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salada de pétalas

"Não pode haver uma vida maior que a dela e eu não sei o que fazer simplesmente.Que coisa absolutamente extraordinária que ela é. Passei alguns dias aérea."-Clarice Lispector sobre Katherine Mansfield em carta para Lucio Cardoso (1944)Costumo começar qualquer anotação com "faz tempo que não escrevo", e nessa não vai ser muito diferente porque a constância não é a mesma. Com certeza por conta dos dias, da rotina e a vida correndo, e eu gosto disso. Gosto porque no instante que o agora acontece percebo o tempo se alinhando com o desejo. Escrevi muitas vezes pra entender como bate o coração de uma mulher, tentando desvendar como sobe o tom e o jeito que essa voz faz a curva na úvula se tornando distante quando é necessário dizer palavras com lembranças de um futuro ou um passado pseudo-perfeito.Te rio dum jeito a perder todas as estribeiras nas três dobras de pele no seu canto da boca, nos poros todos que tateio a todo momento que me cabe.Começa o mês e lembrarei sempre desses números trocados com diferença de quatro dias e que só voltarão a acontecer daqui 44 anos. As somas analógicas das semelhanças infindas de duas belas existências, gosto do nosso reflexo na poça e no espelho, me interessam as fotos, mas muito me cativa a memória do imaginário que se mistura numa aquarela úmida, absorvida lentamente pelo fino papel de pão.Que esse calor do presente, mesmo morno, mesmo no frio cinza da cidade com o céu mais bonito que já vi, tocando o céu da sua boca que me molha, seja o passe livre daquela brecha aberta. Assumir o medo é encarar a vida (e também a morte). Encarar a vida é um sopro que dura pouco e às vezes parece roupa secando na chuva.Se sinta nesse hoje, nesse novo ano, com essa nova pele de serpente que morde o próprio rabo. Um ciclo bonito descascando pra começar outro.Clichê bom de ano novo. Sopre velas. Escute os ossos estalando cada dia num novo ponto. Pense em ossos pequenos que ainda virão.Viva a vida breve e a morte próxima! Que haja tesão e medo e tudo junto com gosto de café fresco.

todo dia tenho milhares de pensamentos sobre o autocuidado e os laboratórios mentais sobre como agir, como sentar, como sorrir, como falar bom dia pra trocadora do ônibus das 7:15, como não perder o ônibus das 7:15 e a pessoa que tá sentada no ponto que na verdade tá sempre ali, mas eu não sei qual ônibus ela pega e nem aonde ela trabalha. Teve aquele meu vizinho que eu via todo dia às 6h pela janela. Eu sentava na beirada pra ver a rua e ele acendia um cigarro, a gente se viu todos os dias durante quase três anos e eu só fui saber o nome dele quando ele morreu de infarto e uma amiga minha mudou pra casa que era dele no mesmo mês que eu mudei da casa que era minha. Eu sinto falta daquela casa e das histórias e de valsar na sala que tinha pilha entre os tacos, tanto que eu tatuei ela e sempre falo dessa história pra mim mesma. Tem coisas muito internas/pessoais que só falo pra mim mesmo e eu falo tanto disso comigo e sinto que já falei pros outros e me perco no falar verbal e no rememorar. Acho que ninguém sabe o que eu realmente penso no momento exato em que eu estou pensando porque sempre passo um filtro (talvez dois) antes de verbalizar algo e aquilo ecoar na minha mente até o fim dos tempos. Tudo isso se passou pela minha cabeça em questão de segundos enquanto ouvia alguma coisa nos fones de ouvido, tenho certeza que era instrumental pois nenhuma palavra daqui estava na música. Não faço a menor ideia do que os outros vão achar do que eu tenho pra dizer e muito menos se eu realmente preciso dizer algo. Eu não respondo mensagens e algumas vezes eu choro por isso por saber que são pessoas importantes que me fazem bem, mas não sei se faço bem a elas, então prefiro me afastar antes que eu cause um estrago muito grande oi seja só aquela pessoa que você lembra num dia aleatório e comenta sobre um fato e alguém na mesa não sabe quem você é e as pessoas só falam: "enfim". Eu não quero ser só uma coisa, mas também não quero ser A coisa e também não pretendo, ou não gostaria de ser um amigo esquecido nas redes sociais que nunca posta nem interage e quando posta é só foto de planta ou de céu. Eu gosto do céu. Eu vivo porque venta. Eu gosto de céu azul com nuvens bem formadas e acho legal quem sabe os nomes das nuvens porque eu não sei nem usar porquês. Gosto da primavera e de dias de mormaço, gosto de ser melancólica na medida certa e de escrever correndo enquanto falo comigo mesmo. Gosto muito quando o teclado automático altera os pronomes pra masculino e eu me permito não corrigir. Me sinto radical. Não sou homem nem mulher, sou essa coisa aqui que usa anel em toda os dedos e gosta de céu e de sol e de cheiro de joelho e de viajar de ônibus e de não ser nada na vida de ninguém porque assim é fácil ser esquecida, e quanto mais fácil alguém te esquece, mas difícil é pra você mesmo esquecer esse outro alguém. Meu maior medo é esquecer.

Com pé no chão, cravado, enraizado, colado na sua necessidade de tempo e afeto e cuidado na parte da noite Me pega no colo pra te ninar e me arranca a porosidade da voz. Devanear só é privilégio de quem pode se estar só. Banco a quem me branca

Se alguém me visse parado na rua Diria que devo ser mais alguém Alguém comum com seus afazeres Diria tratar-se de um nobre alguém Se alguém me visse parado na esquina Feliz Se alguém me visse pensando em branca Nos filhos, em casa, em carro e cozinha Em vinhos com a lua e dias na praia Feliz Bem feliz E a mentira da vida que tive com ela É um passo que vem com outros que vão Assim deitado largado na rua Atrasado, largado Atrasado, atrasado Atrasado.

feliz- Cícero e Posada

basanha-deactivated20180531

eu li esse poema enquanto virava a esquina e os seus olhos me seguiam era uma terça feira dessas que choravam despedidas e eu só queria correr pra outro século me deitar no céu árido das suas lentes e me banhar no sal de todos os teus choros reprimidos porque eu já senti demais ao sentir de menos você era o sol numa noite de domingo enquanto eu lia brecht em cartas de baralho e alvenaria valete eu queria ganhar ao menos essa partida e ter você como recompensa

in-verbada

E eu finjo que esqueci, mas quando te olho esqueço de fingir. É que pra você não sei mentir, que você é a semente de tudo, de um mudo que eu inventei Sei lá, nem sei se te tenho, e se tenho não quero te perder, por favor não vá Mas se quiser ir, vá, se afaste mas vê se não some quem sabe eu lembro do seu nome, mas primeiro deixe eu me esquecer.

Escudo- Gabriel William (via in-verbada)

zumbisrussos

[hoje eu quase não acelerei o passo quando vi um carro vindo na minha direção. não que eu quisesse morrer. eu não quero. eu só não quis escapar]

Lars von Trier disse que a inspiração de “Melancolia” foi um episódio de depressão que tivera e, posteriormente, o conhecimento de quê pessoas depressivas se mantinham calmas sob efeitos catastróficos. eu me sentia como a Terra no instante em que o planeta viajante a atingiu, e agora tudo é silêncio. nada é sobre escapar, tudo é sobre aceitação. eu nunca tive medo de morrer, eu sempre tive medo de ser má. de estar tão triste a ponto de não enxergar você. e é nesse lugar que estou agora, andando nessa linha tênue. tentando não esquecer a humanidade dos outros por não estar plenamente consciente da minha. me dói o incômodo que eu te causo me dói ainda mais não percebê-lo o fim do mundo poderia ser agora que eu seguiria fazendo as mesmas coisas: o café, o trabalho, o texto. e isso é tão cruel, meu bem. é tão cruel.

você precisa ser bom comigo enquanto eu não sei se consigo fazer o mesmo. e se eu souber que não consigo, você precisa me perdoar por isso.

porque hoje eu percebi que o incêndio naquele prédio na praça da bandeira fez com que o letreiro do hotel que iluminou tantas das minhas histórias de amor desabasse e eu poderia doer por essa perda, mas eu apenas vivenciei o momento de me dar conta. nada além disso aconteceu nada além disso acontece agora porque Melancolia se chocou contra o meu peito apesar dos verdadeiros cientistas garantirem que ele passaria direto e eu sairia ilesa e sentindo porque Melancolia se chocou contra meus olhos apesar dos verdadeiros cientistas garantirem que ele passaria direto e eu conseguiria te ver e ser gentil com seus medos porque Melancolia se chocou contra minha empatia apesar dos verdadeiros cientistas garantirem que ele passaria direto e eu conseguiria ser boa como antes

porque Melancolia resistiu e eu não. eu não.

passou nosso novembro

E cada vez

Que eu vejo tu

Passando por aqui

Me vem um desespero

Peço arrego por não ver um jeito

De te olhar no olho

De longe vem o teu cabelo

Nesse tom menor

Que não cabe aqui

Me dói o peito

Louco pra saber de ti

E vem

a moça tão bonita

colorindo a vida

e toda essa avenida

Me traz um beijo no pescoço

E me molha o olho

Só de pensar em ir

-M

horrifying

nesses dias

em dias como esse, sextas que parecem domingos, dias que sento em frente ao computador e tento entender algo, tento dar um rumo pra minha vida e milhares de opções pra te superar não parecem viáveis. dias em que a nossa caixa fica aberta em cima da cama e eu acabo enviando uma mensagem estúpida ou perguntando sobre você pro seu primo sem me importar que ele conte. comprei ingresso pr’aquele show, mas não faz sentido ouvir aquela primeira música sem poder olhar nos seus olhos. tudo ada meio vazio, sem sentido e fazendo todo o sentido; me vejo te procurando pelas ruas mesmo tendo a certeza de que você não vem.

isso é loucura, certo? me diz que é. me diz que você não está assim também, me diz que já passou e que a gente não tem volta, diz que a vida anda mais leve e que já encontrou alguém que pense como você.

diz que não quer que eu vá e que também sonha com o meu corpo nos dias de chuva. me liga e canta a música que diz que em novembro sempre chove à tarde. cochicha no meu ouvido alguma piada boba e fala de novo que adora a minha boca entreaberta. dorme do meu lado e me deixa te sentir respirando.

perdoa a minha confusão e bagunça tudo de novo comigo.

mas faz nisso nesses dias, solta um clichê hoje a noite e atende o telefone.

achei

O meu amor eu encontrei num trevo da cidade Depois da grande avenida que nos separava O meu amor eu achei subindo a escada depois de pedir tanto pra que ela me olhasse O meu amor cruzou o meu caminho e não tinha rosa nem espinho, só veio e me deu a mão Passei tempos tentando entender porque que a vida com você agora tem outra razão Atravessei por baixo da sua ponte, pois já perdi o bonde, mas vou correr pra te ver Se precisar eu não peço, não conto e nem história não faço prosa e nem canção pra não saberem de você Eu te vi passar na rua Juro que não quis gritar, fiz como quem já nem sente mais Senti teu cheiro vindo de outro cabelo E consegui não agonizar Eu vi teu rosto Num esboço do meu sonho que acordou num meio beijo que não vai acontecer Só tenho medo que no meio do caminho Eu chegue de mansinho e tu nem tente me abraçar Tô com receio de tu olhar bem de cantinho Como quem não tem certeza E meu escudo desmanchar

Dias com A

Já te superei Tô bem de boa pra falar de tudo agora E quando toca Anavitoria eu nem suspiro mais Tô bem tranquila pra soletrar seu nome Se bem me lembro Acho que só lembro de você fim de semana E nos dias da semana que terminam com A E tudo pra dizer que eu tô bem Que se eu te ver na rua vou só forjar um desmaio Que já não ouço os seus áudios de boa noite E nem decorei aquela carta de aniversário Agora eu tô tranquila E quando vejo sua tia eu nem penso que queria ainda estar na sua família Tô bem tranquila, meu bem Troquei de óculos e agora vejo você em toda parte Mas tento não fazer alarde pra todo mundo ver que eu não tô nem um pouco bem sem você -M 14/08

#-M #p-etitmarie #diascoma

trecho

quero ser como um banho que te tira a imundice do mundo, peço-lhe que me permita limpar-te do rancor e vestir-lhe como uma nova roupa.

peço que me deixe arrumar tua mala e colocar um pouco de mim junto, aceitar a viagem até segunda e ajudar-lhe a achar um novo lar.

nataliegrace

rimas pra menina

Eu tô aqui perdida Esperando alguém me dizer o que fazer Mas dentro tem uma voz que eu reconheço Que grita baixinho “Espera mais um pouquinho”

Não falo mais o seu nome Que é pra ver se esqueço Mas seu riso sem jeito Insiste em morar em mim

Foi um estalo no peito Um ardido na nuca Uma dor que me disse Que você não volta nunca

Mas eu tô aqui Olhando pros lados Esperando seus passos vindo até a minha vida Tô esperando te ver Parada na esquina Olhando pro pé com seu ar de menina

Não quero pensar que as vozes de fora agora tem razão Porque meu coração tá aqui pedindo atenção Te quero agora Por cima de tudo Mas eu tô insisto em manter tudo no mudo. -M

#-m #p-etitmarie #queue

quartelie

10/04

E até o concreto fica mais bonito Até as estrelas brilham mais O céu da tua casa é mais claro A Lua é maior

Tudo o que está ao seu redor fica mais bonito Mais nítido Mais harmonioso Mais claro Mais livre

Mais leve

Tudo o que você toca Estilhaça E reconstrói na mesma intensidade Cai E levanta

Mas lembre-se você: Que nem tudo que vai, volta E as vezes os cacos não são colados inteiramente As rachaduras ficam a mostra E não há telhado que esconda O imenso vão que é o céu O buraco negro que é o universo não pode ser preenchido nem pela estrela mais iluminada

Há coisas que são e não podem ser mudadas Há palavras que não podem ser “desouvidas” Há momentos que ficarão gravados na mente e nunca serão esquecidos

Há coisas que deveriam ser feitas Que foram feitas Que foram ditas Que foram expostas Pois precisavam ser

Mas na verdade

O céu da tua casa só é mais belo por que eu o vejo assim.

-M

#proudtobe #pride

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