Blue Sapphire_ @queenoctavya - Tumblr Blog

Posts

Sesungguhnya yang membantu dijabahnya do'a dan harapan-harapan adalah ibadah, semakin dekat apa kita pada sang pencipta. Bukan hanya usaha yang dikerahkan sekuat tenaga. Karna seberusaha apapun kita. Jika tak mendekat pada Sang Pencipta. Maka jangan harap akan diijabah setiap harapan yang hanya diusahakan dengan tenaga..

_Yogyakarta,11082020

Aku selalu percaya bahwa mentari akan terbit dari balik awan.

Entah seberapun besar badainya. Mentari akan tetap terbit. Iya, aku percaya. Padamu, duhai tempat dimana bahagiaku bermuara.

❤

Haii.. Apa kabar kamu??, baik-baik bukan?

Terimakasih, karna selalu meluaskan hati tentang banyak hal. Aku tau, aku tak terlalu baik menjadi bagian dari kamu. Bagian yang selalu menuntut kamu untuk jauh melampaui yang kamu bisa. Bagian yang kerap kali memaksakan apa yang sebenarnya tak bisa lagi kamu tahan. Bagian yang terlalu banyak menuntut sabar, tapi nyatanya malah membuat berantakan.

Terimakasih, karna sudah menjadi baik untuk dirimu sendiri. Aku tau, sebenarnya kamu tak sekuat itu. Aku tau, sebenarnya kamu tak sehebat itu menerima. Kamu selalu istimewa meski dengan derai air mata yang tak ada habisnya.

Terimakasih yaa, karna tak menuntut manusia untuk mengerti beberapa perasaan yang kadang kamu ingin sekali dimengerti oleh mereka. Maaf, jika beberapa kali tuntutan ku malah membuat berantakan isi rumahmu.

Aku tak tau kebenaran seperti apa, dalam membenarkan banyak hal yang aku tuntut. Dan aku pun tak tau kesalahan seperti apa pula, dalam membenarkan banyak tuntuntanku atas kamu.

Terimakasih karna sudah selalu baik dengan banyak tuntutanku. Meski sering kali kamu tersakiti karna itu.

Maaf jika sering kali aku membuat berantakan. Terimakasih juga, karna kamu yang terlewat tak bisa ku pahami baiknya.

Terimakasih karana selalu bersyukur di titipi aku, sekalipun sesekali kamu ingin sekali bertanya pada Tuhan kenapa hati ini di titipkan kepada kamu.

Heii, kamu sudah tumbuh sebesar ini rupanya. Lebih sabar lagi yaa, big hug🍃.

Dari hatimu, untuk kamu. Aku❤

Yaa Rohiim.

Sungguh hambaMu ini hanya manusia yang sangat terbatas kemampuannya. Engkau titipkan tanggung jawab begitu besar pada hamba. Kuatkan Yaa Allah. Jangan biarkan hamba lalai saat hamba merasa tidak mampu menanggungnya.

Kuatkan Tuhan, kuatkan. Sungguh hamba ini tiada daya upaya tanpa kekuatan dariMu.

Genggam aku lebih erat Tuhan, dekap aku lebih erat. Sungguh rasanya seperti tidak bisa untuk hanya sekedar berdiri.

halimahasanah-deactivated202104

Kamu tahu apa yang berat dari menunggu?

Menepis kanal ingatan sementara rindu terlanjur menelisik menyusup kalbu...

Berdirilah di barisan orang-orang yang memperbaiki ditengah kerusakan. Semoga hal itu bisa menjadi hujjah yang mampu kita pertanggung jawabkan dihadapan Allah Ta'ala nantinya. Sungguh, setiap kita memiliki keterbatasan, namun jika dilakukan bersama-sama dan dengan memohon pertolongan Allah Ta'ala.. sesuai janjiNya, Allah Ta'ala akan menolong siapapun yang menolong agama Allah.

Dewasa ini. Kita menjadi tulang punggung untuk setiap masalah masing-masing. Tetaplah kuat, setidaknya untuk dirimu sendiri. Jalani meski langkah berulang kali tersendat. Meski hati berulang kali sekarat.

Ada hal yang tak bisa diabaikan begitu saja. Bersabarlah, karna kesungguhan mu sedang di uji. Tetaplah tegap meski hati berteriak untuk sesekali di mengerti. Kamu bukan sedang kejam pada dirimu sendiri.

Percayalah, tak ada yang sia-sia sekalipun harus mengorbankan apa-apa. Ingat kembali, yakinkan lagi pada diri. Sungguh, semua akan segera membaik. Bertahanlah

Untuk setiap harapan yang ternyata dipaksa padam. Bersabarlah, nanti pasti kau temukan sesuatu yang membuat mu lupa dan malah membuat syukurmu tak terkira.

Robbanaa.. untuk setiap ketentuan Mu yang menjadi takdirku, bantu hmba untuk meluaskan hati saat apa-apa nya tak sesuai inginku.

Bisakah manusia bertukar hati. Bisakah kita bertukar hati??. Atau,, bagaimana bisa mengubah hati. Agar lebih peduli pada pemiliknya sendiri dan tak melulu mengorbankan apa-apa untuk orang lain.

Kita yang lemah, atau memang banyak perempuan-perempuan memiliki hati seperti ini.

Pada desember yang basah, tak jarang kita bersyukur. Dan tak jarang pula kita lelah dititipi hati yang entah terlewat baik atau sebenarnya terlewat tak bisa merawat.

Bolehkah sesekali kita egois. Bukankah seringkali kita ingin seperti itu. Tak perlu pura-pura sembuh, ingin menang atas perasan apa saja yang sedang di rasa, tak melulu berusaha mengesampingkan semuanya. (Sekalipun kenyataan mengalah selalu menjadi titik akhir menyelesaikan masalah).

Heii, sebenarnya kita ini sedang merawat sesuatu atau sedang lari dari kenyataan karna tak sanggup menghadapinya. Menganggap seolah apa yang terjadi hanya mimpi, lalu ketika kita bangun kita merasa seperti tadi kita menangis dalam mimpi dan saat mata mulai terbuka kita bergumam "tadi hanya mimpi". Dan sudah.

Kalian tau.. Arahku sedang tak jelas, seperti terjebak pada satu waktu yang tak bisa membawaku kemana-mana. Seperti ingin menyesal, tapi sepertinya masih ada sebagian perasaan bahagia yang tertinggal.

Kemana lagi ingin melangkah??, semoga saja jalanmu segera nampak. Lihatlah lebih baik lagi, siapa tau kamu melewatkan sebuah celah.

Satu hal yang begitu kamu syukuri dari dirimu??

Ku jawab, "Hati".

Tuhan, tak jarang aku bersyukur karena Engkau menitipkan hati yang mudah sekali menerima apapun pada ku.

Tapi Tuhan, terkadang aku takut. Jika banyak hal yang lebih melibatkan nya dari pada logika, jika banyak hal yang selalu berusaha kutahan, jika banyak perasaan yang selalu kukesampingkan karena ingin terus menjadi sesosok baik bagi orang-orang. Pada akhirnya malah membuat porak poranda sebab sudah begitu penuh. Karena tak pernah kuizinkan dia untuk sesekali memedulikan ia sndiri.

Aku selalu bersyukur Tuhan, tapi sungguh aku terkadang takut sekali kalau-kalau ianya nanti sudah tak memiliki tempat lagi, karna sudah bgitu penuh dan mulai meluap. Aku takut sekali hatiku menjadi apa yang habis-habisan kusalahkan karna tanpa sadar berbuat kesalahan yang bisa menghancurkan apa yang sudah begitu keras diusahakan..

Suatu waktu

Ketika sebagian pikiran tiba-tiba riuh, ingin dipedulikan.

Seketika raguku mengusik ketenangan yang nyatanya selama ini seperti hanya dibuat-buat.

Bagaimana jika ternyata aku salah memilih keputusan.

Bagaimana jika nantinya aku menyesali suatu keadaan.

Bagaimana jika nantinya aku harus menyalahkan diriku sendiri dengan teramat sangat.

Duhaii, mengapa rumit sekali aku menentukan jalan. Tak bisakah sesekali logika lebih unggul daripada hati saat memilih jalan.

Mengiya kan dengan lisan apa yg sebnarnya tidak pada hati. Diam, terkadang bukan berarti iya atau tidak atau.., tapi tak tau harus memberi jawaban dengan apa.

Isyarat, tak tersurat. Hanya akan dipahami oleh sebagian orang yang benar-benar mengerti. Apa yang ada di hatimu, apa yang ada di hatiku. Hanya akan akan terbaca orang yang benar mngerti, andai semua orang memperhatikan. Raut wajah dan sikap selalu memberi jawaban dari setiap tanya yang blum menemui jawabannya.

Tapi terkadang, sebagian orang terlalu pintar menutup jawaban dari hati. Lisannya selalu berhasil membuat lawan bicaranya yakin, meski sebenarnya hatinya tidak serupa dengan jawaban lisannya..

Jika saja kau tak mampu percaya pada dirimu sendiri, lantas bagaimana kau percaya pada orang lain nantinya!!!

Aku pernah singgah di sebuah tempat.

Tempat yang selalu menawarkan kenyamanan.

Tempat yang mempersilakan aku menjadi diriku sendiri, apa adanya tanpa di tutup-tutupi. Tempat yang mengizinkan aku untuk menampakkan perasaan-perasaan tak karuan. Tempat yang menyuguhkan banyak hal untuk mengembalikan ketidak baik-baik sajaan saya. Tempat dimana saya tak perlu menutup diri dari banyak manusia, dan bebas mengekspresikan apa yang saya rasa di depannya. Tempat paling nyaman, tempat singgah paling melegakan. Tempat pulang paling di rindukan. Tempat yang di suguhkan sesosok manusia yang terlewat baik hatinya. Manusia tang sering kali berkata "aku memang tak peka". Padahal kepekaan nya selalu membuat saya luluh tanpa dia sadar.

Sampai saat ini, saya masih merasa memiliki tempat itu. Tapi seperti sedang di beri jeda oleh keputusan, agar tak mengunjungi nya dahulu. Membuat saya harus berada dia dunia saya sendiri lagi,tempat yang membuat saya harus bersembunyi dari banyak manusia.

Tapi, entah apakah tempat itu masih tersedia untuk saya singgah atau tidak.

Tapi sepertinya pula, sesosok yang pernah menawarkan tempatnya, sedikit menutup pintunya. Barangkali sudah terlalu lelah menghadapi sikap saya yang kerap tak bisa dia terima. Barangkali sudah ingin menyerah dengan segala bentuk perjuangan yang mmungin dia kira aku tak menghargai nya. Barangkali dia sudah enggan mempersilakan saya menjadi satu-satunya yang singgah di tempatnya karna saking tak tahan dengan ketidak sadaran saya. Barangkali dia sudah tidak mau, barangkali dia sudah tak mau di repotkan dengan aku yang bukannya meringankan bebannya, tapi malah memperberat dan mempersulit hidupnya.

Barangkali aku, yang malah menjadi beban hidupnya, bukan yang menyuguhkan banyak solusi dari beban-bebannya.

Apakah dia sudah selelah itu??

Aku memang manusia yang takk tau diri. Tak memikirkan dia dan hanya egois dengan perasaan ku sendiri. Manusia dengan hati yang terlalu lemah, sampai harus selalu merasa sakit padahal dia sudah sebegitu menjaga. Manusia paling tidak bisa memahami orang lain, tapi kerap kali memaksa untuk di pahami. Manusia menyebalkan, manusia mengesalkan, manusia yang tak berperasaan.

Apa dia hendak menghilang sampai aku tak bisa lagi menemukan??

Jika iya, pasti salahku sudah tak bisa di maafkan. Terlalu banyak, terlalu.

Jika iya, tak apa. Mungkin aku memang tak pantas, dia terlalu baik hatinya.

Jika iya, tak apa. Barangkali dengan dia menghilang hidupnya jauh lebih tenang dibanding berada di sekitar saya.

Jika iya, tak apa. Tapi jika masih berkenan pulang menuju rumahku, rumahku tak pernah tertutup, maka kembalilah. Jika masih berkenan.

Andai dia tauu. Apa dia kira aku sedang marah padanya??.

Andai dia tau, aku hanya sedang marah dengan diri ku sendiri. Aku, yang sering sekali cemburu pada kawan-kawan nya, bukan bermaksud tak suka dengan dia.

Andai dia tau, aku yang kerap kali berpikir "Andai dahulu tak ku sambut perasaanmu, mungkin aku masih bisa bercengkrama dengan mu seperti orang lain tanpa harus memberi jarak sekarang".

Setiap kali melihat dia bisa bertukar cakap dengan kawannya tanpa jarak, ahh, aku iri sekali dengan mereka. Bukan, bukan cemburu padanya, tapi pada kawan-kawan nya.

Andai dia tau se menyulitkan apa berjarak dengan dia bagi saya.

Andai dia tau, sebab apa yang membuat saya sedikit tak mau melihatnya beberapa hari terakhir.

Ketika saya mengetahui dia terluka, ketika saya melihat darah pada mata di wajahnya, ketika saya melihatnya terbaring dia atas dipan, tanpa saya tau apa dia tak sadarkan diri, atau bagaimana.

Ketika saya di penuhi pikiran-pikiran menakutkan lainnya.

Ketika saya terpaksa bertanya pada orang-orang tentang dia karna terlalu khawatir, padahal saya tak mau sekali terlihat orang lain, kalau saya sedang mengkhawatirkan dia. Tapi tak ada yang bisa memberi jawaban yang melegakan hati saya.

Ketika saya berusaha sekali untuk tak bertanya langsung pada nya. Tapi akhirnya saya tak bisa kendalikan kekhawatiran saya.

Ketika pula dia menjawab kekhawatiran saya, bersamaan dengan berkata "jangan kau rusak"..

Aahh, andai dia tau sekhawatir apa saya, se tidak tenang apa hati saya. Se tidak karuan apa perasaan saya, se riuh apa otak saya memikirkan.

Tak bisakah dia melegakan hati saya barang sebentar sebelum mengatakan kalimat ituu..

Saat saya sedang tak menentu hatinya, tapi malah di buat berpikir, "apa kekhawatiran ku merusak tanaman mu??, apa pertanyaan²ku merusak tanaman mu??, apa seharusnya aku tak bertanya agar tak merusak tanaman mu??". Andai dia tau, khawatir ku belum usaii. Tak bisakah dia menunggu sampai saya tenang dahulu, baru dia katakan kalimat itu.

Tiba-tiba saya menyalahkan diri saya sendiri setelah membaca tulisannya "jangan kau rusak", seketika saya takut sekali, seketika memaki dari saya sendiri, (kenapa harus khawatir berlebihan, dia tak suka. Kenapa harus bertanya, dia tak suka. Kenapa tak bisa kendalikan perasaan, dia tak suka tanaman nya saya rusak).

Aku ingin sekali meminta maaf karena sudah merusak, tapi sepertinya kesalahan saya sudah teramat banyak, bagaimana dia bisa masih sabar dengan permintaan maaf saya yang kesalahan nya masih terus saja saya ulang.

Sempat berpikir (apa aku seharusnya menghilang sampai tak terlihat olehnya, agar tak kurusak tanaman nya). Ahh, diaa. Berjarak dengannya saja sudah sulit sekali, bagaimana aku bisa tak melihat dia sama sekali??..

Sampai akhirnya aku memilih tak mau lagi memperdulikan rasa apapun yang sedang riuh dalam hati. Berusaha mebaik-baikkan keadaan. Berusaha tak terlihat sedang bagaiman perasaan saya bekerja, biar baik saja yang dia lihat, biar bahagia saja yang dia lihat. Tapi apa ini juga masih salah??

Karna saya tau ketidak baik-baik sajaan ku bisa mengusik ketenangan nya. Andai dia tau seberapa rindu saya. Saya berusaha sekali agar tak nampak, takut jika rindu ku merusak tanaman nya..

Andai dia tauu, aku bahkan masih tak tahu, tanaman apa yang sedang dia jaga.

Dan, andai dia mempermasalahkan cemburu saya. Dia bisa cemburu karena saya dekat dengan ustadz saya, bagaimana dengan saya yang harus menerima kenyataan kehidupan dia, yang tak bisa lepas dari banyaaaaak sekali perempuan. Andai dia tau, seberapa saya menahan setiap kali riuh. Mencoba menerima meski kadang di matanya aku sama sekali tak mau memahami keadaan nya. Aku sudah mencoba, hanya kadang ada beberapa orang yang jika sudah bersangkutan dengan dia hatiku sulit sekali dikendalikan.

Dan andai dia tau, setiap kata yang sempat dia baca dari kecemburuan saya, saya selalu merasa bersalah membuat dia harus membaca apa yang sebenarnya masih bisa dikendalikan setelahnya, yang ternyata masih tak berbanding dengan banyak kebaikan yang saya rasa dari dia. Sampai saya menyalahkan diri saya berkali-kali sabil berkata pada diri saya, "kenapa tak tunggu dulu samapi reda emosinya?? Kenapaa??".

Maaf, maaf karena terus-menerus meminta maaf tapi masih melakukan kesalahan yang sama.

queenoctavya

Yaa rohiim..

Apa mimpi ku terlalu besar??.. Melelahkan sekali ternyata.. Tak jarang rasanya, aku ingin kembali menjadi sosok yang bebas. Tak perlu terlalu banyak berpikir tentang masa yang aku tuntut pada diriku sendiri agar menjadi suatu episode yang sangat baik.

Apa aku harus menyederhanakan mimpi ku tuhan??

Apa terlalu besar??

Atau, akunya saja yang terlalu lemah??

Lapangkan lah dada hamba yaa robb..

queenoctavya

Dear kamu. Manusia yang pernah mengorbankan mimpinya, kemudian menemukan mimpi yang baru.

Aku tau, mimpi mu memang besar. Sampai aku heran, sejak kapan kamu seberani ini memiliki mimpi..

Duhai kamu, selalu ingat-ingat ini. Bahwa hidup, tak pernah selalu mulus perjalanan nya. Semakin besar mimpimu justru akan semakin besar ujiannnya.

Percayalah, jika sungguh niat mu. Maka Tuhan pun akan sungguh mengantar kamu ke sana. Dan, bukankah kamu tau??

Bukankah kamu sendiri pula, yang sering sekali megatakan hal ini pada mereka, orang-orang yang datang dengan cahayanya yang sedikit meredup.

Ahh, kau bijak sekali saat mengatakan banyak hal untuk mereka. Bukankah kalau-kalau kamu berada di titik yang sama, kamu sudah tahu jawabannya??

Hai, ku sapa kamu. Duhai jiwa yang nyala api mimpinya meredup. Ingatlah untuk apa kamu mengambil langkah ini. Ingatlah sebuah peranan yang begitu kau dambakan dari memipikan hal ini.

Maka kembalilah, bercahayalah kembali, dan lebih terang lagi. Jangan kau turuti setiap kefuturan yang akhirnya malah menjatuhkan. Kuatkan hatimu, kokohkan benteng pertahananmu. Jangan kau turuti melulu rasa futur, rasa malas dan apapun itu. Bagaimana kau memimpikan keberhasilan jika malasmu selalu kau turuti..

Mimpimu sungguh tak sederhana, maka Allah juga takan menyederhanakan ujianmu. Riuhlah dalam do'a, mintalah kekuatan, agar tak mudah tumbang kemudian berfikir untuk menyerah. Menjadilah sesosok yang kelak kebermanfaatan nya meluas hingga setiap penjuru semesta.. Hh, bukan. Aku hanya sedang lebih meninggikan mimpimu, boleh kau usahakan. Tapi jika keberatan taka apa. Setidaknya, hadirmu suatu saat nanti, akan mendatangkan kebermanfaatan pula untuk orang-orang di sekitarmu. Tak usah untuk seluruh penjuru bumi, tak apa.. Hihi, terlalu besar yaa??

Semangatkan lagi apa sempat melemah. Itu bukan karna kamu lemah, memang begitu hidup akan berlaku. Tenang, ada aku..

Kamu, aku. Hh, iya, untuk kalian berdua. Saling-saling lah menguatkan. 💌

Yaa rohiim..

Apa aku harus menyederhanakan mimpi ku tuhan??

Apa terlalu besar??

Atau, akunya saja yang terlalu lemah??

Lapangkan lah dada hamba yaa robb..

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Blue Sapphire_