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@raahamour
12.02
Já nem sei mais se tenho percepção do tempo, mais um ano se passa, mais um ano completo, mais um carnaval eu contemplo.
A musica que toca chega no ouvido de quem quiser escutar, a alegria é contagiante mas não consigo deixar de me sentir esquisita. Sou o que sou, com a sombra de tudo que poderia ter sido e as marcas no coração de quem sempre tenta mais.
Minha mãe diz que estico demais a corda e que um dia ela vai arrebentar mas não deixo de sentir que me falta um bocado.
Eu queria apostar todas as minhas fichas mas não tenho mais fichas pra apostar. Gastei todas as que tinha fazendo escolhas infrutíferas que me trouxeram até aqui, me esforcei tanto fazendo as escolhas erradas que não tenho mais ânimo pra tentar escolher certo. Falhar é desgastante.
Pavilhão japonês Ibirapuera 2024
Sempre fico me perguntando "Será que estou vivendo minha vida direito ?" sabe... fazendo tudo o que eu poderia, todos os cursos, ouvindo todas as musicas, lendo todos os livros, provando todos os sabores, indo em todos os lugares... impossível né?! Mas mesmo assim, mesmo fazendo tudo o que posso para lutar por uma vida que valha apena eu ainda me sinto insuficiente, mas sei que sou suficiente na minha insuficiência e consigo ser feliz na plenitude de um momento pequeno que me faça a esquecer a grandeza da vida e a pequeneza de nossa existência.
Quem sou eu?
Traição
Continuo me traindo toda vez na tortura de me negar aquilo que quero, aquilo que sou e trocando pelo que devo. O dever já me trouxe muito orgulho mas hoje me deixa mágoa, queria ter sido mais solta na vida na mesma proporção que ainda quero. Com a idade o medo cresce e as responsabilidades também e cada decisão se torna mais difícil.
O incerto me afastou das minhas vontades mais profundas e como um rio tocado pela mão humana desviei meu curso rumo àquilo que "deveria" ser feito.
Imersa na vontade de jogar tudo (o que eu não tenho) para o alto num ato que se assemelha a livrar-se de amarras, amarras da vida, numa busca por liberdade que talvez não esteja a minha espera mesmo depois da rebeldia.
A racionalidade sempre foi minha amiga mas hoje ela se encontra enfraquecida e confusa pelo meu outro eu a quem nunca dei espaço para viver e ao contrario do que pensei, não morreu, tornou-se mais forte e bem alimentado por cada frustração das minhas escolhas racionais. Nada mais forte do que a indignação e a urgência do que não se permitiu ser. Algo clama com todas as forças dentro de mim querendo se libertar.
-Eu também vivo dentro de você
-Eu sou você!
26
Estou em negação, 26 anos... não me sinto como uma pessoa de 26 anos, mas afinal tem como se sentir com alguma idade? As vezes sinto que parei nos 21, lá em 2019, ainda 2019 mesmo cinco anos depois.
Eu faço aniversário no carnaval quase todo ano, época de folia, festa, verão e uma energia solar transbordando dos humanos. As vezes acho que não combino com esse período do ano mas ao mesmo tempo olho para mim mesma e não vejo um eu nascendo em qualquer outra data, por tudo o que já fui, me tornando aquilo que sou e tudo o que um dia serei.
Otimismo, empatia, girassóis e preguiça das complicações da vida, amante das artes, que tem olho de turista para vida, todo canto pode ser bonito até a dor, até o banal. A vida é poesia que só pode ser escrita vivendo, o Drummond já dizia que amar se aprende amando, já que não é algo realmente a se "aprender" toda vida é vida e nenhuma é igual, uma dia após o outro e nada se repete mesmo se repetindo toda vez.
Amarras
Crio minhas próprias amarras em cada nascer do sol, matuto e discuto em longos diálogos composto por inúmeras vozes da minha cabeça, vozes que eu ofereci aos meu medos, receios e ansiedades e agora gritam um coro de vozes dissonantes que me tiram o sono e me fazem deixar de acreditar na vida.
Eu sempre acabo voltando para cá, nesse lugar solitário e silencioso, onde ninguém vai me perguntar o que há de errado comigo, pois escrevendo eu enxugo as minhas lágrimas, e se ninguém me ver chorar, não vou precisar me justificar.
-Cristian.
Essa necessidade de continuar...
Na falta completa de qualquer ideia de qual caminho seguir eu me encontro em um impasse de querer continuar e não saber como. Só ficar já é continuar? afinal o que é continuar?...
Não sei se vale a pena viver constantemente nesse sentimento de saber que poderia ser mais, ver mais, fazer mais mas olhar para todos os lados e ver-se limitada e acanhada ao considerar-se o fracasso de todas as possibilidades que um dia sonhei e planejei para minha vida.
E parece uma tortura viver esse martírio diário e mesmo assim, junto a todo esse jeito excêntrico de levar a vida e a chuva de pensamentos que me acompanham existe a vontade que perdura, aquela que oferece todos os dias um sopro de vida, de vontade ... E se um dia esse sopro sumir?
É pequeno e quase fraco, mas é de uma urgência de vida, sopra no meu ouvido que ainda não pode ser o fim, sopra que ainda existe caminho e que vale a pena percorrê-lo... tenta me convencer de tal. Não sei dizer sobre o dia que talvez o sopro falte, apenas aproveito que hoje compareceu mais um vez.
Quero fugir mas não posso fugir
Porque sinto que cada passo que eu dou é mais uma direção errada que começo a percorrer, se já parece errado no começo com certeza não chegarei na resposta certa no final dele. Mas o que fazer? O mundo não é um lugar pra seguir sonhos, poucos são aqueles que conseguem viver do sonho e eu pelo visto não sou uma dessas pessoas, acho que nem sonho tenho e se um dia tive deve ter morrido com o passar dos anos.
É preciso fazer diversas coisas que não nos agradam para sobreviver e minha pergunta é "Ainda é possível ser feliz se negando desse jeito ?" sinto que estou desaparecendo, porque tenho que negar a mim mesma de todas as formas possíveis nesse mundo para conseguir sobreviver a tanta hostilidade.
Uma sequencia infinita de comparações e lugares errados, recomeços e tentativas, Eu tento mas muitas vezes quero fugir de tudo... de todos... Meu esforço parece inútil e desperdiçado, se eu fico me culpo e se for embora me culparei mais ainda por não ter tentado mais.
Aparentemente eu me odeio já que me culpo tanto.
Acho que não sei viver.
Carrossel do Villa Lobos 13.08.2023
