[pourlaposterite]

Ca me dégoûte de l'écrire mais je suis au bord des larmes en permanence depuis quelques semaines, c'est pire de jour en jour. Mon visage est marqué, j'en ai marre. J'en ai marre. Faut que ça cesse.

Je veux que ça cesse mais je ne tiens plus. Je ne sais plus quoi faire.

[pourlaposterite]

La solitude me pèse beaucoup chaque jour. C'est étonnant de lui donner un nom, par définition, être seul, c'est le vide autour de soi. L'impression qu'il y a une barrière infime et invincible entre soi et le monde, qu'il n'y a rien autour ni personne qui ne franchisse cet espace. Peut-être même que devant moi, nombreux sont ceux qui perçoivent ce même film qui les entoure, mais je ne peux pas savoir. Il est possible que la solitude soit une forme de nombrilisme, un snobisme qui se retourne contre soi. On est probablement seul à fabriquer cette barrière.

Je me réveille chaque matin, je rêvasse un peu. Je pourrais rester là jusqu'au soir, ne pas sortir de ce lit et continuer de rêvasser. Et il n'y a strictement personne qui ne s'en rendrait compte. Et ça me fait de la peine. Mais je suis certainement celle qui est à l'origine de cette situation et je ne sais pas faire autrement.

D'ailleurs, je fais très bien semblant quand il y a du monde autour, c'est impressionnant. Mais parfois, je suis fatiguée de jouer cette comédie, de faire société, d'animer les conversations et le débat, alors je reste là. Et rien ne change, rien ne se passe. Personne n'a rien remarqué.

[pourlaposterite]

mon évier fuit et mon cœur saigne

[pourlaposterite]

Tout cela va être long, laborieux, difficile mais ça devrait valoir le coup, pour le résultat, pour soi-même, pour être davantage libre et heureuse.

[pourlaposterite]

Comme une pierre que l'on jette Dans l'eau vive d'un ruisseau Et qui laisse derrière elle Des milliers de ronds dans l'eau

Les Moulins de mon cœur

[pourlaposterite]

Parfois je me demande ce que je devrais lui dire. Je me demande ce qu'il a compris, ce qu'il a en tête, ce qu'il pensait. C'était réel ce qu'il se passait, c'était doux, on était bien. Alors le vide qui s'ensuit, les retrouvailles étranges me dérangent, m'interrogent.

En réalité, je devrais simplement tout oublier, ne plus rien attendre, intégrer l'idée que rien de plus ne se passera.

Il doit déjà avoir fait tout cela. Ce souvenir aussi je dois le laisser partir. Et c'est toujours le même schéma.

[pourlaposterite]

De nouveau une forme de détermination, de nouveau de l'intérêt pour ce que je fais. Et ça me fait profondément plaisir, ça me nourrit. Je veux avancer et j'ai l'impression que j'avance alors.

Je regarde ce qu'il faut changer, ce qui me freine, je cherche des moyens d'affronter, je ne veux plus éviter.

L'effort inutile, la souffrance toujours pour penser mériter un résultat ça ne fonctionne pas quand ça détruit. J'accepte qu'il faut ruser pour mieux faire parfois.

[pourlaposterite]

J'ai craché mon venin et ça m'a fait du bien. Je m'inquiète un peu des répercussions encore mais j'ai l'impression de briser un cycle. Doucement. Il y en a encore de ce venin.

J'ai réfléchi pendant des mois dans mon cocon de soi, un cocon de larmes et de peine, un cocon tissé par mon cœur et ma matière grise.

La chrysalide débute.

[pourlaposterite]

Plus ça avance, plus je me détache et tout va de mieux en mieux.

Je m'aperçois que toutes ces indécisions, cette impression récurrente de ne pas à la hauteur, ce malaise décrit déjà sur certains posts, souvent me sentir un peu beauf en réalité. Ce n'était que la preuve d'une incohérence fondamentale. Et désormais, je me retrouve, je ne joue aucun jeu, je sais qui je suis et qui je veux être.

Je suis cette banlieusarde, non je ne viens pas du cœur de Paris, oui j'ai du prendre des trains pendant des heures chaque jour. Et pourtant, je suis exactement au même endroit que vous et je n'en suis pas moins légitime, je suis fière, je suis fière de tous ces chemins de toutes mes histoires et je prends l'espace qui m'est dû.

Et alors, vous vous apercevez que je suis très bien sans vous et ça fait mal.

[pourlaposterite]

Je voudrais m'affranchir de cette colère. De toutes ces idées envahissantes. Du noir, du visqueux.

[pourlaposterite]

Il faut admettre que je me sens très seule. Cette année, j’ai perdu beaucoup d’amis, des amours aussi. J’ai compris assez récemment, et ça m’a frappé fort, que j’avais aimé. Avec toute ma sincérité et dans ma chair. Et puis j’ai perdu.

La douleur est tellement plus grande au sujet des mes anciens amis. Il y a quelque chose d’identitaire quand on perd ces gens-là. Il s’agit de renier une partie de ce que l’on a vécu et de ce qu’on a été tout au long de ces années. On en vient à remettre en question l’origine de ces rires communs et de cette appréciation que l’on pensait si forte, ancrée. Devoir faire ce deuil, c’est comme un chaud refuge qu’il faut quitter. Et il fait froid dehors.

Mais, peut-être est-ce plus honnête de se confronter au froid hivernal que de continuer à rêver d’un éternel été indien artificiel, inconfortable et lourd.

[noelcollage]

"The earth is not dying. It is being killed. And those who are killing it have names and addresses." -Utah Phillips (1935-2008) folk singer, labor organizer, trainhopper, poet, and ardent anarchist. ID in alt text.

[pourlaposterite]

J'aimais bien quand on s'embrassait et qu'il me serrait très fort, ses bras juste au-dessus de ma taille puis, il me portait quelques centimètres au-dessus du sol, ses lèvres toujours collées au miennes.

C'est arrivé trois ou quatre fois tout au plus, mais c'est certainement la sensation que je retiendrai.

La deuxième fois, nous étions dans la rue, à la sortie d'un bar, un vieux Monsieur est passé à côté de nous et on l'a entendu dire : " Si ça, c'est pas l'Amour!"

[pourlaposterite]

C'était un peu l'été de l'amour. L'amour léger, du moins qui s'en donne l'air. L'amour déçu alors, mais qui questionne, qui fait grandir aussi, qui détermine.

C'était l'été de la musique, de la danse, des rencontres. Nombreuses et drôles, éphémères souvent, parfois inspirantes. C'était un été de voyages et de lieux qu'on aime.

Un été sans sommeil, avec du travail, des obligations, des projets.

C'était un bel été. L'un des plus forts. Plein d'une intensité particulière, d'un empressement, car je savais, toujours, la finitude de cette saison et elle était, cette fois, particulièrement belle.

[pourlaposterite]

"Bonsoir. Bonsoir tout le monde.

Ca va ?

Ca va super. Pour être honnête, je ne suis presque pas étonnée par ta capacité à tenir un tel discours devant tant de monde. Haha. Merci pour toutes ces éloges et bravo pour ton courage et ton audace.

Je veux pas m'étendre davantage, mais il y a une chose que je veux dire ici. On a l'impression par tes mots qu'il y a une forme d'hostilité de ma part à ton égard et c'est un erreur d'interprétation, je crois. Simplement, on est plus ensemble alors je considère que je n'ai plus à t'écrire ou prendre de tes nouvelles et j'en ai pas vraiment envie mais j'ai toujours autant d'estime et de respect pour toi.

Je sais à quel point tu es quelqu'un de bien et de beau de manière intrinsèque. Je suis super fière de toi et de la relation qu'on a eu. Vraiment. C'était magnifique. Donc, je ne suis pas du tout en colère, on est plus ensemble, c'est tout.

Voilà, je vais m'arrêter là, pour le reste si tu veux on peut discuter ailleurs.

Bonne soirée tout le monde, profitez bien, salut."

[pourlaposterite]

décider de :

ne plus penser à lui

bien faire ce je veux vraiment

[pourlaposterite]

Je lui ai demandé d'arrêter d'essayer de me voir et de me parler.

Précédemment, il m'a tellement agacé avec son pseudo-féminisme à deux balles, la vieille idée selon laquelle " je respecte les femmes parce que j'admire ma mère" mais incapable de les laisser parler et surtout jamais demander si c'est ok de faire tel ou tel geste. J'ai même pas voulu lui expliquer, j'ai pas l'énergie d'éduquer les vieux cons comme lui.

Il se croit ultra progressiste en plus, mais tu comprends mansplainning c'est un mot super moche, c'est juste une mode de langage, pour un problème beaucoup plus complexe et profond, je le sais bien moi, j'ai tout compris aux femmes, et puis je savais même pas ce que ça voulait dire, ça veut bien dire qu'il est nul ce mot!

Allez, rentre chez ta mère.