Quin Nguyen-Phuoc @quinnguyenphuoc - Tumblr Blog

Posts

Freezing time Nếu đóng băng được thời gian Tôi muốn đóng băng sáng tháng ba năm ấy Khi gió thổi từng đợt lạnh buốt Nhưng lòng tôi vẫn ấm lạ thường Vì tôi ăn trộm được chút yêu thương Nơi ánh mắt người gửi về khoảng trống mênh mông nào đó Xa xăm. Trượt ngang qua vai tôi Đôi mắt ánh lên niềm vui - đôi mắt cười Không dành cho tôi Tôi chỉ vội vàng bắt lấy Giấu giếm vào trí nhớ và chưng cất thành kỷ niệm Để lâu lâu lại lần giở ra và tự an ủi riêng mình Ánh mắt người trượt qua vai tôi Sáng tháng ba năm ấy 04.30am 14.07.20

Sinh con để duy trì dòng dõi?

Mình là con gái thứ hai trong nhà. Trên mình có một chị gái. Ba mình là con một. Vắn tắt như vậy để có thể hiểu, trong bối cảnh thập niên 80, mình được sinh ra trong kỳ vọng là một đứa con trai như thế nào.

Trong suốt quãng thời thơ ấu của mình, đã không ít lần mình nghe thấy câu nói “sao không đẻ thêm đứa nữa để kiếm thằng cu nối dõi”- trực diện hay sau lưng. Câu nói đó như một vết hằn trong đầu óc thơ bé của mình. (Đó là chưa kể đến những câu nói như “kiểu gì ông T. (ba mình) chả đi kiếm thằng cu ở ngoài”, “nhà gì toàn thị mẹt, không có người nối dõi”, “tuyệt tự” vv và vv). Và chẳng biết từ bao giờ, mình có cái suy nghĩ lớn lên, mình sẽ lấy một ông chồng họ Nguyễn, sẽ đặt cho con họ Nguyễn Phước. Để mình chứng mình cho mấy con người kia là có con dõi thì vẫn không tuyệt tự.

Thế mà lớn lên, mình lại đếch muốn lấy chồng nữa. Và rồi cuối cùng lại cưới một ông chồng họ Đinh. Câu chuyện phải chứng minh cho lũ người kia cũng được mình đá văng vào dĩ vãng. Vì qua một thời gian dài, mình thấy câu chuyện nối dõi tông đường, phát triển phả hệ, duy trì dòng tộc là một thứ phù phiếm đến nực cười. Tối đến, nhìn lên trời và soi mình vào vũ trụ bao la này, chợt thấy họ Nguyễn Phước, họ Nguyễn, họ Đinh, họ Lê cũng chỉ là phù du hèn mọn trong đằng đẵng không thời gian. Vậy cớ sao lại cứ bám víu vào cái suy nghĩ ấu trĩ đó để dằn vặt nhau, để làm tổn thương những đứa trẻ nhỏ, để chì chiết những người không muốn sinh con?

Chuyện nghề #1

Mục tiêu làm EB là gì!

Vậy mà kết quả không nhằm drive ra được recruitment, không drive ra được retention.

Nhiều lúc mình tự hỏi mình đang làm cái gì. Có những kiến thức mình xác tín là đúng nhưng nhiều người không hiểu.

Sáng nay, sếp nói là sếp của sếp khuyến nghị là không đăng tin tuyển dụng lên trang của Facebook về EB mà chỉ đăng thông tin về branding thôi.

Nhưng thông tin về branding là gì?

Là môi trường văn hoá ở đây ra sao? Chuyện đó đâu có nhiều để ngày nào cũng kể. Và đâu phải ai cũng thích đọc chuyện của công ty nhà người ta. Chưa tính đến là thông tin đó lại được chia sẻ ở trên trang về các hoạt động nội bộ rồi. Vậy, có nên lãng phí nguồn lực để làm một việc 2 lần không?

Là các thành tích giải thưởng (mà mười mươi ai cũng biết chỉ cần bỏ tiền ra là có giải) hay sao? Nói thật đi, là talent trên thị trường, mấy ai thích đọc về giải thưởng của công ty. Chưa kể cái công ty đó vẫn còn đang nhiều điều tiếng.

Khi người ta đọc một bài thì ít nhất phải có cái gì trong đó cho họ. Giải trí - ồ, chúng ta không có nhiều thông tin đó. Tiền bạc - ồ, chúng ta đâu thể làm vậy. Chúng ta, trong vai trò công ty, có thể offer gì cho những ứng viên tiềm năng nếu không chia sẻ về cơ hội nghề nghiệp?

Thời đại mà mọi thứ phải turn ra result. Result phải measure được. Vậy mà những thứ thường dùng để đo kết quả của EB thì không được làm. Vậy, cần vị trí này để làm gì?

Con ếch trong nồi nước lạnh hay sự thể chế hoá đáng sợ

Hôm nay nói chuyện với anh K., mình nhớ đến bộ phim Shawshank Redemption. Trong phim, nhiều tù nhân ở nhà ngục Shawshank là tù nhân trọng tội với số năm ở tù rất dài. Những tù nhân ở đó, khi được hỏi họ có tội không thì đều trả lời là mình vô tội. Nhưng sau những năm dài trong tù, họ không còn khao khát sự tự do nữa. Đối với họ, nhà tù là nhà, việc họ giỏi là các công việc của tù nhân. Hiện tượng ấy, như một tù nhân trong phim gọi, là sự thể chế hoá. Sự thể chế hoá ấy bào mòn mọi khát vọng của con người, làm họ lầm tưởng mình chỉ còn một nơi chốn duy nhất để bám víu - nhà ngục Shawshank. Vì vậy, họ không còn nỗ lực để được ân xá. Tệ hơn, khi được ra tù, họ lại tìm cách để quay lại đó. Một tương lai bế tắc, u tối nhưng chính họ cũng không nhận ra. Sức mạnh đáng sợ của thể chế hoá.

Và hôm nay, anh K. nhắc đến sự đồng hoá. Anh lo ngại rằng rồi những cá nhân được đưa đến với hy vọng thay đổi tổ chức này rồi cũng sẽ bị đồng hoá. Mình nói rằng nhiều lúc cũng muốn nhìn vào mặt tích cực, muốn cố gắng nhưng thật sự thấy rất bất lực. Bất lực nhìn những con ếch đang bị luộc chín mà không ý thức được hay ý thức được mà không còn đủ sức để nhảy. Bất lực thấy tương lai con ếch của mình. Anh K., như mọi lần, lại động viên mình cố gắng. Nhưng lần này, mình thấy sự bất lực, chán chường trong mắt anh. Có lẽ, niềm tin, những suy nghĩ tích cực của anh cũng đang lung lay và gần chạm tới ngưỡng. Có lẽ anh cũng nhìn thấy quá nhiều con ếch đang bị luộc chín ở nơi đây. Những con ếch đang tạo nên một nồi nước nhờ nhờ với xương thịt chết rục trong đó. Âu cũng là một sự thể chế hoá đáng sợ trong đời thực vậy.

Giấc mơ về căn phòng trọ

Mấy hôm nay, mình cứ mơ về căn phòng trọ của mình hồi trung học. Từng vật dụng trong phòng vẫn vậy. Từ cái tủ gỗ vẫn kê trên thành giường đến cái bếp dầu nằm kế chân giường, cái bàn gỗ màu cánh gián nằm gần cửa sổ.

Chỉ có một điều khác duy nhất là trong căn phòng đó có C. Chịu khó nghe mình cằn nhằn, cáu bẳn. Chịu khó chở mình ra đường Hai Bà Trưng ăn. Chịu khó xoa lưng khi mình khó chịu.

Căn phòng trọ ấy có lẽ là một tiềm thức đầy phức cảm của mình. Trong những ngày mệt mỏi, mình hay mơ về nó. Khi thì nó xuất hiện với những kỷ niệm vui tươi làm mình thấy nhẹ nhõm, yên lòng hẳn. Đôi khi nó xuất hiện với những bồn chồn làm mình nặng nề hơn. Và nay nó xuất hiện với cả quá khứ và thực tại đan xen. Làm sáng tỉnh dậy thấy nôn nao khôn tả...

Bí mật là một sự bức bối

Mấy ngày vừa qua, vô tình hay hữu ý, mình nhận được những thông tin này kia từ nhiều người khác nhau. Những thông tin không nên được chia sẻ đi nữa. Những thông tin đến từ những người khác nhau, tạo nên một câu chuyện tổng thể. Nhưng tiếc rằng những người kể lại cho mình chỉ thấy góc này góc kia và diễn dịch câu chuyện theo một hướng sai lệch. Sự sai lệch làm mình bức bối nhưng lại không làm được gì. Vì những thông tin được chia sẻ không được phép chia sẻ thêm. Đó là bí mật của mỗi người. Khi kể lại cho mình, đó là niềm tin. Và khi mình cam kết giữ yên tại chỗ của mình thì đó là sự bức bối.

Nhiều lúc muốn tung hê tất cả. Vì mình biết rằng cái bí mật kia người ta còn đem trao cho những người khác nữa nên thật ra cũng không còn là bí mật lắm. Nhưng mình không thay đổi được sự xác tín của mình. Vẫn vẫn tiếp tục bức bối vậy.

Giá như giấc mơ ấy là sự thật

Tối hôm qua mình lại nằm mơ thấy ba.

Trong giấc mơ, cả nhà mình sống trong khu tập thể sau lưng Mặt Trận Huyện như lúc mình còn nhỏ. Và ba thì đang ốm. Nhìn ba giống y hệt như một tuần trước lúc ba ra đi. Ba gầy, da vàng, rất yếu. Và ba nằm im lặng. Mẹ và hai chị em mình luôn quanh quẩn bên ba, chăm sóc cho ba. Ba trong giấc mơ cũng cứ càng ngày càng yếu. Cả nhà mình ai cũng chìm trong một nỗi lo lắng trong tĩnh lặng. Trải dài trong giấc mơ là một sự tĩnh mịch đáng sợ.

Và rồi, ba nói mình đi mua cháo cho ba ăn. Mình không muốn rời đi lúc đó vì mình sợ ba sẽ ra đi lúc mình không có ở đó. Mẹ nói để mẹ nấu cho ba ăn. Nhưng ba nói ba chỉ muốn ăn cháo mua mà thôi, và khăng khăng kêu mình đi mua. Và mình đi. Đi với tâm trạng lo lắng, bồn chồn không ngừng. Mình chăm chăm đi dù có người gọi lại.

Và lúc mình về đến nhà, ba vẫn còn đó. Ba đã ngồi dậy được. Và lúc ăn hết cháo, ba đã nói chuyện lại được bình thường, da ba hồng hào hơn. Ba xoa đầu mình và bảo ba sẽ ổn thôi. Mình đã khóc rất nhiều vì vui mừng.

Nhưng rồi mình tỉnh giấc. Nhận ra tất cả chỉ là giấc mơ. Và bao nhiêu vui mừng trong giấc mơ chuyển thành nỗi buồn khó tả...

#mahbigman

Sếp gọi vào thông báo sếp sẽ nghỉ việc. Đó là một cuộc nói chuyện dài và buồn.

Sếp hỏi mình đã biết tin gì chưa? Mình bảo là mình nghe thông tin rồi, nhưng nếu chưa có sự xác nhận của đương sự thì xem như mình chưa biết gì. Và sếp bảo ừ thì xác nhận.

Cuộc nói chuyện dài hơn 2 tiếng. Đa phần thời gian là mình ngồi nghe. Những thông tin anh chia sẻ hầu hết mình đã được nghe kể. Nhưng khi qua một bộ lọc nào đó thì câu chuyện sẽ không còn chân thực như khi nghe từ chính người đó.

Anh nói rất nhiều. Mình đã từng có những cuộc đối thoại dài dằng dặc như vậy trong những lần xin nghỉ hay sếp xin nghỉ ở những công việc trước đây. Nhưng chưa có cuộc nói chuyện nào làm mình cảm thấy bất lực như lần này. Bất lực không phải vì băn khoăn về tương lai của mình. Vì đối với mình thì sếp nào cũng vậy, người nào cũng vậy - ai cũng có cái để mình học. Và tương lai thì do bản thân mình quyết định. Điều làm mình bất lực là mình không biết nên tin hay không tin vào câu chuyện của anh. Nếu không tin, thì đó là một sự mất mát lòng tin rất lớn. Mutual trust với mình không dễ để xây dựng. Anh là một người sếp hiếm hoi mình không cần phải lựa lời tìm chữ khi trao đổi. Tất cả bắt đầu từ trust. Nhưng nếu tin, thì đó lại kéo theo cảm giác bất lực chất chồng. Bất lực vì mình không thể giúp đỡ được gì. Cái cảm giác bất lực như khi mình chỉ biết ngồi im trong cơn giông chiều hè năm ngoái, cầu nguyện những thế lực mình chưa bao giờ tin rằng ba sẽ ổn thôi. Mình muốn chọn không tin. Nhưng bàn tay run run đó, ánh mắt đượm buồn đó, cả cái nhăn mặt khi mình đã quay lưng đi làm mình vẫn phải tin. Và mình chọn để lại 10% cho việc niềm tin tan vỡ, như là một hope rằng mọi chuyện rồi sẽ ổn thôi.

Cô đơn thấm ra từ giấc mơ

Sáng nay nằm mơ thấy ba. Ba về sống ở căn nhà nội vẫn sống lúc trước.

Ba đi ra đi vào. Mình không nhìn thấy rõ mặt ba, chỉ thấy sau lưng. Ba dọn vào sống trong căn phòng nội hay ở. Đầu giường, ba để cái dàn máy nghe CD mà ba vẫn hay nghe ở nhà. Máy bị hư mất một ngăn mà chưa có ai sửa cả. Ở trên máy, ba để đầy những đĩa nhạc của Nguyễn Thành An, Trịnh Công Sơn, Ngô Thuỵ Miên...

Trong giấc mơ, mình như bóng ma từ thế giới khác bước vào thế giới của ba. Không thể chạm, không thể giao tiếp, chỉ có thể lặng lẽ đi theo sau để quan sát.

Nhìn ba đi ra đi vào một mình trong căn nhà ấy, có một nỗi cô đơn cứ lan toả ngập tràn không gian. Và khi mình tỉnh giấc, nỗi cô đơn ấy vẫn như còn thấm trong từng tế bào của mình. Nỗi cô đơn âm ỉ không cắt nghĩa được. Nước mắt cứ vậy ứa ra rồi dần dần thành tiếng nấc. Nỗi cô đơn thấm ra từ hình bóng ba trong giấc mơ...

#mahbigman

Ba ơi

Vậy là ba đã đi 2 tuần. Thỉnh thoảng con vẫn cảm giác như ba chỉ đi chơi xa đâu đó rồi lại về - như những chuyến đi xa của ba. Để rồi con nhận ra chuyến hành trình này của ba là chuyến đi một chiều, đi mãi mãi. Cứ lại mong chỉ cần quay về nhà là có ba ở đó. Hai ba con lại nằm trên nệm coi HBO hay AXN hay StarMovies. Để lâu lâu con lại hỏi ba về chuyện ngày xưa, ngày ba còn là anh thanh niên với nhiều hoài bão, sành điệu và luôn bắt kịp xu hướng. Rồi thỉnh thoảng ba con mình lại ngồi bàn chuyện kiếm hiệp của ông nào hay, truyện trinh thám nào hấp dẫn.. Rồi nghe ba kể về những nơi ba đã đi.. Cuối tháng 4 rồi ba nói với con là ba tính lễ đi Campuchia chơi nè. Thế mà… Lâu lắm rồi con không cùng ba đi chơi. Lần cuối cùng cả nhà mình đi cùng nhau cũng đã 3 năm trước. Con cứ nghĩ hè này cả nhà mình sẽ lại được cùng nhau đi Bạch Mã. Mấy đứa nhỏ nhà chị G đã lớn rồi, nhà mình sẽ đi chơi thong thả hơn. Thế mà… Ba đi mất rồi! Ba ơi…

#mahbigman

Để dành cho những về sau

Chiều nay Đà Lạt lại mưa. Cái kiểu mưa như mưa Huế. Mình thì ngồi trong quán ăn lẩu. Quán bài trí theo phong cách chắc phải từ thế kỷ trước - đèn vàng, gỗ vàng, cây piano trong góc và tủ rượu cạnh quầy bar. Mình ngồi đọc những tâm tình của anh Teq già trên nền nhạc hoà tấu của những bài hát Giáng Sinh như Little Drummer Boy, Silent Night. Cảm giác như quay ngược thời gian lại khoảng mươi mười lăm năm trước - khi mình vẫn là con nhóc học sinh cứng đầu. Mình nhớ những bài hát của Billy Gilman (hồi mà cậu ấy vẫn là cậu nhóc non nớt chưa hề vỡ giọng) mà mình học nghe từ Uyên. Mình nhớ những bài nhạc Trịnh mình thu băng lại cho chị Thuý - những bài hát đau đáu mà hồi đó lần nào nghe mình cũng thấy xót dù không hiểu gì. Mình nhớ những bài hát của Linkin' Park, của Westlife - những bài hát như là cả thời tuổi trẻ của mình. Ừ thì ghi lại để sau này năm mươi, sáu mươi tuổi lại lần ra nghe lại để mãi nhớ tuổi trẻ của mình. Và nhớ chiều mưa Đà Lạt ngồi nhớ Huế và nhớ cả Sài Gòn nhiều như chiều nay.

tranhi

🌿.

Lựa chọn

Đi làm. Mình được dạy rằng không có lựa chọn hay quyết định đúng - sai mà chỉ có phù hợp hay không phù hợp. Tuy nhiên, thế nào là phù hợp thật sự rất mơ hồ. Và sự phù hợp thì hình như không được dài lâu. T nghĩ t là một lựa chọn phù hợp của m - trong khoảng thời gian này. Vì vậy, t cứ không biết khi mô thì t hết là sự phù hợp với m. T lại cứ nghĩ biết mô cái lựa chọn tưởng là phù hợp nớ thật ra lại không phù hợp. Và thật ra m đáng lẽ đã có thể có một lựa chọn tốt hơn. T cứ nghĩ mãi nghĩ hoài. Bởi vì rốt cuộc t cũng chỉ là một lựa chọn!

dongsonglodang

“Dù ngoài trời kia bầu trời có xám tới đâu * Chỉ cần bọn mình nằm cạnh nhau Anh bật lại vài bài hát cũ Ngày chủ nhật chậm buồn Bình yên lặng lẽ Trên những miền mưa tuôn…”

Hôm qua, chúng tôi lại đi uống rượu cùng nhau. Rượu vào thì lời lại ra. Như vẫn thường vậy.

Chúng tôi ngồi ôn lại những ngày tháng ấy - những ngày tháng C. vẫn còn là đứa-bạn-bị-đánh-cắp-mất của tôi. Nhớ về những ngày tháng ấy, tôi vẫn chưa thấy vui lên được. Tôi nhớ cái lần tôi vùi mặt vào vai C., vừa lau nước mắt vừa bảo C. nhớ ở bên cạnh tôi cho tới khi tôi không còn thấy không vui khi nhớ về những ngày tháng ấy nữa.

Tuy không vui vậy thôi, nhưng chưa bao giờ tôi thấy hối tiếc vì sự hiện diện của những ngày tháng ấy. Thậm chí có thể nói là cám ơn. Cám ơn những ngày tháng ấy để C. đến thành phố này và chúng tôi gặp lại nhau. Cám ơn những ngày tháng ấy để bây giờ chúng tôi biết trân trọng hơn những giây phút ở bên nhau. Cám ơn những ngày tháng ấy để chúng tôi biết trân quý và nâng niu nhau như bây giờ. Cám ơn rất nhiều!

Những ngày ấy, tôi thường xuyên đẩy C. đi xa tôi. Tôi chưa bao giờ cảm thấy tôi đã sai lầm. Tôi có thể tiếc một chút xíu. Nhưng tôi vẫn luôn nghĩ tôi đã hành động đúng. Với tư cách là bạn. Tôi vẫn luôn mong C. được hạnh phúc, và tôi nghĩ dù cách này hay cách khác thì C. cũng đã hạnh phúc trong những ngày tháng đã qua ấy. Ừ, thì với tư cách là một người bạn - có lẽ tôi đã làm tốt. Nhưng với tư cách là một người giành nhiều thương mến cho C. thì có lẽ tôi đã để mình lãng phí biết bao tháng ngày mà không nói được những yêu thương trong lòng mình.

Tôi vẫn thi thoảng thấy không vui khi nghĩ về khoảng thời gian đó. Khi nhiều hơn, khi ít hơn. Nhưng cũng biết rằng, đó chỉ là quá khứ. Quãng quá khứ tôi vừa buồn, vừa tiếc, nhưng cũng vừa nhung nhớ và sẽ mãi trân trọng nó.

Để hôm nay chúng tôi lại ngồi bên nhau!

#dmym

Sáng nay đọc bài của anh kia viết về Sapa. Anh cảm thán về một Sapa nay đã loè loẹt tô son trét phấn như một bà chủ quán cơm bình dân đang phất lên làm giàu. Cái thị trấn nhỏ xinh ấy nay đã ồn ào như một cái bến xe liên tỉnh - bát nháo, chộn rộn và hoang mang. Mình đến Sapa cách đây gần hai năm rưỡi. Sapa lúc ấy đã ồn ào và xô bồ lắm rồi. Mình lại đi đúng dịp lễ nên càng đông đúc và hỗn loạn hơn. Nhưng hồi đó mình cũng chẳng để ý nhiều lắm. Sáng ra, chỉ nhìn lên đỉnh Fans xa mờ ở trước mặt rồi nhớ tới C. và ước tới ngày cùng C. lên Sapa (ước thôi chớ hồi đó không nghĩ cái mong muốn ấy sẽ thành hiện thực). Sapa ngày ấy cũng tây ta chen nhau đi, đua nhau chụp hình khi thấy một bóng hình dân tộc nào đó. Chợ Sapa ngày đó cũng đã bị du lịch hoá nhiều. Mọi thứ đều không có cái vẻ chân chất nữa mà đượm màu bán buôn. Hồi đó, mình cũng thấy, cũng chạnh lòng. Nhưng hồi đó, mình buồn nhiều khi nhớ tới C. hơn. Cứ nghĩ mãi C. cũng đã từng đi qua những con đường này, đứng ở những góc phố con dốc này. Nhớ ngẩn nhớ ngơ mà cứ phải chôn lại hết trong lòng, nhìn cây nhìn cỏ mà cảm khái một mình trong tâm trí. Quen C. chừng hai tháng, mình vẫn nghĩ tới việc cùng C. tới Sapa lại. Vì mình nhớ hồi đại học cả hai đứa đã từng kể nhau nghe cái khao khát được đi Sapa nhiều như thế nào. Hôm dọn dẹp nhà cùng C., thấy cái huy chương dành cho những người đã leo Fans. Cái huy chương nhìn nhôm nhựa vô cùng nhưng vẫn đủ nhắc mình nhớ lại cái ước mong cùng C. lên Sapa (và leo Fans nếu sức khoẻ mình cải thiện một chút). Thế nên, sáng nay đọc bài của anh Teq về một Sapa không còn chút gì của ngày ấy, tự dưng thấy buồn. Buồn vì có lẽ hai đứa đã không thể cùng nhau tới một Sapa như mình đã cùng nhau ao ước hồi cách đây sáu bảy năm. Cảm giác như một phần tuổi trẻ của chúng ta đã trôi tuột không níu lại được. Mấy năm vừa rồi, mình hay nghĩ tới việc sẽ đi cùng C. tới những nơi mình đã đi. Nghĩ cho vui, tự an ủi bản thân thôi chứ chẳng mong đợi gì. Nay thì cái ý nghĩ đó không phải là không thực hiện được. Chỉ buồn là có những nơi không còn vẹn nguyên như những gì đã từng. Đọc về Sapa, càng mong mình sẽ đi Đà Lạt cùng C. sớm. Vì cứ sợ Đà Lạt sẽ không còn như mình đã yêu. Như Sapa, như Lý Sơn, như Bình Ba, như Hà Giang... - những nơi đang bị "xâm lấn" từng ngày. Chắc sáng nay trời trở gió nên người cũng đâm ra chùng lòng mãi thôi.

Những cái emoji giả dối

Từ lúc đi làm, contact list của tôi trên skype ngày càng nhiều những người đồng nghiệp. Đi làm vài ba công ty, công ty nào cũng dùng skype để giao tiếp chứ ít nói trực tiếp với nhau. Dù là ngồi ngay trước mặt hay sát nách nhau. Cơ bản là vì nói những lời không ưa nhau, người ta cũng ngại nói thành lời mà có vẻ làm "anh hùng bàn phím" thì dễ hơn. Tôi nhớ sếp cũ cũ của tôi là người đầu tiên kêu tôi add nick của những người đồng nghiệp trên skype. Ừ thì add! Rồi sau đó, thi thoảng sếp lại bảo sao chả thấy nhân viên nói chuyện với nhau mà chỉ lo cắm mặt vào máy tính. Ờ, chúng nó đang nói chuyện với nhau đấy, cả những chuyện không ưng về sếp nữa. Máy tính cứ gõ rào rào, những khuôn mặt vẫn cứ trơ trơ không cảm xúc, chỉ có trên skype thì đủ các thể loại emotion bay tung toé qua emoji. Emoji giúp người ta thể hiện những gì giấu trong lòng mà không tiện thể hiện ra mặt. Người ta dễ dàng gửi một cái (rofl) nhưng không dám cười phá lên. Người ta bấm gửi (angry) rất nhanh nhưng mặt thì không dám cau lại. Ừ, emoji thay người ta thể hiện cảm xúc vì cơ mặt bị mấy bức xạ từ máy tình làm trơ cứng rồi. Chẳng biết mai mốt nó có làm người ta nghẹn cổ họng mà không nói được thành lời nói không?! Emoji thể hiện thay người ta nhiều khi, và cũng giả dối hộ người ta nhiều lúc. Tôi nhớ có hai người đồng nghiệp có chuyện với nhau. Nếu emoji của họ khi nhắc đến người kia với tôi là các kiểu #^%+#^#$€$@& thì trên group chung lại thân ái các kiểu :) :D (y) <3 .... Nhưng hai khuôn mặt thật khi nhìn nhau thì lạnh tanh, hững hờ. Thật giả lẫn lộn, đan xen, chồng chất, che lấp lẫn nhau. Cuộc sống đi làm nói đơn giản thì cũng đơn giản, mà nói phức tạp thì cũng phức tạp. Như cái đống emoji vậy.

#emoji #officelife

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Quin Nguyen-Phuoc