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El 8 de agosto se conmemora el Día Internacional del Orgasmo Femenino. La idea de conmemorar este día surge en la ciudad Esperantina del estado de Piauí en Brasil, y actualmente, se celebra en varios países de América Latina y el mundo. El objetivo principal de esta conmemoración es crear consciencia sobre el derecho al placer de las mujeres y hablar sobre la sexualidad femenina, tema que sigue siendo tabú en muchas culturas.

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DEPENDENCIA Las relaciones tóxicas son aquellas que no nos hacen sentir bien, que nos impiden pensar con claridad, que nos dominan, que nos producen temores e incertidumbres. La pareja tóxica suele manipular, insultar (de manera directa o encubierta), menospreciar, acosar, abusar y mentir. Son las que nos muestran nuestras heridas más profundas... Las que también nos invitan a crecer como personas si haces algo diferente claro, si dejas de ser víctima y tomas tu propio poder ¿Te identificas con alguna? La persona que está en una relación tóxica siente miedo y rechazo. Hay un alto grado de ansiedad y tristeza en su vida. La infidelidad suele ser una realidad. Siente que ha caído en la locura puesto que así se lo hace ver su pareja, por lo tanto cada vez que tiene explosiones de rabia o tristeza frente a las acciones o comentarios del otro, es atacado con que “está loc@”. https://www.instagram.com/p/CGtQHyqnifq/?igshid=qiqa4i9bcxyx

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Dejar ir para ser feliz Si con frecuencia utilizas la frase: “No encontraré a nadie igual”, entonces debes seguir leyendo para salir de esa esclavitud y puedas recibir lo mejor de la vida. Cuando guardas un dolor, coraje o rencor, le otorgas tu poder a situaciones o personas. Además, sostienes un vínculo afectivo negativo e intenso en el tiempo, que afecta tus sentimientos y, como consecuencia, tu presente. Dejar ir o soltar es un signo de fortaleza, valentía y gran amor, sobre todo hacia ti mismo. Guardar los sucesos y los sentimientos desagradables —e incluso las glorias pasadas— como si fueran parte del presente, hace daño; te desgasta y te enferma. Te da falsas expectativas y se convierte en adicción. ¿Qué significa dejar ir? Significa terminar con la obsesión del pasado. Por lo que hiciste, por lo que debería haber sido. Por el hecho de recordar no podrás cambiarlo. También implica reflexionar acerca de lo que no te funcionó o de lo que podrías llamar «fracasos» o «pérdidas». En consecuencia, vivir tu presente disfrutando y descubriendo otras maneras de actuar, sin estancarte en culpas o arrepentimientos. En suma, dejar de aferrarte a las cosas o personas que ya no están, que por alguna circunstancia ya no forman parte de tu presente. ¿Qué debes dejar ir? 1. Personas que te causan situaciones negativas Sean amigos, parientes o pareja. Si crees que lo ayudas manteniendo contacto, te podrías estar engañando. Si es una relación tóxica, sé honesto. 2. A quienes quieren que cambies por ellos Vivir la vida de otro es una bomba que explotará algún día. Nada compensa que vivas tu propia vida. Podrías terminar viviendo como un títere, a través del soborno o manipulación, sin identidad propia. 3. A quien se fue Lo que estás soltando es la relación, a la persona física, no el amor que sientes o lo que significó para ti. 4. A quien está contigo a la fuerza Por costumbre, codependencia, por coacción o porque no creen que eres capaz y dicen que tienen que protegerte. Esto intoxica a las dos vidas ahí involucradas. ¿Qué te lo impide? Me atrevo a preguntarte ¿qué te impide dejar ir?  Continua leyendo en Facebook (en Tijuana, Baja California) https://www.instagram.com/p/CGWK8N6nFua/?igshid=1wje78ct3jpfb

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Dar y recibir son dos importantísimas capacidades presentes en nuestra vida que, durante mucho tiempo, han sido sumamente «malinterpretadas» por la sociedad. Todos tenemos bastante claro el valor que tiene dar a los demás. Estamos hartos de escuchar, en diferentes foros o circunstancias, lo importante que es de dar al prójimo. Y, de hecho, nos sentimos bastante satisfechos cuando lo hacemos. Sin embargo, es frecuente que nos olvidamos de su contraparte: recibir. La capacidad de dar debe llevar unida la capacidad de recibir. Puesto que es necesario para crear relaciones sanas y equilibradas entre las personas. Pero, esta parte nos suele costar algo más. Te has preguntado, alguna vez, ¿por qué ocurre esto? Las creencias sociales y religiosas nos dicen que tenemos que dar amor, apoyo y cariño. Y nos recuerdan lo importante que es ser generoso y compartir con el prójimo. Durante años, a las mujeres se nos educó y preparó para esto: para cuidar, querer, apoyar. Y, como era habitual, se nos dijo que esto era el amor. Sin embargo, durante años, a los hombres se les preparó para dar respuestas y soluciones. Para dar seguridad a la familia y se les dijo que eso era amor. Por eso, durante años, y poco a poco, en nuestras mentes hemos ido formando una idea errónea sobre lo que es el amor de verdad. Creíamos que para que nos quisieran teníamos que ser serviciales. Entregarnos a pesar de olvidarnos de nosotros mismos. Y, por supuesto, sin nunca pedir nada a cambio. Sin embargo, eso es un gran error. De hecho, cuando lo hacemos, estamos creando relaciones asimétricas y sin equilibrio. Y, de ese modo, aunque a corto plazo nos sintamos bien, a la larga, nos hace sentir inferiores e insatisfechos. El amor verdadero. ¿Qué es realmente? El amor verdadero es el que da. Pero, también, el que pide y acepta lo que recibe. Cuando damos nos sentimos valiosos para la otra persona. Y, cuando pedimos, es la otra persona quien se siente digna de nuestra confianza y valiosa para nosotros. Lo que permite una relación equilibrada y de iguales. La capacidad de recibir está muy relacionada con nuestra capacidad de ser agradecidos y humildes.  Continuar leyendo en Facebook. (en Tijuana, Baja California) https://www.instagram.com/p/CGWIqdPHUW8/?igshid=11mez3wx9kzek

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SANAR TUS HERIDAS ES TU RESPONSABILIDAD Un maltratador nunca reconocerá el maltrato, esperar un reconocimiento o una disculpa es quedarse apegado a ese dolor. Cuando admites que tu aceptaste el papel de víctima, y te responsabilizas soltando y reconociendo que no vas a recibir disculpas por parte del otro por ser como es. Entoces es cuando puedes cortar lazos y dejas de darle poder para seguri haciendote daño. (en Tijuana, Baja California) https://www.instagram.com/p/CGVObAEHgRT/?igshid=14c4gpyqtpbh6

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Los traumas de la vida crean problemas psicológicos, que a veces permanecen ocultos por muchos años. No son conscientes, son inconscientes. A veces uno ni recuerda el motivo, porque la mente, para no sufrir tanto, guarda ese recuerdo traumático lo más profundo que puede. Por eso usted reacciona con miedo o mucho enojo y rabia, cuando algo simple le sucede en la vida actual, y de la nada se descontrola sin razón. Sí, tiene un trauma del pasado no resuelto, que le persigue toda la vida. Hasta que usted hace terapia, lo resuelve, y recupera el control emocional que perdió hace tantos años. Para vivir en paz. (en Tijuana, Baja California) https://www.instagram.com/p/CGVM8-HHCgz/?igshid=rdhklw1oqajl

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Y también de los que no, allí vienen las lecciones también 😉, les llamo maestros de vida... (en Tijuana, Baja California) https://www.instagram.com/p/CGVMmIUH3NW/?igshid=kcr7jb9tqbai

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"TODOS, O CASI TODOS, ESTAMOS DESHUMANIZADOS" La realidad social que nos rodea, a consecuencia directa de la crisis mundial en la que estamos envueltos, nos posiciona directamente ante situaciones de precariedad y necesidad terriblemente injustificadas y dolorosas. Tal vez no podamos crear oportunidades de trabajo, ni ofrecer expectativas de un futuro cercano esperanzador. Tal vez podamos cerrar los ojos, cruzar los brazos, exponer discursos y valoraciones al respecto. PERO LO QUE SI PODEMOS ES AYUDAR. HUMANIZAR NUESTRO CONCEPTO DE EMPATIA ANTE EL SUFRIMIENTO Y ACTUALIZAR NUESTROS VALORES. Es imprescindible colaborar, cualquiera de nosotros puede verse sometido sin querer, sin esperar, sin apenas margen de decisión, en una situación de desventaja social inminente y precaria. En la actualidad, lo “normal”, habitual y corriente, es que las personas vivan aisladas de los otros, centrados en un círculo egoísta mientras se benefician más y más de la autoayuda para privilegio de ellos mismos. Ayudar a otro ser humano puede resultar un inconveniente o una mínima molestia, pero puede ofrecernos unas ventajas dignas de experimentar. La compasión, la caridad y la bondad se triplicarán y se transmitirá contagiosamente. Nos sentiremos buenas personas con los demás, y mejores con nosotros mismos. Seremos responsables de los beneficios en la vida de otros. (Aunque sean momentos cortos o breves) Este mundo y su relleno… en el que estamos inmersos, nos resultará más atractivo y mucho mejor. Si te lo planteas, hoy podrías ayudar: no es necesario pensar. Mejora tu vida y la de otros: sal a la calle, sonríe, se amable, cariñoso. Si tienes un hueco, ve allí donde sabes de sobra que una hora tuya es medio año de vida y esperanza para otros. Ofrece, regala, y despréndete de todo lo que no utilices pero que a otros todavía les “sirve”. Detente para ayudar a quien lo necesite. Retrocede si observas dificultades o situaciones que puedes aliviar. No mires y pases de largo. (Recuerda que tú puedes estar también en el lado contrario.) Escucha. Con detalle, con cautela, con comprensión. Formar parte de los desahogos de los demás... Continua leyendo en Facebook. (en Tijuana, Baja California) https://www.instagram.com/p/CGVLPI3HEhE/?igshid=xb3s411rkmak

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Autoestima: Qué es y 10 técnicas para mejorarla La autoestima se trata de la opinión que tenemos de nosotros mismos, de una apreciación subjetiva acerca de nuestra valía. Por tanto, entendemos autoestima como el concepto que tenemos de nuestro propio valor, basado en los sentimientos, pensamientos, sensaciones y experiencias que tenemos en relación con nosotros mismos. Según Walter Riso, experto en el tema y autor de varios libros sobre dependencia emocional, los cuatro pilares y componentes que forman la autoestima son el autoconcepto, la autoimagen, el autorefuerzo y la autoeficacia. Definición de autoestima ¿Qué es la autoestimas realmente? La autoestima es el concepto que tenemos de nuestra valía y se basa en todos los pensamientos, sentimientos, sensaciones y experiencias que sobre nosotros mismos hemos ido recogiendo durante nuestra vida; creemos que somos listos o menos listos, nos gustamos o no. Los millares de impresiones, evaluaciones y experiencias así reunidos se juntan en un sentimiento positivo hacia nosotros mismos o, por el contrario, en un incómodo sentimiento de no ser lo que esperábamos. El concepto que tenemos de nosotros mismos no es algo heredado, sino aprendido de nuestro alrededor, mediante la valoración que hacemos de nuestro comportamiento y de la asimilación e interiorización de la opinión de los demás respecto a nosotros. La importancia de la autoestima radica en que nos impulsa a actuar, a seguir adelante y nos motiva para perseguir nuestros objetivos. La autoestima nunca va a depender de lo que tienes, de lo que sabes o de lo que eres, va a depender siempre de la aceptación personal. La autoestima evoluciona a medida que vivimos nuevas experiencias. Desde niños estamos construyendo al crecer el concepto de nosotros mismos, se va formando una idea de quiénes somos, si gustamos o no, si somos aceptados o no. El niño irá creándose unas expectativas acerca de sus posibilidades. Se encontrará bien consigo mismo o por el contrario a disgusto con lo que hace. Así, es en la edad más temprana cuando se va moldeando el concepto de uno mismo, la emoción y el sentimiento hacia nuestra propia persona continua leyendo en Facebook. https://www.instagram.com/p/CGT5wYIHBYP/?igshid=18g8qm2jdby66

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Aprender a decir que No. Cómo poner límites. Saber decir que no y establecer  límites no es fácil, pero es muy necesario para sentirnos bien con nosotros mismos y con los demás. Cuando hablamos sobre la comunicación asertiva comentamos diferentes técnicas de comunicación que pueden resultar útiles en estas y otras situaciones. En este artículo nos centraremos en cómo poner límites y cómo decir que no de forma asertiva. ¿Por qué nos cuesta decir que No algunas veces? Hay diversos factores que influyen en nuestra capacidad para poner límites o a negarnos a peticiones de los demás, normalmente hay algunas ideas irracionales que sostienen este problema y hacen que nos resulte más complicado: Algunos aspectos cognitivos que influyen: • Sentirnos culpables si no hacemos lo que nos piden: a veces priorizamos las necesidades de los demás sobre las nuestras, y nos llegamos a sentir culpables si decimos que No ante una petición de otra persona, la culpa nos trae pensamientos del tipo: “si no lo hago soy un mal amigo”, “soy un egoista o una mala persona si no le ayudo”, etc. Estos pensamientos suelen ser exagerados, evidentemente no soy una mala persona por no dejar nuestros planes a un lado para hacer lo que nos piden, o por priorizar mis intereses. No se trata de ser egoistas y ponernos por encima de los demás, pero tampoco ponernos por debajo, es una cuestión de equilibrio. Está muy bien ser generoso, altruista, ayudar, pero a veces llegamos al punto de “sacrificarnos” más de lo necesario, o de complicarnos la vida por no decir que no: hemos de valorar de forma objetiva cada situación.  Por ejemplo: ¿Realmente es prioritario acompañar a mi hermana al dentista y sacrificar el tiempo que paso con mis hijos? ¿o hacer horas extras no remuneradas en detrimento de mi tiempo personal? • • Hacernos responsables de todo. En ocasiones el problema radica en la sobreimplicación. Nos cuesta decir que no porque tendemos a hacernos responsables, muchas veces por el “bien común”, de tareas que no tienen por qué ser responsabilidad nuestra: ayudar a otros haciendo su trabajo por ellos... Termina de leer en Facebook. https://www.instagram.com/p/CGTuXaZnHEA/?igshid=9ilny9w0dy2q

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¿Qué es la infidelidad? La infidelidad es la ruptura de una promesa de permanecer confiables el uno al otro, en relación de pareja, y esta promesa puede adquirir la forma de matrimonio, noviazgo o unión libre. La infidelidad es un abuso o mal uso de la confianza que se ha depositado el otro en el otro en una relación. Una infidelidad puede destruir una relación y a los individuos involucrados. Desolación, traición, confusión, tormento por celos, inseguridad y baja autoestima son los sentimientos que puede experimentar una pareja que ha sufrido de una deslealtad sexual o sentimental. En ocasiones, la infidelidad termina con la relación, y en otras las parejas son capaces de reparar la relación con sus propios medios o con la ayuda de un terapeuta de pareja, y muchas veces volviendo la relación más fuerte como resultado. En cualquiera de los dos casos, es importante que cada uno, por bienestar individual, trabaje para asimilar lo sucedido y reparar los daños ocasionados. Causas: ¿qué provoca la infidelidad? En ocasiones, podemos llegar a sentirnos defraudados, desilusionados, incluso engañados por nuestras parejas porque no cumplen o no satisfacen lo que entendemos como una vida plena y satisfactoria. De ese modo, podemos llegar a pensar que si nuestra esposa no puede hacer eso, entonces tenemos el derecho de encontrar a alguien más que lo haga, y debemos aprovechar la oportunidad mientras exista: puede ser una única oportunidad en la vida. Esto puede suceder tanto en un matrimonio en el que el esposo o esposa se dediquen a la felicidad del otro, tanto como en  casos en que uno ignora al otro, o incluso abusa del otro. La única diferencia tal vez sea que en un caso es más fácil justificar las acciones de infidelidad, y en el otro será difícil manejar la culpa. La realidad es que no es difícil encontrarnos con personas que cumplen satisfactoriamente nuestras necesidades, sin embargo esto es peligroso cuando nuestras parejas no están haciendo bien ese trabajo. En el inicio, o cuando existe todavía el enamoramiento, podemos simplemente sacudirnos de esa sensación y seguir adelante. Pero cuando no amamos a nuestra pareja, continúa leyendo en Facebook. https://www.instagram.com/p/CGTrzKCH5nf/?igshid=15kfsc921sdb3

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LA INFIDELIDAD Y SUS CONSECUENCIAS Principales motivaciones para ser infiel Puede haber tantos motivos como tipos de pareja y personalidades. En muchas ocasiones no existen graves problemas en la relación, sino que es la búsqueda de atención y afecto en otra persona lo que la puede provocar. Es más frecuente por: • Distanciamiento afectivo de ambos o de uno de los dos miembros de la pareja. • Conflictos y carencias en la pareja. Cambios de trabajo, de habituación y rutina. • Venganza: maltrato o infidelidad ajena. • Como excusa para la separación. • A veces por puro placer. Hay personas que buscan constantemente la aventura, el riesgo, para sentirse más vivas. Los hombres suelen buscar sexo en la nueva relación y las mujeres tienden hacia la intimidad emocional, aunque, esto no es generalizable y existen modificaciones a nivel social y cultural. Es necesario distinguir siempre entre personas y relaciones, no a nivel de género. ¿Se debe confesar una infidelidad?   Depende del motivo que la causó. Es necesario analizarlo personalmente. Y, en general, se sigue aceptando mejor la infidelidad masculina que la femenina. Si hablamos de la comunicación como base esencial de la pareja, es bueno que se confiese, aunque la otra persona pedirá, si es que lo “perdona”, que no se vuelva a repetir, pero esa sinceridad puede producir un efecto negativo, de alejamiento y desconfianza en la pareja que finalizaría la relación. Inicialmente la persona engañada presenta incredulidad y la infidelidad suele provocar un sentimiento de culpa o de rechazo en ella. El engaño es considerado como una traición siendo las consecuencias, a veces, devastadoras para la relación provocando su ruptura ya que no siempre se puede asumir y aceptar. Consecuencias en la persona engañada La persona que sufre una infidelidad pasa por distintas fases de enfado, tristeza, rencor, miedo a que se repita por desconfianza y celos. Los varones tienden a reaccionar con ira y agresividad, mientras que las mujeres lo hacen con depresión, pasividad, impotencia… Son frecuentes los pensamientos rumiatorios sobre las conductas de la pareja... Continúa leyendo en Facebook. https://www.instagram.com/p/CGTpYnzHeE1/?igshid=1vyloumwxk1ek