ordalie

exercices d'écriture - archives personnelles - réflexions plus ou moins pessimistes

[reck-less-raccoon]

ô doux son des ventilos

Au début, il y a le son. Il y eut le bruit. A quel moment se met-on à entendre ? Est-ce qu'on entend dans la vie utérine, est-ce que c'est là qu'il faut chercher la passion contemporaine pour les bruits blancs qui remplit les bandes passantes et les écouteurs ? Dix heures de bruit blanc qui vous feront dormir / Bruit de l'espace céleste pour s'endormir avec sérénité / Endormez-vous dans un cockpit / Voyage interstellaire jusqu'au sommeil. La liste est longue, tout comme ces vidéos. Un ami me parlait d'une boîte à bruit à New York, quelque chose qui se pose et qui produit des sons qu'on peut régler. Il y a peu, je remarquai même, dans une application de podcasts, l'existence d'un Centre d'aide au sommeil où l'on peut choisir de superposer des sons, organiques ou organiques, pendant une durée limitée. Mais attention, pas plus de trois. On peut donc joyeusement mêler un feu de cheminée qui craque au bruit des voitures sous la pluie et du ventilateur. L'internet regorge de ces vidéos de ventilateur. On pourrait les écouter tourner pendant dix heures pour peu que l'algorithme nous y pousse.

[reck-less-raccoon]

selbstdisziplin

Faire la liste des choses à faire. Changer de support à chaque fois, en se disant que oui, c’est sûr, ce nouveau cahier/carnet/agenda perpétuel changera la donne et que l’organisation du quotidien se revélera finalement facile. Bullet journal und so weiter, et tous ces cahiers commencés et jamais finis. Finalement, j’ai choisi maintenant les banals cahiers A5, ambiance maîtresse d’école, parce qu’ils sont rassurants, parce qu’ils ne coûtent rien, parce qu’on peut les collectionner et que la page est plus ouverte et plus rassurante que les carnets lignés. Maintenant, il s’agit de s’y mettre.

[reck-less-raccoon]

nathalie martin vol.2

Enfonçons des portes ouvertes : il y a des moments où je ne sais plus quoi penser. J’ai mis en place des mécanismes de protection, après cette conversation délirante au téléphone où tu m’annonçais que tu ne pouvais pas me voir. J’ai du mal à comprendre comment on peut s’absorber à ce point dans un travail, quelque soit ce qu’il représente, mais dans le même temps peut-être est-ce ce qui justement me manque à moi, cette capacité à ne pas se laisser absorber par autre chose que soi-même et que son propre but. Dans le même temps, je persiste à penser qu’il y a quelque chose d’intrinséquement libéral et finalement d’intrinséquement masculin. J’ai des souvenirs plutôt imprécis de cette lecture d’Eva Illouz, Pourquoi l’amour fait mal, mais il me semble qu’il s’y jouait quelque chose dans la différence d’implication des femmes et des hommes dans l’amour hétérosexuel. Dis comme ça, nous nous retrouvons une fois de plus à frapper au bélier dans une porte grande ouverte, et c’était beaucoup plus finement analysé, mais il y a vraiment quelque chose de cet ordre là. Pour une femme, maintenir la relation vivante, explorer les possibles sentimentaux et créer le lien sont des choses plus que nécessaires parce que, sortie de ça, il n’y a rien qui permette de se créer soi-même, rien dans lequel s’extérioriser. Pour un homme, finalement, c’est accessoire, c’est quelque chose en plus mais dont on pourra se passer, même si ça peut faire mal d’être rejeté, cela ne mettra pas en jeu l’essence même de ce qu’on est. Il y a des alertes, des moments dans la conversation où je me suis rendue compte de ça, d’à quel point tu avais une vision masculino-libérale de ce qui pouvait arriver, comme le fait de dire que finalement on ne parle pas beaucoup. Sans rire ? ça, c’est ultra blessant, parce que, si je te traduis ça veut dire on ne parle pas beaucoup de sujets qui m’importent et qui sont des sujets que les filles ne maîtrisent pas et sur lesquels au pire je pourrais juste faire de la pédagogie sans qu’on puisse aller au fond des choses. Dont acte, je ne réponds pas, mais en même temps ça n’a pas la même valeur d’opposer un silence à quelqu’un qui finalement s’en fiche un peu et d’opposer le silence à quelqu’un qui attend une réponse. Et si on va jusqu’au bout, je peux même penser que tu auras l’impression d’avoir bien fait parce que tu auras mis les formes. Comment peut être égoïste à ce point ?

[reck-less-raccoon]

nathalie martin vol.1

Mon cher,

Mon très cher, mon adoré, mon coelacanthe démoniaque, et toute la litanie des mots dits “pour rire” sans qu’on sache vraiment si on joue avec l’idée qu’on se fait d’une relation ou juste avec les mots, J’erre quelque peu indisciplinée dans mon existence sans savoir si tout vient de ton silence radio depuis quelques jours (je dis quelques mais je sais très bien combien - cinq). Est-ce que c’est finalement moi qui m’envahis de narcissisme, en regrettant tous les plans que j’avais échafaudés où tu étais là et où on pouvait faire ce qui me semble logique de faire quand on est ensemble ou bien est-ce que tu me manques vraiment ? Est-ce que c’est l’heure des choix ? Est-ce que j’en ai trop fait trop dit, est-ce que j’ai trop laissé voir à quel point j’avais du mal à vivre les choses de manière sereine ? Est-ce que j’ai laissé entendre que j’avais besoin de toi et que c’est à ce moment là que tu décides de m’opposer “une absence pour quelques temps” ? Bien joué, merci pour ce message à caractère informatif, style laconique voir quelque peu bureaucratique et moi je ne comprends pas, je me heurte à un mur d’incompréhension en moi-même. Pourquoi passer du jeu, du ton affectueux voir hypocoristique à une telle froideur ? Que s’est-il joué, sans même qu’on se voit, pour que je me retrouve face à ça ? Comment on fait avec l’absence, avec le manque, avec la peur d’être abandonné(e) qui me paraît somme toute tout à fait humaine ? Et bordel, pourquoi je ne m’occupe l’esprit comme ça que pour les garçons ?

[reck-less-raccoon]

only on mondays

La question est : pourquoi vouloir faire du méta quand, finalement, ça va ?

[reck-less-raccoon]

un peu plus tard après la nuit

un jour, il faudra se pencher sur la vertu consolatrice de la new wave française des années 80. certes, l’aspect ritournelle et le fonctionnement harmonique très simple jouent beaucoup mais quand même, il doit y avoir quelque chose de plus, quelque chose qui fait peut être encore plus écho chez ceux et celles qui n’ont justement pas connu cette décennie. ou bien alors pour lesquels elle est syonyme de grenouillères et de couche-culottes. ces dernières semaines, le vendredi soir devient le samedi matin, comme s’il fallait en finir avec les fatigues du salariat et du travailler-avec-des-humains-c’est-compliqué. on ne se repose bien que lorsque le cerveau a disjoncté une bonne fois, et toutes les aides légales ou illégales sont les bienvenues. et du coup, niagara, parce que ce sont des chansons d’amours bien écrites, parce que finalement, c’est agréable d’esthétiser son existence sur un mode qui est encore un tout petit, enfin qui l’était à l’époque pour quelques années encore, plutôt celui de la mélancolie linéaire. être triste parce qu’on doit s’en aller. j’ai rarement trouvé chanson française mieux écrite que l’album tout va sauter d’elli et jacno, même si ça vide le dancefloor, même si je me demande souvent si l’écouter en boucle ce n’est pas se consoler d’une incapacité à attraper mon époque au vol. mais ce n’est pas un bonbon acidulé et écoeurant, ce n’est pas que le kitsch ou les couleurs vives qu’on lui associe maintenant : c’est triste et vrai. en tout cas, ça console.

[reck-less-raccoon]

régulièrement

Ce qui est fou, c’est de voir à chaque fois comment la machine sentimentale se remballe même si on sait cette fois-ci, même si on a décidé que non, pas maintenant, pas cette fois-ci, que vraiment non, pas le pire ennemi, pas soi-même. Ou plutôt sa propre capacité à actionner une machinerie diabolique et truffée de leviers, de roues et de mécanismes qui poussent à l’interprétation délirante du moindre signe. Tout devient signe parce que tout fournit un support à une construction dont le but est simple : sortir de soi-même, s’imaginer qu’une autre personne va enfin nous compléter. Comment fait-on pour vivre sans remords des échanges pas forcément sans lendemain mais qui ne doivent pas hypothéquer l’existant ? Qu’est-ce qui fait qu’on va se jeter la tête la première dans une relation, à part la capacité à appuyer toujours et encore plus sur ses insécurités les plus profondes ? Comment on fait pour savoir que sa décision est la bonne et non la mieux subie ?

[reck-less-raccoon]

arrangements existentiels

il y a ces moments qui se multiplient, peut-être à l’approche des anniversaires, comme s’il s’agissait maintenant de s’accorder plus de pauses, de moments de recul, de regards rétroviseurs. il faut maintenant trouver une forme d’équilibre : c’est agréable de ne plus être autant dans la fébrilité, dans le questionnement est-ce que la suite d’actions qui a constitué ma journée était éthiquement valide ? cependant, rien n’est jamais gagné. comment fabrique-t-on sa propre discipline ?

[reck-less-raccoon]

mais moi, je suis un garçon bien

il y a des discussions dont on se passerait bien mais qui arrivent, et qui doivent arriver. mercredi soir, dîner chez une amie de mon amoureux, deux filles, cinq garçons. jusque là rien de foncièrement méchant, d’ailleurs, deux garçons l’ont même aidée à préparer à manger en tant que commis. sauf qu’au moment de passer à table, personne ne se lève, à part moi, pour aider à dresser le couvert. j’essaye, tant bien que mal et maladroitement, de faire signe à mon copain que ce serait pas mal qu’il arrête de boire des bières dans le canapé, et qu’il se bouge un peu. sauf qu’il ne comprend pas, que mes mimes ne sont pas hyper clairs et que c’est seulement quand il finit par se lever que je peux lui dire discrètement. bref, repas, boissons, une soirée somme toute plutôt agréable. sauf qu’en rentrant, c’est lui qui provoque la discussion, en m’accusant d’avoir été ridicule, de pas avoir été claire, et puis quoi, lui c’est un mec bien, il fait la vaisselle, la cuisine, pourquoi je ne l’ai pas dit aux autres mecs de la soirée (que je ne connaissais ni d’Eve ni d’Adam). et donc, devoir répéter que non, je n’avais pas envie d’ouvrir ce genre de discussion là tout de suite maintenant (j’avais plutôt envie de manger du gratin dauphinois), que je n’ai pas envie d’endosser un rôle de daronne (les garçons, on met la table !) et qu’il pouvait 1. s’en rendre compte lui même 2. proposer aux autres garçons de mettre la table. sauf que ça, selon lui “ça n’arrive pas dans la vraie vie”. ce qui est rigolo (enfin, qui fait rire jaune), c’est qu’il est par ailleurs tout à fait clean sur plein d’autres plans, et oui, il fait la vaisselle, les courses, les lessives (et des cunnilingus, mais je m’égare), mais que là dessus, il bloque, et qu’il en fait des caisses sur la ligne : mais moi je suis un garçon bien. et que si on continue la discussions le lendemain, on en arrivera au point : “j’ai l’impression de faire plus à manger que toi, bref d’en faire plus”. sans rire ? je ne pense pas être de mauvaise foi quand je lui ai répondu qu’on devait plutôt être à cinquante/cinquante dans la réalisation effective des tâches mais qu’il ne voyait pas tout ce que je faisais, toutes les choses invisibles qui consistent à s’assurer qu’il reste assez de tel ou tel type de nourriture / produits ménagers à la maison / vider les cendriers / étendre et ranger le linge, et surtout perdre du temps à se demander si oui ou non il faut racheter du liquide vaisselle. la charge mentale quoi. on peut être un garçon très bien, avoir plein de copines féministes, avoir réfléchi sur sa masculinité mais ne pas comprendre quand sa compagne pète un câble sur son incapacité à voir le problème chez soi-même. parce que c’est de ça qu’il s’agit : voir, et ne pas obliger une fille à lui ouvrir les yeux sur ce qu’il ne voit pas, parce que c’est un garçon. même si c’est un garçon bien.