rimasto immobile. La cosa peggiore è restare a guardare senza fare niente, come un qualsiasi spettatore. Però continui a piacermi. Questa è l'unica cosa che non mi so spiegare. Il fatto è che non riesco a conoscere qualcuno di nuovo senza pensare prima a te, senza paragonarti di continuo con chi ho davanti. Forse non è ancora il momento. Forse non sono ancora pronta. Forse mi è rimasto troppo di te addosso. Dentro. Ovunque. E nonostante tutto, ti ho continuato a cercare. Mi sono detto più volte “dai, lascia stare” ma in un mare di gente spero sempre d'incrociare il tuo sguardo. È stato stupido pensare che le tue mani indecise potessero sorreggere il mio cuore ricco di battiti dedicati a te, ma nessuno di essi era abbastanza (per farti restare).

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E mi hai ferito troppe volte, hai lasciato i lividi, mi hai amata e poi buttato come le sigarette che hai fumato. Lo so che tutto questo è passato e che non ritorna, ma le tue foto sullo schermo danno i brividi. Non dovremmo stare insieme siamo “ma” e “però”, eppure sto scrivendo di te. Se rimarrò da sola poi la colpa sarà mia perché a volte l’amore prende ma non restituisce. Il cuore mi fa male si ,ma forse è fatto apposta, ne prenderò uno nuovo, tu sai dirmi quanto costa? Guarda come mi hai ridotta dimmi se è normale. Tu sai dire solo che da solo non sai stare. Il tuo sguardo per me è come un meteorite, nel senso che se cade su di me mi uccide. Ormai la mia coerenza si è persa qui e forse se ne bevo un paio mi passa. Sappi che mi prenderò tutto, ma il tuo cuore mi manca e forse facendo così perderò tutto, ma non perdo la calma. Scusami se ti sembro patetica ma è il dolore che parla. Piango sopra di lui perché lui non è te e finalmente capisco che ho bisogno di te e sono fatta così ed è un problema lo so. E lo sai che vado in crisi quando mi prendi da dietro e mi abbracci. Poi mi guardi in quel modo che sai tu e sorridi, io mi sciolgo sempre. Il destino non ci ama evidentemente. È successo si, ma meglio che andiamo avanti.

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ogni volta che ti guardo continuo a sognare e a sperare a un futuro noi , quel noi che non potremmo mai raggiungere perché il destino non ci vuole.

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e rimasimo così, in bilico, troppo poco per essere qualcosa ma troppo per non essere niente.

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Un po’ mi manca come mi facevi sentire e un po' ti odio per come mi hai fatto sentire. "Meriti le stelle" e poi ti lasciano precipitare. La parte peggiore è quando vuoi qualcuno ancora nella tua vita ma quella persona non vuole più far parte del tuo mondo. Hai presente? Quando ti accorgi di stare stringendo con tutte le tue forze soltanto un ricordo. Perché la stessa persona che diceva di amarti, ora non è più li con te. E per quanto ti stia mancando, non idealizzare la possibilità di un ritorno. Non stringere forte chi, silenziosamente, ti ha lasciato andare. C'è una parte di te che vuole voltare pagina, perfino dimenticare. Non dimenticherai mai, questo lo sai, ma stai trattenendo il fiato da troppo tempo. Stringi i denti, trattieni il tuo dolore, quando ciò che ti servirebbe davvero, sono soltanto cinque secondi di stupido coraggio per lasciare indietro il tuo passato e tornare a respirare. Meritavo un addio migliore. Non tutte le storie d'amore sono belle storie d'amore. Alcune partono bene, promettono tanto e poi deludono un sacco. Altre vanno a momenti, aggiungono e tolgono, vanno e vengono, e ti fanno sentire un po' amato e un po' dimenticato. Non tutte le storie d'amore si meritano una seconda occasione. Alcune storie d'amore sono solo storie da dimenticare, in un cassetto, in un angolo, altrove, il più lontano possibile dal tuo cuore.

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Sai come trovarmi. Se ci tieni ancora, fallo. Un passo io, un passo tu, dicevi sempre così, ti ricordi? E quanti passi ho fatto io per venirti incontro, anche solo per poterti sentire vicino un istante, un bacio, un altro ancora, stringerti e lasciarmi stringere. E quanti passi hai fatto tu? Certe cose le noti solo dopo, pensi di avere al tuo fianco una persona che ti tiene la mano e invece è lontana e sta andando completamente da un'altra parte. Quando lo capisci fa un male cane. Apri gli occhi e bruciano da impazzire, che ti vien da piangere ma devi essere forte. E poi ci speri, ci speri eccome, che tutto si possa sistemare. Perché si stai andando avanti ma, Dio, quanto ti manca. Alcune persone devono perderti per capire il tuo valore, perché la vita senza di te è di un piattume allucinante. Altre non se ne rendono mai conto. È questa la fregatura. Può succedere di tutto, così come può succedere il nulla più totale. Siamo stati qualcosa, non so come definirci. A volte va così, semplicemente ti godi il momento. Ci sei dentro, te ne rendi conto, provi emozioni mai provate prima e ti scopri diversa, più serena ma sempre con un costante brivido che ti accompagna. Poi qualcosa si spezza e ti convinci che va bene così. Non può finire qualcosa a cui non hai mai dato un nome. Ci stai male, soffri, e pure tanto. Ti rendi conto che, ciò che eravate, non lo sarete più. È un po' come guardare una vecchia fotografia e rendersi conto del tempo che è passato. Certi momenti resteranno per sempre ricordi. Per un istante, tutto si fa più grigio. Poi te ne dimentichi, metti da parte la foto e la tua vita riprende colore. Ma solo poi.

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Sai cosa vorrei?

Vorrei ricevere un tuo messaggio. Vorrei sapere se ti manco. Vorrei averti qui, proprio qui, e poi vorrei sentirmi dire che questa volta andrà tutto bene e che, volendolo davvero, si può sistemare ogni cosa. E poi vorrei addormentarmi senza l'ansia di perderti. Sapere che ci sei e non hai intenzione di andartene. Sapere che mi pensi capendolo dai gesti di ogni giorno e non solo dalle parole che dici. Pensi sia facile, di questi tempi, trovare qualcuno disposto a dare tutto, a fidarsi ciecamente, a crederci davvero? Sai qual è la verità? Non so più se tutto questo lo voglio ancora con te. Parliamoci chiaro. C'è questa pagina che non riesco a smettere di leggere, ma quando arrivo alla fine mi chiedo sempre. Se dovesse tornare, tornerebbe tutto questo? E quando hai dei dubbi, sai, non va mai a finire bene. La verità è che ci siamo persi. Qualcosa è rimasto ma la fiducia si è spezzata in tanti piccoli pezzi. Abbiamo i ricordi dalla nostra parte e qualche sguardo di circostanza ogni volta che ci incontriamo. Abbiamo i nostri occhi, che sembrano voler dire qualcosa che, a parole, non riusciamo più a esprimere. Ma non ci siamo più noi, è questo il punto. Pensi di avere un'infinità di occasioni per recuperare, ma il tempo passa e aumenta la distanza. Cioè, noi non siamo così lontani, però c'è questa sensazione, non so se l'hai provata anche tu. Sembra come che tra noi ci sia un abisso anche se a separarci c'è soltanto un passo. Quindi mi fermo, respiro, e poi mi chiedo: è davvero te che voglio? O mi sento così per colpa di un ricordo?. La verità è che ora voglio delle certezze nella mia vita, qualcosa di resistente come l'acciaio, qualcuno che, quando mi guarda e pensi “Per fortuna che ci sei”.

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Abbiamo smesso di pensarci

Ad un certo punto abbiamo pure smesso di capirci, ma qualcosa è rimasto, una sorta di legame, un collegamento che, seppur flessibile, in qualche modo si sente ancora. E a volte rileggo qualche vecchio messaggio e mi chiedo come possano cambiare così in fretta i rapporti , le persone e certe foto non le eliminerò mai , anche se mi fanno pensare a ciò che è arrivato dopo. Sai cosa resta? La nostalgia. Un senso incompiuto. Forse c’era l’occasione di poter esser tutto… ma non è stato, siamo stati qualcosa ma non abbastanza, è questo il punto. Molti addii si assomigliano e ciò che ne consegue è lo stesso risultato: per un po' si resta li, nei luoghi a noi familiari, anche se pungono, anche se tagliano, anche se sono scomodi. Ti senti la testa pesante e il cuore un po' accartocciato. Per lungo tempo l'hai tenuto al sicuro in un cubetto di ghiaccio e a te andava bene così. Nessuno riusciva a farlo sciogliere un po', nessuno riusciva nemmeno ad avvicinarsi di un passo. Poi qualcosa è successo. Qualcosa di inaspettato e clamoroso. Ti sei lasciato andare. Dopo tanto tempo hai trovato due occhi in cui immergerti, un sorriso in cui perderti, un'anima da esplorare completamente. E ora? Ora vorresti solo trovare la sua faccia adagiata sul cuscino, passare una mano sui confini del suo corpo, respirare il suo profumo e pensare ancora una volta: «Va tutto bene». Ti manca ciò che non ti era mancato fino a poco tempo prima.

[postocosamipare]

Mi sono innamorata di te senza accorgermene, poco a poco. Mi sono innamorata della persona che eri con me e non con gli altri, delle tue fragilità con me. Mi sono innamorata dei tuoi occhi quando mi guardavi e ci vedevo i miei, del tuo sorriso quando notavi che ti stavo guardando, del tuo imbarazzo perché sapevi che nessuno ti faceva sentire cosi. Mi sono innamorata di te senza accorgermene. Non dimenticherò la prima volta che ci siamo parlati in cui ho pensato che non mi potessi mai piacere. Non dimenticherò la prima volta in cui mi hai fatto cambiare idea,la prima volta in cui ti ho guardato e ho deciso che potevi restare nei miei giorni, tra i miei casini, tra le mie speranze. Non dimenticherò mai tutte le volte che abbiamo detto basta ,anche se alla fine, non è mai finita. Non dimenticherò il male che mi hai fatto quella notte. Non dimenticherò le notti passate a sognarti,le mattine passate con la nausea perché non ti facevi sentire,le lacrime impossibili da trattenere ovunque. Non dimenticherò quanto ti ho amato. Ho pensato sarà un momento, passerà.Invece ti sono passata io, di mente e dal cuore, un po' come passano le mode e le stagioni, un po' come basta un po' di freddo a farti dimenticare che fino al giorno prima era estate.