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Não se sentir amada é a melhor maneira de te fazer esquecer de alguém.

Nem o tempo tem sido tão eficaz em fazer eu me afastar de você, quanto você mesmo tem feito.

Só decepção.

Eu pensei que talvez você pudesse parar e pensar em mim de alguma maneira. Mesmo sabendo que você tem outras coisas a pensar. Eu pensei que talvez houvesse alguma relevância a nossa relação, mesmo com todos seus problemas. Eu pensei que houvesse algum sentimento em relação a mim.

Hoje eu não consigo ver mais nada. Hoje, eu só consigo sentir que amo um cara que não quer nada mais que me dar uns pega e seguir sua vida sem mim, me sentindo aquela ficante insignificante de de vez em quando.

Todas as suas atitudes me jogam pra longe de você. Mais e mais.

É triste começar a perceber que a pessoa tem ajudado a fazer você deixar de gostar dela.

É triste perceber que talvez seja isso que ela queira mesmo. Ela não liga.

É triste ver tudo morrendo, por pura indiferença.

Meu bem, você só acha que me engana, viu?!

Eu vou direcionar minhas memórias com você, as lembranças e toda a sua existência em um único lugar.

Hoje eu queria você desesperadamente. Mas como você não me quer mais, eu preciso esquecer dessa vontade.

punk-

20:36.

Estou no ponto de ônibus. Arrumada.

Antes de sair de casa, fiquei um tempo pensando se levava uma mala grande, ou se apenas uma bagagem de mão. Não sabia se demoraria a viagem, nem quanto tempo ficaria. Também não sabia ao certo se deveria levar uma mala de viagem, depois de refletir, fiquei receosa. Optei pela minha mochila, achei prático. Versátil é a palavra.

Estou vendo ônibus passarem nesse momento. Na verdade, não sei se meu ônibus passará. Não sei pra onde irei, nem por quanto tempo.

Se criar alguma expectativa sobre meu ônibus parar por aqui, ficarei ansiosa. E se ele não passar, frustrada.

Estou num ponto de ônibus. Parada.

Tudo se move. O tempo passa, as pessoas passam, os cachorros farejam a rua. Eu permaneço por aqui, me perguntando se devo ir ou ficar.

Estou num ponto de ônibus. Onde será que meu onibus está?

Fiquei sabendo que tava meio quebrado. Não sei se parou pra buscar algum passageiro. Não sei se a rota ainda é essa. Não sei se ele ainda para por aqui. Não sei se ele ainda lembra que esse ponto existe. Começo a me questionar sozinha.

Estou num ponto de ônibus. Não faço essa viagem sozinha.

Não aceito menos que aquela loucura de excursão pra final do jogo, com festa, alegria, paixão. Com aquela torcida organizada que vibra e admira o time independente do placar.

Estou num ponto de ônibus. Permaneço aqui.

Por enquanto. Não sei até quando esperarei, não sei nem se devo esperar. Mas, continuo aqui. Até ter notícias sobre minha viagem, ou até onde minha coluna e minhas pernas aguentarem ficar de pé, aguardando.

É muito difícil quando você entende que é irrelevante pra alguém. Quando você olha pra trás, pro que era, e começa a perceber que todas aquelas atitudes que te repeliam, era, na verdade, só alguém que não queria mais estar ali. É duro quando você percebe que foi desvalorizada e hoje é insignificante. É difícil quando você pensa "será que ainda pensa em mim?", e começa a entender que a resposta é não. E que essa pessoa vai seguir sem pensar em você.

Você, seus sentimentos, suas ações, não fazem a menor diferença na vida da pessoa, não se iluda.

É duro encarar os fatos, mas é preciso. É um processo doloroso, mas, uma hora, você precisa encarar sua frustração, digeri-la e se recompor. Atenha-se a quem você é e aos seus valores. Não é porque alguém te massacrou a ponto de você perder toda sua auto estima e confiança em si, que você não tem isso. Procure, mesmo quando não tiver forças, procure. Você vai se encontrar e redescobrir o seu valor. E isso é mágico. Mas, depois que encontrar, não cometa o mesmo erro de deixar com que alguém tenha o poder de fazer isso com você. Não aceite menos. Ao menor sinal de falta de afeto, se retire. Evite frustrações.

Fiquei pensando nessa sua postagem. Li, reli, parei e refleti. Talvez essa postagem não seja pra mim. Talvez seja pra você. Tentei fazer muitas coisas diferentes, em umas eu consegui, em outras não. Sou humana. Mas tentei. E cada vez que eu fazia uma coisa diferente e percebia que obtinha sucesso eu ficava feliz. Cada vez que algo se repetia, eu me entristecia, e queria mudar. Relações são constituídas nisso né? Erros e acertos. Mas definitivamente tentei mudar. Ultimamente seu comportamento estava muito mais grosso que o normal, mas tentei relevar pq compreendia que você estava com vários problemas. Mas você começou a me ferir. E por duas vezes eu tentei falar isso pra você de uma maneira franca e aberta. Mas voce nao parou pra pensar. Na verdade, quando voce decidiu ficar comigo, talvez você não tenha pensado em realmente fazer a relação funcionar. Talvez não tenha pensado que isso exigiria um certo esforço. Euempre quis algo leve também. E o sentimento sempre foi leve. Mas pra reconstruir nossa relação, era preciso um pouco mais que "deixar que as coisas se resolvessem". Vi você gostando da nossa relação, mas por muitas vezes não te vi fazendo algo diferente. Não vi muita dedicação a resolver conflitos, nao te vi se importando em cuidar e reconstruir.

Eu queria sim começar do zero, mas a essa altura, não há possibilidade. Mas reconstruir ainda era possível, desde que houvesse dedicação. Queria que houvesse uma conversa e depois dela as coisas começassem a mudar, e todas as vezes que conversamos, eu me dispunha a fazer diferente. Mas não te vi fazendo o mesmo.

Não Estou menosprezando seus esforços, só te passando a minha visão.

Nossa última briga foi por uma coisa boba. Um detalhe que fazia total diferença. Você achou que foi por ciúmes, mas, na verdade, foi apenas pela sua grosseria. Coisa que Eu já havia reclamado, e que você mesmo havia concordado. Mas voce não levou em consideração, ou talvez não se importou.

Não vou implorar pra você voltar. Não quero viver dessa maneira novamente. Ainda te amo, ainda penso em você e sinto muito a sua falta. Mas não quero mais conviver com as suas grosserias, muito menos me sentir desprezada ou desvalorizada. Gostaria que houvesse esforco da sua parte coml houve da minha. Reciprocidade real. Nao sou perfeita, e nem dona da razão. Não estou brava, nem disposta a mais brigas.

Dessa vez, você virou as costas e nem sequer me disse oq seria de nós, mas depois da sua postagem, entendi que não me quer mais na sua vida. Mas continuo achando ela injusta. Durante a sua trajetória, pelo pouco que sei dela, você tambem é exemplo de mudanças.

Mas eu nao quero tornar esse texto um grande "poderia ter sido". Passei dias oscilando entre "vamos tentar resolver" ou "melhor deixar pra lá", e pra ser bem sincera, o "vamos", é mais eu tentando algo do que qualquer coisa. Daí comecei a perceber que isso dependia mais de você. Eu tentei reconstruir e me dediquei. E a sua grosseria me fez entender que a partir dali a atitude precisava ser sua. E oq aconteceu foi que você virou as costas e preferiu fingir que eu não existia. Por intenção ou não, você me repeliu a ponto de eu não querer mais. Gostaria que você tivesse procurado, gostaria que vc tivesse me pedido Desculpa e realmente me tratar melhor, eu queria que você estivesse empenhado nisso. Mas esses dias me mostraram que isso realmente não é o seu desejo. Se vc gosta ou não, se pensa ou não.. isso é só com você. Ficar pensando nisso só faz minha cabeça dar mais nó, e eu não quero isso. Esses dias eu li suas indiretas, eu te vi me olhando nas redes, e pra ser sincera, até isso andou mexendo comigo. Mas eu nao quero mais permitir que isso me afete. O que eu queria realmente era ver alguma atitude daí, em relação a nós, mas não teve, e isso também diz muito. Não vou invadir teu espaço. Nao vou forçar qualquer coisa. Você tem todo o direito de não querer. Podia ter me comunicado, mas não quis. Mas aqui estou eu, falando de você, falando de nós, encerrando sozinha algo que eu nem sei mais definir.

Eu queria que tudo isso passasse.

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